Как я лечил свою душу

И снова здравствуйте

Вы попробовали на себе часть моих методик. Верю в то, что вы получили позитивные реакции. Продолжим?

Мы начинаем месячный курс по проработке травм человека. Упражнения сгруппированы по признакам. Более подробно о части из них можно узнать в книге Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой», также, для понимания, что такое психологическая травма, рекомендую прочесть «Пробуждение тигра» Питера Леви. Все эти книги можно найти в свободном доступе.

Я приведу таблицу проявлений травм, их группировку и расположение в теле, выявленные путем анализа практики.

Стыд – унижение, отвержение. Расположение в теле – ступни, кисти, зона от ягодичной складки до пупка, зона ключиц.

Страх – обман, предательство. Расположение в теле – икры, предплечья, живот, шея.

Вина – обесценивание, чувство брошенного (страх одиночества). Расположение в теле – колени, локти, солнечное сплетение, челюсти.

Гнев – несправедливость, обида. Расположение в теле – бедра, плечи, грудь, зона от носа до макушки.

Также можно выделить возрастные зоны:

от ступней до ягодичной складки – детство от 0 до 5 лет;

от ягодичной складки до ключиц – от 5 до 16-17 лет;

от ключиц до макушки, руки – ваше настоящее время.

При болевых ощущениях, в какой-либо зоне, необходим массаж и в остальных трех зонах проявления. Довольно часто болезненные критические дни у женщин связаны, кроме медицинских причин, с отвержением и унижением себя как женщины.

Напоминаю- можно ускорять прохождение упражнений, сократив промежутки, но, как показывает практика, результатов позитивных это не дает.

Состав упражнений: в период от 0 до 5 лет ребенок создает и опробует вариацию на проживание той или иной ситуации, после, в возрасте от 5 до 16-17 лет, он подтверждает этот выбор, далее вы используете его постоянно. Для возможности опознать в своем поведении признаки сценариев проживания ситуации и разработаны эти упражнения. Они снимают эмоциональный индикатор со сценария, давая возможность мозгу создать еще один. В дальнейшем вы научитесь проходить эти ситуации новым способом, лучшим для конкретной ситуации.

Мозг, создавая и запоминая сценарии, не запоминает саму ситуацию, их слишком много и перебирать ситуации слишком энергозатратно, длительно по времени- тело может погибнуть. Мозг создает эмоциональный шаблон. На основе этого шаблона написан сценарий реакций и поведения, помогающий прожить это эмоциональное состояние, а уж какая ситуация – неважно. Как только ваше эмоциональное состояние начинает приближаться характеристиками к тем шаблонам, которые есть у мозга, он запускает механизм проживания этой ситуации. Его задача – ваше выживание, а не качество жизни. Качество – это потребности личности и ЭГО. Выжили в первый раз, когда сценарий создавался, проверили еще раз. Все. Утверждено, согласованно, отдано к производству. Этих шаблонов не очень много, обычно до 10. Как эти прописанные сценарии будут проживаться, с большей или меньшей энергией, зависит от ваших ресурсных состояний и здоровья. Есть, конечно, отдельные травмирующие события, не связанные с этими эмоциональными шаблонами и они требуют отдельной проработки. Увы, в формате книги это трудновыполнимо.

Как это все работает? Приведу пример.

Возможно, вы знаете, что слонов в цирке пристегивают цепью к забитому колышку, причем взрослый слон с легкостью его выдернет. Но слон не вытаскивает колышек и не сбегает даже просто в самоволку. Дело в том, что маленьким у него не было сил справиться ни с цепью, ни с колышком и он запомнил это, запомнил на всю жизнь и оставил неизменным до самого конца. Это не дрессировка, не смирение, даже не мировоззрение- это данность. Цепь и колышек неизменны и незыблемы. Пробовать вытащить колышек? Да даже думать об этом смысла нет. Этот колышек в сознании слона так же естественен, как и дыхание.

Вот так и мы, люди, себя ведем. Но у нас есть главное отличие, построенное на вторичной системе реагирования, – сознание, мышление. Мы в состоянии изменить любую незыблемость, главное ее заметить. В моем понимании и моей работе основное – дать возможность эту кажущуюся незыблемость заметить, и вместе с вами удивиться и проверить а действительно это так или нет, отыскать резервы для перестройки прежнего восприятия. Дальше человек уже сам изменит под себя, как ему нравится.

На самом деле возможно и самому, без помощи со стороны, проверить свое мироощущение. Возьмем, например, взаимоотношения с противоположным полом. Что вас не устраивает? Вы думаете, что другие могут жить иначе? Вы даже не задумывались об этом? Возможно, пора это сделать и взяв листок бумаги, написать, что я делаю для партнера, а что получаю. Оценить это как данность. Как колышек и цепь.

А теперь представить, что все возможно иначе, чем есть и, кажется, вы просто не видите. Колышек можно вытащить, а цепь порвать или сделать украшением. Вы же выросли, и старые, удерживающие вас цепи и колышки, всего лишь в вашем восприятии прочны и незыблемы. На самом деле это ничто. Что кажется или является действиями и мыслями за гранью, для других стартовая позиция и обыденная жизнь. Для вас это цепь и колышек, для других – ниточка и щепка.

Дело не в силе духа или воли, а всего лишь в восприятии себя маленьким слоненком или мощным, могучим умным Elephant.

Вот для проявления этого и мы с вами пройдем эти упражнения, а после вы, уже самостоятельно, разберетесь с последствиями.

Занятие третье

Стыд унижение и отвержение

Отвержение. От веры. Без веры в себя. Нет веры. Нет никаких прав.

Найдите – представьте ребенка до 5 лет (далее каждое новое упражнение начинается с поиска ребенка возрастом до 5 лет), который не просто отказывается от того, что ему предлагают, он еще это откидывает как можно дальше от себя, яростно негодуя. Подойдите к нему. Сядьте рядом и начните вместе откидывать все и проявлять такие же эмоции, как и он. Делайте это до тех пор, пока ребенок не остановится и не посмотрит на вас. После этого улыбнитесь ему. Скажите, что вы его любите. И скажите ключевую фразу, которую вы будете говорить каждому ребенку в каждом упражнении: «Я не знаю, что ты хочешь, но я с тобой согласен, давай сделаем это».

Ваша задача вывести ребенка из того состояния, в котором он находился на момент его обнаружения.

После того, как вы поиграли с ним и, возможно, поделали вместе, что он хотел, предложите ему собрать все, что он раскидал в стороны, восхищаясь каждой подобранной вещью. Соберите все полностью и предложите пойти, чтобы найти еще одного ребенка.

Найдите – представьте подростка, который стоит в вытоптанном круге земли. Он бы еще что-нибудь откинул от себя, да больше нечего. Он не знает, как еще выразить свой протест. Подойдите к нему, скажите, что пришли, потому что любите его. ЛЮБИТЕ ЕГО ПРОСТО ТАК, ПРОСТО ЗА ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ. Вывалите на него все те собранные с малышом вещи и обнимите его, прижмите к себе. Обнимитесь вместе с малышом и подростком.

Важно, чтобы настроение и состояние подростка изменилось к лучшему.

Возьмите бумагу и нарисуйте дом, в котором будет много комнат. Комнаты для каждого ребенка и одна большая для всех желающих собраться вместе – зал. Отведите туда этих двух детей. Можете отвести туда еще детей от первого дня занятий. Поселите их. Устройте обстановку по своему желанию для малышей и подростков с вами во главе. Вы будете туда приходить в течение этого месяца, каждый день. В хорошем настроении и полными сил вы будете с ними играть, общаться, делать все что угодно согласно вашей фантазии об их желаниях. В этом вашем внутреннем мире возможно все. Без ограничений. Любые желания и возможности. Так же, вы наверняка, будете уставшими и унылыми, без настроения- в этом состоянии тоже приходите туда, пришли, легли в этом доме на диван, сказали им, что устали, без настроения, хотите просто тут побыть.

Для чего ходить туда каждый день и в любом состоянии? Дети будут привыкать к вам в любом состоянии, а вы будете учиться таким образом принимать себя в любом состоянии: от радостного до гневного и унылого, это все проявление разных сторон жизни, каждый день.

Не смотрите, что это всего лишь у вас в голове- это работа по подготовке к смене стиля мышления и установок мировоззрения. Я настоятельно рекомендую делать это каждый день. Поставьте себе напоминание в телефо, объясните близким людям, что вам нужно время для себя. Когда вы приходите, заболев, к врачу, то пьете назначенные лекарства по графику, тут тоже самое, только мы лечим не тело, а вашу личность – душу, которая уже, возможно, корежит ваше тело.

Отвели детей. Разместили. Скажите, что вы пошли еще за детьми и обязательно придете к ним еще раз.

Унижение у низа под нижним пределом

Найдите – представьте малыша, который залез под плинтус или камешек. Сидит там, поблескивает глазками. Заберитесь к нему. Сидите с ним там, в темноте, тишине, духоте до тех пор, пока малышу не станет скучно. Предложите ему выйти на солнышко и свет. Поиграть в любые игры. Скажите ему ту самую фразу. Побудьте с ним и делайте все что взбредет в голову (в вашем воображении), пока его внутреннее состояние не утвердится в позитивном русле. После предложите найти еще одного ребенка.

Найдите – представьте подростка, который считает себя настолько пустым местом, что решил исчезнуть. Подойдите к нему. Скажите вторую фразу про безусловную любовь и обнимитесь все вместе. После нарядитесь, во что хочется, сделайте себя яркими, заметными и пойдите гулять. Сделайте себя такими, какими вы всегда хотели быть, чтобы на вас троих обращали внимание, именно так, как вам всегда хотелось. Погуляйте так, а потом отведите в тот дом, который придумали и построили вы.

Отвержение – отвергнуть, извергнуть

Самая первая их травм, которая может возникнуть. Это травма отвергнутого. Можно сказать это отвержение самой жизни. Самого факта таковой. Какие уж тут права. Какие возможности. Когда сам факт вашего существования отвергается.

Найдите, представьте малыша, который сидит и откидывает от себя все что ему дают. И не просто откидывает, а с ожесточенностью. Можно сказать с ненавистью. К себе, к тому кто дал, к тому что откидывает. Подойдите, сядьте рядом и начните откидывать вместе с ним. И старайтесь прочувствовать вместе с малышом. Кидайте как можно дальше. До тех пор, пока он не остановится и не станет смотреть на вас. Как только он это сделает. Скажите ему что вы умете классно с ним откидывать а может теперь прособираете? Вон сколько всего красивого раскидано.

Собрали все и пошли искать подростка, который, стоит в центре круга, вытоптанной земли. Там нет ничего. Земля как камень. Нет даже пылинки. Все откинуто. Он бы еще, что нибудь откинул – нечего. Подойдите к нему. Скажите – что вы пришли к нему, потому что его любите просто за то что он есть. Что вы принесли вот это все ему просто так. И завалите его собранными ценностями. Отследите, как возникает чувство удивления. Погуляйте с ними и отведите детей в дом.

Сильная детализация рисунка дома не нужна, детали вы будете видеть в своем воображении. Это главное.

Что вы делаете в этих упражнениях? Все эти травмы, которые вы сегодня прорабатывали и будете прорабатывать в дальнейшем – демонстративное поведение ребенка для привлечения внимания. Травма –это сильное эмоциональное переживание, осилить которое у ребенка не хватило ресурсов и душевных сил. Что сделали вы: пришли к ребенку как взрослый, сказали и сделали то, что хотелось вам в детстве услышать и получить от родителей, то есть удовлетворили запрос И ДАЛИ ОБРАТНУЮ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СВЯЗЬ, поделившись ресурсами и взяв часть переживаний на себя, не оставили ребенка одного с его переживанием. Поддержали его. Отследите ваше состояние на данный момент в теле. Как минимум, вы испытаете чувство облегчения.

В течение недели ходите в свой виртуальный дом. Вспоминайте где, когда вы унижали себя и свои права, отвергали свои интересы и желания, ради кого вы это делали, что получали взамен. Достойная ли была замена? Пишите. Думайте. Удивляйтесь. Меняйте отношение.

Самое первое, что требуется любому человеку – безопасность. Главное –чувство безопасности. Потом уже физические потребности в еде, ласке. Например, вы озабочены делами на работе или волнуетесь еще из-за чего-то и при этом сидите перед телевизором. Спроси у вас в этот момент, что показывают по телевизору? Он работает как фон. Вы в своих мыслях. Когда человек в таком состоянии, он толком и не чувствуете вкус еды. И это человек взрослый.

Вы пришли домой в раздраженном состоянии, расстроены, встревожены. Ребенок чувствует ВАШЕ СОСТОЯНИЕ. Он не знает причин. Для него мир – это вы. Вы – бог. И если бог не спокоен, что делать ему, кто целиком и полностью зависит от бога? Вот он и лезет к вам, еще больше раздражая. Он пытается понять, вы в таком состоянии из-за него или нет? Есть угроза его жизни? Ну, он так видит мир. Все, что происходит– из-за него и все расценивается как «выжить или умереть». Этот механизм работает до самой старости. Конечно, повзрослев, мы контролируем его. Мы можем броситься спасать, рискуя своей жизнью. Так скажите своему ребенку, что вы расстроены, встревожены, недовольны не из-за него.

Фраза звучит так: «Я тебя люблю, мой хороший. Все, что я сейчас чувствую – это не из-за тебя», далее придумываете любую причину. Вы избавите себя от массы проблем, уверяю вас, одним простым объяснением причин своего состояния вслух ребенку (при условии наличия у вас детей).

Если вы теряете чувство безопасности, представьте, что чувствует ребенок! Половина его ресурсов уходит на контроль окружающей обстановки, поиск вероятной опасности, контроль поведения родителей, их реакций на его поведение, на воздействие окружающей среды. Вы видели, что делает совсем мелкий малыш, если падает? Он сразу смотрит на родителей. Если ему не больно или слегка неприятно, он оценивает ситуацию по реакции родителей. И дальше или встаем, или закатываемся в крике, если увидели испуг на лице, значит опасность, значит нужно звать на помощь и переходить на крик.

Вы пошли гулять с ребенком. Кто с кем пошел гулять? Вы с ним или он с вами? ВЫ С ним. И значит вы – воздушный шарик, привязанный к его руке. Сидит в песке три часа, значит висите рядом три часа. Ковыряет палочкой в грязи или луже целый день? Вы там же. Дайте ему познавать мир, будьте его телохранителем. Босс идет куда хочет, телохранитель бережет тело босса. Охраняйте тело ребенка. Поверьте, если ребенок чувствует себя в безопасности и его слышат, то его любознательности нет границ, а его интеллект развивается лучше, чем по специальным методикам. Конечно, если уже нет отклонений в развитии. Не подпускайте собак, но не мешайте ему лезть на дерево. Просто стойте внизу и ловите. Пусть он сорвется при вас, и вы его поймаете или отвезете быстро в больницу, и он получит опыт с вашей страховкой. Он все равно полезет на дерево, с вами или без вас, но уже имея опыт или нет – решать вам. Основная задача родителей – научить ребенка жить без них. ТОЧКА. Значит, до 16 лет он должен получить максимально возможный опыт. Не мешайте ему падать, будьте рядом, поднимая его, вытирая сопли и… все. Объясняйте все с самого начала и не мешайте сравнивать ваши слова с его опытом, тоже с самого начала. Получите от него доверие к вашим словам и не смейте его обманывать ни в чем. Если он поймает вас на лжи, то все, что было сказано до этого, будет оценено как вранье.

Занятие четвертое

Запомните- вы идете своим, субъективным, личным путем, и мерить вас объективной общепринятой оценкой бессмысленно. Чем измерить индивидуальность? Бог нас создал разными. Мы же хотим всех сделать равными.

Зачем сравнивать себя и свой путь с чужим? Вы же хотите выделиться? Хотите сказать, ни разу об этом не мечтали? Не поверю.

Давайте сделаем такую вещь. Возьмите листок бумаги и ручку. Напишите результаты всех ваших трудов, стремлений, желаний. Много у вас есть из того, что вы делаете, желаете, мечтаете?

Да? Вопросов к вам нет! Я вас от всей души поздравляю.

Нет? Тогда следующий вопрос. Вы для кого все это делали, делаете, желаете, стремитесь?

Когда нет результата или он не удовлетворяет вас, вы это делаете не для себя, а для кого угодно: родителей, мира, соседей, родственников, детей, партнеров, для кого угодно, но только не для себя. Вы уже написали свои желания, дела, действия, стремления. Напишите, для кого вы на самом деле это делаете? И зачем?

У вас свой путь, индивидуальный. Вы хотите богатства? Вы придете к нему своей дорогой. Вы хотите партнера? Вы встретите его там и в тех неповторимых условиях, в которых никто никогда и не был. У вас все по-своему. Вы же в желании соответствовать не своей личной оценке, а чьей-то другой, личной или же вообще общественно-одобряемой (но ведь эту общественную тоже кто-то создал, правда?), делаете не совсем то, что хотите, и не так, вот и получается разлад и дезориентация в ваших действиях. Спрятав свои желания глубоко внутри и, возможно, позабыв об их существовании, вы начинаете жить чужими. Достигая результата, даже не чувствуете удовлетворения и не достигаете состояния успешности, потому как ваше Я, загнанное в темную комнату подсознания, не добивается осуществления своих желаний, а питается крохами совпадений с другими. Чему тут радоваться-то?

Распечатайте этот текст:

«Я знаю – я иду своим, субъективным, личным путем. И мерить меня объективной, общепринятой оценкой бессмысленно. Бог нас создал разными. Я себя создаю индивидуальной личностью, бесценной в своей неповторимости».

Повесьте его на холодильник, на зеркало в прихожей, забейте в будильник телефона и читайте утром как напутствие.

Вы станете замечать, где по привычке сворачиваете на проторенную, но не вашу дорогу, на дорогу, на которой вам скучно и не интересно. Станете замечать, где пахнет свежестью новых впечатлений и возможностей. Стоит осознать свою индивидуальность и неповторимость как замысел самой жизни.

Страх – обман, предательство

Предательство- передать- отдать другому человеку вещь. Мнение, отношение, часть себя в ожидании, что значимость отданного вами другому будет как минимум такая же, как ваша или даже более, в обычном порядке, даже не оговаривая значимость, и вообще не ставя человека в известность о факте передачи, так называемый«Скрытый договор», или иначе, тайные договоры. Именно тайные! Именно договорные отношения, хотя их называют романтическими, причем договоренность односторонняя! Это как раз и является отличительным признаком тайных договорных отношений.

Вы действуете в отношениях с партнерами, строго соблюдая договор, хотя и сами же полностью это отрицаете. Любовь и договорные отношения – суть разное, правда?

И в этом договоре есть два существенных минуса.

Первый – этот договор, кроме вас, никто не видел и было это очень давно.

Второй – вы сами не помните ни условий, ни того, что этот договор придумали. При этом, выстроили линию поведения по нему, и неукоснительно его выполняете, по принципу «я буду делать и вести себя так-то и так-то, а за это мне будет то-то и то-то».

Так как партнер не в курсе, что с ним наступили договорные отношения, и что за получаемое от вас он обязан расплачиваться, согласно пунктам этого договора, он, естественно, это не делает. Нет, брать, конечно, берет- кто будет отказываться? А вот отдавать – для него такого уговора не было. Все ваши претензии он воспринимает минимум с удивлением, ну а максимум – додумайте или вспомните сами. Вы, желая добиться вознаграждения за свои действия, увеличиваете количественно и качественно свои усилия.

Основной стимул ваших действий – вы хотели что-то получать за свои действия, при этом не спрашивая, нужны ли ваши действия другим людям.

Получается, вы вымогатель, шантажист, и в целом не очень хороший человек. И это, к сожалению, правда. Партнер оказывается заложником ваших действий, а вы – насильником.

При этом, вы страдаете от собственных действий даже больше, чем партнер, вы растрачиваете себя без остатка, причем не на себя, а на другого человека, не получая взамен даже трети от отданного себя.

 После закономерного скандала, или разрыва отношений, чувствуете себя опустошенным, теряете смысл жизни. Нет цели. Полная дезориентация своего существования. Ситуация осложняется тем, что в детстве вы потеряли право и возможность удовлетворять свои потребности, в угоду другим. По каким причинам это произошло? Прошлое не изменить.

Есть возможность изменить отношение к прошлому, через осмысление этих установок уже сейчас, через проработку травмирующих событий прошлого, породивших это поведение.

Я не говорю о здоровых отношениях, когда делятся избытком, и партнер старается полностью компенсировать затраты на него или же останавливает вас, не давая растрачивать себя там, где это не нужно.

Возникает вопрос, что с этим делать и как дальше быть?

Спросите себя: когда сегодня, в общении и делах, вы старались выполнять эти скрытые отношения? Чего хотели добиться? Чего добились? Чего вам это стоило? Первый ответ, что придет, допустим, неверный. Ищите второй. Первый ответ – это, скорее всего, ваше оправдание перед собой в ваших действиях. Вам же нужна цель. Зачем вы так делаете? Ваши действия в различных ситуациях схожи? Последствия схожи? Значит, ваши цели скрыты от вас, вы о них не помните. Цель сместилась в подсознание, стала естественной, как дыхание. Думайте. Цель обычно лежит в плоскости сугубо личной – безопасности жизни, улучшения качества. Цель не может быть связана с другими людьми. Цель – ваша, вы максимально эгоистичны в ней, потому как цели эти ставятся в детстве. Дети эгоцентричны, все для выживания. Коррекция поведения по большей части интуитивна, не осознаваема и регулируется эмоциональной оценкой.

Это все необходимо записать в виде таблицы. Мозгу нужна структурированная визуальная информация. Также необходимо прочитать вслух, при этом заткните одно ухо, чтобы слышать что вы читаете, в необычных условиях, для лучшего восприятия информации.

Это простое упражнение поможет вам увидеть пункты вашего скрытого договора, и вы сможете их переписать и освободиться.

Упражнение предательство

Найдите –представьте малыша, который отрывает от себя маленькие кусочки и отдает другим в надежде, что ему отдадут кусочек от себя. Берут все, но мало кто отдаривается так же. Ребенок не останавливается- отрывает и отдает, отрывает – отдает. Подойдите к нему, присядьте, посмотрите ему в глазки и скажите: «Можно я возьму все, что ты отдал раньше и все, что еще хочешь отдать, себе, и также возьму тебя? Взамен я отдам тебе всего себя», и в доказательство оторвите кусочек от себя и протяните ребенку. После того, как он согласится, заберите его и все кусочки у всех, кому он отдал. Сразу у всех. Нет смысла искать и вспоминать, кому и как было отдано. Заберите ребенка и все отданное, отследите ощущения. Погуляйте и поиграйте с малышом. Обменяйтесь им всем и сразу. Обратите внимание, что на руках у вас осталось еще очень много. Предложите ему отнести это все еще одному ребенку.

Найдите –представьте подростка, который настолько себя отдал уже, что осталось всего несколько кусочков, нет даже контуров, так, несколько кусочков. Подойдите и теми лишними кусочками соберите его. Обнимитесь с ним. Скажите фразу о безусловной любви. Побудьте с ними. Погуляйте. Отведите их в свой виртуальный дом.

Обратите внимание, что вы сами передавали кусочки себя без ответного требования. Просто вспомните упражнения с треугольником Карпмана, вспомните, кого вы обвиняли в предательстве. В случае, когда человек открыто отказывался брать ваши кусочки, он вас не предавал, в случае, когда человек их возвращал, он отказывался от ранее заключенных договоренностей, тоже не было предательства. Вы постоянно обманывали себя в том, что вас будут ценить, как вы цените других.