Истинная близость. С ним.
Именно в тот момент нашим отношениям пришел конец. Все. Можно было ставить точку. Но точка не была поставлена. Пашины документы на выезд были готовы, и 3 июня 2013 года я проводила его в Москву за визой, с дальнейшими планами улететь в Штаты.
* * *
Домой из аэропорта я ехала за рулем. Четко помню то ощущение, давящее и одновременно предвещающее что-то увлекательное. Передо мной будто положили чистый лист, который символизировал мою жизнь. У меня было три месяца, чтобы его заполнить.
Я понимала, теперь я сама, и никто, кроме меня, не возьмет ответственность за мою жизнь. Нужно было что-то делать, чтобы не умереть от скуки и не сгнить в ожидании. Я взялась за дело.
За эти три месяца пьянящей свободы я слепила из себя абсолютно другого человека.
У меня появились цели и планы на жизнь – я не хотела мириться с тем, что есть сейчас, мне нужно было лучше и больше.
Я устроилась на работу администратором в фитнес-клуб, чтобы обеспечить себе стабильный доход. Правда, хватило меня только на пару месяцев такой стабильности.
Я начала учиться тому, что меня по-настоящему интересовало, и нашла себя в свадебном декоре, который стал моей целью и средством, который стал делом моей жизни на ближайшие четыре года.
Я создала для себя новое окружение, у меня появилась компания подруг, только моих подруг, которые стали моей отдушиной. Благодаря им это лето оказалось просто огненным, столько времени в ночных клубах я больше никогда не проводила. Тусовки, вечеринки, домашние посиделки, поездки загород, прогулки в парках. Днем я работала, а ночью мы тусили до утра. Как мой организм выдерживал такой ритм – для меня до сих пор загадка.
А еще я влюбилась. Его звали Макс, и он был охренеть какой красивый. Мы познакомились в ночном клубе, он преследовал меня, а я пряталась. В итоге в тот вечер я сбежала с подругами из клуба, лишь бы только он меня не нашел. А весь следующий день искала его на фотографиях с вечеринки в надежде обнаружить ссылку на него в социальных сетях. Он нашел меня раньше.
Это было мое личное фиаско, потому что рядом с ним я просто теряла голову.
Именно тогда я впервые испытала настоящее притяжение между мужчиной и женщиной. Когда он смотрит в твои глаза, и его взгляд пронизывает тебя насквозь, доставая наружу самые тайные из твоих желаний. Когда он приближается к тебе, ты как будто чувствуешь электрическое поле вокруг него, которое сбивает тебя с ног. Когда кровь приливает к животу, а потом спускается все ниже. Ты смотришь на него, и сознание мутнеет, сердце учащенно бьется, а ноги становятся ватными. Когда хочется быть рядом, хочется касаться его, проводить кончиками пальцев по его лицу, губам, запускать руку в волосы. Видеть, как он кайфует от этого, и кайфовать вдвойне самой. Как-то раз я выпалила ему в лицо:
– Мне от тебя ничего не надо, я просто по-животному тебя хочу.
Стоит ли говорить, что все это было садомазохизмом в чистом виде, потому что я приличная девушка и, несмотря на хаос, царивший в моей голове, свои принципы не предам?
Мы не спали и даже не целовались, но мы проводили вместе уйму времени. Мы катались по городу, провожали закаты и встречали рассветы, мы тусили в тех самых клубах, танцевали и прижимались друг к другу. До сих пор удивляюсь, как ни один из Пашиных друзей не одернул меня за такое развратное поведение, видимо, там каждый находился в своем мире.
А однажды мы провели с ним всю ночь, лежа на траве под звездами. Мы лежали и практически не разговаривали, он гладил мои руки, шею, голову, мы лежали и смотрели друг другу в глаза. Просто представьте уровень напряжения, когда вы оба хотите друг друга, но не позволяете этому произойти. Не знаю, как мы выдерживали это. Тогда я впервые увидела падающую звезду. С ним.
Мне кажется, он ненавидел меня и хотел одновременно, я создавала для него иллюзию обладания мной. Я давала каплю, а когда он хотел еще, отталкивала. Он злился, психовал, говорил, что все, с него хватит и ему достаточно. Но я приезжала следующим вечером, и он опять выходил ко мне.
Почему я не ушла к нему? Видимо, была слишком умна.
Он не был мужчиной моей мечты: не имел больших амбиций и далекоидущих планов, жил здесь и сейчас, получая удовольствие от каждого момента. Он не знал, где окажется завтра и чем будет заниматься. Он смотрел на вещи легко, увлеченно. Я очень любила и ценила его за это, но сама я так не могла.
Он был не моим мужчиной, и я это понимала. Через пару месяцев страсть прошла, мы упустили момент, и секс между нами уже не имел смысла. Все было бы в разы хуже, чем если бы мы сделали это тогда. Наверное, он так и остался в моей жизни единственным незакрытым гештальтом.
Мы стали друзьями, и потом он со своей жизнерадостностью, легкостью и свободой еще много раз вытягивал меня из не самых эмоционально-приятных состояний.
Было ли это изменой?
Если бы меня спросили тогда, ответила бы – нет. Я считала изменой физический контакт, а конкретных договоренностей у нас с Пашей не было. Каждый мог интерпретировать это в свою пользу.
Если бы спросили сейчас, ответила бы – конечно. Я хотела, хотела быть его, хотела, чтобы он владел мной. Я не думала о Паше, я была влюблена в Макса.
Было ли это ошибкой?
Нет. Вся эта ситуация показала мне настоящие, истинные отношения между мужчиной и женщиной. Страсть, желание, эмоции. Если бы этого не случилось, возможно, я бы до сих пор была уверена, что такое только в сказках бывает.
Треки:
EddyCarter – KillStealRape
Rick Ross – Everyday I’m Hustlin
Rich Boy ft Polow Da Don – Drop (Dity)
OCAD – Muse
MRK1 feat Doctor – Drop Bass
Lil Wayne – A Milli
Cassidy – I’m A Hustla
* * *
Паша вернулся в конце сентября и тоже привез из Америки багаж в виде прожитых чувств. Я еще не знала этого наверняка, хотя предположения были. Мне было достаточно одной фразы от него, чтобы все понять: «Знаешь, она утром просыпается и уже красивая», сказанное как-то вскользь, рассказало о нем все.
Я не устраивала истерик, не била посуды и не скандалила, просто сказала ему, что знаю, у него с ней что-то было, не знаю – секс, поцелуй или настоящие чувства, но что-то было, уверена на 100%.
При первой же ссоре после возвращения Паша предложил расстаться. За эти три месяца мы стали другими людьми, и это было бы самым логичным решением.
Но не тут-то было. При полном осознании верности этого решения я устроила драму со слезами и аргументами против. Страх. Страх был тем, чем я руководствовалась в тот момент. Первые серьезные отношения, сильная привычка. Казалось, что мне просто нужно время все осмыслить, переварить и свыкнуться. Мы разговаривали несколько часов, и когда я уже была готова отступить, заднюю дал Паша. Он прижал меня к себе со словами: «Что же мы делаем?» В тот вечер мы подписали себе приговор на ближайшие пару лет.
Следующие полгода были похожи на ад. Паша явно искал причину уличить меня в неверности, лжи, предательстве и других смертных грехах. Я же всеми силами отстаивала свое честное имя. Ситуацию усугубляло еще и то, что за время разлуки мы действительно стали разными людьми.
Я быстро росла в профессиональном плане, на моем счету была одна свадьба, несколько мероприятий и партнерство с начинающим свадебным агентством. А в начале января у меня была запланирована поездка в Санкт-Петербург на курсы по свадебному декору. Я разрезала свою прошлую реальность ножом и всеми силами рвалась в бизнес.
От этой поездки я ждала ответов на вопросы: как искать клиентов, как строить работу в команде, как вести документы, как назначать цены. Но получила сильно больше, чем ожидала.
Первая встреча
Январь 2014
– Я планирую, что в двадцать пять лет у меня уже будет все: своя машина, квартира, муж и ребенок.
Можно сказать, что с этой моей фразы и началось наше знакомство по-настоящему. Потом, спустя несколько лет, он скажет мне, что в тот миг подумал: «С ней я мог бы создать великую династию». Но тогда, склонившись к моему уху, он только тихонько произнес:
– Мне тоже двадцать.
Я приехала в Санкт-Петербург на тренинг по свадебному декору, полная амбиций и желания наконец-то начать жить своей жизнью, а не той, на которую программирует общество: школа – универ – работа в найме – ипотека – дети – смерть. Мир оформления мероприятий поглотил меня с головой. Все три дня учебы я жадно впитывала новую информацию и не планировала влюбляться.
Да какой там влюбляться! Дома в Красноярске меня ждал Паша. Тогда мне казалось, что в личной жизни уже все решено. Ну да, не идеальные отношения, но все же ругаются; ну да, ссоры случаются достаточно часто, но без ссор же жить будет скучно, думала я. Ну да, иногда мы не можем договориться и каждый остается при своем, ну мы же самодостаточные личности. Все так стабильно и понятно. Парень неплохой, другие намного хуже, радуйся и на большее не рассчитывай.
Мы сидели в «Токио Сити» на Большом проспекте, отмечали окончание тренинга и делились эмоциями, планами и личными проблемами. В тот момент основная часть группы уже разошлась, за столом остались только я, Надя – основатель школы и студии декора, в которой я училась, Рома – соучредитель Надиной студии и школы и еще одна девочка с тренинга. Разговор стал камернее и душевнее, рабочие вопросы отступили на второй план, мы просто болтали о жизни. Уже минут через двадцать мы встали из-за столика, попрощались и отправились каждый по своим делам, а мне в социальной сети пришло короткое сообщение:
«Ты когда улетаешь? Не против выпить вместе чаю?»
«Я в Петербурге еще пару дней, нет, не против», – ответила я без задней мысли.
В голове мельком проскользнула мысль:
– Милая, да тебя только что пригласили на свидание. И это при живом-то парне?
– Ой, нет, просто дружеская встреча, какое еще свидание, – наивно отмахнулась я сама от себя.
* * *
Я дико опаздывала. Незнакомый город, непонятное метро, севший телефон. Ну давай же, соображай, как называлось то место, где мы должны встретиться.
Впопыхах, вся мокрая, замерзшая и с красными щеками, я забежала в «Чайный дом» в Гостином дворе. В нос ударил терпкий запах кальяна.
– Меня парень тут должен ждать, высокий такой.
Меня проводили к столику, и вот только тогда я начала его рассматривать: высокий, стройный, с ослепительно-белоснежной улыбкой. Он был одет в белую рубашку и джинсы, на руке классические, ничем не примечательные часы на металлическом браслете.
– Я думал уже уходить.
– Извини, немного заблудилась, телефон замерз и выключился, у тебя не будет, случайно, зарядки? – выпалила я, торопясь.
– Садись, чаю?
– Спасибо.
– Ну рассказывай, откуда ты такая?
– В смысле?
– Откуда такие амбиции, чтобы в двадцать пять – и было все?
– Ну, знаешь…
Мы долго разговаривали, я рассказывала о себе, о своей семье, как в пятнадцать лет мама устроила меня работать продавцом-консультантом в детский магазин, потому что у нее не было возможности что-то мне покупать. Как всю жизнь рассчитывала на себя, работала и всегда верила, что у меня все получится. Про парня, про то, сколько мы вместе. Про планы, мечты, про декор.
Он рассказал о себе, о том, чем занимается, как бросил на втором курсе универ, поняв, что это какая-то лажа и миллионов так не заработаешь, как начал заниматься бизнесом, про девушку и их свободные отношения. И о том, что хочет от жизни большего.
Смотрела на него и понимала: таких мужчин я не встречала никогда. Он говорил умные вещи, делал то, о чем говорил, а главное – получал результат. И еще он мечтал: об успехе, деньгах, машинах, лучших женщинах и всем прочем. Он говорил с такой подачей и энергией, что не верить было невозможно. После знакомства с ним у меня появилась четкая уверенность, что у него обязательно все это будет вне зависимости от того, какой путь ему придется пройти и кто будет с ним рядом.
После он повел меня в кино. Конечно, человеку со стороны сразу станет понятно: так он же тебя клеит, милая! Но я, наивная маша, об этом даже не думала. Его несколько попыток войти, так сказать, в тактильный контакт потерпели фиаско. Я вообще-то как бы занята. Он отвез меня домой на такси.
Доходить до меня начало чуть погодя, я думала о нем. Существование такого человека в принципе не умещалось у меня в голове. А что, такие вообще бывают? Красивый, умный, амбициозный, сексуальный. Я как будто увидела снежного человека. Настоящего. Мне начало сносить голову. И я договорилась с ним еще об одной встрече.
Нужно говорить, что прошла она не очень? Он вел себя весьма высокомерно и отстраненно. На самом деле он, как и Паша в начале наших отношений, хотел поиграть со мной в «ближе – дальше». Меня, конечно же, это задело. Поцеловав его в щеку на прощанье, я села в вагон метро и разревелась. В голове была каша. Уже в самолете я написала ему одно сообщение:
«Я не знаю, что происходит, но я думаю о тебе».
«Влюбилась, что ли? Осторожно, милая, я ведь матом ругаюсь», – ответил он.
И самолет выехал на взлетную полосу.
Вторая встреча
Дома все было ужасно. Вся эта ситуация дала мне понять: если жить так, как живу сейчас, своих амбиций я не реализую. И так как я считала, что в личной жизни у меня все уже решено, нужно было работать с тем, что есть. Поэтому по прилете я выкатила моему благоверному огромный список того, что меня в нем не устраивало. Мол, ты ничего не делаешь, не шевелишься. Что, мы так всю жизнь проживем? Я с парнем познакомилась, вот он бизнесом занимается, у него цели, планы, амбиции, он делает что-то, а ты на месте топчешься. И вообще, может, ты рубашки начнешь носить?
Сейчас я, конечно, понимаю, что как женщине делать мне этого ни в коем случае было нельзя. Своими словами, а в дальнейшем и действиями я уничтожала Пашу как мужчину в своей голове и, между прочим, в его тоже. Я стала сильнее и начала давить его этой силой. Я начала сама становиться мужиком. Но меня просто разрывало от беспомощности и ощущения, что я в тупике. И я вступила на тропу окончательного и бесповоротного разрушения наших отношений.
Думаю, не надо говорить, что количество ссор увеличилось в разы. Паша вновь решил взломать мою страничку и прочитать всю переписку. Скандал вспыхнул с новой силой. Меня трясло от обиды и бессилия, его – от злости и ревности. Летали вещи, хлопали двери, лились слезы. Было сложно, но мы выстояли. Все затихло и нормализовалось.
С Ромой мы достаточно быстро прекратили всякое общение, он сошелся со своей девушкой, которая писала ему под фото во «ВКонтакте» всякие лестные комментарии… Я подостыла, но только до следующей поездки в Питер…
Через четыре месяца в Питер привозили американскую звезду свадебного декора, а еще планировалась большая конференция. Организатором этого всего был Рома.
Я должна была поехать. За два месяца до мероприятия написала ему:
«Я буду».
«У тебя что, деньги, что ли, есть?»
«На предоплату есть».
«А остальное?»
«Остальное заработаю…»
…Осталось только придумать как. Пятнадцать тысяч рублей лежало дома наличкой в конверте, нужно было заработать еще тридцать пять плюс деньги на перелет и проживание в Питере.
Надо сказать большое спасибо моей маме, она купила мне билеты, а оставшиеся деньги я заработала за неделю до вылета.
* * *
Май 2014
И вот уже Паша провожает меня в аэропорту. Я клятвенно ему обещаю, что ситуация не повторится и я кремень, что люблю только его и никто мне больше не нужен. А сама, конечно же, затаив дыхание жду встречи.
В назначенный день я явилась на тренинг пораньше, знакомые лица девочек-организаторов возле гардероба, привет-привет, как дела, как успехи, а у самой сердце стучит, еще чуть-чуть – и выпрыгнет из груди.
– Привет, – слышу знакомый голос за спиной. Оборачиваюсь.
– Привет.
Выглядит отлично, костюм, туфли, фирменная улыбка, Ray Ban в нагрудном кармане пиджака.
– Классные очки.
Достаю их из его кармана и примеряю на себя.
– Спасибо.
Снимает с меня очки и кладет обратно в карман.
– Как дела?
– Отлично, ты как?
– Тоже хорошо.
Мне, конечно, сложновато было дышать от переизбытка эмоций, поэтому когда нас перебила администратор Настя и сказала, что ей нужна Ромина помощь, я была ей очень благодарна.
Весь тренинг я искала его глазами в толпе и боялась, что он уйдет и у меня больше не будет возможности с ним даже поговорить. Появлялся он нечасто, и практически всегда рядом с ним была Люба (декоратор из его студии), хоть они и разговаривали обычно только о работе, я сразу почувствовала – между ними что-то есть, но мне было плевать. Через год я, конечно же, узнаю, что они спали не раз и не два, но какая к черту разница? Тогда я думала о себе.
Вечером он повел меня в ресторан, пафосный, красивый и дорогой. Поехали мы туда на черном мерседесе S-класса, он открыл мне дверь, потом обошел машину с другой стороны и сел рядом. Я к такому не привыкла. Обычно, садясь в такси, нужно было двигать свою попу к противоположной двери, чтобы Паша сел рядом. Этот Ромин жест был для меня очень непривычен, но приятен.
Понять, что на самом деле между нами происходило, думаю, мы и сами не могли. Это был вроде дружеский разговор, но с очень большой дистанцией. Эмоционально все оказалось слишком сложно.
За полгода он явно стал больше зарабатывать и надел на себя корону, которая всего через два дня упадет с его головы и вдребезги разобьется об пол.
Мне он очень нравился, я хотела быть с ним, хотела быть рядом, хотела его, но все это казалось невозможным. Я была крепко связана отношениями. А он – не готов брать на себя ответственность, чтобы это изменить. Он был для меня чем-то нереальным и абсолютно недостижимым. Как в музее – смотрите, но не трогайте. И я смотрела…
После нашего дружеского ужина спалось мне плохо, я видела его лицо, его карие глаза, его губы. Он был так близко и одновременно так далеко, что это сводило с ума. И я сдалась, сдалась перед ним, хотя бы во сне. Его губы коснулись моих, и я целовала и кусала их в ответ, чувствовала их вкус. Это был самый чудесный сон, который когда-либо мне снился. Проснулась я в холодном поту. Все казалось настолько реальным, сладостным и пугающим одновременно… Еще несколько минут я лежала в приятной неге, пытаясь удержать этот момент подольше, запомнить и запечатать все эти чувства, пока окончательно не проснулась и не продолжила винить себя за эмоциональную неверность.
Следующие два дня мы виделись только на мероприятии, и чем чаще общались, тем хуже он себя вел по отношению ко мне, надменно и высокомерно. Как-то между делом он кинул мне: «Ты же понимаешь, просто друзьями мы быть не сможем».
Улетала я из Петербурга с облегчением. Думала: «Ну и хрен с тобой. Одной проблемой меньше».
Треки:
Треки, которые я нашла в Роминых аудиозаписях и слушала на репите долгое время. Паша их на дух не переносил, хотя и не знал, откуда я их взяла…
L’one – Океан
L’one – Буду молодым
Оттепель
Декабрь 2014
С нашей последней встречи прошло около полугода, за это время мы не перекинулись ни словом.
Закончился мой первый полноценный свадебный сезон, было много интересных проектов, я хорошо заработала. Но сезон закончился, и, как обычно бывает, проектов стало гораздо меньше, да что там меньше, их не стало вообще. Мои друзья и знакомые ничего не знали о сезонности этого бизнеса и заваливали меня похвалами, превозносили успех, просили взять их на работу.
Эмоционально это, конечно, очень давило – окружающие уверены, что у тебя все круто, а ты-то знаешь, что на деле – говно.
Мне было тяжело, потому что из моего окружения меня мало кто понимал, и тогда я написала ему: «У меня сложности, давай поговорим».
Не знаю, чего я ждала, особенно после встречи на конференции.
Мы созвонились вечером, в Красноярске уже была практически ночь, и проговорили, наверное, часа четыре.
Он поддержал меня, сказал, что это нормально и чтобы я не теряла запал и никого не слушала, что пройдет зима и опять пойдут заказы. Мне было так просто с ним говорить, он понимал меня, а я понимала его.
Оказалось, что за полгода у него сильно все изменилось, и не в лучшую сторону. Помните «корону»? Так вот, на той конференции он потерял два с половиной миллиона рублей из-за своей ошибки и той самой короны на голове. У него большие сложности в бизнесе, куча долгов, и в личной жизни все плохо.
Он сказал, что в мае они опять организуют конференцию. Я ответила, что приеду.
Решающая встреча
Весна выдалась насыщенной событиями и осознанием многих важных вещей. В середине февраля мы наконец-то основательно съехались с Пашей, теперь у нас был свой уголок в 40 квадратных метров и полная финансовая ответственность за свою жизнь, с которой мы справлялись с переменным успехом. А еще в конце зимы у меня состоялся интересный разговор с мамой. Она сходила к какому-то то ли нумерологу, то ли астрологу, то ли ясновидящей и хотела поделиться тем, что эта женщина рассказала обо мне. Я вообще не очень верю в эти вещи, но тут почему-то согласилась послушать.
Плохо помню детали, но одно прочно засело в моей голове. Она говорила, что во мне много мужской энергии. Что я беру на себя слишком большую ответственность, и это не делает меня счастливой. Что нужно учиться быть слабее, уметь встать за мужскую спину, а не расчищать дорогу для него. В конце этого разговора мама сказала: «Ты же не хочешь, как я?»
Я люблю свою маму и очень уважаю, но если объективно взглянуть на ее жизнь, последние лет десять мужчиной в семье была она. Я видела, как ей сложно, и для себя такого не хотела.
Мне нужно было что-то делать, менять себя и наши с Пашей отношения, но, видимо, уже было слишком поздно. Отношения стали стабильно плохими. Все мои попытки отдать ему ответственность, которую я отвоевывала для себя в прошедшие два года, не увенчались успехом. Я просто больше не видела в нем сильного мужчину. Каждый раз, отдавая ту или иную задачу ему, все равно продолжала контролировать, проверять и думать: «Ну давай, покажи, на что ты способен». По этой же причине наша сексуальная жизнь практически сошла на нет, для меня он уже не был «сильным самцом», и его попытки спровоцировать близость вызывали во мне вспышку агрессии. Я попросту могла ударить его по рукам. Отношения были уже при смерти. Последним звоночком стал вопрос одной из моих подруг: «А что будет, если он сейчас сделает тебе предложение?» Я с ужасом почувствовала, что не хочу этого и даже немного боюсь.
Что касается работы, Рома оказался прав, зима кончилась и заказы повалили вновь. Весной было много корпоративных и промомероприятий плюс активная подготовка к летним свадьбам. Работа, работа, работа. Это все, что я видела в то время. Да если честно, мне другого и не требовалось. Декор был в моей жизни всем – тем единственным, в чем я была уверена на сто процентов. Наверное, я просто бежала – от учебы, от осточертевшего быта, от проблем в отношениях, да и просто от себя. Боялась остановиться и понять, что я совсем не там, где хотела бы быть.
Поэтому я была выжата как лимон и двигалась уже на резервном заряде. Но, видимо, у судьбы был свой план, и жалеть она меня не собиралась. За две недели до поездки на конференцию, на дне рождения Паши, я сильно подвернула ногу. Она распухла так, что невозможно было обуться.
И это еще не все, через пару дней после травмы я участвовала на выставке со своим стендом. С распухшей ногой я самостоятельно смонтировала тяжелый фон, сервировала стол и за весь день даже не присела, общаясь с потенциальными клиентами. Ближе к вечеру ко мне приехал Паша.
– Привет. Ты как?
– Да нормально вроде, устала только очень.
За время наших отношений я хорошо изучила его повадки и поведение и практически с первой минуты почувствовала неладное. Глаза беспокойно бегали, он закусывал губу и нервно касался руками лица.
Прошлым вечером мы сидели у нас дома вместе с девушкой нашего общего друга, того самого, который был свидетелем зарождения наших с Пашей отношений, того самого, которого Паша мог назвать своим лучшим другом. Он должен был освободиться после встречи с коллегами и сразу приехать к нам, но так и не появился.
– Куку мертвым нашли, – выпалил Паша, стараясь скрыть навернувшиеся на глаза слезы.
Противный холодок пробежал по позвоночнику, ком встал в горле. Следующие несколько часов были как в тумане, я плохо помню, как закончилось мероприятие и что делала в тот вечер.
Мое состояние и без того нельзя было назвать стабильным, а тут такое. Нужно было проявить слабость и прожить накопившиеся чувства, но я не могла себе этого позволить. Когда на твоих глазах близкий человек переживает потерю лучшего друга, когда у тебя в объятьях плачет его девушка, когда ты видишь его родителей… Ты понимаешь, что не имеешь сейчас права быть слабой. Все, что тебе нужно, это собрать оставшиеся силы и просто помочь.