Снежная человека
Увековечь себя сам!
Вы знаете, что парк «Зарядье» в Москве занял первое место в мире? По чему? – а по сексу. Правда, главный архитектор сказал, по любви, но там же видеокамеры кругом стоят, на записи видно же по какому виду спорта мы чемпионы.
Я думаю, надо как-нибудь зайти, посмотреть.
В наши годы Измайловский парк был. Там мы невест и искали. Пришёл, бросил матрац надувной в кусты и смотришь в бинокль. Если чувствуешь, что невеста идёт, или лежит, прямо уже совсем невеста, то выходишь и правдами-неправдами приглашаешь её на матрац. Мол, чаю попить, я тебе на пианино сыграю.
Она приходит в гости на матрац, спрашивает, туфли можно не снимать? Говоришь ей, конечно…, а всё остальное можно снимать. Короче, сразу взаимопонимание возникает. Но кто мог знать, что народ в этом парке собачек выгуливает! Я уже в невесомость впадал, как слышу, мне в ухо воткнулась чья-то мокрая морда. И дышит в ухо. Смотрю – дог. Весь чёрный… но дружелюбный. А в глазах его печальных – просьба, мол, не волнуйся, я вам не помешаю, а удовольствие ваше только усугублю. И пристроился ко мне третьим сзади.
Девушка моя, как увидела, что у нас железнодорожный состав формируется, так сразу и убежала. А я не могу вырваться из цепких лап, зверюга-то серьёзная. Кричать стал, уберите собаку! Хорошо, хозяйка вовремя подоспела. То, что я без одежды стою, весь практически изнасилованный, её не удивило. А собачке своей она засюсюкала:
– Рексик, мой маленький, ненаглядненький, потерялся, пойдём гулять, плюнь на дядю.
Рексик плюнул на дядю, спасибо ему. Ушли они. Тут важно в поисках невесты самому невестой не стать.
Короче, со следующей девушкой – невестой я решил встречаться в каком-нибудь обжитом месте. Лучше в подъезде. У нас 5-этажки кругом. Выбирал подъезд тщательно. Хочется же, чтобы туда для туалета с улицы поменьше народа шастало. Чтобы девушке понравились запахи, убранство, вид из окна. Помучился я изрядно. Но нашёл. И хорошая девушка для хорошего подъезда тоже нашлась, слава Богу. Даже быстрей нашлась, чем подъезд.
И вот только мы расположились на подоконнике и приступили, глядь, бабулька с ведром мусора сверху идёт. Остановилась возле нас и смотрит. Мы тоже притихли. Все молчат, не дышат. И тут бабулька басом как закричит:
– Бесстыжая! А ну пошла вон отседова! – и ведром замахивается.
Девушка исчезла, а бабулька вцепилась в меня и говорит: «Плюнь на неё! У меня другая для тебя есть, внучка моя».
И тащит меня наверх. И мусор обратно домой притащила вместе со мной. Внучка оказалась цирковой гимнасткой. Фоточку свою под куполом цирка показала. Я спрашиваю, а за что ты держишься одними зубами? Она объяснила, что на трапеции устройство такое есть, загубник называется. Я на губы её посмотрел – мускулистые. Устройство себе представил, загубник этот. Что-то он мне напомнил. А она прервала ход моих мыслей и говорит:
– Я вообще без высоты не могу. Или под куполом цирка, или под куполом неба. Ты что выбираешь?
Я говорю, под небом я больше привык, ходить. И она берёт меня за руку и говорит, тогда пойдём. На крышу!
С крыши той высотки огоньки до самого горизонта горели. Когда она меня припечатала к ограждению на краю крыши, я глянул вниз и подумал, надо было купол цирка выбирать. Но поздно! Она уже в районе моих карманов в штанах шарила. Может, деньги искала? А, может, загубник этот – для репетиции? Когда она его нашла, дело повеселей пошло, я даже бояться перестал. И даже дёрнулся от счастья. А вот это было зря! Сломались перильца, съехали мы на самый край. Там я чудом удержался за какой-то выступ. Сам вишу на краю крыши, и она на мне висит, за ноги мои держится. И за загубник. Инстинкт, видимо, цирковой. Загубник не выпускать ни при каких обстоятельствах.
Я вишу и думаю, зря я на купол цирка не согласился. Такой номер получился мировой!
Короче, чудом, но остались мы при своих: она – с губами, а я – с загубником
… Я уже отчаялся с невестами, если бы Варю свою не встретил. Вот она идёт, я смотрю сзади – и у меня на брюках задний шов всегда расходится.
Я сразу понял, это – судьба! Но судьба тяжёлая и непредсказуемая. Она говорит, удивишь меня – всё тебе будет. А не удивишь – даже не заикайся.
Я на памятник лазил, фуражку с него каменную снимал, на себя надевал – не удивил. Даже когда с памятника свалился, и фуражка мне на голову упала. Фуражка каменная – вдребезги. А голова только умнее стала.
Возле консерватории гуляли, там солист пел, я с улицы спел ему ноту на октаву выше! – не удивил. Даже когда народ с концерта выбежал посмотреть, кто так поёт на улице.
По Кремлю гуляем, я думаю, тут вообще никого ничем не удивишь. Тут нас удивляют. Мимо Царь-пушки проходим, мимо Царь-колокола. Я как глянул на эти башни, вздыбленные вокруг, сразу понял, или сейчас, или никогда! Такая Великая история вокруг, а я девушку удивить не могу? Или я сам себя увековечу, или увековечат меня!
Вы не представляете, как это непросто засунуть свою подругу под 100 кг головой вперёд в Царь-пушку. Чтобы из дула торчала только её задняя часть! А потом – подкатить к ней все эти ядра, установить их друг на друга, чтобы сравняться с любимой над уровнем моря. А ядра раскатываются. А экскурсии идут. А ты – сделал своё дело! А потом подошёл к Царь-колоколу и с размаху пробил по нему своим достоинством так, что звон поплыл по всей Руси Великой!
(Лирическая часть)
После этого смело надевайте штаны и делайте предложение своей возлюбленной и взъерошенной.
Случаев отказа после этой процедуры не было. (Не зафиксировано).
Кстати, заметили, там кусок от Царь-колокола отпал? Это как раз после такого случая и произошло. Не рассчитал немного.
А так – любите друг друга хоть где! Главное, чтобы любили друг друга.
Валенок изобилия
(Радиообращение Б. Н. Ельцина к россиянам. Из архивов)
Дорогие россияне! В свой День рождения я хочу поговорить с вами о вреде алкоголя, понимаешь. Обращаюсь к вам по радио. Потому что по телевизору вы… значит, можете меня заметить.
У нас на Урале есть древняя традиция, понимаешь, подносить дорогому гостю не рог вина, понимаешь, а валенок водки. Водка палёная, а валенок… – 58-ой размер. Да ещё с галошами. И надо допить до конца, до самой, понимаешь, подошвы. Потому что хозяин стоит с огурцом и ждёт в одном валенке.
Задача несложная для специалиста. Да и вкусно.
Когда я в Кремль переехал, там подвалы тоже… большие. Я поработал с документами, как следует, пару недель, мне докладывают:
– Всё кончилось! Подвалы пустые.
– Почему так быстро? Мало лет, что ли, копили?
Они говорят:
– Копили 850 лет.
Я дал им сроку две недели – заполнить! А сам – быстро в Сочи, ближе к Абрау-Дюрсо. Почему быстро? Нельзя доводить дело до похмелья.
В Сочи я продержался две недели. Но и у их всё закончилось. Кто там до меня работал, понимаешь, вы знаете хорошо. Ни молока, ни водки! Тогда я сказал:
– А вот сейчас мы все поедем в Массандру! Там пару месяцев можно продержаться, цари, они толк в этом деле понимали, понимаешь, значит.
А мне говорят, ты Массандру отдал вместе с Крымом. В Беловежской пуще.
– Вы чЁ?! Опупели!? Как я мог отдать Массандру хоть с Крымом, хоть с Севастополем? Мне застрелиться было б легче. Это опять меня обманули! Но я вам гадам честно скажу, есть у меня один парень, уж он-то за меня со всеми потом рассчитается.
Пришлось опять в Подмосковье ехать и опять ходить по загогулине. Вот почему у президента должно быть много резиденций: Барвиха, Горки-9 там, алкогольно-оздоровительный комплекс Русь.
Ну и в заключение. Мне тут мой пресс-секретарь, этот, как его, Ястреб Женский. Женский Ястреб посоветовал… перейти на французский манер. Пить шампанское из туфельки, понимаешь, любимой женщины.
Да так и спиться можно.
Я ведь всех женщин люблю!
Куриный помёт заказывали?
(Кабриолет BMW спортивный – это престижное авто или пепельница на колёсиках?).
Я знаю, что горе – от ума. По себе чувствую… Но, чтобы горе от денег?.. Я не знал. Вот бабушкино наследство – кабриолет BMW, без крыши, спортивный. Сел, еду! Какое же это горе? Это счастье! – свежий воздух, небо над головой, птицы поют… Вот, птицы. Вспомнил. Сегодня всю ночь странный сон смотрел. Звонит в дверь мальчик-курьер и говорит: – Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали?..
К чему бы это?
Ну да ладно. До Москвы за 10 минут долетел. А на въезде, как обычно, пробка. Слева – фура, справа – КАМАЗ. Сквозь выхлоп вижу, водитель КАМАЗа сверху мою машину разглядывает. Жрёт бутерброд длиной в батон и навис сверху. Обивка салона у меня – белая. А у него бутерброд – с кетчупом красным. И тут между нами на скорости 100 км в час проносится байкер на мотоцикле. Р-р-рык! – и нету. Я от неожиданности аж глаза закрыл. Глаза открываю – нет зеркала заднего вида. Полоса с КАМАЗом двинулась, КАМАЗ уехал. А на переднем сидении лежит бутерброд с кетчупом. Раскрытый. Кетчупом вниз. Я про сон опять вспомнил.
– Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали? Есть жидкий, есть в гранулах. Вы какой помёт предпочитаете?
К чему бы это?
И тут на место КАМАЗа в правый ряд подъехал такой же кабриолет, как у меня. Открытый верх. За рулём дама с роскошной причёской, рядом с ней – дама с умопомрачительным декольте. Я их изучаю незаметно, они – меня. У дамы в причёске я заметил пару окурков. И еловую веточку с шишечкой. А дама с бюстом, видимо, продолжает их спор между собой:
– Ты моего Витька не трожь! Это мой Витёк!
– С чего это он твой? Он всегда моим был.
Выяснилось, что Витёк дамам подарил один кабриолет на двоих. Видимо, для поддержания тонуса в отношениях.
И дама с бюстом так разошлась, что достала литровый стакан пепси колы, как в макдональдсе, сорвала с него крышку и плеснула в даму с причёской, которая ближе ко мне. А дама с причёской такая шустрая, увернулась и вся пепси кола – на меня. И тут наш ряд двинулся. Я еду, опять сон вспоминаю. Курьер не уходит, спрашивает:
– Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали? Мы рекомендуем для рассады жидкий помёт. Он хорошо растекается по телу корня растения. И всасывается, и всасывается…
Тут я подъехал уже к ГАИ, надо ставить на учёт бабушкино наследство. А припарковаться негде, еле-еле нашёл место во дворах возле мусорки. Хотел тент закрыть, не получилось. Времени нет разбираться, побежал в ГАИ оформлять документы. Возвращаюсь за машиной, надо ехать на сверку номеров, а на заднем сидении – 3 мешка строительного мусора, неподъёмных. Поехал с мешками. Гаишник осмотрел машину, даже номера не стал сверять, так всё подписал.
Получил я номера, документы, поехал к мусорке. В соседнем доме – гром отбойных молотков. Строители стены ломают. Объяснили мне:
– Мы смотрим, машина без номеров, на сиденьях бутерброды старые, окурки, банки из-под пива. Думали, выбросил кто-то машину.
Мешки свои они забрали, а я поехал домой. На шоссе выехал – дождь с градом пошёл. Град бьёт по голове, а я концовку сна не могу вспомнить. И только когда такая градина ударила, величиной с лошадиное яйцо, вспомнил.
Опять этот курьер:
– Доставка. Курьер. Куриный помёт заказывали?
Я дверь открыл и говорю, не заказывал.
А он стоит в белых брюках, в белой рубашке с ведром жидкого куриного помёта и улыбается:
– Тогда просто так – подарок от нашей фирмы!
Сказал и выплеснул на меня всё ведро.
Хорошо, что во сне. Хорошо, что в жизни всё было по-другому. Так что не все сны сбываются.
P. S.
Из протокола ГАИ. «ДТП произошло от случайного попадания крупной градины в голову водителя кабриолета. Жертв нет».
Гостья
– К нам приезжает тётя Аля, – сказала мама за завтраком.
– Ура! – закричали дети.
– Зачем? – спросил папа и поперхнулся куском пирога.
– Как это зачем? – ответила мама, – пять лет с сестрой не виделись, пора бы уже.
Папа долго и тщательно жевал последний кусочек, готовясь задать главный вопрос. Хотел уже спросить, но сначала для верности решил запить его водой. Наконец спросил:
– И на сколько?
– На пять дней.
– Пять лет, пять дней, логично, – сказал с облегчением папа.
У нас гость никогда не бывает незваным. Хороший гость обязательно подловит вас в дежурном телефонном разговоре, и вы скажете ему однажды:
– Ну, приезжай, если что.
– Конечно! Через пару дней встречайте.
И кто нас тянет за язык, одному Богу известно.
Настоящий гость должен выбрать для своего визита самое неудобное для вас время:
– обязательно в разгар сезона, когда в аэропортах не протолкнуться;
– желательно во время какого-нибудь мундиале, извините за выражение;
– на худой конец, во время какого-нибудь саммита с кортежами из 14 президентов.
Время прилёта гостя выбирается гостем тщательно и продуманно. Главное, чтобы из своего города он вылетел с максимальным комфортом для себя по времени. В этом случае к вам он прилетит примерно в 3–5 часов утра.
Но и это ещё не всё. Если вы почувствовали в теле лёгкое (тяжёлое) недомогание – всё, ждите гостей! Остаётся загадкой, как они это узнаЮт? Они обязательно приедут, если у вас рези в желудке, заклинивание позвонка, колена, челюсти или – пальца в бутылке.
Особенно остро гости чувствуют момент, когда у вас напряжёнка с деньгами. В этот момент они нагрянут обязательно!
Когда все вышеуказанные компоненты совпадут, то ваш дорогой, желанный и долгожданный гость может смело выдвигаться к вам в гости. А вы можете готовиться к встрече.
К встрече вашего гостя готовятся и в аэропорту. ГАИ, парковки, эвакуаторы, шлагбаумы, заградительные ленточки – всё делается для того, чтобы вы с гостем не встретились никогда. Перекрываются подъезды к зонам отлёта и прилёта, запрещают стоянку на пустых площадях перед аэропортом. Там лишь стая эвакуаторов ютится в уголке. Ишь чего захотели – парковаться бесплатно на пустой площади.
Но не дремлет и гость. Он тоже старается для того, чтобы ваша встреча с ним не состоялась. Он уже прилетел и стоит в аэропорту, перебирая свои гаджеты и виджеты. Но телефон у него не работает, потому что в нём – симка местного значения, которую не видит московская сеть. Да собственно и сам телефон разрядился у гостя ещё вчера, шнурок развязался сегодня, а кошелёк пропал куда-то только что.
Но ничто не может помешать вашей встрече! Назло всем преградам и невзгодам вы уже стоите с вашим гостем в объятиях друг друга. Да, на проезжей части, больше негде. Да, под возмущённые гудки затормозивших машин. Да, под грозными взглядами полицейских и регулировщиков. Но вы стоите и думаете, да, прилично постарел мой гость. Но тут же говорите:
– Ах, ты какая молодца! Да ты так выглядишь, будто вчера только расстались.
И уже в машине добавляешь:
– Ну, как долетела, гостья дорогая, чем кормили в самолёте?
– Ничем.
– А так хорошо выглядишь, сытой да упитанной.
Тут мне возразит внимательный читатель, ну, вот, встречал гостя, а прилетела гостья. Так бывает в жизни, ничего тут не поделаешь. Потому что гость – понятие растяжимое, многогранное и собирательное. Тем более – гостья.
В любом случае, теперь придётся возить гостью по Москве.
По гостям можно предсказывать погоду. Если гостья надевает лёгкое, летнее платье и босоножки, значит будет дождь, ветер и холод. А если надевает джинсы, свитер и сверху кофту, то значит будет палить солнце. Особенно, если она с собой захватит зонтик, то это 100-процентный прогноз на жару.
На прогулках гостья задаёт неожиданные вопросы. Например, почему это днём на Никольской лампочки горят? Не рачительно Москва живёт, не экономит, жирует и пренебрегает.
На Камергерском переулке гостья со спины узнаёт издалека памятник «сладкой» парочке – Станиславскому и Немировичу-Данченко. Не смогли западные ценности выветрить ценности вечные. А возле Детского мира она сказала:
– В таких магазинах в Париже туалеты на четвёртом этаже.
Сходили – проверили. У нас – на третьем.
И я впервые понял, какой прекрасный, удобный и большой магазин этот наш Детский мир.
И чем больше гостья ходила по Москве, тем меньше вспоминала про Париж, Милан и Лондон. Всё ей здесь нравилось, всем она любовалась и удивлялась.
Но короток и быстротечен статус гостьи. Пора ехать провожать её в далёкие края. Все домашние с утра ходят шмыгают носами, прячутся за занавесками, отворачиваются и незаметно смахивают слезу.
Да хватит нюни разводить! Приедет ещё гостья. Сами позовёте.
Намаетесь ещё с ней.
Ячмень в глазу
(Лекция врача)
Так! Слушаем внимательно сюда. У кого на глазах «ячмени» вскакивают постоянно?.. Да не стесняйтесь, тяните руки. Вы тут не на конкурсе красоты, а на консультации врача. Так, вижу – у многих… значит пришли по адресу. Да поднимайте руки… Ну, вот, видите, у нас тут ячменное поле заколосилось из рук.
Теперь объясняю, как избавиться от «ячменей» раз и навсегда за неделю. Надо съездить в Крым… Не надо кукситься и кривиться. Это – Крым, вашу мать нашу! Это же лечебница от всех болезней. (Включает успокаивающую музыку). Там в глубинах Чёрного моря залегает чудо-лечебный сероводород. И чем ближе к центру моря он залегает, тем он становится всё лечебней и лечебней. А к самому центру Чёрного-пречёрного моря «подполз» своим носиком Крым. Точный адрес самой лечебной точки: Крым, Ялта, Медведь-гора, носик медведя. Вы видели когда-нибудь у Медведь-горы «ячмень» в глазу? НИКОГДА!
Теперь – вопросы… Ну, вот начинается – сервис плохой, дома обшарпаны, дороги разбиты. Отвечаю всем – если вы будете ездить в Турцию, то там будет и сервис, и дороги, и дома. А вы здесь зимой будете ходить с ячменями на глазах.
Кстати, дом не весь обшарпанный, половина дома утопает в розах и винограде. И ещё – для кого в Крыму наши предки в катакомбах гибли, на редуты шли? Для того, чтобы вы приехали туда, а вам вежливо на каком-нибудь французском сказали:
– Не можем вас принять, у вас ячмень в глазу, – для этого?
Нет уж, мои дорогие больные. Хотите вылечиться – только в Крым! А то отправлю я вас в Тунис через «Натали-турс», и будете вы там скитаться по Тунису и выть по ночам «Заберите нас обратно!».
Беспилотник
(Вы дурак? Или у вас интеллект искусственный?).
Слышали, наверное, у нас сейчас машины с автопилотом стали выпускать. Беспилотники. Я изучил вопрос: искусственный интеллект сам управляет машиной через электрический привод на руль, тормоза, газ и коробку передач. Всю обстановку на дороге видят, слышат, нюхают и осязают видеокамеры, радар и датчики.
Я денег не пожалел и купил экспериментальную модель прямо с заводской лаборатории. Простота в управлении – идеальная: хоть ручная, хоть с голоса. А голос у меня – бас! Попробуй не затормози. Прошёл курс вождения на заводе, пригнал машину домой, и мы с женой всю ночь мечтали, как поедем куда-нибудь.
И обмыть машину не забыли, первая она у нас.
Я потому и брал сразу машину будущего, чтобы лет 20 быть впереди планеты всей. Чтоб завидовали все эти автолюбители вчерашнего дня. Чтобы на всех заправках они языками цокали, подходили, спрашивали, что да как.
Решили на выходные в Подмосковье махнуть. Всего семьдесят километров и плюс пруд. Глядишь, какой-нибудь язь и клюнет в невод.
Мотор ревел, ветер свистел в ушах, из глаз вышибало слезу, но мы стояли на месте. Машина никак не желала трогаться. Выехали мы специально пораньше, в пять утра, а тронулись с места только в пять вечера. Зато когда тронулись, какое это было наслаждение! Автомобиль сам, без посторонней помощи ехал по улицам родного города. Через какие-то пять-шесть часов мы уже были за городом возле поста ГАИ. Постовой рукой предложил нам остановиться, козырнул и спросил:
– Почему – задом?
Ответить я не успел, потому что не мог остановить машину. Правда, скорость была невелика – около двух километров в час. Постовой шагом догнал нас и повторил вопрос:
– Почему едем задом наперед?
Я ответил:
– Автопилот у меня, он так решил.
Сотрудник подложил полевую сумку под колесо, и машина остановилась.
Жена сказала ему:
– Мы и так кое-как тронулись с места, а вы сумки в колеса вставляете. А еще в фуражке.
Я ее успокоил:
– Не шуми, Констанца, все равно пора располагаться на ночлег. Самим нам было бы не остановиться.
За будкой ГАИ мы разбили палатку и из нее любовались огнями родного города. Был хорошо виден и наш высотный дом на пригорке, и даже светящиеся окна нашей квартиры. Только было непонятно, почему в квартире горел свет, если мы были уже за городом? Но это никого не интересовало. Главное, что путешествие началось.
Утром машина не завелась. Постовой ГАИ на «УАЗике» взял нас на буксир, чтобы завести с ходу. Я думал, бесполезно, но – нет! «Беспилотник» наперекор всему чихнул, я сказал ему «будь здоров» – и он взревел мотором. И помчался, куда его радары глядят. Или видеокамеры.
Я ехал и размышлял, почему железнодорожный переезд остался позади, а шлагбаум продолжает оставаться впереди. Жена посмотрела на шлагбаум на нашем капоте и сказала:
– Не лихачь, Клим.
– Хорошо, не буду, – ответил я, а машине дал голосовую команду, – Раиса, не лихачь! – программа управления так называется, «Раиса».
Машина отреагировала сразу – резко дернулась, вздыбилась на задние колеса, и понеслась вперед, как самолет перед взлетом. Я быстро прочитал молитву: «О, искусственный интеллект, о, алгоритм всевидящий и всеслышащий, не дай помереть рабам твоим, рабам нейронных сетей твоих. Тормози, дубина стоеросовая!».
Лично я видел перед собой только вздыбленный капот и утреннее небо с бледной, как я, звездой. Слышно было, как в приподнятое днище бьются неловкие комары и ловкие ласточки. Хорошо, что передние колёса уткнулись во что-то мягкое и надёжное, и наше движение по дороге выровнялось и стабилизировалось. Оказалось, мы зацепились передними колёсами за трейлер с новыми машинами. Но это ещё не всё. Мы буксировали на тросе гаишный УАЗик, который заводил нас с буксира. Причём, тащили его задом наперёд.
Надо было срочно исправлять ситуацию. Потому что гаишный УАЗик мотало по дороге на грани консервной банки.
Я, как цирковой эквилибрист, перелез из машины на автотрейлер и колотил по его кабине, пока он не остановился. Водитель был, конечно удивлён, когда увидел сзади своей машины такой разношёрстный автопоезд.
…Но это – у нас всё обошлось. А что ждёт всё человечество впереди? Одному Алгоритму известно, прости меня, Господи!
Снежная человека
Как погибла группа Дятлова на Урале – никто не знает, снежный человек знает. Он до-олго живёт, всё помнит. Об этом написал в редакцию его работник по хозяйству, мажордом Машраб.
«Я, когда в Таджикистон жил, снег не видел вабще! А теперь здесь, я снежная человека вижу каждый день. Она хорошая. Она – мужик! Она с женой живёт, оба два живут: снежная человека – мужик, и снежный баба – тоже человек. Баба вабще красавица: барада, усы, мех польностью на тело с ног до голова. Шуба не нада, сапожьки не нада, нижний бельё не нада. Всё свой, натуральный. Я у них – сын приёмный, любимый, потом расскажу.
Северный Урал – кушать целый год есть много всегда: шишька есть, лягушька есть, грыб, цветочек, ягодка – многа, мох везде есть всегда, ягель. Вон муравей бежит – кушай его сколька хочешь, витамины.
Квартира-пещера у человека есть, пять комнат, центр тайги, участок – пять Франций. Прихожяя есть, потолок – 7 метров. Снежная человека здоровенная такая – 3 метра, а голова – целая всегда.
Спальняя есть, баба сидит мех чешет, расчёска есть, зеркало есть. Морду мажет крем от лица. Муравьиный моча с мёдом, шерсть лучше растёт, тепло всегда.
Снежная человека, мужик, в кабинет сидит, телевизора смотрит, передача «Пусть говорят» Малахов любит. «Кривое зеркало» смотрит, хохочет. Думу смотрит – плачет, Валуева жалко, усыновить его хочет.
Випить есть всегда. Ракета летит, ступень рухнул, бак отпал – выпить есть. Ракетный топливо пьёт, водка – не может. С водка на другой день голова болит, ничего не помнит. А топливо пьёт – всё помнит, ничего не болит. Толька немножька желудок бурчит, живот пучит. Он на улица вышел, реактивная тяга включил и – нет его. Обратна прилетел – свежий совсем.