Отчаянные жены. 6 неожиданных секретов, как вернуть любовь, внимание и время мужа
Я стала с интересом расспрашивать женщин, которые прожили в счастливом браке долгие годы, в чем секрет гармоничных отношений. И их ответы поразили меня своей неожиданностью. Поначалу они даже показались мне бредовыми.
Одна женщина сказала, что старается никогда не критиковать мужа, и неважно, до какой степени он заслуживает критики по ее мнению. Для меня такая идея была в новинку, и я была уверена, что у меня никогда не хватит выдержки удержаться от замечаний. Другая женщина сказала, что для нее стало большим облегчением передать все финансовые дела семьи в руки мужа. Я, будучи карьеристкой и феминисткой, не могла себе представить, чтобы согласиться на подобное и ждать от этого позитивных результатов. Я спросила обеих: «А еще какие-то секреты у вас есть? Что еще вы делали?»
Самые мудрые советы для сохранения брака и гармонии в семье объединяет одно: вам, женщине, не надо что-то делать. Наоборот, нужно вовремя что-то НЕ сделать. Не заворчать, не начать контролировать, не насмешничать, не проявлять избыточную активность.
Не вкалывайте на сохранение брака!
И вы сохраните его легко.
Еще один совет, который я услышала, оказался менее радикальным, но и его мне было непросто переварить. Оказалось, мне трудно начать принимать мужа со всеми его недостатками и понимать при этом, что это вовсе не значит, будто я сдалась или проявила слабость. Например, мне казалось, что позвонить подруге вместо того, чтобы ссориться с мужем, – это нечестно по отношению к себе и к мужу. Но со временем отчаяние пересилило, и я решила, что готова опробовать эти странные и чудные советы на практике. В конце концов, терять мне было нечего. Я сказала себе: «О’кей, буду экспериментировать, а если что-то не сработает, то просто отброшу этот метод».
Так, методом проб и ошибок, я начала подмечать, что, когда применяю определенные методы, они гарантированно работают. В моих отношениях с мужем возродились тепло и близость. Я также убедилась на практике, что, когда возвращаюсь к старым привычкам, давно и хорошо изученным попыткам исправить мужа путем конструктивной критики, то… ну, скажем так, ничего хорошего из этого не получается.
И вот я впервые уловила закономерность, которую раньше не замечала. Она существовала всегда, просто я была слепа, будучи убежденной, что мой муж проявлял крайнее упрямство, отчужденность или лень. Стоило начать применять новые методы, как я увидела, что большая часть его поступков была просто-напросто реакцией на мои слова и поведение, или, точнее сказать, на мои наскоки и атаки. Тут у меня открылись глаза. Я увидела причинно-следственные связи между своими былыми тактиками и реакциями мужа. И хотя я вовсе не считала, что раньше была плохой женой, теперь мне открылось, до какой же степени мне удалось поднять напряжение и враждебность в нашем браке.
Опираясь на свои новые открытия, я выработала у себя и новую точку зрения на проблемы в нашем браке, и новые способы решать эти проблемы. Я перестала чувствовать себя жертвой незаинтересованности и враждебности мужа. Теперь я ощутила прилив женской силы и мудрости, которых достаточно, чтобы превратить наш супружеский союз в брак моей мечты. Отношения перестали казаться мне запутанными и утомительными, теперь они казались простыми и честными. Я четко различала причины и следствия и понимала, как именно мои новые стратегии превращают наш брак в нежный, игривый и страстный. Муж снова стал тем мужчиной, в которого я когда-то влюбилась.
Большая часть поступков мужа – реакция на ваши слова и поведение.
Никакой «работы над отношениями» не существует. Работать нужно только над собой, – и тогда ваши отношения улучшатся.
Невозможно изменить другого, пусть даже самого близкого человека.
Можно и нужно менять только себя.
Я была до глубины души поражена, когда узнала, что никакой «работы над отношениями» не существует. Работать нужно только над собой, – и тогда ваши отношения улучшатся. Неважно, что делает или не делает муж. Новые стратегии показали мне, как доверять и уважать простого смертного, обычного человека – моего супруга. И доверие, уважение к нему оказалось очень приятным и уютным чувством. Чем дольше я смаковала этот опыт, тем больше у меня укреплялось чувство собственного достоинства, благородства и благодарности.
Сила всегда была со мной
Мы еще не перешли к конкретным наставлениям, и, возможно, мысли у вас разбегаются. И все же я хочу, чтобы вы с самого начала усвоили главное: я не призываю вас превратиться в служанку, которая потакает любому капризу своего мужа. Совсем наоборот. Вы станете хозяйкой положения.
Благодаря Шести секретам близости я стала гораздо больше внимания уделять своим желаниям и потребностям, они вышли на первое место. И именно благодаря этому муж стал чувствовать, что передо мной и моими желаниями невозможно устоять. Да, это удивительный путь к тому, чтобы стать женой, чей муж не знает, как еще ее ублажить, и постоянно что-то делает для этого в самом широком диапазоне: то машину мне заправит, то скажет, как я прекрасна.
Поначалу я не осознала, что эта стратегия дает мне силу и мудрость, потому что ее плоды ощущались как ответственность. У меня возникло чувство, что я полагаюсь только на себя и сама отвечаю за свое благополучие. Если раньше я ожидала от мужа каких-то усилий, которые сделали бы наше супружество прочнее и счастливее, то теперь я поняла, что мне и не нужно ждать и требовать каких-то перемен. Менялась я сама. Я изучала, что сама могу сделать и к чему отнестись по-новому. Иными словами, мне удалось расстаться со старыми убеждениями о том, каким должен быть порядок вещей в браке, и о том, как вести себя с мужем.
Отбросив эти древние предрассудки, я положилась на новый и непривычный для меня подход к общению с мужем. Я стала совершенно иначе разговаривать с ним. Теперь я полностью брала на себя ответственность за свое поведение и за тот ущерб, который наносила нашим отношениям, – независимо от того, что у меня были основания ворчать, пилить мужа или демонстративно закатывать глаза. Что бы он ни делал, за свои реакции я отвечала сама. Я медленно и неохотно нашла в себе силы признать, что не всегда знаю, как лучше поступить.
Осознав, как сильно я вредила семейной близости, гармонии и покою своим поведением и реакциями, я ужаснулась. Особенно поначалу, когда еще не понимала, как сменить старые привычки на новую манеру общения и новый подход. Но принять на себя ответственность – как оказалось, не только пугающе ново, но и волнующе приятно. Потому что я больше не чувствовала себя безнадежной, беспомощной и бессильной! Да, возможно, мне было удобно перекладывать ответственность на мужа и утешаться тем, что это он плохой и неправильный, это он «не вкладывается в наши отношения», ленится и т. д.
Однако это слабое утешение приносило ничтожно мало удовлетворения, если сравнить его с той гордостью, радостью и восторгом, которые я ощутила, когда взяла дело в свои руки и вернула в нашу жизнь и в свое сердце трепет первоначальной влюбленности, вернула в наш брак страсть, легкость, игривость. Я сосредоточилась только на том, что было в моих силах, не учитывая возможностей мужа, и благодаря этому совершила поразительное открытие: сила всегда была во мне! Я гораздо сильнее, чем мне казалось.
Приняв на себя ответственность за свои поступки и поведение с мужем, вы перестанете напрасно тратить силы, регулируя его поступки. Нести ответственность за себя – это не только волнует, но и придает сил. Вы перестанете чувствовать себя безнадежной, беспомощной и бессильной.
Когда вы начнете применять Шесть секретов близости, ваши отношения с супругом снова станут приятными, непринужденными и легкими. Вы вновь ощутите себя собой, начнете больше себе нравиться. (И увидите, как быстро муж начнет выполнять домашние обязанности без ваших напоминаний.) Но я знаю и должна предупредить, что поначалу вас ждет головокружительное ощущение, будто вы утратили привычную почву под ногами и шагнули в пропасть неизвестности. Это совершенно естественно и нормально. Да, решение отказаться от установок, в которые вы верили всю жизнь, очень страшно. И полностью пересмотреть свои представления на брак и роль женщины в нем – тоже страшно. Потому что для этого нужно задуматься, заглянуть себе в душу, отказаться от огромного накопившегося списка обид и начать все с чистого листа. Но я знаю, что вы не пожалеете об этом решении. Я приняла его почти два десятка лет назад и ни на секунду не пожалела.
Глава 2
Жены, брак зависит от вас
Семейные психологи зачастую утверждают, что с вами или с мужем что-то неладно, или с вами обоими. Например, психолог может указать на какие-то неразрешенные проблемы и травмы детства или заявить, что причины нынешних проблем в браке – ваши отношения с родителем противоположного пола (то есть для мужа это проблемы с матерью, а для жены – с отцом). После чего вам обычно обещают: достаточно залечить эти старые раны, и брак наладится сам собой. Как правило, специалисты не говорят, сколько времени это займет, лишь уклончиво отвечают: «изрядно».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Сноски
1
В специальной и популярной литературе лица, проявляющие жестокое обращение, часто именуются «абьюзерами» – от англ. «abuse», «жестокое обращение». – Прим. переводчика.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги