Сказки для избранных 3
– Ну, что там? – крикнул снизу Фред. – Остановил стрелки?.. У меня, кажется, усы перестали расти!
– Остановил! – подтвердил Федя.
– Крути их скорее обратно! – посоветовал Фред.
– Нет уж, – усмехнулся Федя. – Лучше потихоньку! А то грохнусь, как ты, подверну тоже ногу, кто тогда будет время останавливать?!
И он начал потихоньку откручивать назад годы, месяцы и недели.
12.09.2019
Поматросил и бросил
– Что ж ты, негодяй, делаешь! – крикнула на меня какая-то мордастая баба. – Двадцать лет!.. Ни слуху, ни духу!
От неожиданности, я встал перед ней как вкопанный, и уставился ей в рот обоими глазами.
– Что вылупился, охламон! – продолжила она. – Не узнаёшь, что ли?
Я покачал головой из стороны в сторону.
– Ну ты, Юрик, даёшь! – захохотала она громовым голосом. – Я же Зайка твоя! Феня!.. Ну, Аграфена! Вспомнил? Мы же с тобой в школе вместе учились!.. Выпускной помнишь?..
Я снова покачал головой слева направо.
– Вот ведь наглая рожа! Каким был, таким остался! – потрепала меня по щекам обеими лапами мордастая баба. – А как в лесочке обжимались, тоже забыл?! В любви ещё признавался! Жениться обещал!
Я попытался отстраниться от неизвестной особы, но она так стиснула меня в своих мощных объятиях, что я не смог и шелохнуться.
– А ведь я тебе верила! – сверля меня насквозь выпученными глазами, продолжала она свою пытку. – Все три свидания!.. А ты, ирод, поматросил и бросил?! А дочке то уже девятнадцать годиков! А она папку до сих пор не видела!
– Мама, это он? – услышал я тут ещё один баритон. И перед моими ошарашенными глазами предстала могучая акселератка.
– Да, доченька, это твой пропащий папаша! – объявила на всю улицу мордастая особа. Прохожие обернулись в мою сторону.
– Эх, папа! – пробасила акселератка. – Как ты мог?!
И она отвесила мне хороший подзатыльник!
Тут уж я не выдержал и… заплакал! Мне было так обидно, так стыдно, так грустно!..
– А-а, плачешь! – укоризненно произнесла мамаша акселератки. – Совесть за живое укусила?!
– Да нет, – ответил я сквозь слёзы. – Просто я с детства женщинам сдачи давать не умею. Оттого и обидно! И хотелось бы вмазать в ответ, такой вот оглобле, но рука на баб не поднимается!..
– Ах… Вот бяка бессовестная! – ужаснулась акселератка.
– Да уж… Та ещё!.. – поддержала мамаша, намереваясь заехать мне до кучи куда-нибудь поближе к глазу.
Но тут, на моё счастье, неподалёку показался мой старый друг Лёха со своей семьёй: женой и сыном.
– Серёга! – заметил меня Лёха. – Здорово! А мы как раз к тебе. Вот, на природу собрались…
– Серёга?! – грянули хором мордастая баба и её дочка акселератка, выпуская меня из своих сильных рук.
– Ну да, – выдохнул я, доставая паспорт и предоставляя его женщинам.
– Ой!.. А ведь действительно… Не тот! – схватилась за свою объёмную грудь баба, читая фамилию и дату рождения в паспорте.
– Ага! – подтвердила дочурка. – Судя по дате рождения, этому малахольному двадцать лет назад всего-то десять было!..
– Но ведь… похож!.. На Юрика!.. Того, молодчика! – всхлипнула женщина. – Как же я так?!.. Простите, мужчина! Обозналась я… Простите!..
– Да что ты, мама, перед всякими извиняешься? – донёсся до моего слуха бас акселератки, когда "сладкая парочка" уже отошла в сторону. – Может, и этот такой же прохвост, как мой папаша!
02.09.2019
Чудесный крем
Взялся как-то раз один мужик бриться на ночь глядя.
Побрился. Смотрит, а крем то, который "после бриться", оказывается кончился давно! Лицо горит, кожа резиновая!..Что же делать то? Взял какой-то крем с полки жены, выдавил из тюбика на руку, размазал – сразу полегчало!
Наутро пошёл мужик в туалет. Заглянул в зеркало – и ахнул! В зеркале то вместо него – пацан какой-то стоит!
"Ну дела! – думает мужик. – Что это за ночь сделалось с моей рожей?! Ни одной морщинки! Ни одной волосинки! Личико гладенькое, как попка у младенца…"
– Точно! – вспомнил тут мужик, ударяя себя по лбу. – Я же вчера после бритья каким-то кремом жёнушки воспользовался!
Достал он из шкафчика тюбик с тем самым кремом и давай на нём буквы знакомые выискивать! Искал, искал… Нашёл! Читает:
– Крем омолаживающий. С эффектом быстрого действия. Пользоваться с осторожностью. Не больше одной капли на приём!.. Мамочки родненькие! – аж голова у мужика закружилась. – Так вот от чего я помолодел так резко!.. Я ж капель сто за раз использовал!
– Ты с кем это там разговариваешь? – спрашивает жена из спальни сонным голосом.
– Да ни с кем! – отвечает муж. – Спи, не вставай! Я сам позавтракаю и на работу уйду!
Выпил чаю с бутербродом. Приходит на работу, а его на проходной не узнают! И не пускают!
– Вы, молодой человек, ничего не перепутали? – спрашивает охранник. – Тут не школа! Тут люди работают!
– Да вы что?! Это же я! – говорит мужик, пропуск в окошечко показывая.
– А пропуск то не твой, парень! – покосился подозрительно охранник. – Я этот пропуск много раз у главного инженера видел. И фото тут его… А ну, стой! Сейчас я тебя полиции передам!
И хотел уже схватить мужика за руку, но мужик вовремя увернулся и бежать!
Убежал. Задохнулся. Присел отдохнуть на лавочку. Подходят к нему пацаны какие-то.
– Эй, ботаник, ты из какой школы? – спрашивают.
– Что это вы мне тычете?! – удивляется мужик. – Какой я вам ботаник! Я инженер-проектировщик!
– Смотри-ка, – рассмеялись малолетки. – Инженер! Совсем, видать, ботаник заучился!.. Ты что, приезжий? Что-то мы тебя раньше в нашем дворе не видели.
– Я в этом городе, ребята, уже сорок лет живу! – забыв, что у него теперь детское лицо, гордо заявил мужик. – И с вашей стороны, некрасиво обращаться к взрослому человеку на "ты"!
Тут малолетки вообще чуть не описались от смеха.
– Ладно, пойдём! – говорит, наконец, своим друзьям один из подростков, по-видимому самый умный. – Какой-то он больной! Может, психический?! Ну и рожа!..
Хотел было мужик возразить по поводу рожи, но вдруг вспомнил про свою детскою внешность. И промолчал.
"Сколько же это будет продолжаться?! – спрашивал мужик у неведомой силы чёртового крема, бродя целый день по городу. – Не навсегда же я останусь мальчишкой?!"
Он умывался чуть ли не в каждом фонтане! Потом всматривался в своё отражение в витринах магазинов – не помогало! – из отражения на него испуганно смотрело глуповатое мальчишеское лицо.
"Блин! – укусила мужика внезапно самая жуткая мысль. – А ведь моя жёнушка постоянно мажется этим кремом!.. Это как же она выглядела бы без него, без этого самого омоложения?!.. Даже представить страшно!"
– Алло! – сказал он тем не менее в трубку. – Галчонок, я задержусь сегодня. Да, попросили доделать один проект. Сроки поджимают… Конечно, перекушу… Часа три как минимум… Да, часов в десять, не раньше.
Когда мужик пришёл домой, жена уже спала. Остывший ужин поджидал его на плите. Проглотив его по-быстрому, мужик выключил светильник и с головой зарылся в одеяло.
"Что день грядущий нам готовит?!" – пропел кто-то в его измученной душе. И он уснул сном младенца.
03.09.2019
Пастух Гаврилов и венерианки
Часть 1
– Ох уж, эти чёртовы венерианки! – пробормотал в который раз пастух Гаврилов, шмыгая носом и утирая громоздкую слезу.
Он сидел на лужайке в неслучайно обмоченных штанах. Позади него, мыча и отгоняя мух хвостами, паслись угрюмые быки и равнодушные коровы. Но он не обращал на них внимания, а тупо пялился в заоблачную даль.
Устав раскатываться по небу, солнце уже начинало закатываться. А пастух всё вздыхал, сверлил синеокую высь, и твердил одну только фразу:
– Ох уж, эти чёртовы венерианки!
Если бы вы, уважаемые читатели, имели возможность наблюдать за действом, происходящим на этой лужайке несколькими часами раньше, вы бы несомненно не мучились догадками, что же увидел бедный пастух Гаврилов. И что его так сильно испугало. Вы прекрасно бы его поняли. А так, разумеется, понять, отчего этот обмочившийся "попугай" повторял одну и ту же фразу, очень трудно.
К сожалению, я обещал, что тайна эта останется тайной… Кому обещал? Пастуху Гаврилову, кому же ещё! Так и сказал я ему в тот вечер, когда застал его сидящим на лужайке и мычащим что-то про венерианок:
– Ты, – говорю, – расскажи мне. Поделись. Сбрось тяжесть с плеч! И не беспокойся. Я тайны хранить умею! Словом лишним ни перед кем не обмолвлюсь!
Тогда он мне всё и поведал. И я конечно, как и обещал, свято хранил его тайну. Весь следующий день. И ни с кем ни словом о ней не обмолвился. Но сегодня, раз уж вам так интересно, решил изложить эту историю письменно. Про письменно, кстати сказать, я ничего никому не обещал!
Так вот.
Пастух Гаврилов был человеком чуток пришибленным. Поэтому и в армию его не взяли. Хотя, дураком его назвать было до вчерашнего дня нельзя. Просто его однажды, ещё в детстве, нечаянно ударили по голове веслом. Всякое бывает. С тех пор он и стал чуток пришибленным.
Жил с бабкой. Без папаши и без мамаши. Это отдельная история. О ней мы не будем. Бабка его поучала, как могла. Но он её не слушал, а всё мечтал.
– Женись, – говорит бабка, – на Глашке. Она девка справная. Пусть не красавица, зато мастерица на все руки. Хоть рубаху тебе сошьёт, хоть брюки шерстяные свяжет. А уж готовит как!.. Яичницу особенно… Пальчики оближешь!
– Да у неё же дочка и сын имеются, – улыбался Гаврилов.
– И что? – изумлялась бабка. – Ну нагуляла по молодости, с кем не бывает. Зато у неё приданное! И дом бревенчатый не старый ещё. И огород тридцать соток. И даже корова есть. А когда дед Матвей помрёт, ещё и машина её мужу достанется.
– Машина? – чесал затылок Гаврилов, думая о чём-то своём. – Это конечно хорошо!
Но речь сейчас не об этом. Это так… присказка была.
В общем, вот что мне поведал пастух Гаврилов.
В тот злосчастный день, дабы доставить бурёнкам ещё больше счастья, он угнал своё стадо чуть дальше обычного, на самые сочные заливные луга. Присел под берёзку, и, мечтая о чём-то своём, стал смотреть в небо.
И вдруг увидел в небе… сверкающую на солнце, слепящую глаза… корову!
"Как так? – воскликнул мысленно пастух. – Не может быть!.. Или корова – не корова, или я совсем дурак!"
Проморгался пастух, прищурился, пригляделся получше…
– Ах ты, хрень болотная! – воскликнул уже вслух. – Так ведь это… не корова! А настоящее НЛО!
Встал он на четвереньки от страха, отполз в сторону, спрятался за берёзку. Сидит – дышать боится! – за приземлением тарелки наблюдает…
Медленно и плавно НЛО опустилось на лужайку перед самым носом Гаврилова. Сердце в грудной клетке пастуха забилось в самый дальний угол и приказало себе заткнуться. Сомнений быть не могло, на глазах Гаврилова развёртывались события вселенского масштаба! Не каждый день на нашу планету высаживаются пришельцы!.. В тарелке что-то скрипнуло и замерший без чувств пастух почувствовал, как штаны его мокнут. Секундой позже люк открылся и из НЛО вылезли два пришельца! Вернее, две пришелицы! Так как одежды на них почти не было. И, судя по окружностям в некоторых местах, они были явно женского пола!
Дрожа всем телом, как тающий студень, испуганный пастух вжался в землю. Легко паря над лужайкой – даже травы не касаясь! – пришелицы направились прямо к пастуху. Боясь ослепнуть от их неземной красоты, Гаврилов зажмурил глаза. И тут…
– Не бойся нас, парень! – прозвучало у него в мозгу. – Мы добрые и пушистые!
А что дальше было?..
Часть 2
Открыв глаза, пастух посмотрел на инопланетянок. Они стояли перед ним и мило улыбались. Кудрявые, красивые, в самом соку девичьей красоты и молодости!
– Вы… вы что, па…па… по-нашенски говорить умеете? – заикаясь спросил Гаврилов.
Инопланетянки улыбнулись ещё шире и милее.
– Конечно умеем, – услышал пастух в своей голове нежный голос. – Но не говорить, а общаться телепатически. То есть мысленно. Но сейчас, судя по тому, на что ты так внимательно смотришь, твои мысли заняты совсем не телепатией, а продолжением рода.
– Да нет, что вы! – смутился Гаврилов, тут же отвернувшись от девичьих прелестей. – И вообще, откуда мне знать, что вы… это самое… того…
– Понимаем, – телепатически ответили инопланетянки. – Ты не уверен. Это всё потому что ты ещё девственник… Именно это нам и надо!
– Как так?! – испугался ещё больше пастух Гаврилов. – Вы меня изнасиловать хотите?!
Инопланетные девицы перестали улыбаться, посмотрели на мокрые штаны пастуха, и продолжили свой телепатический рассказ:
– Нет, – услышал Гаврилов, – насилие не входит в наши планы.
– Фу-х! – облегчённо выдохнул Гаврилов, отирая со лба холодный пот.
– Ты хочешь знать кто мы и откуда прилетели? – прочитали телепатки мысли Гаврилова. – Сообщаем: мы венерианки… Как, ни о чём не говорит?.. Кроме венерической болезни?.. Нет, болезнь здесь ни при чём!.. Есть такая планета – Венера!.. Не знаешь?!.. Мы, конечно, подозревали, что земляне… ещё не совсем всё знают… В общем, мы девушки с Венеры. И ты должен лететь с нами!
– Куда?! – воскликнул пастух. – На Венеру?!
– На неё самую, – ответили венерианки опять-таки телепатически, присаживаясь к пастуху поближе. – У нас там мужиков совсем нет. Ни одного! Представляешь, каково нам, девицам, приходится?! А род продолжать как-то надо!.. Робот-производитель сломался. Починить некому!.. От него на протяжении трёхсот лет одни девчонки рождались!.. Полетели, а? Тебе у нас понравится! Знаешь, какие там у нас девушки?.. Не знаешь! Одни красавицы!
– А почему именно я? – робко спросил Гаврилов, уворачиваясь от обьятий инопланетянок.
– Именно на тебя указали новейшие разработки всех наших научных сотрудниц, – поведали венерианки, поднимая с земли бедолагу. – Во всей галактике только ты один такой остался!
– Какой, такой? – шмыгая носом, поинтересовался дрожащий пастух.
– Чистый и простой! – сообщили венерианские девушки телепатическим образом.
И вот, когда они его уже затаскивали в свою летающую тарелку, и он уже был готов, сдавшись на волю провидения, улететь с инопланетянками на их далёкую планету… Вдруг!.. за спиной Гаврилова раздалось душераздирающее коровье мычание!
– Му-у-у-у-у! – пробасила одна из бурёнок. И пастух Гаврилов опомнился.
– Стойте! Стойте! – закричал он, вырываясь из нежных девичьих объятий. – Не полечу я никуда! Не имею права бросать свою планету! У меня бабка, между прочим!.. И коров вон целое стадо!.. Их же пасти надо!..
Вырвался, побежал! Так рванул, только пятки сверкали!
Посмотрели, посмотрели ему вслед бедные венерианки, повздыхали печально, сели в свою тарелку и улетели обратно на Венеру. Как говорится, насильно мил не будешь!
А Гаврилов, сидя в обмоченных штанах на лужайке, ещё долго смотрел в небо, на удаляющуюся блестящую точку, которая поначалу показалось ему летающей коровой, и горько плакал.
"Ну я и дурак! – думал про себя Гаврилов. – Надо же было так глупо поступить!.. Бабка, коровы!.. Эх, дурак! От такого счастья отказался!"
Вот в таком состоянии и обнаружил я его в тот вечер.
Сбросил он тяжесть с плеч – рассказал мне всё, как на духу. Вот теперь и вы эту тайну узнали. Хотите – верьте, не хотите – не верьте. А у меня повода сомневаться в словах пастуха нет. Не такой он человек, чтобы фантазировать. Пришибленный, одним словом, оттого и врать не умеет.
Только, прошу, не рассказывайте об этом никому. Не дай бог он услышит и обидится. Обижать человека – дело нехорошее, так и знайте!
04.09.2019
Чудо-юдо из мешка
Как я уже писал в своих рассказах, каждый день ко мне приходят письма. Когда два мешка, когда три. А сегодня вот пришёл всего лишь один. Но зато очень большой. Причём, что самое интересное, пришёл он сам – своими ногами! Вот ведь технологии до чего докатились! Пришёл и стоит посреди комнаты.
"Наверное на почте мешки стали экономить, – догадался я. – И почтальонов тоже! Поэтому и пришёл только один, а не два и не три… Да ещё и своими ногами!.. Ну надо же, какой он большой!"
Подошёл я к мешку, развязал бантик, которым он был сверху завязан, и вдруг!..
Мешок зашевелился! И вылезла из него какая-то барышня в очках! Не сказать, что красавица, но и не страшная.
От неожиданности я даже присвистнул.
– Здравствуйте! – поприветствовала меня барышня, снимая и протирая белым носовым платочком запотевшие очки.
– Здравствуйте! – ответил я, оперевшись на стол, чтобы не свалиться в обморок от такой нелепицы. И тут же спросил. – Что это за прикол?
– Никакого прикола, – заверила барышня, снова надевая очки. – Я, как ваша лучшая читательница, прочитавшая все ваши правдивые рассказы на одном литературном сайте, выиграла в конкурсе…
– Что выиграли? – поинтересовался я нетерпеливо. – Путешествие в мою квартиру?
– Не совсем, – качнула головой барышня. – Я выиграла встречу с вами!
– Интересно! – искренне удивился я. Такого я точно не ожидал. – И что же нам теперь с этим счастьем делать?
– Ну, не знаю, – засмущалась моя лучшая читательница. – Вы же писатель-фантаст, а не я. Вам и карты в руки!
– Карты? – почесал я подбородок. – Почему бы и нет!
Достав из кармана колоду карт, я пригласил барышню к журнальному столику, на котором как раз случайно оказалась моя новая рукопись.
– О, – обрадовалась барышня, присаживаясь в кресло. – Какое оно мягкое!
– Это потому, – сказал я дамочке, – что вы сели на моего кота.
– Как?! – испугалась она, заёрзав в кресле. – Я села на кота?! Почему же он не запищал и не начал кусаться?
– Коты обычно не пищат и не кусаются, – сказал я. – Они мяукают и царапаются.
– Да?.. Так почему же он не мяукнул на меня и не поцарапался?
– Он плюшевый и мягкий, – объяснил я. – Вернее, он вышит на подушке.
– А! – поняла барышня. – Поэтому мне так мягко!
– Кстати, – опомнился я. – Простите за негостеприимство! Хотите молока?
– Молока? – переспросила дамочка.
– Да, – ответил я. – Раз уж вы сели на моего кота… Вы просто обязаны выпить за его здоровье миску молока!
– Вам виднее, – улыбнулась барышня.
Я спрятал колоду карт обратно в карман и пошёл доить корову. Моя гостья осталась сидеть за журнальным столиком.
– Можете пока дописать мою рукопись, – предложил я, указывая ей на огрызок карандаша.
– С удовольствием! – согласилась барышня.
А потом мы до поздней осени сидели и пили молоко, дописывали мои новые рукописи и читали старые. В том числе и этот рассказ. А под нами, молча улыбаясь, дремали мягкие коты.
07.09.2019
Волшебство и только
Вчера ко мне заходил мой старый друг. Он заметно нервничал.
– Что случилось? – спросил я, встревоженно.
– Под сокращение попал, – ответил он.
– Как? – удивился я. – Ты же проработал у них десять… двадцать..
– Двадцать три года, – поправил он меня.
– Двадцать три! – покачал я головой, сокрушённо. – Как же они могли тебя уволить?!
– Говорят, не нужны больше ни мой опыт, ни мои навыки.
– Но ты же потомственный фокусник! – воскликнул я.
– И что? – печально улыбнулся мой друг. – Кому теперь нужны фокусы? Увы. Финита ля комедия!.. Моя профессия себя изжила! Теперь всё что пожелаешь делают компьютеры, роботы, и прочие гаджеты.
– Ерунда!.. Детям всегда будут нужны чудеса! – постарался я подбодрить друга. – У тебя большой стаж. Да тебя куда угодно возьмут!..
– Нет, – покачал головой мой друг. – Детям уже давно не нужны фокусы. Они не верят в сказки. Гаджеты, компьютеры и роботы – вот и всё, что их теперь интересует. На моё последние выступление никто и не взглянул! Представляешь?! Совсем никто!.. Да и до этого… Дети, прямо как и их родители, глядели на ловкость рук совсем без любопытства. Ну, достал я из пустой шляпы зайца. Ну, извлёк из кармана десяток голубей… И что такого?! Они так привыкли к компьютерным играм, что воспринимают уже и ловкость рук за компьютерные эффекты! Да и я сам, как и мои фокусы, представляю для них интереса гораздо меньше, чем какая-нибудь трёхмерная голограмма!
Мы присели на древнюю лавчонку у моего старенького дома. Осенние цветы весело пританцовывали на ветру. Солнце играло их крошечными сиреневыми лепестками.
– Эх, – вздохнул я. – Куда катится мир! Мы в своё время истории про Гарри Гудини слушали, рты разинув! На Игоря Кио всем классом ходили! Амаяка Акопяна любили, как родного дядю! Программу с Дэвидом Копперфильдом всегда с нетерпением ждали!
– Да… Хорошее было время, – качнул головой мой друг. – Какое-то живое, верой в волшебство наполненное. Хотя и менее сытое. А сейчас бешеное. И сказки то уже не читают. Не интересно им. С самого рождения в интернете сидят. Вот и пресыщаются всем, чем нужно, чем не нужно. Не хотят они больше никаких иллюзий. Будто жизнь без волшебства не самая глупая иллюзия.
Я заглянул в глаза другу. В них поблёскивали слёзы. Он снова печально вздохнул, снял с головы свой большой чёрный цилиндр и достал из него белого кролика.
– Беги, дружок, – сказал фокусник, отпуская его на волю. – Наша песенка спета.
Потом он распахнул плащ и выпустил в небо пару десятков голубей.
– Летите и вы! – воскликнул он. – Все сказки когда-нибудь кончаются!
– А ты не торопишься? – спросил я у друга. – Может, всё изменится?..
Старый фокусник отрешённо покачал головой.
– Нет, уже не в моей жизни, – произнёс он, грустно улыбнувшись. – Может быть, в следующей… Прощай!
И, взмахнув волшебной палочкой, он растворился в воздухе.
09.09.2019
Материализация мысли
Один мой старый приятель увлечённо изучает вопросы психологии. Точнее сказать, той её сферы, которая касается материализации мысли. Занимается этим он уже не первый год.
– С помощью точной мысли, – говорит мой приятель, – можно добиться всего, чего захочешь!
Живёт он, кстати, в достатке. Как он сам выражается, ни в чём себе не отказывая. Квартира у него в престижном районе города. Свой бизнес. Автомобиль недешёвый. Любовница с ногами от ушей.
– И всего этого я добился с помощью материализации мысли! – говорит приятель.
И ещё он говорит:
– Главное – прочно стоять на ногах! А женой и детьми обзавестись всегда успеешь!
По первому пункту я с ним, конечно, не спорю. Но вот по второму, честно признаться, поспорить не против.
Недавно мы случайно встретились на улице и разговорились, опять-таки на его любимую тему. В процессе разговора он уверял меня, что в нынешнее время физическое состояние человеческого мозга практически достигло своего апогея. Что наличие информационных потоков, проходящих сквозь мозг, питают его всей полнотой мысли. И поэтому мысль приобрела наивысшую за всю историю человечества силу.
– Сейчас воздух настолько наэлектризован, – пояснил приятель, – что материализация мысли происходит буквально в считанные секунды. Не успел подумать, а оно уже тут как тут! Это когда-то людям приходилось веками ждать… Напророчит какой-нибудь пророк, и лишь через пару сотен лет сбудется. Но, как замечено современными аналитиками, темп материализации мысли с каждым новым шагом прогресса увеличивается и увеличивается!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги