ДАО Женщины

Глава 1

Что со мной происходит?

Московское утро. Серо и холодно. И неважно, какое время года. В последнее время ощущение, что в Москве всегда серо и холодно. И совсем нет солнца. Кутаюсь в кофту и пью чай. Старшие мальчишки в школе, младшая тихо играет с няней в игровой комнате. На часах 9:30. Листаю ленту фейсбука. Это занятие наводит тоску. У всех всё великолепно: идеальный маникюр и макияж с укладкой, прибыльный бизнес, дети – призёры олимпиад или гении хоум скулинга, выставка Ван Гог, кофе в Вене или апероль шпиц на Корсике. Всё это страшно бесит и раздражает.

– Ты плохая мать, никудышная жена, неудавшаяся бизнесвумен, – злобно шипят голоса в голове и заставляют отложить телефон.

Пытаюсь вспомнить, какое сегодня число или какой день недели. А важно ли это? Оставляю попытки.

Дилемма: пойти ещё поспать или сесть поработать? А может, написать красивый пост для заправки дофамином? Пойти поспать кажется логичным, и есть обоснование – дочка просыпалась пять раз за ночь. Ложусь и просыпаюсь только в половине двенадцатого.

Пью кофе. Надо проверить сообщения в мессенджере. Чаты в what’s up гудят, как разъярённый улей с пчёлами. Неплохо было бы развесить бельё. «Что-то ещё надо сделать?» Мозг лихорадочно пытается вспомнить. Неожиданно накатывает тошнота от слова «надо».

Вот. Надо поменять воду розам, а то муж обижается. Ведь он ответственно, как я и просила, дарит мне букет каждую пятницу. А цветы так и не доживают до следующей среды. Меня передергивает от вида роз: с опущенными вниз головами, сморщенных, с опавшими листьями и пожелтевшей водой. Моя жизнь похожа на них.

– Какая же я неудачница…

Такой была типичная картинка моего утра. На тот момент мне было почти 39 лет.

Наверное, вы пожимаете плечами. Ну, что тут необычного? Бывает. Случаются такие периоды. Но для меня необычно здесь ВСЁ.

Здесь совсем нет меня знакомой себе и другим: весёлой, задорной, жизнерадостной Лиды. Лиды – оптимистки, супергероя, суперженщины, полной энергии и света. Лида, которая была со мной всю мою сознательную жизнь исчезла. Растворилась в тумане беспросветной грусти, сожалениях о прошлом, обиде на себя за неспособность вылезти из этого. Я погрязла в чувстве вины и стыда. Перед мужем и детьми – за то, что в тот момент с ними была лишь физическая оболочка. Перед бизнес-партнерами и клиентами – за срыв обязательств и не отвеченные сообщения. Перед собой – за бегство от реальности.

«Чтобы сбежать из тюрьмы, нужно прежде всего знать, что ты в ней находишься. Пока ты этого не знаешь, не можешь из неё сбежать».

Что это было, я поняла лишь много месяцев спустя. Через долгие и сложные разговоры, чтение книжек, просмотр и анализ фильмов, размышления во время длительных прогулок и утренних страниц2 я стала понимать, что тогда со мной происходило.

Состояние кризиса среднего возраста отличается от других кризисных состояний – послеродовой депрессии, профессионального кризиса или кризиса семейной жизни. Отличие, в первую очередь, в том, что этот кризис – внутренний, часто не связанный ни с какими внешними событиями. Я попыталась вывести некоторые закономерности, признаки, которые могут подтвердить, что вы испытываете именно кризис среднего возраста, а не что-то иное.

Первый признак – ощущение внутренней пустоты, недовольства собой и другими, грусти или меланхолии, даже когда для этого нет видимых причин. То, что всегда радовало – больше не радует, что приносило удовольствие – не приносит. Близким трудно вам угодить, доставить удовольствие, потому что вас особо ничего не радует. Причём эти ощущения могут быть при внешних общепринятых показателях успеха и в карьере, и в семье, и в финансах.

В тот момент у меня было всё, о чём только может мечтать женщина: счастливый брак, трое сыновей и долгожданная дочь, вполне обеспеченная жизнь с водителем и помощницами. За плечами – состоявшаяся карьера в финансовой сфере и Executive MBA3 в Лондонской школе бизнеса, собственный бизнес. При этом полное несоответствие внешней картинки с внутренним чувством опустошенности и безысходности. Ощущение, как будто я смотрелась в кривое зеркало, в котором радости жизни, ранее доставлявшие удовольствие, уменьшались до самых крошечных размеров. Да так, что становились незаметными. А неудачи, ошибки, потери гипертрофировались, становились огромными. Я то и дело сравнивала себя с бывшими коллегами по корпоративной жизни со стабильной зарплатой, статусом и отдыхом на Мальдивах, и находила себя явно в позиции проигравшей. Либо сравнивала с успешными женщинами-предпринимателями, которые вывели свой бизнес в кратчайшие сроки на невиданные высоты, завоевывали признание и награды. В этом состоянии, когда заблудился в лабиринте кривого отражения своей реальности, не понимаешь, что ждёт тебя впереди.

И это второй признак кризиса – не только настоящее, но и будущее видится в сером цвете. Теряется вера в то, что завтра будет лучше, чем сегодня. Жизненные вехи: доучить детей, отправить их в институт, съездить в новые путешествия, получить новую должность, ранее казавшиеся незыблемыми, теперь даже раздражают, ощущаются как обуза, обязанность. Ты понимаешь, что всё это будет, случится. Так или иначе, тебе придётся это делать. Но в голове пульсируют вопросы: «И это всё?» «Ничего больше не будет?». В этот момент кажется, что лучшее уже позади: достижения, новизна, знакомства. Что тебе уже точно не стать Опрой Уинфри или Шерил Сэндберг. Не завоевать Оскар и не стать лауреатом Нобелевской премии. Не встретить Кристиана Грея4, сексуального интеллектуала-миллиардера. На животе будут появляться новые растяжки, на лбу морщины, а на ногах голубые сеточки. Впереди видятся старость, болезни и увядание.

Вера в себя и в то, что завтра будет лучше – топливо, которое зажигало турбину моей супер-продуктивности и оптимизма даже в самые сложные моменты: недосыпа, болезней всех троих детей одновременно или финансовых неурядиц. Но как только топливо закончилось, турбина остановилась. Появилось ощущение смертельной усталости, физического и морального истощения.

Третий признак кризиса среднего возраста – отсутствие энергии и эмоциональная нестабильность. Запасы всех четырёх видов энергии (позже разберем, какие это виды) падают почти до нуля. В экстремальном режиме вы с трудом выживаете на кофе и быстрых углеводах, чтобы выполнять то, что от вас требуется. От выходных до выходных и от отпуска до отпуска. В лучшем случае, у вас есть спорт, подруги и какое-то хобби, питающие ваши батарейки. Но всё чаще мигает красная лампочка критической отметки энергии.

Заключительный, четвёртый признак – скорее, последствие трёх предыдущих. Он наступает, если не обращать внимание на первые звоночки кризиса – обвал во всех сферах жизни. Если продолжительное время находиться в состоянии кризиса (отсутствие энергии, драйва, потеря веры в себя и в лучшее будущее, пустота, апатия граничащая с депрессивным состоянием или уже переходящая в него), то неизбежно все области жизни начинают сыпаться по принципу домино. Так произошло со мной. Так может происходить и с вами. Охлаждение в отношениях с мужем, непонимание профессиональной реализации и будущего профессионального развития, лишний вес, проблемы со здоровьем, сложности в отношениях с детьми, финансовые проблемы и так далее. Каждая по отдельности проблема не из разряда катастрофических: привести в порядок фигуру, занявшись спортом и питанием, восстановить отношения с детьми и мужем, посещая психолога, изучив литературу, и т. д.

Но когда проблемы множатся быстрее, чем ты успеваешь с ними разобраться. К тому же нет ни энергии, ни оптимизма, ни уверенности в себе. Наступает эффект идеального шторма5, когда ты не в силах справиться со стихией. Тонешь, выныриваешь, получаешь новый удар волны, снова уходишь под воду. А волны продолжают накатывать, и каждая следующая мощнее и опаснее. И в какой-то момент, ты уже готова сдаться и покориться стихии.

Джеймс Холлис, доктор философии, американский психоаналитик, исследующий период среднего возраста, очень точно описывает ощущения человека в самый пик кризиса: «Состояние человека, находящегося в середине жизненного пути, чем-то напоминает пробуждение в одиночестве на корабле, находящемся в бурном море, когда вокруг до самого горизонта не видно земли».

Барбара Шер, коуч и автор нескольких мировых бестселлеров о поиске себя, своего призвания, в том числе во время среднего возраста, предлагает такие индикаторы кризиса среднего возраста:

• Необычные для вас, экстраординарные желания или экстравагантные поступки (ага, тот самый красный гоночный автомобиль или мотоцикл).

• Безутешная ностальгия по молодости и раздраженность по отношению к молоденьким девушкам.

• Стремление связаться и встретиться с друзьями молодости, однокурсниками, первой любовью.

• Желание всё бросить и уехать.

• В голове сплошные «НЕ» – не достигла, не успела, не смогла.

• Отражение в зеркале не совпадает с вашим внутренним ощущением возраста и это расстраивает.

• Желание активно двигаться или заниматься экстремальными видами спорта (бег, велосипед, танцы, гонки на красных спортивных автомобилях, прыжки с парашютом и т.д.).

• Постоянное недовольство внешностью, фигурой, навязчивое стремление к её омоложению. Вы задумываетесь о пластике и подтяжке, участвуете в марафонах по похудению.

• Используете фразы «мне уже поздно…», «в моём возрасте…», при этом испытывая укол сожаления и печали. С горечью вспоминаете свои детские мечты, возможно, некоторые из них рьяно стараетесь реализовать в собственных детях.

• Забыли, когда в последний раз беззаботно смеялись, играли или позволяли себе делать совершеннейшие глупости.

Фильмы для главы:

«Красота по-американски», 1999

«Пазл», 2018

Остановиться и задуматься:

Узнаете ли вы у себя один или несколько признаков кризиса среднего возраста?

Зачем всё это? Почему так тяжело проходит кризис?

У всего есть назначение, и у хорошего, и у плохого. Кризис начинается намного раньше, чем мы начинаем испытывать весь букет негативных эмоций. Мы просто не замечаем его ранних звоночков. В ежедневной суете, отмахиваемся от них, забиваем или забываем. А если мы ничего с этим не делаем, происходит то, что происходит – наша внутренняя потребность к переменам вызывает такие сильные реакции, которые уже невозможно игнорировать.

Если обнаружили в себе признаки кризиса, я вас поздравляю – вы на правильном пути. Не убегайте от своих чувств. Продолжайте читать, задавать вопросы и отвечать на них. Гуляйте и смотрите фильмы. Главное – не останавливайтесь!

Чем больше вы будете осознавать, что с вами происходит, тем спокойнее вам будет. И тем понятнее станет, как с этим разобраться.

Глава 2

Суть кризиса: проклятие или благословение?

Кризис среднего возраста не возникает сам по себе, на пустом месте. Чтобы понять его смысл, нужно вернуться на шаг назад – в момент, когда нам казалось, что мы вошли во взрослую жизнь, стали взрослыми. Давайте отмотаем ленту на годы назад и заглянем в другой период моей жизни.

Бунт – слово, которое приходит мне на ум при мысли о юности.

Я протестовала практически против всего в родительской семье. Ненавидела обязательные семейные ужины. Злилась на папу, что не отпускал в походы или не покупал велосипед. Осуждала маму, которая не перечила папе и не вставала на мою защиту. Максималистка до мозга костей, я не принимала и не признавала никаких компромиссов. Кричала, спорила, рыдала в подушку. По вечерам часами лежала в кровати и мечтала о волшебном принце-разбойнике, который прискачет на белом коне и освободит меня из заточения. И ждала. Ждала наступления взрослой жизни.

Выпорхнула из родительской клетки, какой она мне тогда казалась, в 19 лет, как только устроилась на работу. Я была опьянена свободой, которая доставляла массу удовольствия, хотя и не приносила счастья. Ненормированная, с непрерывными командировками работа и беспорядочные встречи с мужчинами были спасением от внутренней неполноценности и жаждой самоутверждения. Я делала что хотела, ела что хотела, носила что хотела. Ну и пожинала последствия этой свободы. Мне казалось, вот она я – настоящая. Взрослая, независимая. Живу и руковожу собственной жизнью. В какой-то степени так и было.

В 22 года встретила своего будущего мужа – того самого принца на белом коне. Правда, всё было совсем не так, как я представляла. Наше знакомство, дружба, история любви – ещё та «Санта Барбара»6 – сюжет для художественного произведения. И пусть в ней многое перепутано местами, но самое важное началось с рождения нашего старшего сына, а через год – свадьбы и венчания.

После этого – пятнадцать лет практически абсолютного состояния счастья. Идеальная свадьба. Идеальные отношения. Рождение троих сыновей. Даже роды прошли почти идеально! Своя квартира. Путешествия и встречи с друзьями. Казалось, я попала в голливудский фильм с непрерывным хэппи эндом.

Не подумайте, что всё было легко. Совсем наоборот. Трудности возникали постоянно. Временами не хватало денег. Дети болели, требовали внимания, заставляли отказываться от личного времени, ревновали и переживали кризисы роста. А нам катастрофически не хватало времени вдвоём. Приходилось отменять отпуска из-за детских болезней и пропускать утренники из-за деловых встреч на работе. Я училась балансировать работу, детей и личную жизнь.

Но я с легкостью и удовольствием променяла свободу юности на сложности и обязательства семейного счастья.

Тот период с 22-х примерно до 35-и лет был окрашен светлыми красками, базовым ощущением глубокого удовлетворения. Несмотря ни на что, мне казалось, что всё правильно. Всё так, как надо. На работе я чувствовала себя реализованной и нужной, дома – любимой и желанной. Думала, так будет всегда. Нет, даже не так. Я не задумывалась о том, что будет дальше. Жила и радовалась моменту. Это было здорово.

«Первая взрослость, которая фактически может продолжаться всю жизнь, на самом деле является зачаточным существованием, характеризующимся отсутствием глубины и уникальности, благодаря которым человек становится истинной индивидуальностью».

Так что же там было не так? В какой момент произошел сбой?

Только сейчас, когда я оглядываюсь на свою жизнь, анализирую её, пришло осознание. Всё, что я делала с подросткового возраста до самого наступления кризиса, на сознательном уровне было стремлением доказать родителям, что они не правы. А на бессознательном – выполнить их установки и цели.

При этом на нас влияли и продолжают влиять не только родители. Учителя, тренеры, друзья – значимые для нас люди. Книги, фильмы и СМИ в целом, реклама – всё пропитано пропагандой и оказывает влияние, хотим мы этого или нет.

Все и вся навязывают нам что хорошо, а что плохо, какими мы должны стать, чего достичь и к чему стремиться. Это создает невероятный шум, в котором легко потерять или так и не найти свой собственный внутренний голос.

«У нашего поколения слишком много установок, совершенно противоречащих друг другу, одинаково догматично до нас донесённых. Поэтому мы часто в них путаемся и не понимаем, где внешнее, а где наше, внутренне». Из интервью

Бурная молодость, поступки на грани безумства и риска для жизни – способ доказать, что можно жить без правил и ограничений, делать абсолютно всё, что хочется. Свадьба, рождение детей, покупка квартиры и карьерный рост – социально одобряемые признаки успеха. Я заигралась в эту игру в доказательства, бунта и исполнения долга так, что потерялась в этом лабиринте чужих установок. Не удивительно, что достижения перестали мотивировать и обесценивались.

Психологи объясняют, что в период «первой взрослости» или юности, которая длится от подросткового возраста до перехода в настоящую взрослость, человек чаще всего либо копирует модель поведения своих родителей, либо, ведёт себя с точностью до наоборот. Или, как видно на моем примере, умудряется сделать и то, и другое одновременно. Но ни в первом, ни во втором случае, он не живёт в соответствии со своими ценностями, внутренними потребностями и желаниями.

В кризис среднего возраста приходит осознание, что ты всё время гонялся за тем, что на самом деле для тебя не так уж и ценно. А то, что действительно важно тебе, – так и не получил.

Многие описывают ощущение кризиса как разрушение. Рушится буквально всё: и изнутри, и снаружи. Мы строим жизнь по кирпичикам, и вдруг с ужасом осознаём: что жизнь эта не наша. Как часто ко мне приходят клиентки на личный коучинг со словами: «Мне кажется, я живу чужой жизнью». Кажется, разрушается основа, фундамент, на котором мы построили взрослую, в нашем понимании, жизнь. Вдобавок, часто именно в это время происходят внешние потрясения – иногда вызванные внешними обстоятельствами, а иногда нами самими. Измены, разводы, увольнения, потеря друзей, тяжелые болезни, смерть родителей.

И что мы делаем? Судорожно держимся за остатки построенного. Доказываем себе, что оно что-то значит для нас. Отрицаем происходящее и закрываем на него глаза. Пытаемся справиться с внешним и внутренним натиском известными нам способами, среди которых алкоголь, еда, шоппинг – ещё не самые страшные. Или же бросаемся резко менять жизнь, не разобравшись в ситуации и с собой. И – разносим свою жизнь вдребезги. Увы, эти способы приносят лишь временное облегчение, иллюзию. А в последующем – более глубокий невроз или депрессию.

Кризис среднего возраста – момент, когда прежние установки и убеждения прекращают работать и возникает острая потребность в поиске новых смыслов. Это невероятно болезненный процесс, потому что «мы стоим на горящей платформе»7 и понимаем, что нужно прыгнуть в ледяную воду. В этом состоянии невозможно оставаться на платформе (там, где мы сейчас), но и безумно страшно прыгать в неизвестную темноту океана. Однако, со временем внутренние противоречия становятся настолько сильными, что остаться на платформе уже невозможно.

И тут открывается истинный смысл кризиса среднего возраста.

Несмотря на то, что это безумно мучительный и болезненный период, кризис – лучшее, что может с вами произойти. Это рождение Вас – настоящей.

Потому что, если бы не горящая платформа, не такой болезненный и мощный импульс, мы бы, возможно, так и не повзрослели. Оставались бы жалкими тенями, марионетками заложенной программы и общественной пропаганды. Так и не открыли бы миру свои таланты. И не испытали бы подлинное счастье.