Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

Над маленькой Амели в одноименном фильме так подшутил сосед, сказав, что все аварии, которые случаются у неё на глазах, происходят по её вине. Девочка сначала ужаснулась, а потом всё поняла и нашла возможность за жестокую шутку изощренно отомстить.

Многие люди и во взрослую жизнь тащат с собой свои детские представления о том, что на всё можно повлиять, если захочешь, но злиться при этом опасно. Поэтому те, у кого заблокирована агрессия, выбирают кривые цели и манипулятивные пути их достижения, часто оказываясь в созависимых отношениях: они и залюбить могут до смерти, думая, что желают человеку самого лучшего, и не в состоянии вовремя отказаться от того, что их разрушает и что они не в силах изменить.

О пользе разочарований

Мы переживаем разочарование, когда наши ожидания разбиваются о реальность. И тут уже неважно, из-за чего это произошло – был у нас повод эти ожидания лелеять или мы находились в плену сладких иллюзий и отправились в страну грёз. Разочаровываться больно.

Первое, что приходит в голову после пары-тройки набитых шишек – это обесценить неприятный опыт и пообещать себе не ходить в него больше. Отключить чувствительность, чтобы снова не пораниться. Но заблокировать определенные чувства невозможно без ущерба для психики в целом.

Как парализованная часть тела не болит, но пользоваться ею больше нельзя, так и с чувствами. Для полноценной жизни нужен доступ ко всему спектру чувств. Убирая часть из них в чулан, наивно надеяться, что обойдётся без последствий.

Отключая чувствительность в одном месте, отключаешь её везде. И теперь не сможешь не только разочароваться, но и способность очаровываться и очаровывать самому будет под вопросом.

Замораживая злость, исключаешь из своей жизни азарт.

Блокируя агрессию, задвигаешь подальше свою способность брать и распоряжаться.

Придерживая доверие, лишаешься возможности иметь близкие отношения.

Самые циничные люди – это как раз самые разочарованные. А самые разочарованные – это продолжающие надеяться там, где надежды нет.

Личные опоры

«Не знаю, чего от себя ожидать», – признаются клиенты на консультациях. Это касается и отношений с близкими, и взаимодействия с коллегами, и случайных пересечений с незнакомыми людьми. И это не было бы проблемой, если бы не повторялось с пугающей регулярностью.

Так происходит, если человек не знает о себе чего-то важного. Каждый раз, когда нужно действовать, он ощущает напряжение и растерянность. Очень сложно принять правильное решение, если не можешь рассчитывать на себя. Если ты для себя не самый близкий человек, а такой же незнакомый и малопредсказуемый, как все остальные.

Знания о себе, о своих возможностях и ограничениях, способность интегрировать личный опыт – всё это составляет наши личные опоры. И над этим нужно работать прежде всего, если хочешь жить с пользой и удовольствием. Ведь чем лучше мы знаем себя и чем глубже соприкасаемся с причинами собственных поступков, тем устойчивее себя ощущаем и тем легче нам даются решения, о которых потом не придётся жалеть.

Личные опоры – это то, на чем держатся ваши представления о себе и ваше жизненное благополучие в целом.

Это ваши знания о собственных возможностях и ограничениях, а также способность эти знания применять в реальной жизни.

Это ваши жизненные ресурсы.

Это социальные связи и ваша возможность их создавать и поддерживать.

Это ваш вклад в себя и своё настоящее.

Если у вас есть опоры, вы можете рассчитывать не только на других людей, их помощь и поддержку, но и на себя – в том смысле, что не растеряете ценных отношений после развода, не окажетесь в вакууме после утраты, не ввяжетесь в деструктивную историю в поисках новой любви в незнакомом городе.

Чтобы личные опоры сформировались и служили поддержкой, нужно быть внимательным к собственным чувствам и обратной связи от внешнего мира. Ведь нас меняет всё, с чем мы взаимодействуем, даже если мы этого не хотим или не осознаём.

И наоборот, отсутствие личных опор – это недостаток знаний о том, на что ты способен, что тебе доступно, и/или неумение этими знаниями распоряжаться.

Это невозможность подключиться к жизненным ресурсам.

Это растерянность при мысли о реальных переменах или пустые, неосуществимые фантазии.

Мы можем не отдавать себе отчёта о том, в чем именно заключаются наши личные опоры. Но каждому из нас до боли знакомо ощущение утраты, когда мы их лишаемся. То чувство, когда земля уходит из-под ног. Когда исчезает что-то важное и смыслообразующее. "Что имеем – не храним, потерявши – плачем".

Чем раньше мы это поймём, тем больше ресурсов сможем сохранить и использовать.

Каждая жизненная сфера, в которой мы реализуем себя, предполагает определённый набор ролей. В семье мы непременно чьи-то дети, внуки, братья или сёстры, кому-то мы родители, дяди, тети и племянники. На работе – начальники или подчинённые, а может, работающие на самого себя независимые налогоплательщики. В личных отношениях нам отводится роль партнёров для тех, с кем нам удалось совпасть в чём-то важном. А еще мы кому-то друзья, соседи, попутчики или единомышленники.

Ролей, которые предлагает нам жизнь, – великое множество. Какие-то из них прописаны чётко и не терпят изменений. Какие-то – исключительно творческие. Одни нам уже порядком поднадоели, в других мы только осваиваемся. И от того, насколько хорошо мы справляемся со своими ролями в важных для нас сферах, зависит наше самоощущение и уровень удовлетворённости жизнью.

Чем сильнее мы отождествляем себя с ролью, которую мы для себя выбрали (хорошая дочь, надежный друг, искусная хозяйка, исполнительный сотрудник, пламенный патриот), чем меньше у нас выбора, как себя вести и чего ожидать от других. А чем меньше ролей мы в своей жизни играем, тем меньше у нас опор, тем уязвимее мы себя ощущаем. Ведь малейшее сомнение в том, что мы со своей ролью плохо справляемся, тут же выбивает почву из-под ног.

Личные опоры невозможно сформировать без психического отделения от родительских фигур, на которые привык рассчитывать. Успешная сепарация – это всегда история о свободе выбора и собственном авторстве.

Сепарироваться не спешат те, кому страшно принимать решения и отвечать за свои поступки. Например, совсем нет такого опыта – взрослые всё детство, отрочество и юность слишком опекали, предвосхищали любые трудности и устраняли препятствия ещё на подлёте.

Или наоборот – опыт самостоятельности есть, а поддержки не было, когда человек в ней так нуждался. В итоге личные опоры не сформировались. Не сложилось представления о себе как о человеке, который что-то может сам.

Бывают и вторичные выгоды: некого будет винить в последствиях собственных решений, если получится отделиться. Это раньше можно было спихнуть всё на родителей, бабушку, партнёра, начальника, государство и прочие родительские фигуры, от которых привык чего-то ждать или добиваться. А когда сам за себя, то и претензии только к себе, и это непереносимо. Слишком тяжёлая ноша. Неподъемная.

У человека, который успешно сепарировался от родительских фигур, существенно сокращается количество звеньев в цепочке «я – цель». Больше не нужно ждать, что кто-то догадается, подстроится и исполнит твои желания. Ты теперь всё можешь сам, а если что-то тебе не по силам, у тебя хватит смелости в этом признаться и обратиться за поддержкой. А там уже выбор небольшой: принять помощь или выдержать отказ и найти другую, более достижимую цель.

Как мы себя обманываем

Приходит человек на консультацию, озвучивает проблему и говорит: «Мне не нравится так. Хочу, чтобы было вот эдак».

Например, куда-то подевался ceкc, и надо бы его вернуть. А тот факт, что задолго до ceкca исчезли близость и взаимоуважение в паре, – от его внимания ускользает.

Или на работе нужно постоянно решать новые сложные задачи и контактировать с огромным количеством незнакомых людей. Ты вынужден функционировать в состоянии перманентного стресса и считать, что ты какой-то неправильный. Ведь кто-то же без проблем справляется с тем же самым.

Или партнер регулярно подводит и творит какую-то дичь, но ты так зависишь от этих отношений, и тебе непривычно обозначать свои чувства и потребности. Поэтому сидишь и терпишь. Только вот голова неделями раскалывается от боли.

Что и с кем тут не так?

Со всеми всё так.

Нормально не хотеть ceкca с человеком, которому ты перестал доверять, если, конечно, не практикуешь обратное – регулярно, с удовольствием и без заморочек.

Нормально волноваться из-за чего-то нового, когда время и обстоятельства подгоняют, ответственность зашкаливает, а у тебя слабый тип высшей нервной деятельности.

Нормально злиться и досадовать, когда договорённости не соблюдаются. Только вот злость приобретает деструктивный характер и направляется на себя, когда вместо того, чтобы увидеть её и признать, делаешь вид, что ничего страшного не происходит.

Вообще, чувствовать что угодно по какому угодно поводу – абсолютно нормально! Главное – правильно свои чувства интерпретировать. Потому что когда плохо знаешь себя и на что ты способен, это неизбежно отражается на событийном уровне – в виде поступков, за которые потом приходится расплачиваться временем, деньгами, нервами, здоровьем или утраченными отношениями.

Иногда нужен серьёзный пересмотр жизненной панорамы, чтобы понять, есть ли вообще решение. Бывает ведь и так, что остаётся единственный выход – принять ситуацию и отгоревать упущенные возможности.

Проживание тщетности –  сложно переносимое чувство. Это место, где утрачивается всякий смысл, а вместе с ним и силы, и воля к жизни.

Мы проживаем тщетность, когда не можем достучаться и не можем уйти, не можем получить и не прекращаем попыток, не можем остановиться и не можем продолжать, не можем нести и не можем бросить.

Тщетность не оставляет нам выбора. Чтобы поработить человека без насилия, достаточно создать ему такие условия существования, при которых все его попытки что-то изменить будут тщетными.

Тщетностью можно пытать, и нацисты в концлагерях успешно этим пользовались, когда давали узникам осуществимые, но бессмысленные приказы. Как в Чистилище: целую вечность перебирать ветошь.

Мне не больно

Когда человеку невыносимо встречаться с определёнными чувствами, он может закрывать глаза на многие вещи.

Боль позволяет нам сориентироваться в том, что сломалось, и как действовать, чтобы поломку устранить. Если механизм распознавания физической боли нарушен, если она совсем не ощущается (бывают такие редкие нарушения), то можно незаметно истечь кровью или получить смертельный ожог.

С чувствами то же самое. Они сигнализируют нам о том, что происходит и каково нам от этого. И если мы не умеем с ними взаимодействовать, мы по сути не знаем, что с нами творится и как это изменить.

Например, обесценивание – это всегда крик о помощи. За любой гневной тирадой, раздражительной репликой, поджатыми губами и презрительным взглядом прячется обиженный ребёнок, которому больно и хочется, чтобы его заметили.

Но он не умеет выражать свои чувства по-другому, поэтому у него выходит вытягивание чужого внимания и эмоций. Он не умеет сам распознавать свои состояния, он лучше спровоцирует их у другого, чтобы пережить их вместе, разделить с кем-то. Ему так легче. Один он не справляется.

Когда невыносимо чувствовать себя беспомощным, недооцененным, испуганным, разозленным, будет транслироваться послание: пожалуйста, заметь меня, или я обесценю тебя и всё, что ты делаешь. А в этом, как известно, исток всех конфликтов. Если бы каждый из нас не боялся признаться себе в том, что он чувствует, прежде чем говорить и действовать, мы жили бы совсем в другом мире.

Но пока – так.

Ожидания и реальность

Ожидания – потенциальная боль, особенно если систематически не сбываются. И тогда важное привычно обесценивается, принижается, уменьшается, чтобы меньше болело. Хочешь убить собственную рефлексию – убеди себя в том, что ничего ни от кого не ждёшь. С отрицания своих ожиданий начинается большая ложь самому себе. Нужна смелость, чтобы признать, что тебе больно и ты можешь ошибаться, что ты обычный человек, с собственным чувствами и надеждами, живой и ранимый.

Ожидания сами по себе не проблема, а всего лишь индикатор наших потребностей и уровня сонастройки с миром. Проблемой они становятся, когда превращаются в инфантильные требования без учёта обратной связи. «Я ожидаю, и поэтому дайте». И особенно когда начинают восприниматься как ресурс, который человек потратил. Как инвестиции, которые вложил, а желаемой отдачи не получил.

Отказываться от ожиданий не нужно. Для начала достаточно научиться их осознавать.

Чего я жду?

Что получаю в ответ?

Не засиделся ли в ждунах?

Может быть, здесь и нет того, что мне нужно. Или есть, но не для меня. Сталкиваться с этим сложнее всего, потому что под вопросом наше представление о себе и собственных возможностях. Если я умею только ждать, то что за жизнь я проживаю и где моё место в ней?

Когда я спотыкаюсь об очередной пост о том, как женщина попала в загребущие лапы бессовестного абьюзера и теперь сокрушается, где же были её глаза, ведь она такая «красивая, успешная и востребованная», а какой-то жалкий неудачник за полгода знакомства «обрушил ей самооценку», «пообещал любовь и совместных детей», но «внезапно передумал», хочется сказать: бабоньки, хватит себе врать! Была б нормальная самооценка, никто б на него не клюнул.

Потому что адекватная самооценка предполагает общение на равных с равными же, а не щенячьи восторги по поводу малейшего проявления внимания со стороны человека, который ни в чём не реализовался и популярен в лучшем случае среди своей мамы. И который при этом преподносит свою несостоятельность как свидетельство исключительности: смотри, мол, не упусти свой последний шанс, дурёха!

Никто никому ничего не обрушивал и не снижал – это с интерпретацией реальности у кого-то беда. То, что описывается как «красивые отношения», если разобраться, оказывается и «отношениями», и «красивыми» только в голове героини. Потому что герой-любовник с самого начала либо зависимый, либо хронический безработный, либо бабник, либо женоненавистник, либо импотент, либо дебошир с отягчающими обстоятельствами, либо чайлдфри, либо противник контрацепции (а бывает, что и всё вместе, по настроению). Трудно представить, что за красоту можно организовать с такими данными, но некоторым дамам это абсолютно не мешает впечатляться. Было бы желание.

Если женщина оказывается настолько некритичной к личности и поведению потенциального партнера, что впускает его в свою реальность, он неизбежно разрушает своими ненатруженными ручонками всё, что ей дорого. Просто потому что больше ничего не умеет.

Такая женщина, как правило, настолько плохо знакома с собой и так боится разочаровать, что принимает за чистую монету мужское мнение о себе и готова бесконечно опровергать, выслуживаться и доказывать обратное, если это мнение вдруг выходит нелестным. И до последнего закрывает глаза на то, что происходит в реальности.

Неудивительно, что от этого её любовная жизнь со временем превращается в запущенный пустырь. Других исходов в таких историях не предусмотрено. И можно сколько угодно убеждать себя в том, что ты отлично разбираешься в садоводстве, но пока в реальности ты принимаешь за розы обыкновенные колючки, прекрасный ухоженный сад на месте твоего заросшего бурьяном пустыря не вырастет: для этого придётся потрудиться.

Зависть

Собственное место не всегда нас устраивает, и тогда нам на помощь приходит зависть, заставляя желать того, чего у нас нет, но есть у кого-то другого. Она избирательна и подслеповата. Когда мы завидуем, нам хочется присвоить чужое желаемое (предметы, свойства или ресурсы), но лень думать о том, сколько разных условий должно быть соблюдено, чтобы этим желаемым наслаждаться.

Когда мы завидуем чужому интеллекту, то думаем только об изначально блестящих задатках и больших возможностях, а не о годах напряженной работы и обучения, бессонных ночах, потраченных нервах и одиночестве, которые за этим стоят.

Когда мы смотрим на очень обеспеченных людей, мы видим только эффектный и обманчиво беззаботный фасад, а не масштаб связанных с их материальным уровнем проблем и ответственности.

Когда мы завидуем красивой женщине, мы думаем о хорошей генетике и безоблачном счастье, ничего не зная о том, какой ценой ей даётся эта красота.

Когда мы завидуем чужому политическому строю, нам хочется присвоить только приятное и полезное, а особенности чужого менталитета и непривычные законодательные ограничения мы предпочитаем в расчёт не принимать.

Когда мы жаждем чужих ресурсов, успехов или качеств, не отдавая себе отчета в том, что не собираемся за всё это платить, мы сливаем своё время и энергию в пустоту. У нас этого никогда не будет, а если и появится чудесный шанс, один из миллиона, то ненадолго, потому что нужно еще уметь этим удачно распорядиться.

Когда мы осознаем и принимаем тот факт, что платить нам нечем, появляется возможность обратиться к имеющимся ресурсам и эффективно ими распоряжаться. И места для зависти остается всё меньше.

Когда мы готовы заплатить честную цену за предмет своих желаний, он превращается в достижимую цель, и завидовать становится нечему.

Боль как точка роста

Боль и дискомфорт всегда там, где есть внутренний конфликт.

Где тянет к разным полюсам, и невозможно выбрать: хочется и то, и другое, и чтобы без последствий.

Где не можешь принять своё бессилие, когда возможности повлиять на чужую волю или обстоятельства исчерпаны. А может, их и не было никогда, этих возможностей, но ты обманывал себя.

Где всё изменилось, а ты отказываешься от новых условий, хотя твоя роль не предполагает их оспаривания.

Как купировать болевые ощущения? Легко – отрицанием, обесцениванием, рационализацией, проекциями. Но действие любого доступного обезболивающего однажды заканчивается. И если боль не замечать или заглушать искусственно, может выясниться, что болит что-то жизнеобразующее.

Боль – это всегда признак того, что назрела необходимость перемен. Не стоит её игнорировать, и тогда она станет поводом для изменений и роста, а не симптомом болезни и распада.

Боязнь конфликтовать

Конфликт – это всегда столкновение интересов. Он возникает, когда у кого-то из участников назревает необходимость перераспределить ресурсы и пересмотреть существующие границы. Другими словами, когда жить по-прежнему уже просто невозможно, а новый расклад еще не сформировался.

Конфликтов многие боятся, хотя сам по себе конфликт – это не плохо. Если для него есть повод, значит, существуют и пересечения, и запрос на изменения. Именно поэтому пара, участники которой способны открыто конфликтовать, гораздо жизнеспособнее той, в которой никаких столкновений не происходит вообще. Конфликт в данном случае служит средством связи и свидетельствует о том, что ещё не всё потеряно.

Так что, если вы всеми силами стремитесь избежать конфликтов с кем-то значимым, на всякий случай ущипните себя: может быть, этого человека не существует, и он вам только снится.

Или у вас с ним настолько мало общего, что совсем нечего делить.

Или всё давно поделено, и не в вашу пользу, просто вы об этом пока не догадались.

Мудрость тела

Наше мудрое тело всегда вовремя сигнализирует о том, что мы не пускаем в сознание и стараемся не замечать. И когда это происходит каждый раз при схожих обстоятельствах, игнорировать такие проявления уже нельзя. Если тщательно скрываешь что-то от себя и других, нужно быть готовым к тому, что оно будет пытаться тобой управлять. Ему внутри тесно, оно потребует признания.

Скрываешь много агрессии и не действуешь сообразно ситуации? Получи панические атаки. Любишь молча пообижаться и не умеешь говорить о своих потребностях? Сиди с больным горлом. Или учись. Выбор есть всегда.

Как большая поклонница психосинтеза, я люблю работать с образами. Мне приходится вытаскивать это наружу, рассаживать своих внутренних чудовищ по стульчикам, причесывать и вытирать им сопли. Одни просятся на ручки, другие – визжат и разбегаются, третьи пытаются укусить. Со всеми ними нужно договариваться, а то ведь чуть зазеваешься, и это сделает кто-нибудь другой: тот, кто умеет приручать чужих чудовищ.

Невиновные чувства

Всё, что мы чувствуем, естественно и закономерно. Проблемы возникают, когда мы чувства начинаем судить и назначать хорошими или плохими, удобными или неудобными, приемлемыми или неприемлемыми.

Игнорируя погоду, оказываешься на улице под дождём, без зонта. То же самое и с чувствами: неверная их интерпретация неизбежно ведет к ошибкам на событийном уровне. Надо уметь чувства распознавать, чтобы мыслить и действовать в нужном направлении, минимизируя возможный ущерб.

Вот человеку кажется, что он испытывает агрессию и злость, а под всем этим в действительности скрывается страх. Как это отразится на его действиях? Например, он будет конфликтовать по малейшему поводу, пока с этим своим страхом не столкнётся и не признает его. Но пока этого не произойдёт, он успеет потерять чьё-то доверие и безвозвратно испортить с кем-то отношения.

Или человек думает, что он такой весь из себя гиперсексуальный, и подавай ему много сексов. А копнешь глубже, и окажется, что за этой потребностью стоит скука, а под ней – тревога. Много тревоги. И выходит, что секс в этом случае – самый доступный способ тревогу на время унять. А нуждается человек вовсе не сексуальных переживаниях, а в элементарной поддержке и ощущении уверенности.

Или он при малейших признаках сближения отвергает другого, каждый раз умело находя повод для разрыва или охлаждения. Человек уверен, что у этих отношений нет шансов, а в действительности боится сам быть отвергнутым и признаться – себе прежде всего, – что эти отношения очень для него важны. В итоге потребность в близости есть, а реализовать её не получается. Что уж говорить о случаях, когда за любовь принимается и жалость, и собственная нужда, и зависимость, и обычное плотское желание, и жадность, и жажда власти и всё что угодно, что к любви никакого отношения не имеет.

Если чувства использовать как карту, они помогут не потеряться на местности, найти свой маршрут и встретить по пути тех, кто будет рад составить тебе компанию.

Но есть у нас и такие чувства, когда нам кажется, что мы ничего не испытываем.

Лень-прокрастинация-апатия-депрессия. Каждому из нас периодически или регулярно доводится топтаться на одной из этих ступенек, а может, даже и прогуливаться по лестнице вниз, на самое донышко. Туда, где ничего нет и ничего не хочется.

Как туда обычно попадают? Когда отказываются признать, что заняты не тем. Когда отдают больше, чем получают, и эта разница ничем не оправдана. Когда получают не то, на что рассчитывали. Когда никогда не умели или разучились заботиться о себе. Когда привыкли слишком жёстко контролировать себя и других. Когда не позволяют себе выражать свои чувства, забыв о том, что такое спонтанное проявление. Когда рутина захватила настолько, что сложно ей сопротивляться. Когда отказываются выучить давно пропущенный урок и получить уже по нему оценку – честную, справедливую, какую заслуживаешь. Потому что бегать от себя уже нету сил.

Сопротивление изменениям истощает. Иногда нужно сдаться этому новому и неизвестному, чтобы запустить приток энергии в своём внутреннем реакторе.

Как подружиться с интуицией

Всем знакомы ситуации, когда нас буквально разрывает на части, и мы не знаем, как поступить и какой сделать выбор, чтобы не пришлось потом жалеть о содеянном. В действительности же нам всегда известен правильный ответ, причем еще задолго до того, как мы примем решение. И если знать, по каким принципам функционирует человеческая психика, её процессами можно с легкостью управлять.

Есть люди, которые уже после одного беглого взгляда на нового знакомого знают, что человек из себя представляет и чего от него ожидать. И когда дальнейшее общение потом это подтверждает, окружающие удивляются и считают такие способности чем-то невероятным, на грани экстрасенсорики.

Но никакого волшебства тут нет. Просто эти бытовые провидцы не игнорируют послания собственной интуиции и видят картину целиком, тогда как остальные обкрадывают себя, по привычке опираясь на логику и здравый смысл.

Мы вынуждены пользоваться большей частью левым полушарием, которое отвечает за логику, анализ, вербальное мышление. Весь современный мир под это «заточен». При этом правое полушарие, которое мыслит символами и образами, отвечает как раз за интуицию, фантазии, мечты и восприятие метафор.

У среднестатистического человека оно задействовано плохо, и если и сигнализирует о чем-то, в большинстве случаев мы не придаем этому значения, а этот сигнал оседает в виде неосознанных чувств и переживаний. Они остаются нерасшифрованными, потому что мы не умеем пользоваться своим главным дешифровальным инструментом – интуицией.