«Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

Практика

Упражнение «Список»

Напишите все, с чем вы не согласны в своем ребенке: врет, обижает младшего брата, не делает уроки. Неуважительно разговаривает с вами. Упрямится. Хамит. Не прислушивается к советам. Жалуется на политику, бурчит или переживает.

Мы уже знаем, что ответственность должна делиться 50 на 50 между вами. И в тот момент, когда происходит все, что вам не нравится, – врет, обижает брата, упрямится, хамит, вы как будто бы на 100% ответственны за происходящее. Вы как будто прямо сейчас должны исправить эту ситуацию. Ответственность 50 на 50 мы будем делить, когда мы ответственны за результат. Если нет никакого результата, а ребенок что-то не так делает, НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ всю ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за происходящее.

Вы уже знаете, что, начиная менять поведение ребенка, вы не приближаетесь к своей цели. Наша задача – начинать с глобальной, огромной конечной цели и передавать ребенку ответственность за его жизнь.

Представляйте, что он хороший человек. Вот сейчас он хамит и не прислушивается к советам. Мысленно разрешите ему сейчас хамить и не прислушиваться к вашим советам. Просто разрешите. И почувствуйте, как изменяется ваше внутреннее состояние.

Я не говорю, что вы всегда так будете делать. Я хочу, чтобы вы увидели, как силен сценарий над вами.

Вы пылаете праведным гневом или чувствуете беспомощность просто потому, что что-то не так сделал ваш ребенок. Но это всего лишь ваш ребенок. Это не тот человек, который влияет на вашу судьбу, не тот человек, который может управлять вашими чувствами, вашей жизнью. Это всего лишь ваш ребенок. А вы наделяете его такой огромной силой. И он потом начинает этой силой пользоваться беспорядочно.

Ваш ребенок сейчас жалуется на политику и переживает. Мысленно отдайте ему ответственность за его жизнь, почувствуйте, что он имеет на это право. Он действительно имеет право возмущаться, переживать и жаловаться на политику. Глобально в мире от этого ничего не изменится и хуже никому не станет. И вы почувствуете облегчение.

На несколько минут разорвите связь с вашим сценарием, с тем привычным поведением. Ваш ребенок делает что-то не так – а вы ему это разрешаете.

Если сразу не получается, повторите мысленно. Возьмите в руки какой-то предмет. Этот предмет – ответственность ребенка за его жизнь. Отдайте ребенку ответственность – за его жизнь, за то, как он себя ведет. Передайте ему этот предмет. Скажите ему мысленно: «Возьми, это твое. Это ответственность за твою жизнь, за твои поступки». Это не наша ответственность. Мы думаем, что ребенок нам принадлежит и мы ответственны за все, что он делает. Это не так. Это мысль контролера. Это ошибка. Это неправда. Передача ребенку ответственности за поступки не означает, что вы будете терпеть. Это значит, что, пока он не почувствует ответственность за свои поступки, ему незачем корректировать свое поведение.

Сомнения:

Кто-то из родителей скажет, что при передаче ответственности он чувствует страх за ребенка: вдруг он поступит неправильно и пострадает из-за этого. Действительно, очень страшно. Но если мы сейчас не дадим ребенку ответственность рядом с нами, в безопасной обстановке поступать неправильно и страдать из-за этого, то потом он будет беспомощным и несамостоятельным. Ребенок дорастет до взрослой жизни, но каким он войдет в нее? Помните об этом и передавайте ему ответственность.

Эти сомнения – мысли из-за сценария, крепко засевшего в голове. Возможно, так поступали ваши родители. Они вас ругали, и на вас это действовало. Мы не знаем, почему действовало, нет никаких статистических данных. Возможно, наше поколение было более эмпатично. Или, наоборот, нам давали больше свободы, и мы стали такими, какими мы стали. Но сегодня, в современных реалиях, ребенок должен научиться нести ответственность за свою жизнь. А вы, мои читатели, должны овладеть хотя бы минимальным навыком разрыва сценария.

Ребенок имеет право делать в своей жизни все, что захочет. Это нормально. Ограничения, которые мы накладываем на ребенка, наше давление не уберегут его от пути, по которому он пойдет, и судьбы, которую он выберет. Если мы думаем, что запреты и ограничения – путь к самостоятельности и социализации, мы ошибаемся. Это наша иллюзия, это наш сценарий, наши ожидания. Никакого отношения к реальности они не имеют.

Другое дело, буду я мириться или не буду с тем, что именно ребенок делает. Об этом мы поговорим в дальнейших разделах книги.

Упражнение «Принимаю ребенка таким, какой он есть» (так мы начинаем верить в ребенка, и он это чувствует)

– Если бы я родилась в его ДР.

– В его судьбе.

– Если бы я была в его теле.

– Жила с его жизненным опытом.

– «Я соглашаюсь с тем, что ты можешь так делать, но я остаюсь любящей мамой и не отворачиваюсь от тебя» (многим детям не хватает контакта).

– Затем поговорить с ним об этом в жизни.

Вам нужно остаться в одиночестве. Вы можете все записывать, можете мысленно делать упражнение. Если у вас несколько детей, упражнение нужно сделать для каждого отдельно.

Вы выбираете место, встаете и представляете, что перед вами стоит ваш ребенок. Допустим, его зовут Василий. Вы говорите: «Я уважаю твою судьбу. Я очень рада, что ты пришел в мою жизнь, я тебя очень люблю. В моем сердце всегда есть место для тебя». Допустим, Василий – это ваш четвертый ребенок. Какой он у вас по счету, так и говорите: «В моем сердце для тебя, как для четвертого ребенка, всегда есть место. Это место никто не может занять, это место только твое. У других детей есть другие места. Вот это место номер четыре – оно твое. В моем сердце это всегда будет твоим местом, ничто не может это изменить. Я понимаю, что, если бы я родилась в твой день рождения, в твоей судьбе, если бы я была в твоем теле, в твоей жизненной позиции и с твоим жизненным опытом, я бы вела себя точно так же, как и ты. Я соглашаюсь с тем, что ты можешь так делать, но я остаюсь любящей мамой и не отворачиваюсь от тебя».

Упражнение поможет вам наладить контакт с вашим ребенком в вашем сердце, поможет увидеть его. Увидеть, что у него есть его судьба, право на свою собственную жизнь, что он индивидуальность.

Те, кто проходил мой курс «Правильное воспитание ребенка» (nspivak.ru/deti), писали мне о том, как жадно их слушали дети в те моменты, когда родители говорили им текст из упражнения выше. Дети спрашивали: «Правда, что это место только мое и оно мое навсегда?»

Как считать место ребенка (порядковое число). Место ребенка определяется с учетом прерванных беременностей. Были выкидыши, аборты – считаем все события. Если был выкидыш, а потом вы родили ребенка, то его место будет вторым. Если вы можете сказать своему ребенку честно без объяснений: «Твое место четвертое», а он третий рожденный в семье, скажите об этом. Если не можете это сказать, делайте это мысленно в упражнении. Так вы даете своему ребенку право быть на его месте. Это очень важно.

Часто этот момент вызывает удивление и непонимание. Могу порекомендовать бесплатный вебинар на моей странице nspivak.ru/deti. Там я подробно об этом рассказываю. Выкидыши, аборты – эти события влияют не только на жизнь женщины, но и на жизнь детей, которые родились. Если проработать эти события, то жизнь ребенка ощутимо меняется. Бывает, что ребенок не может найти свой путь, уходит в гаджеты, это зачастую связано с тем, что у мамы были аборты или выкидыши. Напрямую гаджеты и аборты, конечно, не связаны. Но если ребенок не знает, что до него были у мамы беременности, он не знает своего места. Например, он третий по количеству беременности. А думает, что первый. В этом случае ребенок может начать претендовать не на свое место в жизни. И ребенок теряется, не может найти свой путь. Ему не нравится реальность, и он уходит в нереальность.

Важно быть в контакте со своим ребенком и верить в него, тогда он пойдет вам навстречу. Ребенку можно проговорить это вслух. Это вера в ребенка. Когда мой сын не делает то, что я хочу, я говорю: «Сынок, я верю: ты очень умный, ты сильный, все получится. Если даже не получится, ты имеешь на это право. Это твоя жизнь». У него сопротивление снимается мгновенно. Он только что хотел со мной спорить, он только что был готов доказывать мне свою точку зрения, а вместо заготовленного он начинает растерянно смеяться, улыбаться. Я не давлю на ребенка, ему не надо защищаться. И тогда мы можем говорить именно о том, что меня беспокоит. Например, уборка в комнате. Я в спокойном состоянии – и он в спокойном состоянии.

Когда и мама, и ребенок в спокойном состоянии, они могут многое обсудить и о многом договориться. Поэтому важно почувствовать, найти свое спокойное состояние и научиться транслировать это ребенку.

После этого упражнения, как правило, снимаются ненужные, избыточные ожидания относительно ребенка. И вы можете идти дальше к своим целям.

Никогда не подходите к ребенку, чтобы отомстить ему или поставить на место. Во-первых, это ситуация, когда вы не справляетесь со своими эмоциями и выплескиваете их на детей. Во-вторых, так вы включаете в них конфронтацию. И это уже война внутри дома, а не построение хороших отношений.

Мы часто, взаимодействуя с детьми, стараемся сделать их поведение удобным для нас. Мы не думаем об их желаниях, не вникаем в их потребности, мы делаем удобно для себя. Задумайтесь: ребенок самостоятельный, с лидерскими позициями, может быть удобным? Скорее, такой ребенок вообще неудобный. Он все авторитеты подвергает сомнению. С ним трудно общаться. Но что мы хотим: чтобы наши дети стали самостоятельными? Или мы хотим, чтобы они стали нам удобными?

Индивид?

Если вы вмешиваетесь в жизнь ребенка на каждом шагу, подсказывая, что делать и куда идти, как поступать и что надевать, ребенок чувствует себя как беспомощное существо, неспособное самостоятельно жить, нуждающееся в вашем руководстве. Такой родительский сценарий уничтожает инициативу и способность ребенка сделать что-либо самостоятельно. Это очень неверное и крайне унизительное представление о вашем сыне или дочери.

Кроме того, эти идеи представляют и вас в ограниченном формате. Получается, что вы важны только в связке с вашим ребенком и ничего не значите сами по себе. С вами считаются постольку, поскольку вы являетесь «хорошим родителем». То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем вы являетесь, но от того, что делает и кем является ваш ребенок. В то же время то, что из себя представляет ваш ребенок, зависит не от того, что он или она думает или делает, но от того, насколько точно он или она соответствует вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь «через другого» и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.

Огромные слоны, которые могут одной ногой раздавить человека, поддаются дрессировке. Почему такое сильное животное подчиняется человеку? Как дрессируют слонов? Когда рождаются маленькие слонята, их сажают на цепь и держат подальше от мамы. Слоненок долго бегает по периметру, пока не смирится. Чтобы слонята слушались, им опутывают цепями ноги, они скованы в движениях. Когда слоненок вырастает и становится огромным слоном, он уже привык слушаться. Ноги от цепей освобождены, но он ведет себя так, будто ноги все еще скованы, а движения ограничены. Неужели он не может вырвать веревку, которой он привязан к колышку? Конечно может, но слон уже не пытается.

Больше всего меня поражает стремление родителей выпихнуть своего птенца-орла из семьи, которая воспитывала его как слона. Как это происходит? Появляется в гнезде птенец. Орлица-мама говорит ему, что точно надо делать, что делать нельзя. Если он вдруг пробует свои силы в чем-то, она злится, нервничает, одергивает его, ругается, показывает ему, как сильно она переживает и болеет из-за этого. Воздействует силовыми методами. В общем, делает все, чтобы ребенок стал удобным. Проходят годы, и по сценарию мамы ребенок должен начинать самостоятельную жизнь. Орел должен вылететь из гнезда. Мама не думает о том, что до этого птенец пытался 20 или 30 раз полетать, попробовать свои силы возле родительского гнезда, а его не пускали, за него боялись. Навык летать у птенца не сформирован, утерян. Но по программе положено: теперь начинается взрослая жизнь. И куда он пойдет, если родители сделали все, чтобы он вырос беспомощным, как этот слон?

Каждый раз, когда ваш ребенок предстает перед вами в соответствии с идеями как беспомощное существо, неспособный самостоятельно жить, нуждающимся в вашей поддержке и знании, вы правда делаете из него беспомощное существо.

Много ли вы даете инициативы своим детям? Часто ли вы учитываете способности ваших детей, чтобы сделать их самостоятельными? А кто-нибудь из вас пробовал учить готовить дочерей? Или сыновей учили?

Что мы обычно говорим своим детям? «Я-то знаю, как надо. Слушай, что тебе говорят». А вдруг ваш ребенок сделает лучше? Вы никогда не пробовали предоставить инициативу ему? Конечно, скорее всего, лучше он не сделает, но надо дать ему возможность совершить свои ошибки, ошибиться 5, 10, 25 раз рядом с вами, в безопасной обстановке. Тогда у него выработается навык. Не ваш, а свой.

Когда мы не верим в своих детей (а мы это делаем часто), когда мы их контролируем, когда мы давим на них, мы проявляем свое неверие в детей. Это унизительно. Представьте себя на их месте. У вас такое было? Если вас контролировали, если вам все время говорили, что делать, вы знаете, что это чрезвычайно унизительно.

Вы счастливы? Если нет, то почему хотите, чтобы ваш ребенок повторил ваш путь? Транслируя ребенку свой сценарий, вы сильно ограничиваете его проявление в мир.

Радуемся ли мы своим детям? Или мы хотим, чтобы они шли по заданному шаблону и делали только так, как мы им говорим? Если вы так делаете, задумайтесь: в момент выдачи указаний вы о ком беспокоитесь на самом деле – о ребенке или о себе? О своей безопасности, о своем спокойствии, о своем комфорте?

Такой тип поведения родителя свидетельствует о его оценочной позиции. Получается, что наш ребенок таков, как мы его оценили. И ценность имеет он не сам по себе, а только после оценки. Есть и обратная сторона: вы такой родитель, на сколько вас оценит ребенок.

Конечно, это не так.

Кроме того, что все мы родители, мы еще и психологи, художники, писатели. И ребенок – это бо́льшее, чем только ваш ребенок. Наши ожидания губят наши отношения с нашими детьми.

Наше поведение, наши реакции – это невербальный посыл ребенку. Обязательно отслеживайте, какое невербальное сообщение уходит вашим детям при общении. Что мы о них думаем? Ребенок сильный или слабый? Он ответственный или несамостоятельный? Он неумеха или сможет (пусть с 25-го раза) справиться с любой задачей?

Проиграл – проиграл

Когда контроль успешен, ваш ребенок может упустить возможность получить опыт самостоятельной жизни. Когда контроль безуспешен, вы расстроены. Как будто бы вы играете в загодя проигрышную стратегию: куда бы вы ни пошли, вы проиграли.

Давайте стараться не создавать с нашими детьми ситуацию «проиграл – проиграл».

Если ваш привычный сценарий – контролировать своего ребенка, вы находитесь в парадигме «проиграл – проиграл». Возможно несколько вариантов развития событий.

Например, вы контролируете ребенка и каждый день следите, чтобы он убирал комнату, надевал чистую одежду, чистил зубы. Если ваш контроль успешный, ребенок не получает никаких навыков самостоятельности. Вы проиграли. Вы ему что-то пытаетесь встраивать, но не факт, что встраиваете. Результат будет виден, когда он отойдет от вас и станет жить самостоятельно.

Я проделала такой опыт со своим сыном. Я сняла с него все ограничения на две недели. Результаты мне показали: я что-то делала не так. От большей части встроенных навыков он отказался. Это означает, что все держалось на моей энергии, а ему на самом деле это сейчас не надо. Я пошла другим путем. Помните, мы говорили, что отталкиваться надо от конечной цели? И я стала не через поведение вводить в его мир необходимые навыки, не снизу вверх, а сверху вниз. Я задумалась: что же нужно ему, что же ценно для него, чтобы в это ценное встроить заботу о самом себе? Например, чистить зубы, заниматься спортом, правильно питаться. Человеку надо научиться заботиться о себе.

Вы контролируете, контроль ваш успешен, но есть вероятность: так как ребенок не получил негативного опыта рядом с вами, не прожил его, не нес ответственности, он может не стать таким сильным и самостоятельным, как вы хотели бы. Вы проиграли.

Вы стремитесь контролировать жизнь ребенка, но контроль оказывается безуспешным. Ожидания вас расстраивают. Опять вы проиграли.

Вот ситуация «проиграл – проиграл»: если контроль успешен – у ребенка нет самостоятельности. Если контроль неуспешен – вы расстроены, потому что он не соответствует вашим ожиданиям. В этой парадигме вы всегда в проигрыше.

Поэтому давайте перестанем создавать ситуации, когда мы в любом случае в проигрышном положении.

Многие родители с трудом избавляются от беспокойства за детей. Но посмотрите с другой стороны: наше беспокойство не спасает нас от ситуации. Страх летать не гарантирует человеку спасения. Получается, эмоция нелогична. Если я буду переживать за членов моей семьи, я не смогу все равно никак им помочь. Тогда зачем переживать? Зачем сейчас тратить ресурсы на это? Какая у меня вторичная выгода?

Осознание бесполезности многих переживаний помогает справиться с ними.

Три шага избавления:

1. Замечайте проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться от нее.

2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

3. Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка.

Вот ваша задача на ближайшую неделю. Если у вас несколько детей, выберите одного. Если сможете справиться со всеми, делайте со всеми. Если пугает объем предстоящей работы, сначала пройдите путь с самым сложным ребенком.

В течение недели носите с собой блокнотик. Замечайте проявления свой привычки принимать решения за ребенка (мы же хотим, чтобы ребенок был ответственным, самостоятельным, и хотим научить его принимать решения самостоятельно). От этой привычки надо отказаться.

Хорошим шагом на пути к этой цели будет отслеживание. Необходимо отслеживать в себе огромное желание принимать решения за ребенка, чтобы он не вел себя как в анекдоте: «Я замерз или кушать хочу?»

Вторая задача – научиться получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком. Если мы будем держать конечную цель в голове – с ребенком все будет в порядке: «Он умный, сильный, в нем мои гены, он сможет». Чем больше вы своему ребенку будете давать возможностей проявляться рядом с вами, в безопасной обстановке, тем лучше это для становления его самостоятельности и его психики.

Мы не говорим о странных вещах, например отпустить ребенка на всю ночь гулять. Мы говорим о бытовых вопросах внутри семьи. Допустим, ваш ребенок врет или не делает уроки. Вы видите это. Но эмоционально вы не идете за ним. Помните: не давайте ребенку вами управлять. Ведь вы сильнее, чем ваш ребенок. Почему же получается обратное: он только помашет тряпкой, а вы, как бык, бросаетесь в бой?

Вы обязательно все время держите в голове конечную цель. Конечная цель: мой ребенок вырастет самостоятельным, сильным, ответственным человеком. Если вы будете кричать на него и давить, его шансы вырасти сильным и самостоятельным будут уменьшаться с каждым разом. Значит, ваша задача прекратить на него кричать и давить. Вы спокойны, жизнь прекрасна, ничего страшного не происходит. Вы всегда будете любить своего ребенка. Это состояние помогает получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

Еще одна задача стоит перед вами: изменить некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка. Этому и посвящена книга.

Даже понимая, что ребенок принимает решения, которые могут привести его к неприятностям, родитель тем не менее не будет действовать запретами, а позволит ребенку принять именно такие решения. Так рядом с вами в безопасных условиях ребенок получает новый опыт. И мы должны позволить ребенку этот опыт получить. Если мы боимся и все время оберегаем детей, мы делаем их более беспомощными, более слабыми. Чем больше человек прожил, чем в большее число ситуаций он попал, тем лучше он соображает, быстрее ориентируется в пространстве и быстрее принимает решения. Если мы идем на опережение, все время стараемся ребенку соломку подстелить, мы делаем его слабым.

«Весна, лето, осень, зима и снова весна»

Я люблю этот фильм и рекомендую к просмотру. Этот фильм показывает циклы жизни, повторяющиеся во всем мироздании тысячи лет. Так происходит и в нашей жизни: за летом приходит осень, ее сменяет зима, затем мы ждем весну – и вот наступает вновь лето. В повторяемости событий мы как будто перестаем ценить жизнь, замечать ее проявления и уже не осознаем, что самое ценное в жизни – сама жизнь. Наше эго придумывает какие-то другие ценности. Перестав ценить свою жизнь, мы перестаем ценить ее и в наших детях. Этот фильм дает согласие с жизнью.

Мне очень нравится параллель с бабочкой. Для бабочки вылупиться из кокона – процесс трудоемкий, ей тяжело. Так и нам часто бывает тяжело смотреть, как наш ребенок не справляется. Но если помочь бабочке и вытащить ее из кокона – она скоро погибнет.

Если мы наблюдаем за своими детьми, в любой момент можем оказать им посильную помощь. Наши дети должны быть уверены, что родители всегда рядом и всегда поддержат. Скажите своему ребенку: «Я тебя очень люблю. Если тебе нужна помощь, подходи, я сделаю для тебя все». Тогда у наших детей есть возможность рядом с нами получить свой позитивный и негативный опыт, простроить свои выводы и пойти в свою жизнь. Давайте не будем их насильно держать в коконах или доставать из них тем способом и с теми намерениями, которые мы считаем для этих бабочек правильными.