Чума на тропе любви
А вообще, лучше бы я ноги к решению этого вопроса подключила, а не голову: двадцать минут на дорогу туда и обратно, пять на поиски тетради – и забытый дома конспект будет торжественно возвращен хозяйке на четвертой паре. Правда, на третью опоздаю, а это чревато, учитывая грядущую сессию.
– Ксю, я с тобой разгова… О! – внезапно запнулась Танька, не закончив фразу. Ещё и глаза выпучила, будто привидение за моей спиной увидела.
Я что-то пропустила, да? Ритка, вопреки законам нашего мира, не только ведьмой, но и параномой стала? Научилась телепортироваться на другой этаж с помощью великой силы раздражения, которую мы в ней только что пробудили?
Кранты тогда нам!
– Это же… – Подруга совсем невежливо указала пальцем на кого-то в конце коридора – как раз туда, где располагался деканат. – Это же… – повторила она, опять не доведя дело до конца.
Издевается, что ли? Или её просто заклинило? Моё воображение уже не только ведьму в образе жаждущей мести Горгоны нарисовало, но и декана с рожками, который грозно потрясает списком наших задолжностей, наколотым на дьявольский трезубец.
– Это же…
– Кто? – не выдержав, я надела очки и развернулась, чтобы, округлив глаза, выдать: – О!
Совсем как Таня недавно.
У приоткрытой двери деканата стояли трое: сам декан (слава небу, без рогов, вил и пугающих списков), «костюм» и «рубашка». Причём один без костюма, но почему-то в тёмных очках, а второй без рубашки: вместо неё на блондине была надета футболка без каких-либо опознавательных знаков. Опять кипенно-белая, аж глаза слепит!
Все трое уставились на нас с не меньшим удивлением, чем мы на них. И даже немногочисленные прохожие начали коситься на Танюху, так и застывшую с вытянутой рукой… которую я осторожненько опустила. Спохватившись, виновато улыбнулась и кивнула декану, вроде как приветствуя, хотя вышло, будто я поздоровалась со всей троицей.
Ё-моё! Да нас бы даже не заметили, не выдай мы сами себя дурацкой пантомимой!
Может, хотя бы не признают?
– Милашка с батута! – воскликнул «костюм» без костюма.
Черт! Всё-таки признали.
– Бежим! – в очередной раз схватив подругу за руку, я рванула обратно к лестнице.
– На пару? – пропыхтела Танька, не отставая от меня.
– В парикмахерскую!
– Зачем? – Она чуть не споткнулась от изумления.
– Стричься, перекрашиваться, очки новые покупать…
– Очки в парикмахерской?
– Танюша! Не тупи! – Смешавшись с толпой студентов, слонявшихся по коридорам третьего этажа, куда мы дружно выскочили, я убедилась, что за нами никто не гонится, и, шумно выдохнув, зашептала: – Эти придурки из вчерашнего дня…
– Вообще-то, уже из сегодняшнего, – проявила дотошность подруга – когда стрессует, она всегда нудит.
– Какая разница, из какого? Главное, что они нас нашли. Даже если не искали. В любом случае надо срочно замаскироваться.
– А смысл? Узнать имена студенток, если знаком с деканом – не проблема. Или ты паспорт вместе с причёской решила поменять? И факультет заодно, и ВУЗ тоже. – Таня захихикала… подозреваю, истерически. Вчера ведь не только я отличилась, но и она упырю в костюмчике рожу туфлёй подправила. И он её при этом милашкой зовёт, а не терминатором. Мазохист какой-то! – Что делать будем, Ксю?
– Решать проблемы в порядке их поступления. Сначала конспект и «большое спасибо» Ритке за ее доброту, потом… а потом видно будет. Идём!
– Куда-а-а? – обречённо простонала подруга, плетясь за мной.
– Домой и за шоколадками: Маргарите, тебе и мне. Мне можно две, – сообщила я, доедая на ходу пирожок, о котором в процессе беготни по этажам умудрилась забыть. – Без глюкозы мозг плохо гениальные идеи генерирует.
– Гениальные? – опять хихикнула Таня. – Мне уже страшно.
Ну, точно, истерика! Сладкое нам в помощь.
—–
*Начерталка – начертательная геометрия.
Александр Штерн
– Подменить заболевшего преподавателя в конце семестра, говорите? – Я повернулся к декану. – Согласен!
На лице Аркадия Фёдоровича Метелицы – круглом, как шар, с аккуратной седой бородкой – расплылась довольная улыбка. Он тут же завёл уже знакомую мне песню о правильности такого решения (отец бы одобрил), открывающихся перспективах (ребят толковых в мою фирму на практику можно набрать) и достижениях, которыми славится университет (одно «достижение»… точнее, одна меня точно заинтересовала).
Пять минут назад я пообещал старому другу моего покойного отца подумать над его предложением, не очень-то желая ввязываться в эту авантюру: у меня дел невпроворот и без оравы оголтелых малолеток. От мгновенного отказа останавливала лишь давняя дружба родителей и Ник, который не только мой друг детства, но и сын декана факультета Архитектуры, Искусств и Строительства, сокращённо именуемого ФАиС.
Отец мой (земля ему пухом!) мечтал, что я стану высокообразованным человекам, профессором – гордостью рода Штерн. До профессора я, конечно, не дорос, но кандидатскую в столице защитить успел, прежде чем вернулся в родной город и занялся семейным бизнесом.
Сам папа был без высшего образования, работяга. Всё, чего добился в жизни, достиг упорным трудом практически с нуля. Фирму строительную организовал, маму завоевал, дом построил, дерево посадил… Ну, и меня вырастил.
И вот, спустя два года после его похорон, Аркадию Фёдоровичу срочно понадобилась помощь из-за болезни одного из преподавателей, а я оказался подходящим кандидатом на замену. Сначала старый хитрец подослал ко мне Ника почву пробить, потом сам позвонил и пригласил на разговор, а сегодня мы все, наконец, встретились… включая вчерашних беглянок.
Знай я, что моя «мартышка» тут учится, дал бы своё согласие ещё вчера, и сейчас бы мы уже документы оформляли. С другой стороны, а что, собственно, мешает?
Мелкая «нечисть», которую еле признал в очках и с заколотыми волосами, никуда теперь от меня не денется: у неё же скоро сессия, значит, прогуливать занятия нельзя. А я могу сделать пару звонков заму и задержаться, чтобы побольше узнать о новом месте работы… и о тех, кто тут учится. Вернее, о той! Помнится, мне только что предложили выбрать практикантов. Отличная идея!
Никто не смеет использовать меня, как скалодром, а ещё оскорблять, кусать и целовать… безнаказанно. И уж совсем плохая идея от меня потом убегать – только охотничий азарт разжигает. Я бы и так эту пигалицу нашёл, но сама судьба привела черноглазую пакостницу прямо ко мне в руки. Хотя, может, и меня к ней. Посмотрим.
– Милашка с батута? – в потоке дифирамбов моим родителям и университету, которые заливисто пел декан, затесалась паршивая овца – в смысле, странная реплика не по теме.
– Ой, па, не спрашивай, – поморщился Ник, поправляя солнечные очки, скрывающие ссадину и фингал, замазанный кремом, маскирующим кожные изъяны.
На кой чёрт он их вообще нацепил? Шрамы красят мужчину, а тёмные очки в помещении выглядят нелепо.
– Я не спрашиваю, я предупреждаю, – покачал головой Аркадий Фёдорович. – Кстати, на втором курсе обе учатся, – сказал он мне, намекая, вероятно, на нашу скорую встречу со сбежавшими подружками на занятиях. – Ни одна из той парочки студенток не милашка, – снова обратился декан к сыну. – Поверь отцу. Я всех «звёзд» факультета в лицо знаю. Эти не исключение.
– Такие талантливые? – воодушевился Никита, но как-то очень уж наигранно.
– Не без этого, – вынужденно признал Метелица.
Святые тормоза! Что же девочки натворили такого, чтобы настолько запасть в душу главы факультета?
– Бедовые? – высказал предположение я, и, конечно же, не ошибся. Больше скажу – меня бы сильно удивило, окажись эти дебоширки паиньками.
– О да! Бедовые! Подходящее слово. – Глаза-щёлки молодящегося старикана хитро сверкнули, а уголки рта опять поползли вверх, шевеля растительность. – Ни разу не милашки, – повторил он, покачав головой. – Ну что, Саш? Оформляться будем?
– Угу, – согласно кивнул я, отправляя сообщение в офис, чтобы до вечера не ждали.
Вторая работа, сессия, хомяур с тонкой душевной организацией и Ксю, которая, очевидно, Ксюша. Весёлый ожидается месяц. Уже предвкушаю!
– Я жажду подробностей, пап! – заявил Ник, шагая в деканат вместе с нами.
То, что пять минут назад он спешил на работу, этот «кот мартовский» как-то резко забыл. Да и я, если честно, был полностью с ним солидарен.
Подробности в студию, господин декан! Что эти подружки ещё натворили?
ГЛАВА 3
Ксения Чумилина
– Я убью тебя, Лодочкин! – вопила я на весь коридор, воинственно потрясая компактным кожаным рюкзачком, утяжелённым парой учебников. Далеко не всё ещё оцифровано и выложено на университетском электронном портале, есть и печатные «алмазы», за которыми стоит ходить на раскопки в библиотечные «подземелья».
Надо, кстати, вернуть туда давно взятое, а то меня библиотекарь саму скоро прикопает.
– Чокнутая! – воскликнул кто-то, но я не обратила внимания.
Взяв короткий старт (и раскрутив в руке рюкзак), ринулась на обалдевшего от нашей встречи обидчика.
Студенты шарахнулись от меня, как от чумной: размазались по стеночкам, а некоторые обратно за двери аудиторий ретировались. От греха подальше.
Молодцы! Инстинкт самосохранения в действии!
Особенно ярко этот инстинкт проявился у Егора Лодочкина, который, вероятно, не знал о внеплановом переносе занятий по архитектурной физике в другой корпус. Да и откуда ему знать? Это же наша группа внезапно мигрировала, а не его. Судьба, не иначе! В противном случае этот гад от меня бы до осени успешно бегал.
– А ну стой, мерзавец! – потребовала я, но как-то не очень убедительно, потому что старшекурсник ускорился. Ещё и средний палец мне показал.
Вот козлина!
Физрук такому забегу аплодировал бы стоя, но физрука тут не было – только я, оставшаяся далеко позади Таня, Лодочкин и толпа сочувствующих: одни – ему, другие – мне. Короче, мнения разделились.
Если бы эта сволочь крашеная не споткнулась, я, наверное, его не догнала бы – больно уж прытким оказался мой бывший друг, сменивший за выходные не только девушку, но и цвет волос. Однако удача мне подыграла, сделав предателю подножку. Пока он отчаянно пытался не упасть, я не только его настигла, но и запрыгнула с разбега на спину парня, долбанув рюкзаком по… не знаю по чему, но получилось громко.
– Отвали, Чума! – попытался скинуть меня Лодочкин.
– Убью и отвалю, – пропыхтела я, чувствуя себя ковбоем на родео. И «бычок» мне достался на редкость сноровистый: никак не успокаивался, возмущённо мычал и копытами отстукивал: верхними ещё и по мне! Не то что «рубашка». – Сообщение, ушлёпок! – шипела я, пытаясь одновременно придушить гада и с него не свалиться. – Ты отправил сообщение! Кто в мессенджер пишет о расставании?! Крыса ты трусливая, придурок фамильярозависимый… а-а-а…
«Козло-быко-кобель» так яростно взбрыкнул, что я всё-таки улетела. Вместе с рюкзаком, который больно плюхнулся мне на живот, когда… Нет, я не врезалась в стену. И даже не рухнула на пол. Вместо всего вышеперечисленного, я невероятным образом зависла в воздухе. Зрители, коих собралось уже много, дружно ахнули. Кто-то присвистнул, кто-то сделал фотки, а кто-то и разочарованно вздохнул.
Вот гады! Ждали, небось, что я расшибусь об стену.
– Ксюха, жива? – дёрнулся ко мне Лодочкин.
Вроде как помочь хотел, хотя, может, и добить – кто вероломного соседа знает?
– Руки от неё убрал! – рыкнул кто-то подозрительно знакомым голосом.
Запрокинув голову, я узрела вчерашнего блондина, который, судя по характерному для мастера телекинеза движению пальцев, меня и удерживал на весу.
Чёрт! Он ещё и параном. Вот засада!
Я бы с радостью вырвалась из этого воздушного плена и сбежала, как сделал под шумок Лодочкин, но чужая сила держала крепко. Не имея возможности что-то изменить, я продолжала парить между небом и землёй (то есть между полом и потолком), словно ассистентка фокусника во время представления, а народ – вероятно, для большего сходства с цирком – ещё и аплодировать начал.
– А можно уже… всё? – сказала, подарив спасителю ещё один выразительный взгляд.
– Всё? – уголок его рта дрогнул, а глаза хищно сверкнули. И почему мне кажется, что у нас разное понимание этого слова? – Можно!
Подойдя ближе, «рубашка» плавно повернул меня в воздухе, точно кукловод марионетку, и мягко опустил на пол под единогласное «у-у-у!» студентов и очередные хлопки, приправленные смешками.
– Надеюсь, ты оценила мою заботу о нашем ребёнке, милая? – уточнил, не понижая голоса, этот всеобщий герой.
До меня не сразу дошло, о чём он, зато ребята издали очередное восторженное «у-у-у», а кто-то даже выкрикнул: «Да ладно? Чума что… беременна?!» Хорошо, кстати, что спросил, угу… потому что я только сейчас поняла: белобрысый гад нагло троллит меня за вчерашнее.
Так, значит? Да? Ла-а-адно!
Демонстративно оправив одежду и пригладив растрепавшиеся волосы, из которых в запале сражения с Танькиным бывшим выпала кисточка, я состроила невинно-удивлённую мордашку, ближе подошла к спасителю – так, чтобы наша разница в росте максимально в глаза бросалась, задрала голову и голосом девочки-одуванчика ответила:
– Дяденька, вы ошиблись – я не ваш ребёнок.
– Дяденька?! – взвыл он.
– Ага, – улыбнулась я, довольная эффектом, и, по примеру Лодочкина, дала дёру, моля всех богов не позволить этому мастеру снова применить телекинез.
Удача опять мне улыбнулась: из универа я выбралась без приключений, но с гнетущим чувством опасности, непрозрачно намекавшим, что приключения (те, которые неприятности) остались ждать меня в этих стенах и… точно дождутся.
Александр Штерн
Я задумчиво вертел в руках тонкую кисточку, подобранную в коридоре университета, пока хомяур расправлялся с тортом, как с тапкой, аж ошмётки во все стороны летели. Вот домработница-то обрадуется! Варвара Петровна – женщина, без сомнения, терпеливая, но за такое расточительство может и шваброй кое-кого огреть. Если поймает, конечно.
Бастиан злился, но молчал, потому что я принёс его любимое клубнично-кремовое лакомство. И вроде как хотелось ему высказать мне всё, что он думает о моём позднем приходе, но заключённая утром сделка мешала. Вот фамильяр и жрал тортик в одну харю: громко и демонстративно – аж в гостиной чавканье с фырканьем слышно было.
Поморщившись от обилия малоприятных звуков, я поднялся на мансардный этаж и заперся в кабинете – а то Баську не заслабит сюда вместе с остатками торта припереться. Если сам хомяур легко может проходить сквозь стены, когда принимает призрачный вид, торт он точно с собой не протащит.
И слава Одину! Не хватало и тут срач развести.
Около года назад мама перебралась из этого особняка в квартиру, расположенную в центре города, оставив мне дом, где они раньше жили с отцом. Поначалу я думал, что причина в воспоминаниях о папе и об их совместном прошлом, потом решил, что она таким образом надеется меня поскорее женить и понянчить, наконец, долгожданных внуков, а в последнее время начал подозревать, что дело в розовом комке шерсти, который попросту выжил её со своей территории.
Впрочем, это лишь домыслы – мама с Бастианом наотрез отказываются их подтверждать.
Сев в отцовское кресло с удобной высокой спинкой, я задумчиво побарабанил пальцами по краю стола, размышляя. Не над поведением матери или хомяура, хотя он порядком достал своей ревностью и желанием быть в курсе всех событий. И не над рабочими вопросами, которые появлялись с завидным постоянством, сколько их ни решай. Я думал о черноглазой занозе, в очередной раз сделавшей меня посмешищем. Теперь перед студентами, часть которых мне предстоит вскоре экзаменовать.
Вот как так?
Дяденькой обозвала… МЕНЯ! Да мне всего двадцать девять! Мужчина в самом расцвете сил. А мелкая «нечисть», по ошибке родившаяся девушкой, так это всё преподнесла, будто я ей в отцы гожусь. Я! Ей! Вот паршивка! Вывернула мои слова в свою пользу и сбежала. Опять! А я настолько опешил от её заявления, что даже не остановил.
Ну ничего, ничего… по расписанию у второго курса архитекторов как раз завтра сопромат – там и встретимся.
Размышляя о госпоже Чумилиной (вот уж, правда, говорящая фамилия – Чума она и есть), я невольно вспомнил и раздражение, нахлынувшее на меня при виде того, как моя бесстрашная «обезьянка» штурмует очередного парня. Не знаю, что больше взбесило – то, как она на нём повисла, обняв сзади за шею, или то, что он её скинул.
А если бы убилась? Кретин этот Лодочкин. Правильно Ксения его отлупила! Сам бы поддал, да мерзавец вовремя сбежал. Узнать бы ещё, за что она на него так взъелась. Кажется, что-то про мессенджер и расставание говорила, когда пыталась расцарапать ему рожу…
Неужели он – её бывший парень? Или даже… нынеш-ш-шний?!
Не успел я и глазом моргнуть, как отголоски былого раздражения превратились в настоящую вспышку ярости. Холодной, иначе бы я всё тут разнёс к чёртовой бабушке. А так только кулаком долбанул по столу, едва не отправив его в стену.
Всё же есть в паранормальных способностях один существенный недостаток – когда зол, они хреново контролируются. Счастье, что Баська, ворвавшись в мою жизнь, одарил меня телекинезом, а не какой-нибудь пиромагией. В противном случае, остались бы сейчас от моего кабинета одни угольки.
И весь этот эмоциональный сыр-бор из-за какой-то малознакомой девицы!
Невысокой, неказистой (если сравнивать с секретаршами, которых каждые два месяца меняет мой зам) и неблагодарной! Обычная пигалица с взрывоопасным темпераментом и полным отсутствием чувства самосохранения.
Что за привычка наскакивать на парней, которые вдвое больше её?!
Как же бесит!
Прикрыв рукой глаза, я опять представил бледное треугольное личико в обрамлении растрёпанных тёмных волос, хитрющие глаза и губы – яркие и смешливые, когда она несёт всякий бред, и нежно-сладкие, когда целует.
Сглотнув, прокашлялся.
Святые тормоза! Я ведь не запал на эту ненормальную? Нет?
Да точно запал! Но что именно послужило толчком? Желание поквитаться с нахалкой, которая слишком много себе позволяет, или попытка узнать её поближе? Почему я не забыл Ксению, как забывал большинство женщин, а продолжил искать?
Не знаю чем (хотя ясно как), но госпожа Чумилина меня зацепила. Давненько такого не было, а тут вдруг – нате вам!
Она не модель и не одна из дочек многочисленных маминых подруг, с которыми мне периодически устраивает «случайные» встречи предприимчивая родительница. Ксюша – обычная девушка, студентка и… чертёнок в юбке. Точнее, в штанах. Но именно она не выходит у меня из головы, что бы я ни делал.
Интересно, как бы матушка отреагировала на ТАКУЮ невестку?
Ксения Чумилина
Я сидела на диване и смотрела ужастик, уплетая вредности, пока подруга, не жалующая хоррор, была в ванной. Она вечно там надолго застревала, даже если просто умываться шла перед сном, а не целиком мыться. Скрабы разные, масочки, кремы, прочее.
Я в этом не особо понимаю, потому и использую косметические средства по минимуму, а ей, наоборот, нравится за собой ухаживать: медленно и с удовольствием. Хотя с её идеальной кожей оно и не надо вовсе.
Но разве ж Таню переубедишь! Тут как с диетами: если она что-то вбила себе в голову, пиши пропало. В этот раз от её модной голодовки нас спас Лодочкин со своим дебильным расставанием.
Хм… Может, ему спасибо стоило сказать, а не избивать прилюдно?
Смартфон, мигнув экраном, издал эротичный вздох, плавно переходящий в смачный чмок, и затих. Нащупав гаджет среди чипсов, сока и пары мелких подушек, сваленных в углу дивана, я прочитала сообщение и хмыкнула.
Виталя, записанный в мобильном как «мой краш», себе не изменял. Очередное признание изобиловало сердечками, цветочками и посылающими поцелуи смайликами. Так сильно изобиловало, что в этой пёстрой мишуре само признание надо было ещё поискать, а когда найдёшь – расшифровать, потому что паршивцу влом, видите ли, печатать слова целиком.
Ох уж это подрастающее поколение!
Как звонить мне и просить с задачкой помочь, от посадок картошки на бабушкиных «плантациях» отмазать или уговорить маму отпустить его в летний лагерь – так ему вот совсем не влом, а как спасибо старшей сестричке сказать – начинается парад эмодзи, приправленный витиеватым признанием в вечной любви богине, то бишь мне.
Я у него под этим ником в контактах числюсь, чтобы под предлогом уже якобы существующей девушки отказывать неугодным. И как так вышло, что в одной семье родилась совершенно обычная дочь (ну разве что с придурью) и сын – звезда всей гимназии. Высоченный, спортивный, обаятельный… лодырь! Поклонниц у него вагон и тележка. Даже три вагона! А любимая и единственная богиня одна, и та, на поверку, родная сестра, оказывается.
Помнится, узнав об этом его обмане, я в «краша» братца и переименовала. Ещё и рингтон провокационный на его сообщения выставила. По приколу больше, а не из мести, но прозвище прижилось.
Швырнув смартфон обратно в подушки, подтянула к груди колени и, вцепившись в миску с чипсами, уставилась на экран, где вот-вот должно было произойти что-то страшненькое, судя по нагнетающей напряжение музыке и отчаянно тормозящим героям.
– А-а-а! – истошно заверещала актриса, обнаружив притаившегося за деревом маньяка.
– А-а-а!!! – ещё громче и истошней завопила Танька в ванной.
– Да что б вас! – рассыпав от неожиданности чипсы, я соскочила с дивана и бросилась спасать подругу.
Подозреваю, от паука – она их панически боится, хотя они в наших краях совершенно безобидные.
Дёрнув дверь с такой силой, что вылетела хлипкая задвижка, я в полном офигении уставилась на… даже не знаю – на что. Вдруг я, как Алиса, в Страну Чудес загремела, сама того не замечая? Или, скорее, в Зазеркалье. В зеркале же всё наоборот, да? Вот и тут сюр какой-то! Я стою на полу и глазами-блюдцами смотрю на Таню… которая стоит на потолке.
Это как вообще?
В сок галлюциногены подмешали? Я задрыхла под ужастик, и мне снится кошмар? Что происходит-то?
– Ксю, сними меня отсюда! – взмолилась подруга, продолжая стоя… тьфу ты – висеть! Одежда, волосы, да и сама она – всё поддавалось законам физики, стремясь вниз, но её ступни будто приклеились к потолку. Именно ступни, а не тапочки, тонкой прослойкой застрявшие между ногами и плитой перекрытия, иначе бы она из них давно вывалилась. – Ну же, помоги! – Танюха потянула ко мне руки, качнулась и чуть не упала. На потолок!
Мать моя женщина! Что за фильм ужасов наяву? Я точно не сплю?
Ущипнув себя для надёжности, убедилась в реальности происходящего. А раз так, вывод напрашивался только один. Самый логичный.
– Тань… – Я старалась говорить как можно спокойней, чтобы и ей тоже спокойствие передалось. – Где твой фамильяр, а?
– Фамиль… – Подруга не договорила, задумавшись, а потом как заорёт опять: – Паук!
Я аж подпрыгнула с перепуга. Ужастики курят в сторонке по сравнению с реалом. И как её теперь от потолка отлеплять, чтобы в процессе не угробить? Она же при падении себе что-нибудь сломает!
Чёр-р-рт! Да где же этот дух-затейник прячется?!
– Паумяра, а не паук! – раздалось возмущенное пыхтение откуда-то сверху.
А в следующую секунду я узрела вползающую на плечо Тани… собственно, паумяру. Кислотно-зелёная, мохнатая и восьмилапая… кошка. Размером она была с ладонь, включая конечности. Мордочка кошачья, глазки красные, сердито прищуренные. Два всего, слава небу!
Я точно в фильм ужасов попала! Вот к чему приводит увлечение хоррором.
– А-а-а! – Принялась истерично дёргаться Таня, пытаясь скинуть с плеча фамильяру.
Понятное дело – у неё же фобия!
– Тихо ты, погоди, замри, – пыталась спасти ситуацию я. Ситуацию, подругу и паумяру!
В конце концов, зелёный котомонстрик перепрыгнул на мою макушку и закопался в волосах, как в гнезде, а Танюха полетела вниз. Я, как могла, смягчила падение, но синяки она всё равно собрала – завтра стопудово проявятся.
– Чудовище! – обласкали друг друга девочки и так же синхронно фыркнули отвернувшись.
Причём одна умудрилась запрыгнуть в ванную, чтобы быть подальше от паумяры, а вторая продолжила сидеть у меня на голове, невзирая на недавние кульбиты.
А это точно Танькина фамильяра?
Может, приблудная какая-то? Например, соседская. Или и вовсе моя! Я, в отличие от подруги, обожаю не только котиков, но и паучков.
ГЛАВА 4
Александр Штерн
Зайдя в аудиторию, небрежно бросил сумку на стул, окинул скептическим взглядом преподавательский стол, доску и уставился на студентов, рассредоточенных по рядам довольно вместительного помещения. Сюда бы и пять групп влезло, но на занятиях присутствовали только три. Архитекторы, ДАСовцы и Реставраторы.