Архетип. Героическая новелла

Она, конечно, «просто пугала» меня (в «воспитательных», наверное, целях) и не собиралась бросать, но я – ребенок на «магически-мифическом» уровне – воспринимал слова буквально… и верил. (А «буквально» – значит, как вещи, как пищу…) Вот так я потерял любовь (мамы и вообще), точнее поверил, что могу её потерять.

А потом получить обратно. Да, как выяснилось, любовь можно и вернуть – если заслужить: «вести себя хорошо» и «слушаться маму». Т.е. это просто способ приучить ребенка к послушанию (под угрозой лишения любви и возможности остаться одному). Так моя любовь была обусловлена – я обучился обусловленной любви…

(20.00)

О, как много я мог бы написать днём!.. Flow – «поток» (из глаз переливался даже). А началось всё с понимания своей важнейшей особенности – неспособности принимать (внутренне) Всё, Что Есть – the Total Painting – картинку целиком, всю, как Целое. Не принимаю буквально: начинаю возмущаться и вмешиваться – исправлять, делать по-другому, делать «как надо». Или отворачиваюсь – с негодованием, с отвращением, с ужасом – recoil – т.е. испытываю реальную аллергию, – иногда практически ко всему, включая себя: earthly allergy.

«Покорность и страх»

Начал сессию (стоя) – сразу пошло «изучение-вспоминание (так воспринималось) поз покорности и страха» – сначала склоняется голова, потом всё туловище… – скручивает вперед, и вот я уже на полу, на коленях, руки за головой – максимальное свёртывание внутрь; и запах крови в носу… Архетипические формы.

А защита, борьба и сопротивления – и соответствующие напряжения: в плечах, лопатках, руках, спине, пояснице, ногах – это уже потом, после…

(21.30)

«Скрытность наоборот»

«Не могу молчать» (блять). Вот оно – мое Главное Качество…

Я хотел написать «скрытность» – это оно. Но… в процессе написания вижу «главным»: как раз «не могу молчать» (недержание, походу).

(21.45)

«Допустим так»

Нет одного «я» – есть два «Я-я»: делающий и Неделающий… (уже забываю). «Забыл», т.е. перестал чувствовать – уплыл в мысли (оторвался от чувств, от жизни).

Неделающий – Один, а вот делать – можно многое, разные вещи…

№16 (12.05.18, 00.30)

«Испытываю»

Какие чувства я испытываю?

Заметил: в книгах я теперь почти автоматически обращаю особое внимание на описание чувств. Как они легко их там испытывают, и как разнообразно описывают! Завидую?.. Не уверен, сомневаюсь, нахожусь в лёгкой растерянности / рассеянности / прострации / задумчивости – «в думках», но неясных – вот это и есть моё частое, характерное чувство (как сейчас) – неясность, неуверенность, сомнение, confusion. А это, вообще, чувство, эмоция?.. Какая?.. Не слишком приятная, явно. А ещё?.. Такая лёгкая потерянность…

(Минут через 10 – после сессии feeling-awareness.)

Немного потеплело всё как-то… А если эту «потерянность» назвать «неопределенностью» (и любопытным объектом для сессии)?.. И дать себе 10 минут…

№17 (12.05.18, 20.00)

Отложил тренировку «на завтра», а до этого занял денег, купил вина. Как-то легко и быстро уступил всем желаниям – «дал слабину». И осудил себя – тут же (так же легко и быстро). Что переживаю по этому поводу?.. «А ничего!», – выскочил быстрый ответ. Отмахнулся (презрительно) – типа «ерунда», «нормально», «ничего страшного».

Состояние тоже очень знакомое, привычное-типичное, но какое?.. Ажитация: раскручиваюсь, разгоняюсь: «давай-давай», «погнали!» и «всё пофик». Сорвался (слегка) и бегу – ускорение. Чувство скорее приятное: бесшабашность, или безбашенность (но всё в лёгкой степени). И как-то всё поверхностно, легковато, не плотно, не глубоко – тревожная лёгкость, не подъём, но разгон.

А ночью (во сне) дрался, атаковал людей и ещё пытался как-то принизить двух парней: буквально давил руками на голову, на затылок одного из них. Именно я.

(23.15)

«И (?) Прививка»

Это то, что получает Зелёный (чтобы перейти на следующий уровень). Прививка. Она буквально соединяет, подключает то, что было отвёрнуто, отстёгнуто… Что?..

№18 (13.05.18, 19.00)

«Не ум, но Любовь!»

«Вскрыло» сегодня. Уже вспоминаю – а днём всё было вполне так прилично: Fullness & Flow и spill даже. А при первом пробуждении – ещё круче: Awareness – это просто. Действительно, настолько просто, что… и говорить не о чем. (И так же просто ушло, или я выскользнул.)

А днём – по-другому. И говорить – хотелось. И не просто говорить – проповедовать! Причём проповедовать «Любовь» – слово-табу для меня, слово (особенно если оно с большой буквы), на которое у меня всегда была аллергия. И ведь она (не аллергия – Она) действительно была, т.е. чувствовалась, – и довольно интенсивно. И deep understanding – тоже было: я понял, например, зачем мне (была) нужна Эльга. Именно для того, чтобы чувствовать любовь – интенсивно. А без неё (Эльги) я просто не мог (я так думал, был убежден в этом) её (любовь) чувствовать. А теперь – могу (я знаю, что могу). И теперь мне уже не обязательно видеть перед собой Эльгу, чтобы чувствовать любовь. Я могу сам. Она просто течет, сама, когда Сердце приоткрывается…

Снимаю запреты, позволяю себе – разные вещи. И чувства. И желания… Всё, что было запрещено.

Чувства – это то, что идёт, течёт, движется через тебя (меня), то, что ДВИЖЕТ МНОЙ. И чувство на самом деле Одно – это и есть Любовь. А разными чувствами они становятся, когда движутся сквозь разные уровни, structure-stages.

***

Поразительную вещь заметил (впрочем, не в первый раз): когда пишешь «серьёзно» (как я, например, здесь) и собираешься написать что-то «не так», что-то расходящееся, неправильное по смыслу – неправду – рука «споткнется», и ты сделаешь ошибку на письме. Кто же (или что) водит моей рукой (руко-водит мной)?..

И вот пример: неделю назад, 7 мая, я написал: «Ум – это то, что вкр. (?) [вот здесь я споткнулся (и отметил это)] включает тело – зажигает, вдохновляет, заставляет двигаться.» И с моей сегодняшней точки зрения, это неправда, ошибка; ибо не ум, но Любовь!

№19 (14.05.18, 20.00)

«Субличность»

Плечи жмутся – «субличность» моя активирована – прямо сейчас. «Защитные механизмы» работают: выжимаются, выкручиваются. Чем активирована?.. Как остановить защиту?.. От чего я защищаюсь?.. От какого чувства?.. Или от кого?..

Голова завернута влево-вниз… Вопросов слишком много сразу. Челюсть прижата к горлу… Защищаю горло?.. Вот чуть отпустило – вздох облегчения… Или это я тянусь головой вперед-вверх, пытаюсь встать?.. Левое плечо выворачивает…

И беспокойство (лёгкое), раздражительность – lack (а хочется Fullness, как вчера). «Выносить фрустрацию», в принципе, я умею. Но факт тот, что есть аддикция к «высоким состояниям», higher states.

…Вот успокоился вроде…

(20.50)

Написал я это всё и взял Вересаева («На повороте»). Читаю там про «бешеного» мужика, и чувствую знакомое что-то… Субличность моя рвётся и вырывается иногда в точности, как тот бешеный.

№20 (15.05.18, 19.55)

«Первая»

И ведь действительно «личность»: потому что ведёт себя независимо, отдельно от… («меня» хотел написать, но в процессе – передумал) …другой моей «личности»: сознательной (в смысле, рациональной). А первая, получается, до-рациональная. Т.е. я могу думать, читать, смотреть ТВ, «а в это время»… Мой «Первый» – делает то, что обычно: или борется/убегает, или боится/плачет (про себя, т.е. сдерживаясь), улыбается иногда. И обычно они не согласованы, не в согласии. Согласовать?.. Согласовывать (ся)?.. («Жопе слова не давали», – выскочило вдруг. Откуда?..) Дать всем право голоса! Признать. Признаю: ты что хочешь?.. И кто главный?.. Или – равны?.. нет, не равны (есть иерархия); но это не повод для репрессий.

(21.10)

«Духовный Путь»

…прост: это переход от «не могу поверить» до «не могу не признать (ся)». Переход от веры к знанию. (Что включает отказ от веры: не «пришёл к вере», а отказался от неё.)

«Интеллигент»

А ведь это я и есть, как ни крути. Со всеми вытекающими вопросами и проблемами. Которые, конечно, тысячи раз уже поднимались и обмусоливались. И даже решались. И этих решительных вариантов – два. Один – у Вересаева, например, в повести «Без дороги». Другой – у Булгакова в его последнем рассказе «Я убил». Название рассказа говорит само за себя: вот он – один из двух выходов для всех сомнений и метаний интеллигента: взять-таки пистолет и застрелить гада.

В «Без дороги» Вересаев предлагает другой, более типичный, вариант – и прямо противоположный: (дать) убить себя – пожертвовать собой, стать жертвой.

Ну а я предлагаю свой – третий – вариант: без убийства и без самоубийства…

***

А интеллигент – это человек, который ни в чём никогда не уверен до конца – пос. (?) («полностью и окончательно», – хотел написать)…

Или по-другому: это человек, который поверил в «дурную бесконечность» одномерного «плоского» мира. А «конец» – есть. (По крайней мере, конец всем сомненьям – есть.)

№21 (17.05.18, 1.17)

«Primordial Avoidance»

Я не просто вижу – я постоянно внутренне воспроизвожу этот паттерн: Primordial Avoidance. Это скручивание, закручивание, сжатие… Внутренний мир моего «Первого». Но какой же это «мир»!?..

…Я (он – это я) сжимаюсь влево (на кровати, ночью, «лёг спать») спазмы: плеча, лопатки, всей руки. Плечо непрерывно поднимается… Я поднимаю плечо, поднимаю руку?.. А как бы мне перестать её поднимать?.. Это мой «внутренний ребенок», и он не слышит меня, «Второго» (голос). Он бьётся в истерике, в конвульсиях, в агонии… Нет, он вырывается, он рвётся, а его держат, и давят… Надо его отпустить, не держать —…

№22 (17.05.18, 15.35)

«Таракан»

Начну с последнего (что заметил): реакция скуки, потери интереса, сдержано (скрыто) негативная – на статью из Wiki про Вайрочану, персонажа буддийской мифологии. (А вот лет 20 назад, когда он появился у меня во сне, было всё, что угодно, только не «скука». А вспомнил я, потому что читаю сейчас у К.У. про soul awakening, subtle state, subtle personality…) Аллергия на мифическую религиозность?.. Или, может, на подачу этих тем в таком отвлеченном, абстрактном, «научном» стиле?..

Другой сон (сегодняшний): здоровый таракан; я смотрю на него, а потом решаюсь схватить рукой (чтобы показать кому-то). Таракан извивается, изворачивается… и впивается мне в руку. Рука слегка опухает. Не больно, но всё равно не приятно. Я отбрасываю таракана…

«Таракан» – это, конечно, и есть я: «Первый». И он (я) сопротивляется и кусается автоматически – просто потому, что его схватили и держат: «На нас напали!» (И я естественно защищаюсь.) Но ведь и «напавший» – это тоже «я» («Второй»). Второй – рациональный, понимает слова, т.е. его можно попросить: а ты можешь отпустить, не держать, не давить, и вообще не хватать Первого?..

***

«Идея – это добыча», – такая мысль пришла утром.

А днем увидел в старых записках: «Охота за мыслью – с какой ты умер?»

(19.10)

Итак, «таракан». Есть образ. (И не в первый раз.) Вот так я вижу своего Первого, своё тело, свою Тень, своё бессознательное. Обычно он убегал, а тут я его схватил и отбросил. А как я вообще отношусь к тараканам?.. Раньше их было много, и я относился к ним просто – давил безжалостно. Сейчас их практически нет, но думаю… я бы раздавил (или нет?..), но уже с жалостью и… отвращением. Вот так я, похоже, и отношусь к своему телу, Первому, субличности своей. Препятствие, источник боли… Но не всегда – так негативно – на спаде. А на подъёме – я им вполне доволен: оно (оно?.. он?.. она?.. я?..) мне нравится, меня радует. Вот как сегодня: я, наверное, впервые в жизни получил удовольствие от расчёсывания головы (позитивный момент – отмечаю!). Причём с левой стороны: приятный, неболезненный зуд. Стоял и чесал пару минут (обычно – гораздо меньше). Может быть, оживает слегка моя левая сторона, возвращается чувствительность?

№23 (18.05.18, 13.00)

«Wave Packet»

Я, конечно, понимаю, что «и это пройдёт» (но как же «это» классно!), и пусть проходит – придёт другая – волна…

Читаю у К.У. про «wave packet», не понимаю выражение, смотрю в интернете – да, есть такое. И тут… – чуть дернул правым плечом – …вдруг доходит, что вот это моё движение «Первичного избегания», которое меня как бы мучило: всё это сжимание, выкручивание, напряжение – оно же одновременно и ДВИЖЕНИЕ ОСВОБОЖДЕНИЯ! Ведь, защищаясь, я отталкиваю, сбрасываю с себя «врага» – освобождаюсь. И это просто волна: выгнулся – распрямился, сжался – раскрылся. Волны, круги по воде… «И это делаю я (сам и постоянно)!» – хотел сказать. Нет, это только то, что я делаю. (Не делаю я, но я делаю, – типа парадокс.)

Короче, вскрыло меня сегодня опять – очень мощно. «Жизнь прекрасна и удивительна», и утром проснулся с мыслями, что «вот выздоровел» и «как же это приятно». (А то, что болел несколько дней – какое-то «общее воспаление» – даже и не замечал толком, не обращал внимания, почти не признавал. А ведь в ночь на 17-е мысль была даже и такая: «Неужели возможно вот так вот взять и зажать, и задавить самого себя своими же мышцами – до смерти?..»)

«Задача» решена

Начал вдруг перечитывать эти заметки – всё нравится! Сделаю из них новеллу: «Shadow Work». «Что я чувствую?» – спрашивал себя в entry №2. И типа «не понимал». Хотя зафиксировал сразу: «НАПРЯЖЕНИЕ». И там же, в той же заметке, поставил себе «задачу»: «прояснить свой внутренний мир, наконец». И ведь прояснил; проснулся сегодня со словом «claring» в голове: как правильно произносится?.. (А никак!.. Точнее как хочешь, так и говори; ибо нет такого слова, хотя есть похожие вещи: «clearing», «clarifying»…)

(18.55)

Я начал набирать текст, уже под названием «Shadow Fight», а тут… такая гроза шикарная за окном – первая в этом году. (Вот вам и «описание природы»…)

Примечания