Такси заказывали?

Глава 1

– Ты крылья не забыла? – спросила Валюха.

– По дороге отращу, – ответила я.

– Мари! – возмутилась подруга.

– Всё, мне неудобно. Я никак такси не найду. Пока! – хмыкнула я и отбила звонок.

Валюха снова принялась названивать. Вот беспокойная душа! Ей вечно надо проверить по двадцать раз, всё проконтролировать и сдать под опись. С другой стороны, ничего странного – не зря же она работает помощником управляющего фирмы «Карлоффс» и строит ежедневно сто сорок восемь мужчин и самого управляющего. Тем веселее её троллить.

Хотя на этот раз я не шутила – не особо разговоришься с пятью набитыми реквизитом пакетами в одной руке, шестью с подарками – в другой, на каблуках по лужам и придерживая одним пальцем телефон так, чтобы разглядеть на карте приложения, где «вас ожидает» такси.

Кажется, все белые авто класса «люкс» или «комфорт плюс» столпились сегодня перед парикмахерской «Стрекоза», просто чтобы порадовать меня разнообразием иномарок в нашем городе. Вот и говорите, что «у людей денег нет».

А крылья я не забыла – перья то ли ангела, то ли тщательно ощипанного бройлера, показательно высовывались из третьего пакета в правой руке и опасно привлекали рыжемордого кота.

– Кыш! – отпугнула я мехового бандита пакетом с париками и с облегчением обнаружила искомые номера на белом внедорожнике, припаркованном прямо перед замечательной лужей.

«Не мог через метр припарковаться», – буркнула я про себя, но тут же расслабилась – когда ещё радоваться жизни, как не в наш с девчонками праздник?

Хорошо ведь! Мужчины озабоченные с цветами по городу носятся, женщины нарядные, счастливые. Птички поют, обалдев от раннего тепла, запахов мимозы, фиалок, шаурмы, бензина и той особенной весенней свежести, от которой так просторно становится в сердце и хочется петь, мороженого и влюбиться!

Но время поджимало – до выступления ещё нужно было прогнать все сценки в полном «обмундировании», включая крылья. Так что я поспешно ступила носком туфельки в центр лужи. Большим и указательными пальцами, стараясь не выронить пакеты, открыла дверь и плюхнулась, как Трындычиха с оклунками, на переднее сиденье.

– Здравствуйте!

Водитель взглянул на меня исподлобья, отводя от уха телефон. Я скользнула по нему приветливой улыбкой, не разглядывая. Мне было нужно забросить всю эту кучу пакетов на заднее сиденье. Только один – с шампанским, конфетами и крыльями я оставила перед собой. Тренькнула пальцем по феечкиным рожкам на ободке, заставив их весело подпрыгивать блестящими пушистиками над плотным полиэтиленом, и откинулась на спинку кожаного сиденья. Сижу, наконец. Красота!

– На Стачки, пожалуйста, – попросила я и добавила номер дома.

Говорить адрес не обязательно, он указан в приложении, но я считаю, что не красиво как-то вваливаться в чужую машину и молчать – мол, «везите меня, прекрасную, в дальние края». Между прочим, один раз в Москве я в спешке чуть не уехала в другой аэропорт из гостиницы. Кто же ожидал, что два одинаковых автомобиля Рено с пометкой «Яндекс. Такси», оба в аэропорт, будут стоять возле входа?

Водитель не ответил мне. Полыхнув волной негатива, отложил смартфон и вырулил на дорогу. Я взглянула на таксиста и чуть не присвистнула – вот где действительно был люкс! Даже странно: с чего вдруг такому мужчине от тридцати пяти до сорока, в костюме с иголочки, со стильной стрижкой на темных волосах, чуть подернутых серебристыми штрихами на висках, с внешностью модели для рекламы дорогих мужских парфюмов и соответствующим запахом, да ещё и с импозантностью владельца какого-нибудь модного бренда типа Боско ди Чильеджи вздумалось заниматься извозом? Бывает же!

Нет, улыбаться его, конечно, не научили. Как и здороваться. Смотрит на дорогу волком, поджав красивые губы. В руль вцепился, будто вот-вот отберут.

Нет, я не собираюсь отбирать. Честно-честно…

Впрочем, в женский день у многих представителей сильного пола вид именно такой – напряженно ожидающий или в голову ударенный. Может, подарком жене не угодил? Или тёще?

Я непроизвольно взглянула на безымянный палец представительного таксиста. Кольца не было. Но такой образчик элегантной мужской красоты обязательно должен быть окольцован. Не сам ведь подбирал себе этот шикарный галстук?

Я снова улыбнулась и решила: теперь буду платить на сто рублей дороже, чтобы прокатиться на такси категории «люкс», когда захочется посмотреть на мистера элегантность. И девчонок возьму, пусть тоже полюбуются…

Настроение у меня и без того было чудесное, а теперь я, словно в противовес мужчине за рулём, совсем развеселилась и стала разглядывать людей и машины в окно.

Не знаю, как вы, а я обожаю свой город! Особенно старый центр с уютными и помпезными особняками, к одному из приездов Президента дружно выкрашенными в пастельные тона. Среди бывших купеческих домов и всего этого кремового-розового, лимонного, голубого, зеленого, можно наткнуться на стеклянные башни-близнецы, построенные с кондачка по прихоти какого-то нувориша. Или на замухрыжную многоэтажку. А потом снова дореволюционные дома вперемешку с дворцами.

Я люблю узкие улочки и широкие проспекты с акациями, тополями и клёнами, с повсеместными торговыми центрами и супер-ларьками, вытянувшимися, как грибы под радиационным дождём, до размеров мини-небоскрёбов. В последнее время люблю особенно!

Мы вырулили на Большую Садовую.

Если сейчас обернуться назад, на холме вдалеке можно увидеть мадам Телебашню. Чем не Эйфелева? Она на праздники зажигается в сумерках в цвета флага и сияет очень романтично! Даже Ленин у Парка Горького не мешает чувствовать французский флёр.

А вот тут за углом можно отведать макаронки по вкусу лучше, чем в Париже. Ну и что, что это не «Cafe de Fleur», а всего лишь “Сметана»? Ростов – это эклектика, и тут можно увидеть настоящий южный шик, какой не найти в Европе; встретить продавца сухофруктами в часах Бреге, уборщицу с накладными ногтями стоимостью в её зарплату или вот такого VIP-таксиста… Так что я удивилась, но не очень сильно.

В моей голове крутилась песенка Эда Ширана. Мы продвигались со скоростью экскурсионного автобуса – пробки. На мосту над железнодорожным вокзалом наш автомобиль встрял плотно и остановился – три полосы забиты с одной стороны, три – с другой, скорость достигла нанометра в минуту. Но я не волновалась – запас времени ещё был, хоть и понемногу приближался к критическому. Водитель по-прежнему молчал. Его право.

И вдруг в его смартфоне зазвучал саундтрек из Терминатора. Красивое лицо человека за рулём стало ещё более каменным.

– Что тебе ещё?! – буркнул он в трубку.

Женский голос что-то ответил. Стервозные нотки и до меня долетели.

– Тебе мало, всегда мало! – прорычал водитель. – С меня хватит! Этого ты не получишь. Ты мне уже всю голову вынесла! И не шантажируй меня детьми! Они все равно не мои! Да, я люблю их, да, воспитывал, но ты… Прекрати… Прекрати, я сказал! Нет, я тебе ничего не должен! Всё, разговор окончен!

Он бросил трубку и припечатал парой ласковых. Я аж вздрогнула. Затем он посмотрел на экран смартфона, издал какой-то шипящий звук и поднес гаджет к уху, чтобы проорать:

– И если ты хоть пальцем тронешь мои кубки и удочку… И книги… Да-да! Я все твои шубы выкину! Бомжихам отдам!

И снова понеслось. Меня будто не было.

Я поёжилась в кожаном кресле. Вот тебе и люкс. Терпеть не могу склоки. Нет, я, конечно, понимаю, семейные разборки – дело для многих неизбежное, но не на работе же… Я не за драму в уши плачу лишние сто рублей.

Вдали загорелся зелёный зрачок светофора, потом жёлтый, красный, а мы ни на дюйм не продвинулись. Водитель положил трубку, шумно выдохнул. Его ноздри раздувались и он смотрел на смартфон, как разъярённый буйвол на гиену. Фыркнул раз, другой, потом снова потянул гаджет к уху.

– Извините, – напомнила я о своём существовании. – Не могли бы вы перенести свой скандал минут на десять позже? В крайнем случае, на пятнадцать…

– Зачем? – он, наконец, посмотрел на меня, и лицо его обрело такое выражение, будто он меня только что увидел.

Хм, у него действительно мозг отшибло от страстной ссоры? В фас он был ещё красивее, чем в профиль. Такому бы Бонда играть, а не таксовать по Ростову.

– Вы же на работе. – Я пожала плечами. – А я, как ни странно, ваш клиент.

– На какой ещё работе?! – буркнул импозантный красавец, сверкнув глазами.

– Такси… – с меньшей уверенностью ответила я.

– При чём тут такси? – нахмурился он.

– При том, – начала сердиться я и показала ему телефон, активировав уснувшее приложение Службы Такси онлайн. – Заказ от Крепостного на Стачки. Категория Люкс, комфорт плюс. Номер ваш.

Вид у красавца сделался озадаченный. Он глянул на экран, затем на меня. В серых глазах мелькнуло понимание, и они начали наполняться гневом:

– Мне ещё розыгрышей не хватало! Это не моя машина указана. Где вы видели, чтобы на Порше Кайен развозили пассажиров?!

Хм, а как же люкс? И потом я не разбираюсь в марках…

Я сглотнула, подыскивая слова. Мой телефон завибрировал звонком. Я чвиркнула зелёной кнопкой и услышала незнакомый голос:

– Девушка, ну где вы ходите? Минута ожидания стоит пять рублей, а я вас уже двадцать жду!

– А вы кто? – кашлянула я.

– Как кто? Приложение проверьте. Служба такси онлайн!

Я подняла глаза: на меня смотрел очень недобрый мужчина в самом расцвете сил. Со стальным взглядом, большими руками и широченными плечами. Я растерянно глянула за окно, в боковом зеркале заднего вида отразилась я – высокая и худенькая представительница своего пола, со светлыми волосами, только что уложенными в парикмахерской «Стрекоза», с большеватым алым ртом, удивленными глазами и маленьким носом. Папа говорит, что я красавица, а мама называла «гадким утенком», но теперь вроде многим нравлюсь, себе так особенно.

– А вы кто? – осторожно повторила я вопрос, снова посмотрев на незнакомца за рулём.

Тот глянул в свой смартфон, потом на меня и заявил:

– Кретин.

Вот как! Приятно познакомиться…

Глава 2

Светофор за мостом продолжал перебирать цветами, будто забытая до майских праздников новогодняя гирлянда. Под мостом с разудалыми гудками, как глашатай конца света, пролетал поезд. А я смотрела во все глаза на мистера-не-Бонда-и-не-таксиста-но-очень-симпатичного и думала: представиться в ответ или он обидится.

Водитель вздохнул, поднёс к уху трубку и сказал:

– Мама, извини, но я не везу твою парикмахершу. Да, обещал. Да, ждёт. Вышла накладка, я вызову ей такси. Оно там должно недалеко стоять… Да, я помню. Извини ещё раз. Нет, не на работе. В пробке. Буду.

Ему что-то ответили, Мистер Элегантность погрустнел, отложил на панель телефон и снова посмотрел на меня так, словно я была виновата во всех его неурядицах. На самом деле, только в одной и совсем чуть-чуть… Мне представилась парикмахерша, бегающая вокруг салона красоты в фирменном халате и кричащая «Такси! Такси». Бедная, и в праздники работает…

– Я так похожа на парикмахершу? – спросила я.

– У них какие-то особые приметы? – наморщил он нос.

– Точно не усы, лапы и хвост. Ну, спасибо, что подбросили. Пожалуй, я пойду, – пробормотала я и потянулась к двери.

– Куда?! – воскликнул Мистер Элегантность.

И я только сейчас увидела, что с моей стороны к нашему автомобилю пристроилась фура. Синий брезент, грязные колёса, дырчание, как у дракона на переправе. Приоткрыв дверь, я поняла, что только анорексичный крепыш способен пролезть в образовавшуюся щель. Дальше или фуру таранить, или обращаться в дух и вылетать сизым дымком…

Водитель перегнулся, почти меня коснувшись и вызвав волну непредвиденного волнения, и захлопнул дверь.

– Вы с ума сошли?! – Он обжёг меня взглядом. – С крайней третьей полосы? В такую гущу машин?

– Но я… – и ничего не оставалось, как одарить его моей коронной улыбкой невинной весталки и хлопнуть ресницами. Запрещённый приём, но я блондинка, мне можно. – Извините.

Красавец рыкнул, сказал, что довезёт, и застыл каменным истуканом, уставившись на задний буфер заляпанного грязью УАЗика. Я откинулась обратно на спинку кресла.

Вылезти не получится, зато как было удобно сидеть!

Хоть и немножко неудобно… Однако и в этой ситуации имелись плюсы – хорошо, что я застряла в пробке не в той колымаге впереди. Судя по видимости за забрызганным задним стеклом, в памятнике советским внедорожникам перевозили весь дом, запихав как попало, но влезло не всё – палка торшера с повязанной красной тряпицей торчала из окна. На решётке сверху громоздился диван, точнее, его останки, тоже обвешанные красными тряпочками, как какое-нибудь дерево влюблённых в ущелье Дыркырдыр.

Светофор снова зажёгся зелёным, мой водитель взялся за руль, но мы не сдвинулись. Казалось, ни УАЗику, ни фуре ехать никуда было не надо. А нас стиснули с обеих сторон, как в домике. Со стороны водителя почти вплотную протянулось ограждение между встречными полосами. За ним – плотное скопище машин в противоположную сторону.

Выбраться, по идее, можно было через багажник, но я представила себе эту картину и тут же с удовлетворением решила, что эквилибрист из меня не очень. К тому же пакеты с реквизитом преградили путь к свободе. Вдобавок я на каблуках, на голове укладка. Зря я, что ли, смотрела два часа, как девочка в парикмахерской из моего цыплячьего пуха делает чудесные златые локоны? Нет уж.

Итак, пути к отступлению оказались перекрыты, так что можно было спокойно расслабиться и вкушать плюсы салона класса люкс. В кресле хоть зарядку делай, хоть калачиком сворачивайся!

Водитель продолжал пыхтеть и поглядывать на мобильник явно с желанием сварить его в кипятке или воспламенить взглядом. Если так будет продолжать, у него точно получится!

А я не люблю долго молчать и тем более не люблю напряжённую обстановку. И, если уж на то пошло, повода напрягаться у меня не было: пули не свистят, на спектакль я ещё не опоздала. В крайнем случае сделают прогон и без крыльев, а до семи вечера я или пешком дойду, или мы доползём…

– А усы у них всё-таки бывают, – высказала я мысль вслух.

– У кого? – воззрился на меня замученный жизнью красавец.

– У парикмахеров. И даже у некоторых парикмахерш, если в Нахичевань[1] заехать.

– Вы ещё бородатую женщину вспомните, – буркнул водитель.

– Это которая на Евровидении? – оживилась я. – Как её забыть! А песня-то классная была!

– Не помню.

– Хотите напою? – Я радостно развернулась к нему всем корпусом.

– Не надо! – рыкнул в ответ не-Бонд, и я осеклась.

Но обидеться не успела, поэтому заметила:

– А зря. Я хорошо пою.

Он покосился на крылья и феечкины рожки из пакета, нахмурился и бросил:

– В детском саду? Воспитательница, что ли?

Я даже возмутилась: где он видел воспитательниц в таких воздушных платьях, на таких каблуках и с прической Мерилин Монро? Ну и что, что очень похудевшей? Ладно, платья под пальто не видно. Декольте тоже. Зато налицо алая губная, тени «smoky eyes» и мои ресницы! Я их так тщательно завивала прибором, который папа называет «привет от инквизиции» и весело ругается, когда я предлагаю ему что-нибудь завить. Люблю папу пугать и погоняться с щипчиками за ним по квартире.

Нет, вообще желание этого красавца присвоить мне то одну профессию, то другую мне не понравилось, что побудило меня ляпнуть:

– Почему в детском саду?! Может, в стриптиз-клубе?

Он выпрямился, резко обернулся и посмотрел на меня внимательнее. Затем покачал головой.

– Нет. Детей туда не берут.

– Почему это детей?! – возмутилась я. – Я вполне совершеннолетняя и даже с высшим образованием.

Чуть не ляпнула про «половозрелую».

– Но не с таким взглядом, – констатировал он.

А с каким? Я думала, мой взор – чарующий и полный соблазна… В инструкции к «щипцам для завивки ресниц» было написано: «Хотите магический взгляд, привораживающий мужчин?»

Я очень хотела! Но не-Бонд добавил:

– Поживёте с моё, поймёте.

– Неужели вы пенсионер? – снова вырвалось у меня.

Он взглянул на меня прискорбно и объявил, как приговор:

– Мне сорок. Почти…

– Подумаешь? – Пожала я плечами. – А мне двадцать пять.

– Взрослым врать не хорошо.

– Паспорт показать?

– Хм? – Он опять внимательно посмотрел на меня и буркнул: – Не надо.

Я вздохнула с улыбкой.

– Ну и хорошо, а то за шампанским всегда хожу с документами. Нет, мне это, конечно, льстит, но думаю, что возраст – это не то, чем хвастаются.

– Мои года – моё богатство, – невесело усмехнулся красавец и постучал пальцами по рулю. Похоронный марш.

Я заметила белый след от кольца на пальце. С ним явно что-то не так… А я категорически не могу, когда рядом кто-то грустный, и поэтому я опять развернулась к нему всем корпусом и заявила:

– Нет, я вовсе не о том. Моей прабабушке девяносто, и она повторяет одну и ту же фразу, как заезженная пластинка, еле стоит на ходунках, но может огреть кузена веником, чтобы потом улететь на пол, потому что не удержалась, и когда её спрашиваешь, растирая синяки мазью: «Бабуля, тебе девяносто уже, когда помудреешь?». Она отвечает, что чувствует себя, словно ей двенадцать, и не понимает, почему собственно должна сдерживаться, если очень хочется кому-то по попе веником. Мудреть она не собирается, ей и так хорошо. А я, несмотря на свой возраст, знаю, что агрессией делу не поможешь, конфликты нужно решать мирными переговорами, и вообще чувствую себя старше и её, и даже родителей. Так что возраст тут совершенно не при чём!

Красавец смотрел на меня неотрывно, точнее на мои губы. Потом перевёл взгляд на глаза и спросил:

– Почему вы все, женщины, так много говорите?

Я озадачилась.

– А это плохо?

– Да.

Я вздохнула и потянулась за телефоном.

– Ну ладно, тогда помолчу.

– Прекрасная мысль. Как ни странно…

– Угу, я же блондинка…

– Извините, вырвалось.

– Не извиняйтесь, я не обиделась.

– Правда?

– Правда.

– Ого, – присвистнул он.

– Не свистите, денег не будет. Придётся на самом деле таксовать.

Красавец хмыкнул. Светофор снова поиграл жёлтым-красным, фура утробно порычала, УАЗик рыгнул на нас угарным газом. Мой водитель взялся за руль и проехал полметра. И всё опять встряло. Видимо, это судьба.

Я устроилась на кресле поудобнее и включила 4G в телефоне. Мы же не разговариваем? Нет. Жалко, конечно. У него мимика интересная. И глаза. И нос, как у римского патриция. Или у итальянца. Да какая разница? Не говорим и не говорим… Может, человеку жизненно важно сейчас помолчать? А лучший способ не разговаривать – поболтать с кем-нибудь в соцсети. Я написала Валюхе:

«Звезда моя, я в пробке, еду, точнее больше стою. Но, пожалуйста, не звони».

«Почему?»

«Неудобно.»

«Сколько тебе ещё ехать?»

Я глянула на часы, на столпотворение на проспекте и подумала, что вечность. Но набрать в ответ не успела, потому что теперь красавец развернулся ко мне всем торсом, опёрся о руль и спросил самым возмущённым тоном:

– Что вам, вообще, женщинам, надо?!

Я моргнула.

– Лично мне? Ничего.

– Вот только не надо этого…

– Хорошо, – кивнула я. – Вы как-то определитесь: надо или не надо. Но если прямо сейчас, а имеет всегда смысл только то, что прямо сейчас, мне надо, чтобы вы выдохнули, расслабились и улыбнулись. Всё остальное и так прекрасно!

– Зачем?!

– Не люблю, когда люди нервничают. Я за позитив.

– Жизнь в розовых очках?

– В розовом цвете. Я б вам спела про это песню, но вы не хотите…

– Не люблю самодеятельность.

– А если я оперная певица?

– Нет.

– Почему нет?

– Вы не толстая. Сопрано неоткуда выдавливать.

– А контр-альт?

Красавец воззрился на меня поражённо и даже массивные часы на запястье поправил:

– Вы поёте басом?

У него очень красивые часы! А руки ещё лучше. Вот разве можно быть таким идеальным на вид и таким букой? Поэтому тянуло потроллить.

– Всё возможно. Может, у меня, несмотря на комплекцию, самый низкий женский певческий голос с большим диапазоном грудного регистра: от фа малой октавы до соль второй октавы. И я исполняю роли мальчиков в опере. Ну, как вариант… А, может, конечно, пою в джаз-бэнде. Или в церкви. За батюшку. Или в душе, когда моюсь, на радость соседям. В общем, вы же ничего обо мне не знаете…

– Не знаю. А должен?

– Не должен. Но было бы неплохо понимать, что вы оказались запертыми в одной машине не с маньяком.

– Скорее это должно тревожить вас.

– Неа, не тревожит.

– Почему?

– Вы добрый: маму любите, чужих детей и неизвестно кому покупали много шуб, которые пока несмотря ни на что не отдали бомжам…

– Э-э… – моргнул красавец. – Интересно, как вы сделали все эти выводы?

– У меня большие уши.

– Скорее глаза… – В его взгляде что-то изменилось. – Любопытно, что ещё я не знаю о себе?

– Что вам ужасно повезло сегодня?

– В чём же? – усмехнулся он. – В том, что я с утра ругаюсь с бывшей женой? Что она шантажирует и выносит мне мозги, словно три дня назад мы не развелись? Что меня залила соседка? Что пробил колесо? Что я ещё не завтракал? Что не привёз на восьмое марта матери стилиста, как обещал? И вообще встрял в пробку?

– Но ведь могло случиться худшее и не случилось? – сказала я, зарываясь почти по голову в пакет у ног.

– Что, например? Инопланетный корабль не упал мне на темечко? – фыркнул красавец.

– Нет, вам повезло в том, что вы сегодня проснулись. И не умерли.

– А должен был? – озадачился он.

– Нам никто не гарантирует, что мы проснёмся, – подмигнула я. – Знаете, почему я оптимист и всем довольна?

Не-Бонд мотнул головой, разглядывая меня ещё внимательней, словно Гарри Поттер царевну-лягушку в зоопарке под стеклом, которая у него на глазах принялась во что-то превращаться. Не факт, что в красавицу, несмотря на смоки айс, однако ж…

Я протянула ему упакованный в полиэтиленовую пленку сэндвич.

– У меня принцип такой: «Умри с утра».

– Как оптимистично!

– Если подумаешь, что сегодня утром ты мог умереть, то все проблемы становятся как-то не очень серьёзными.

– «Умри с утра»? Хм… Отравленный? – спросил красавец и сэндвич взял.

– Только если пестицидами в огурчике… Шампанского не предлагаю, вы за рулём. «Умри с утра» не предполагает лишиться водительских прав.

– А есть? Шампанское? – облизнулся красавец.

– Есть, – я приподняла бутылку, и на руку прицепились белые крылья.

– Здорово. Вы точно или маньяк, или ангел.

– Вы уж как-нибудь решите для себя.

– Проверю экспериментальным путём, – заявил мистер-фаталист и откусил сэндвич.

Глава 3

Если день, когда понимаешь, что твой дом, твоя собака, твой диван, телевизор, спортзал и гараж, твои дети, твоя горничная и даже твой холодильник тебе больше не принадлежат, выпадает на восьмое марта, то желание придушить бывшую кажется единственно верным. Чтоб не мучилась, когда ты доберёшься до пристройки с режущими инструментами и лопатой.

Ведь несмотря на новый штамп в паспорте, официально подтверждающий твою свободу, эта стерва считает своим первым и единственным долгом – выдолбить тебе мозг претензиями и рассказать, что уже всем знакомым рассказала, какой ты гад.

Но, чёрт побери, ты свободен! И мечтаешь отключить телефон, развалиться на диване, посмотреть футбол, а лучше бои без правил и накачаться пивом с друзьями! Ты теперь холостяк, и имеешь полное право даже с утра!

Но тут снова оно – мерзопакостное восьмое марта… И друзья поголовно заняты ублажением своих половин. Единственный свободный кореш укатил на Бали с новой девушкой. А тебе надо поздравить маму и бабушку, делая вид, что всё в порядке.

За возникшее раздражение испытываешь чувство вины, потому что мама – это святое. Она не виновата, что пять лет назад ты женился, как кретин. Кстати, она сразу сказала, что Елизавета ей не нравится…

Но сегодня мне ничего не оставалось, как привести себя в порядок, сесть в машину и отправиться за цветами и обещанным родительнице сюрпризом. Впрочем, никакой это был не сюрприз, мама их не любит. Она вообще молодец: без намёков, прямо в лоб говорит, что ей нужно, где взять и когда привезти. Не то, что с Лиз мучиться – понравится ей очередной шедевр ювелира или просто на карту денег перевести.

Мои парни поздравляют меня и говорят, что завидуют холостяцкой жизни, но я пока не уверен, есть ли, чему радоваться. Мозг по-прежнему клюют, от всех этих дам с ожидающим взглядом уже воротит, а в холодильнике пусто.

На работе я ем, но сегодня для секретаря тоже оно, восьмое марта! Чтоб этой Розе Люксембург с Кларой Цеткин в аду было так же хорошо, как мне!