Нам надо расстаться! Как пережить развод и начать новую жизнь
Татьяна Осина
Нам надо расстаться! Как пережить развод и начать новую жизнь
© Осина Татьяна, текст, 2024
© ООО «Издательство АСТ», оформление, 2024
Введение, или Все о разводе
Статистика ужасает: 80 % пар разводятся. А сколько незарегистрированных распавшихся браков, которые не попали в статистические данные?!
Сегодня днем с огнем не встретишь людей, которые влюбились, поженились в 18 лет и в счастье и гармонии прожили в браке 60 лет.
Ежедневно ко мне на консультацию приходят люди, которые страдают от пережитого в детстве развода родителей или сами очень болезненно проживают расставание. Они не могут даже позволить себе посмотреть на отношения, уходят в депрессию, бесконечно пьют таблетки и застревают в сложных чувствах на долгие годы.
Часто бывает так, что за помощью приходят люди с формулировкой: «Я хочу развестись. Помогите мне сделать это безболезненно; расстаться так, чтобы не навредить себе, детям и всей семье». Это, конечно, уже следующий уровень осознанности, и он радует. Особенно если приводят детей, чтобы правильно сказать им о том, что мама и папа больше не вместе, и научиться взаимодействовать после развода, чтобы дети выросли без психологической травмы.
Тем не менее большинство людей испытывают сложности в построении серьезных отношений. Они боятся строить их из-за травматичного опыта родительской или уже своей семьи (если, например, в молодости соединили свои судьбы и что-то пошло не так). Одни терпят в несчастливых отношениях. Другие меняют партнеров. Правда, все это не приводит к счастью. Поэтому надо признать: мы весьма безграмотны в вопросах отношений. Этому нигде не учат – ни в школах, ни в институтах. Да и системных психологов, которые учат отношениям как системе, а не решают отдельные ситуации, не так уж много.
Я знаю не только, как правильно разводиться, но и как строить гармоничные отношения.
Во-первых, этому помогает мой личный опыт. Я была замужем четыре раза, пережила три развода, вместе с психологами серьезно прорабатывая чувства и справляясь с потерей. В итоге каждый мой следующий брак лучше предыдущего, и я строила счастливые отношения дальше. Это были многолетние браки, у каждого из которых была своя причина расставания. Свой опыт я транслирую клиентам, когда это уместно.
Во-вторых, у меня есть огромный профессиональный опыт. Последние 25 лет я занимаюсь психологией. С помощью различных методик (философия и инструменты развивающего диалога, процессуальная терапия, расстановки по Хеллингеру[1], принципы программы «12 шагов» по работе с созависимостью). Эти практические знания и навыки я использую для помощи женщинам и семьям в рамках индивидуального консультирования и групповых занятий.
Чтобы как можно больше людей смогло справиться со сложностями в отношениях и пережить развод, я написала эту книгу. Она ориентирована прежде всего на женщин – они более эмоциональны, сильнее реагируют на потрясения, в конце концов и дети после развода чаще достаются им, но будет полезна и мужчинам. Полезна эта книга будет не только молодым парам, столкнувшимся с разрывом, но и зрелым людям: часто бывает так, что люди могут прожить вместе четверть века, вырастить детей и только потом задуматься о разводе, поняв, что ничего не вышло.
Вот четыре причины прочитать эту книгу:
1. Получение новых знаний по вопросу. Я расскажу о проживании развода то, чего нет в других источниках.
2. Практический опыт. Вы сможете применить знания и получить новый результат.
3. Подготовка к процессу развода, сам процесс и его завершение. Я покажу, с чего начать, при каких условиях двигаться и чем завершить.
4. Помощь в том, чтобы никто в семье не пострадал от развода (эмоционально и психически).
Каких изменений может ожидать читатель после прочтения книги? Новый взгляд на ситуацию, противоположный тому, что было: «Я так даже не думала».
Я научу, как справиться с сильным стрессом при разводе, принести правильные ритуалы в потерю отношений, остаться здоровым и даже получить ресурс от ситуации. Это будет новый опыт, который можно будет применить в будущих отношениях, зная, на что обращать внимание в себе и вашему партнеру.
Начинайте читать книгу, когда только пришла мысль о разводе, когда вы поругались с партнером и задумались: «А не развестись ли?» Вы можете читать именно ту главу, которая вызывает интерес. Но вообще хорошо бы пройти по всем главам, чтобы понять саму логику процесса и, применив ее последовательно, прийти к новому результату. Делайте заметки, выполняйте задания, отвечайте на вопросы – и вы увидите, как все начнет меняться уже в процессе чтения книги.
Я постараюсь донести до каждого читателя, что реально изменить жизнь так, чтобы не страдать даже в процессе развода, пройти его экологично, осознанно, по-взрослому. Вы сможете посмотреть на жизнь иначе, справиться со ступором и понять, что с разводом жизнь не заканчивается, а выходит на новый виток.
Глава 1
Развод – конец старой жизни и начало новой
Как мы завершаем отношения? Что делаем, когда находимся внутри этого процесса? Необходимо подвести итоги для начала, то есть сделать собственный анализ. Зачем?
Чтобы в дальнейшем не повторять ошибок – это логично. Некоторые подсчитывают, что нажили во время брака. Честно говоря, когда я завершала первый брак, я тоже подводила итоги: стенка куплена, жилье в браке получено (тогда еще не покупали жилье, а обменивали) и т. д.
ОПЫТ
Помню, как мы с первым мужем разъезжались со свекровью. Когда мы смотрели варианты, я вошла в комнату в коммунальной квартире и подумала, что из нее сделаю себе жилье. На тот момент я четко понимала, что сюда я могу уйти из деструктивного брака, потому что в отношениях с мужем уже тогда все было очень негладко. В общем, я так все и сделала. А потом оставила комнату мужу. Все спрашивали, зачем я это сделала. Ну, а как же? Человека нельзя «выпихнуть» на улицу и оставить без жилья. Понимаете, стенка осталась у меня. И посуда осталась у меня. Я даже поделила два кресла: одно ему, второе мне.
Итак, мы подводим итоги, чтобы не совершить ошибок в будущем. Конечно, нам хочется все изменить. Однако многие совершают одну и ту же ошибку несколько раз.
Например, вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваш новый партнер похож на предыдущего? На этапе встреч и общения он казался вам прекрасным, но спустя время вы обнаружили, что он такой же.
ОПЫТ. Страсть к адреналину
Однажды, уже после первого развода (я 20 лет прожила с алкоголиком), я стояла на пешеходном переходе. На другой стороне дороги стоял мужчина. Он сразу мне понравился. И тут же я начала анализировать: «А что тебе понравилось в этом мужчине?» А он дерганый весь, как будто на шарнирах. Может быть, молодой и энергичный, хорошо одет, но слишком активно ждет, когда же светофор наконец переключится, потому что ему некогда тут стоять – будто копытами вышибает искру. Я подумала: «Вот тебе что понравилось: копытами вышибает искру. Молодец! Во что ты вляпываешься?» Может быть, во все то же самое: там могут быть и зависимости, и нездоровые мысли, и неадекватное поведение. Если не провести внутренний анализ, то так и будет. Я, например, поняла, что не люблю, когда этого адреналина нет совсем. Мой нынешний четвертый муж прекрасно это знает и, когда ведет машину, обязательно сделает вид, что чуть-чуть куда-то не врезался. Это мне подарок, чтобы я понервничала, подергалась и чтобы мне было «весело», потому что осознание того, что мы не попали в аварию, приносит радость. К сожалению, такая натура, это унаследовано. Мой папа (тоже алкоголик, как и мой первый муж) всю жизнь ездил на подножке электрички (тогда у электрички не закрывались двери) – его ветром обдувало, и ему было не жарко. Такая вот страсть к адреналину досталась мне в наследство. Имейте в виду, что все можно изменить, потому что мой четвертый муж совсем не алкоголик. Да и второй муж не имел зависимости.
Согласно моему опыту, каждый мой следующий партнер был лучше предыдущего, но я поняла это только благодаря анализу. Я не говорю, что выбирала их трезвой головой и в результате четкого подсчета. Нет, с любовью так не работает: у нас есть определенный вкус и какие-то черты внешности и характера другого человека нравятся нам больше. Но важен этот рост, который является показателем того, что жизнь улучшается. Возраст увеличивается, а жизнь улучшается. Это так, даже если вы периодически слышите от старших родственников: «В моей жизни уже ничего не будет. Уже все кончено, уже все прошло». И у меня были такие мысли: хорошо помню, что я считала так же в 36 лет. Когда я подводила итоги, у меня уже все было: образование, нормальная работа, хороший стабильный заработок, семья – муж и сын. И возникло ощущение, что жизнь кончилась. Тогда я ужаснулась и сделала рывок. Так я поняла, что на самом деле происходит и как это изменить! Я, наверно, тогда уже знала, что мысль материальна, потому что достаточно было думать о плохом, чтобы в плохое и уйти. И наоборот.
Забывать мужа не надо
Как завершить отношения? Подвести итоги и проанализировать то, что произошло. Но хорошо бы сделать это тогда, когда чувства уже прошли и голова начала работать. «А можно выключить эмоции, забыть и не думать?» Можно, но только на время. Кто-то уходит в трудоголизм, кто-то пьет антидепрессанты, кто-то «спасается» алкоголем. Всегда найдется подружка, которая скажет: «Ой, давай выпьем за твой развод, да и не мужик он был, и вообще да пошло оно все». Но напиться и забыться – это не выход. Имейте в виду, что женская психика слабее мужской и гораздо быстрее отключается от психоактивных веществ.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Сноски
1
Один из методов групповой терапии. –Прим. ред.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Всего 10 форматов