Мама, ругай меня тихо. Книга, которая научит вас не кричать на детей

О чувстве вины и детской мудрости. «Мама, а ты не плохая»: наш гнев в рисунках и откровениях детей

Когда мой малютка спит, я очень люблю на него подолгу смотреть, гладить волосы, накрывать одеялом и думать о том, как снова в течение дня накосячила. Нет, не то чтобы совсем наделала ворох ошибок, потому что всё-таки старалась заниматься самоконтролем, но – накосячила. Очень много занудства было, занималась исключительно морализаторством, а это никому не нужно в таких количествах – ни мне, ни ему тем более. А ведь вместо этого мы могли бы отлично поваляться и посмотреть мультики, что-то порисовать в его альбоме – мой малыш так любит рисовать. Мы могли бы придумывать истории, потому что у нас обоих богатая фантазия. Или еще могли бы загадывать друг другу загадки, недавно у нас появилась новая игра «Опиши предметы в комнате».

Мы могли бы позвонить бабушке или папе, потому что они от нас все очень далеко. Мы могли бы делать друг другу чай и мыть яблоки, тем самым проявляя заботу. Нет ничего приятнее, чем когда твой ребёнок в разгар рабочего дня, когда ты сидишь изнуренная за компьютером и печатаешь, приносит тебе что-нибудь вкусненькое и говорит: «Мама, это тебе». И так ведь не один раз и не два, и не три, так происходит каждый день.

А за собой я замечаю, что почти всегда моя забота о нём – это нечто механическое, машинальное, выстроенное по режиму.

Да, большинство детей режимники, как я уже писала, им нравится ритуальность привычных действий, но не нужно забывать, что детям жизненно необходимы волшебство, добро, любовь, беспричинный смех и много-много обнимашек. А я снова придиралась к нему за пролитый чай, за разбросанные игрушки, за то, что не хочет отрываться от мультиков. За то, что его так сложно вывести на улицу гулять, а потом так сложно завести обратно домой.

Помнится, я кричала, топала ногами, а потом уходила в другую комнату и не пускала его к себе: мне нужно было побыть одной и успокоиться. Но, знаете, что важно в этой истории? То, что ребёнок понял одну из самых главных вещей. Во-первых, он мне дал побыть одной минут 15. А ведь для ребенка 15 минут – это большой срок, и терпеть 15 минут в неопределённости, что там в голове у мамы…. Во-вторых, спустя это время он зашел ко мне и спросил, можно ли теперь со мной побыть, в ответ на мое согласие заглянул мне в глаза, совершенно успокоенный и уютный, и выдал: «Мамочка, я тебя понял. Человеку надо побыть одному. И тебе, и мне, и папе».

Усталая, совершенно задавленная на тот момент чувством вины, мгновенно я поняла, насколько он мудрее меня, насколько мне важна поддержка этого маленького человечка. В данной ситуации мой сын оказался сильнее и протянул мне руку помощи в очень трудную для меня минуту, когда я самозабвенно занималась самобичеванием, испытывала угрызения совести за то, что заставляла ребенка ждать, плакать, проситься ко мне.

Часто ли мы спрашиваем мнения или совета у своих детей? У этих странных крохотулек, вечных почемучек и маминых хвостиков? В некоторых случаях вмешивать ребенка в решение взрослых проблем излишне, но порой…

«Мама, а ты не плохая. Даже когда ты ругаешься, я тебя люблю. Но ты ругай меня – тихо», – смотрит на меня бездонными и грустными глазищами сын. И у меня застревает комок в горле. Еще секунду назад я была готова перечислить ему список из ста причин, почему нельзя делать то-то и то-то, но после его слов все мои доводы кажутся пылью, мусором. Ребенок всегда говорит главное. Будто выжимку, концентрат из всех написанных или еще даже не придуманных книг по психологии. И никогда не стоит игнорировать его мнение, пусть именно оно станет стартом для ваших размышлений о том, а правильно ли вы поступаете.

Важно: Родители редко говорят детям: «Ты не плохой, ты просто маленький». Детям неоткуда узнать, в чем причина того, что они не слушают запреты взрослых или делают то, что им не разрешают. Дело в том, что они просто не могут справиться с собой, и все, что они совершают и чувствуют, вполне естественно для ребенка, но не всегда понятно взрослому. И если никто с ними не говорит об этом, не разъясняет, что такое хорошо, а что такое плохо, не зная причин недовольства, они думают, что они плохие дети. Нормальные чувства подавляются, и порождается жизнь, полная чувства вины, затаенных страхов и враждебности (Эда Ле Шан).

Трудно не согласиться с ее словами. Хотя лично меня в детстве очень много хвалили. По поводу и без. Но сама я так и не научилась адекватно оценивать свои поступки, потому не всегда понимаю, за что людей можно хвалить и за что прощать. Уж слишком все индивидуально. Наверняка, в глубоком детстве я знала это лучше. Мир тогда состоял из четких и простых картинок, а сердечко мое было добрее и честнее, чем сейчас. Никто тогда не спрашивал меня, как я оцениваю действия своих родителей, но мне точно было, что сказать. А своего 4-летку я все же решила попытать. На мой вопрос, что он чувствует, когда я ругаюсь, он честно ответил, что хочет «спрятаться в коробку и вызвать полицейских», чтобы они забрали меня в «тюрьму и поругали за плохое поведение». На данном этапе его герой – это честный и справедливый милиционер Дядя Степа. Думаю, тут все понятно. Естественные реакции ребенка на агрессию извне: ответить тем же, спрятаться или обратиться за помощью к другому авторитетному взрослому.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.