Мир на двоих
– Ой, мать, успокойся((. Не доводи до скандала((, – скривил лицо «глава» семьи.
– Умолкни):-(! А то я и тебе тоже вломлю):-(!..
«Ну, началось», – угнетённо подумал Ярослав, махнул на них рукой и, под шквал отборной родительской ругани, скрылся у себя в комнате. Вот так просто в этой семье родительская опека перерастала в семейный скандал. И так день за днём. Неделя за неделей. И так всю его жизнь родители только и знали, что ссориться, грызться, устраивать короткие перемирия и заново устраивать семейные войны. А заодно, доставалось и ему. Вот такой он – семейный матриархат, когда вместо женщины в семье ещё один мужик без хрена с доминирующей позицией.
ПЕЧАЛЬНЫЙ УДЕЛ МНОГИХ СЕМЕЙ. СТАВИМ ЛАЙК, ЕСЛИ ЗНАКОМО.
Ярослав вновь уселся за компьютер. А что ещё делать? Вот и очередной скучный день прошёл. Правда, сегодня он запомнится ему на долго. Завтра на работу. Как же он ненавидел свою работу. И половину её сотрудников-лицемерок. И скотину директоршу, без конца его упрекающую. И сволочь кассиршу, с которой они лаялись без конца, так как она видит в нём полного лошару и не в какую не замечает мужика. Да и остальные коллеги вытирают об него ноги, словно о тряпку. Суровая правда: он находится в самой низине рабочей иерархии и каждый сотрудник напоминает ему об этом смачным плевком в его душу, демонстрируя перед другими, что они хоть над кем-то доминируют, и этим поступком повышают своё самомнение, самоутверждаются за счёт принижения других. Как же он их ненавидит:-(.
А ЭТО ПЕЧАЛЬНАЯ СУДЬБА МНОГИХ РАБОТНИКОВ. ЛАЙКИ, ГОСПОДА!
Ярослав включил один из своих любимых фильмов – «300 спартанцев» и заворожено подключился к битве между персами и царём Леонидом. Он ловил каждый момент этой эпичной битвы. Он следил за каждым мускулом на лице спартанца, копируя его мужественную мимику. Каждый взмах меча героя Ярослав чувствовал, будто своей рукой. Вот она – настоящая мужественность! Пускай и срежиссированная. Но это было то, что ему так не хватало. Брутальности, храбрости, твёрдости, неотступности, мощной харизмы, силу воли и стремление свершить свою цель, даже если при этом придётся пасть смертью храбрых. И вдруг он растворился в этом киношном шедевре. Он мысленно перенёсся на место главного героя.
Вот Ярослав в красивом красном плаще, играя мускулами под эпическую музыку, замахнулся на приближающегося впереди врага и мощно обрушил на его тело свой острый, смертоносный меч. Кровь обагрила его лицо, и он почувствовал всю эйфорию этого боя. Взмах – кровь. Взмах – боль! Взмах – победа!! Взмах – несокрушимость!!! Вот он пронзает мерзкого Питбуля, а затем одним ударом срубает с него голову. Он поднимает голову зверя над полем боя и издаёт грозный, победный клич. Ведь теперь он сам становится зверем, он – машина для убийства. Он, царь Ярослав, доблестный спартанец, бросается на своих коллег по работе в облачении персов и рубит их направо и налево, одного за другим. А злобную директрису он рубит пополам и упивается своей смертоносностью, своей всемогущественностью. Он рубит бывших одношкольников, задирающих его на переменах и отсекает головы бывшим учителям за позорные двойки, не выученные уроки и отчитывания его перед всем классом. Он не щадит ни олигархов, ни политиков, ни кредитных спекулянтов, паразитирующих за счёт народа. Мочит своего паскудного командира роты и уё..ков сержантов, задирающих его в армии. Он кромсает всех, кто когда-то причинил ему боль и ответственных за его жизненные неудачи. И рубит своих тупых друзей за их безалаберность и насмешки. А родителей оставляет напоследок. И вот, когда они стоят на коленях и умоляют его о прощении за всё, что они когда-то ему причинили, а он прочерчивает остриём меча перед их шеями, Ярослав прощает их и отпускает. Ведь он герой. Он – спартаааа…
–…ааанец, – тихо прокричал Ярослав и с неохотой вернулся в свою суровою реальность.
А реальность такова, что он дрищ, неудачник, лентяй, игроман и завтра ему идти на нелюбимую работу. Никакой он не герой. Он среднестатистический парень, день за днём переживающий одинаковые дни сурка и мечтающий о недостижимых целях и поступках. А в будущем его ждёт лишь диван, телевизор, сварливая нелюбимая жена, да пивной живот.
ПЕЧАЛЬНАЯ УЧАСТЬ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОГО ЧЕЛОВЕКА, ЖИВУЩЕГО «КАК ВСЕ».
На этом печальном мысленном моменте, Ярослав выключил компьютер и лёг спать. Что бы завтра проснуться до боли одинаковым утром. Внутри он чувствовал столь знакомые ему отвращение и презрение к самому себе.
ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «ВЕЛИКИЙ ТАНКОВЫЙ АС».
ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «ВЕЧНЫЙ НЕУДАЧНИК».
ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «ВЛЮБИТЬСЯ В НЕДОСЯГАЕМОЕ».
Зазвонивший в 6 утра будильник был подобен раскату грома: он заставил Ярослава вздрогнуть, ужаснуться сегодняшнему дню и медленно подняться с кровати. Срань дьявольская, как же неохота тащиться на эту проклятую работу:-(. А разве у него был выбор? О, да, был! Можно было претвориться, что он заболел неизлечимой болезнью среднего пальца и не выйти на работу где-то на неделю. Можно нарочно сломать себе руку и не выйти на целый месяц!! Либо уволиться и не выйти туда никогда!!! Но в таком случае ему придётся искать другую, а это чревато последствиями со стороны родителей и пустыми карманами. Да и дома он не хотел сидеть в окружении этих пещерных дикарей, без конца выясняющих свои отношения:-(. И поэтому выбор был очевиден! Добро пожаловать в реальную жизнь, дружок!
А РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ ЗДЕСЬ ОПРЕДЕЛЯЮ Я:-).
Ярослав оделся и начал выполнять свой ежедневный утренний ритуал в виде умывания, выпивания кофе, чистки зубов, приведении своего вида в порядок. Попутно натыкаясь на родителей, тоже спешащих на работу, и, уворачиваясь от их колких фраз, Ярослав постарался скорее сбежать из дома. Тело выполняло привычные утренние дела на автомате, так как они уже закрепились в его нейронных путях и стали простыми привычками, не требующимся осмысления.
Ему повезло тем, что работа находилась неподалёку, в пяти минутах ходьбы. Это был один из бесчисленных российских супермаркетов, жадно заглатывающих своё общество потребления с помощью нехитрых маркетинговых приёмчиков. За время своей работы Ярослав неплохо изучил эти приёмы. Например, он должен быть всегда вежливым и услужливым с покупателями и вынужден исполнять любые их прихоти, что бы они почувствовали над тобой власть и захотели купить ту палку колбасы. А будешь излишне хамить, так они уйдут к конкурентам в соседний магазин:-). Или – всегда спрашивать на кассе, нужен ли покупателям пакет или есть ли у них карта скидок, таким образом, создавая видимость, что ему на них не наплевать. А вдруг у покупателей не окажется своего языка, сказать про это самому:-). А внешний вид и бесконечные услуги консультантов должны вызывать у покупателей доверие к супермаркету и повышать их покупательскую способность. А обилие и разнообразие продуктов здорово создавали иллюзию богатейшего выбора перед потребителями, заставляя их урывать разные новинки и диковинки, хотя, по сути, это был хлам или одни и те же продукты в разных упаковках и с разными способами приготовления. И это не говоря уж про всевозможные акции и скидки! Специально завышаешь цену на продукт, а потом завышенное и скидываешь – и это называется скидка! Или переклеивание дат просроченных товаров на свежие:-). Но это были ещё так, мелкие панипуляшки. Куда более продвинутые и агрессивные действовали на различные эмоции людей, их желания и природные слабости. В общем, маркетинг имел своё общество потребления по полной программе;-).
КРУТО! ПОЙДУ ПРИКУПЛЮ СЕБЕ НЕМНОГО НЕНУЖНОГО БАРАХЛА.
Ярослав зашёл через главный вход за 15 минут до открытия. Поприветствовал охранника и двинул через складской коридор в мужскую раздевалку. Когда на пути возникла она, Маринка Иванова… сука и стерва. Он её ненавидел. И это мягко сказано! Не дурного телосложения, со смазливой мордашкой, Маринка отличалась наисквернейшим характером местной королевы красоты, считая, что все мужчины должны ей кланяться в пятки. Ведь она – королева и этого достойна априори! А недостойными её величества, такими, как Ярослав, она протирала бы свои туфли. Они должны смотреть на неё с восхищением, любоваться красотой, повышая её самооценку. Должны хотеть её, но не получать. И терпеть все оскорбления, какие вылетают из её королевского рта, потому что за счёт красоты она выше всех остальных. Вот такая была Маришка Иванова, королева всея кассирш, мисс «Секси Супермаркета»;-).
ТАКОЙ ШИКАРНОЙ ЖЕНЩИНЕ Я БЫ ПОДАРИЛ ОГРОМНЫЙ, КРАСОЧНЫЙ БУКЕТ:-)… ИЗ ФАЛЛОИМИТАТОРОВ):-).
И вот она шла на него, подобно неудержимому нефтетанкеру. Так что Ярославу пришлось отстраниться в сторону, дабы не коснуться королевы и не замарать её чистую одежду своими нечистыми руками. И у парня тут же возникло желание отвесить ей вдогонку хорошего пинка! Ибо вся красота пропадает там, где есть место омерзению. Однако та его опередила…
– Эй, утырок, как твоя никчёмная жизнь поживает):-)? – обернулась Медуза Горгона с ехидной ухмылкой на милом, но пакостном лице.
А в следующее мгновение Ярослав выхватил меч и отсёк чудовищу его мерзкую голову с шипящими змеиными волосами. Воин жёстко поцеловал ещё живую, играющую мимикой голову в губы и бросил её рядом с корчащимся в агонии полузмеиным телом со словами: «Наконец-то ты издохла, тварь!» Но это снова оказалось всего лишь игрой его буйного воображения.
– А тебе-то что, змея, блин, подколодная((? – неуверенно ответил Яр намеренно затихающим голосом на последних словах. Но девушка их расслышала.
– Чё ты сказал, дебил? Вали в зад, полудурок, – почти бесстрастно бросила Маринель и скрылась за углом.
– Сама ты пошла((. Коза драная((.
Вот так обычно начинался его рабочий день. Но самое весёлое всегда было ещё впереди;-). Ярослав переоделся в стандартную форму супермаркетного раба и занял место на галере, которая представляла собой кассу с монитором и пробивающим товары аппаратом. Охранник открыл магазин, и внутрь ввалились первые жертвы всеобъемливающего маркетинга.
Яр сидел и наблюдал за ними. Он видел изо дня в день, как еле волочащиеся, разжиревшие тётки набирают в корзины тонны майонеза, колбасы, тортов и булок, дабы набить этим дерьмом свои холодильники и ненасытные утробы. Видел, как тучные, брюхатые мужчины набивают пакеты литрами пива, водки и вина. Он задерживал взгляд на молодёжи, покупающих блоки сигарет, пачки жвачек, пакеты чипсов, сухариков и пивные полулитражки. Он наблюдал, как не очень умные мамаши пичкают своих детей мороженными, чупа-чупсами и сомнительными вкусняшками. Он лицезрел всё это почти каждый день… и ему было всё равно. Вообще по хрену! Ведь это казалось Ярославу нормальным. Он и сам употреблял все эти продукты и они не являлись ему чем-то ужасными. Скорее, наоборот…
– Пакетик не нужен? – произнёс на автомате заученную фразу Ярослав, пробивая очередной бабули её скромный набор.
ИНТЕРЕСНО, ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ РАДИ ПРИКОЛА ПРЕДЛАГАТЬ ВСЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ:-)?
– С вас 485 рублей, – который раз за утро выговорил парень следующей отолстевшей женщине.
– Вот ваша сдача, – устало выронил молодой кассир угрюмому мужлану.
– Молодой человек, тут сдачи не хватает((, – хмуро обратился к нему мужлан, протягивая огроменную ладонь с кучкой мелочи.
Ярослав пересчитал его сдачу и – вот, блин:-( – понял, что и вправду накосячил.
– Ну вот, вам лишь бы обмануть нас((! – выпалил мужик без капли сожаления.
– Да, да, мне тоже много раз так не додавали сдачу, – прошелестела стоящая за мужчиной бабуля.
– Молодой человек, совесть имейте, – внесла свою лепту далее на очереди женщина.
В НАШ-ТО ВЕК ГОВОРИТЬ ПРО СОВЕСТЬ:-)… ЭТО КАК ГОВОРИТЬ О ДЕВСТВЕННОСТИ:-).
Ярослав готов был сгореть от стыда. Вот так мелкий косячок мог привести к крупному скандалу, что было в его супермаркете далеко не редкостью. В итоге покупатели получили своё бесплатное зрелище; самые языкастые безнаказанно потроллили присмирённую жертву словесной агрессией, угождая своему инстинкту доминирования, а Ярославу… ну, а бедному кассиру оставалось только терпеть и смириться со своим незавидным положением. Закон каменных джунглей вступил в действие.
– Марин, смени меня, мне товар надо раскладывать, – оповестил Яр пробегающую рядом девушку, создающую вид полной занятости своей незанятостью. Одной из обязанностей его должности была своевременная выкладка фруктов и овощей на прилавки, а так же выбраковка испорченных продуктов и слежение за сроком хранения данного дерьм… товара. И это являлось одной из труднейших обязанностей, по сравнению с другими прикреплёнными к сотрудникам отделами, ведь ему приходилось тягать со склада тяжеленные ящики и мешки. А местные грузчики как-то не стремились подсобить слабоватому пареньку. Вот и приходилось ему надрываться самому.
Горгона скривила страдальческую рожицу, незаметно показала ему фак и плюхнулась на освобождённое кресло, прошипев так, что бы он услышал: «Урод вонючий». Ярослав, в свою очередь, наградил сучку хмурым взглядом космодесантника и убил воображаемой пушкой Гаусса, разметав её ошмётки по всей прикассовой зоне.
ЖУРНАЛ «ИГРОМИР» ОДОБРЯЕТ, СЫНОК:-). УБИЙСТВО 10 ИЗ 10!
Отправившись в свой отдел, первым делом он взглядом терминатора «Т-800» просканировал недостающие продукты на прилавке. Сдвинув кое-где несколько ящиков на стеллажах, Ярослав освободил место под новое пополнение всякой экзотической дряни. Затем отправился на склад за пополнением. По пути получил пару замечаний от замдиректора, тычок в плечо от грузчика, несколько словесных высеров от продавщиц-консультантов и неплохую такую затрещину от товароведки за то, что долго держал скоропортящие продукты в холодильнике. Хотя в этом была виновата предыдущая смена, но её это не волновало.
Кое-как доставив все эти тяжеленные ящики с фруктами и мешки с овощами к стеллажам, парень выполнил выкладку товаров, отсортировал испорченные продукты и собирался уже пойти в столовую позавтракать просроченными магазинными харчами, когда над ним нависла грозная тень местной Годзиллы… директорши. То была Наталья Владимировна собственной устрашающей персоной. Полная, страшная, злобная и рыжая – этого вполне хватает для описания данного монструма из бестиария Ведьмаков. Разговаривать со своими сотрудниками адекватно она не умела и не хотела, но предпочитала наставлять их завышенным голосом, иногда срывающимся на ругань и даже отборный мат. Её главным способом воздействия был кнут; пряник же она применять не считала нужным, полагаясь на эффект наказания и отрицательного подкрепления, коим обычно дрессируют животных, если они не выполняют задумки дрессировщика. В итоге, она настроила против себя большую часть сотрудников; злобные сплетни и слухи в адрес директора были не редкостью в этом торговом борделе. Но в этом злачном месте балом правила она, повелительница плетей (щелчок кнута). А кого не устраивал её кнут, тот всегда мог попытать счастья у другого рабовладельца с его изощрёнными методами контроля.
ТО ПАСКУДНОЕ ЧУВСТВО, КОГДА СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ ИДТИ НА РАБОТУ:-(.
– Ярослав, почему у тебя лежат продукты на складе, которые уже начинают портиться? Вот скажи мне, – завышено отчеканила Наталья Владимировна, сложив руки в позе «делового человека».
«Долбанный Пеннивайз, опять пришёл меня сожрать((».
Пеннивайзом он прозвал её в честь рыжего, злобного клоуна из фильма «Оно», который насылал на своих жертв жуткие иллюзии, питался их страхом и пожирал плоть испуганных подростков. Практически, как директриса питалась страхами своих сотрудников и пожирала их премиальные в виде лишений оных.
– Ну… я… кое-что ещё не успел выложить, а некоторые ящики некуда выставить, не хватает места.
– Ну, так пошевеливайся живее:-0! – воскликнул Пеннивайз. – Почему вас вечно приходится подгонять:-0? Или убери портящие продукты в холодильник… я не знаю! Или отсортируй их на складе! Я, что ли, за тебя должна это сделать:-0?
ДИРЕКТОРА ТОЖЕ МОЖНО БЫЛО ПОНЯТЬ, ВЕДЬ БОЛЕЕ ВЫСШЕЕ НАЧАЛЬСТВО ИМЕЛО ЕЁ ВО ВСЕХ ПОЗАХ НЕ ХУЖЕ, ЧЕМ СВОИХ ПОДЧИНЁННЫХ ИМЕЛА ОНА.
– Сейчас всё сделаю, – искренне поклялся Ярослав, а когда директорша удалилась, спокойно пошёл в столовую. Сделай то, сделай это! Поесть не дают спокойно, сволочи:-(.
В столовой он обнаружил грузчика Володю, 32-ух летнего весельчака и типичного быдлана. Грузчик громко чавкал полужёсткими булками и так громко прихлёбывал это чаем, что его было слышно аж из Японии, где все передёргивались от столь мерзостной чайной церемонии. Заметив Ярослава, он с полунабитым ртом озвучил банальнейшую речь:
– Ооо, братан, чайковского пришёл заварить))?! Правильное дело! Не хер нам, честным работягам, надрываться. Успеем ещё спину выгнуть в букву «ЗЮ». Присаживайся, пока начальство на водопой не пришло… Чё ты от меня отдалился? Да не кусаюсь я! Вдруг ты заразный.
– Да меня и тут устраивает сидеть, – ответил Яр со скрытой враждебностью к столь тупому существу. Видимо, тот не понимал, что с ним не хотят сидеть, потому что людям это не нравится. Его примитивный мозг просто не мог этого переварить.
Ярослав налил себе чаю и принялся как можно быстрее покончить с завтраком, чтобы поскорее избавиться от этого тупого и наглого взгляда со стороны Вольдемара. Тот, обычно, работать никогда не спешил и очень любил частые посиделки в столовой или копошения в смартфоне. Особенно если сюда нагрянут более молодые кассирши.
– Я слышал, тебя вчера Питбуль здорово отпи..дил. Правда, что ли? – прочавкал Володя.
«Ну, здорово. Это быдло уже про всё прознало и теперь будет меня по каждому поводу подкалывать((».
– Нет, не правда, – и глазом не моргнул Ярослав.
– Да ладно те гнать-то! Совсем уж за дурака меня принимаешь?..
«Ага».
АГА:-).
–…Отпинал, говорят. А потом сел на тебя за место лошади, да велел в магазин тебе скакать))! – и Володимир сам заржал аки конь, громко и надрывисто.
А в следующее мгновение одежда Ярослава разорвалась от груды быстро растущих мышц и разгорающейся ярости. Он легко опрокинул перед собой стол, схватил обидчика за голову огромной пятернёй, без напряга оторвал его от пола и что есть сил впечатат лицо грузчика в этот же самый пол. Кровь и мозги заляпали собой половину комнаты. Но это только повеселило Ярохалка. Он издал победный рёв и…
–…Ты чё сдачи ему не мог дать? – продолжил как не бывало троллить недохалка Володя, отвлекая того от столь красочных мыслей. – Как размахнулся бы!.. Вмазал жёстко!.. И бежать со всей дури! – прогремел Владимир и снова давай надрываться.
– А ты бы вмазал? – контратаковал Яр.
– Уж кому я действительно бы вмазал, так это Маринке))! – ловко ушёл от ответа Вовчик. – Ух, я б ей вдул по самые))…
Дверь резко отворилась, и на пороге возник Пеннивайз, танцующий клоун… директор магазина. Наталья Владимира злобно повела своими выпученными глазами, раскинула свои руки и сердито воскличала:
– Нет, Ярослав, я чего-то не поняла):-0!.. Ты сказал мне, что сейчас же сделаешь своё дело):-0. Так почему ты здесь восседаешь, объясни мне):-0?!
«Привет, Ярчик:-). Подойди же ко мне, я тебя не трону:-). Я – Пеннивайз, добрый клоун и бооольшой шутник:-). Ну что же ты, Ярчик?.. Видишь, шарик:-). Протяни руку и возьми его:-)… Ближе:-)… Ближе):-)… Не бойся, Ярчик):-)… Вот так):-). А теперь – АААААААхррр):-(…»
– Я сейчас сделаю, Наталья Владимировна.
– Я это уже слышала((!
«Ну что, Ярчик, тебе понравилось?! Твоя рука оказалась очень удивительной на вкус!.. Почему же ты плачешь? Разве нам не весело:-)! Веселье только начинается):-)! Теперь я укушу тебя за зад… АААААхррр):-(…»
– Я сейчас же всё сделаю.
– Быстро вернись на своё рабочее место((. И сегодня снова задержишься на час((. Попробуй только уйди домой раньше((… А ты, Владимир, чего расселся? Тебя это тоже касается! Марш на склад! – дала последние указания директор, выходя за порог.
«Мы с тобой ещё не прощаемся, Ярчик:-). Сейчас я возвращаюсь в свою канализацию и с удовольствием отведаю твоей ягодичной плоти:-). С нетерпением жду нашей новой встречи):-)…»
– Не, ну ты видел эту мегеру? – не сдерживал эмоции Володя. – Все нервы уже вымотала!
– Нам лучше вернуться к работе, – произнёс Ярослав, опечаленный тем, что ему снова придётся задержаться на работе. Он этого очень не любил. Признак того, что данная работа является у человека костью в горле.
– Давай, давай. Только не встреть там очередной пинок по дороге, а-ха-ха-ха))!..
Последний час, он самый долгий. Особенно на нелюбимой работе, где тебя всё достаёт. Ярослав доживал этот час, сидя за кассой. Самый час пик для посетителей уже прошёл, но сегодня на удивление их поток ещё продолжался. Магазин пожирал и пожирал своих потребителей, обдирая их как липку. Скукота… Надо что-то придумать, что бы скоротать своё время… Точно!
МУЗЫКУ СЮДА!
И вот, внезапно из главного входа в магазин повалили яркого вида музыканты, сходу наигрывая громкую, зажигательную музыку на трубах, геликонах и переносных барабанах. Охранник очумело разводит руками, препятствуя этому музыкальному нашествию, но его тут же подхватывают под руки сочные девицы в бикини, со смехом следовавшие за процессией, уволакивая стража порядка вглубь супермаркета. Хлопнули громкие хлопушки, и вокруг посыпалось яркое конфетти. Серпантин! Всюду серпантин! Магазин моментально ожил! Угрюмые посетители будто пробудились и принялись подтанцовывать в такт заразительной музыке! Шедшие за девушками в бикини мускулистые полуголые мужчины начали овиваться вокруг толстых, некрасивых покупательниц, флиртуя и соблазняя их на многочисленные пощипывания своих мускулов и мужских прелестей. Женщины в бикини извивались вокруг мужчин-покупателей, которые ненасытно хлопали им по задницам с криками: «Да, детка))! Зажги меня))!» И всюду был блеск, и всюду была музыка! И всюду были похоть, разврат и аморальность!
И пиво лилось рекой вперемешку с вином! Оркестр всё поддавал жару, и в ход пошли кокаин и экстази! Директорша в окружении пятерых стриптизёров шлёпала плёткой по заднице шестого, всякий раз восклицая: «Теперь ты будешь меня слушаться, пупсик!» Охранник Сергеич в одних семейках по-очереди вливал бикинисткам вино из бутылки прямо в их смачные открытые рты. И каждый вытворял полнейшее безумие.
Апогеем же всей этой вакханалии стала натуральная содомия! Все начали раздеваться, стягивать с себя бюстгалтера, труселя и всё остальное. А после, под разыгравшуюся музыку, понеслась дикая оргия! И всё это под хмель, под наркотики, под взрывы петард, блеск конфетти, серпантина и непрекращающиеся звуки труб и барабанов!..
– Да, здорово бы было)), – поразился своим фантазиям Ярослав.
– Что говоришь? – повернулся к нему Сергеич.
– Да время, наконец, пролетело. Домой надо идти…
ОБРЕТЕНО ДОСТИЖЕНИЕ «НЕВОЛЬНИК, КОТОРЫЙ ЭТОГО НЕ ПРИЗНАЁТ».
Дома Ярослав снова уселся за компьютер. Пивка бы не помешало для полного счастья. А что ещё нужно обычному юному парню?.. Это был сарказм… чёрный):-).
Ему захотелось курить. Он открыл створку окна, с блаженством вдохнул свежий, загазованный воздух и принялся с наслаждением дымить убийственный яд. Уже вечерело. Солнце со всей своей эпичностью закатывалось за горизонт, говоря на прощание: «Дебилы, что ли? Это не я закатываюсь! Это планета вращается!» Прохожих снизу становилось всё меньше… и дело тут вовсе не в понижении демографии, а в вечернем времени суток. Вместо них из тёмных подворотней города повылазили всякие кутилы, хулиганы, бандиты… и некий чувак в костюме летучей мыши. Ярослав готов был даже поклясться, что слышал голос Питбуля – главнейшего отморозка в этом районе.
Покурив, парень собирался уже закрыть окно, но внезапно его взгляд упал на истинное чудо природы, Милану Княжичеву, блистательно шагающую к себе домой в обтягивающем платьице и на каблуках с подружкой. Изгибы её тела при походке так приманили взгляд бедного парня, что он не мог оторвать глаза от столь потрясающего природного шедевра. Биение сердца участилось, он не заметил, как начал часто дышать. Мужское естество под штанами стало упорно наполняться кровью и сигналить о своей готовности… опять мастурбировать:-(. Всё тело охватила загадочная эйфория влюблённости.
А ТЫ КРИКНИ ИЗ ОКНА: «ЭХ, ВОТ ЭТО ЖОПА!» А ПОТОМ СКАЖИ, ЧТО ОБОЗНАЛСЯ. ТАК И ОБРАТИШЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ:-). НУ КРИКНИ, ЧЁ ТЕБЕ СТОИТ?
Яр печально проводил объект своей любви взглядом и призадумался. Такая девушка ему никогда не достанется. Он неудачник. Он презирает самого себя. Он – ошибка эволюции и проигравший в естественном отборе. Ему нечего делать в мире, где побеждают сильнейшие и наиболее приспособленные. Он ничего не мог, кроме… кроме как сочинять свои СТИХИ!
Внезапно его настигло озарение! Инсайт! Он напишет новый стих! Такой, который ещё не писал! Милана… она его вдохновила. Он уже вообразил, о чём будет писать. Это будет нечто возвышенное, чистое и непорочное. Он будет сочинять про любовь.