– Да.
– Но мы станем активистами?
– Верно.
– А они превратятся в пофигистов?
– В точку!
– Гениально! Так мы избавимся от них навсегда! Да ты голова, сопартиец Лучок!
– Ход конем, а то так и не избавимся от них.
– Тогда нам нужен новый государственный план.
– Вот об этом я и продолжу свой доклад.
Послышался чей-то мужской голос с пятого этажа:
…Блять, опять эти пофигисты пришли на свое собрание. Дайте отдохнуть людям после работы, а то я вызову милицию!…
Не отвлекаемся на сумасшедших, главное – это зреть в корень! Предлагаю всем нам отметить четыре главных действий на своих газетах. Хоть и какой-то странный запах идет от них. Может, дело в том, что рядом с ними лежали протухшие помидоры. Виновата аграрная реформа. Я же не раз создавал петицию о том, что помидоры нужно хранить в земле, так как земля то всегда холодная, а на холодильник не хватает электроэнергии. На всем нужно экономить. Деньги-то не резиновые, а заграничные. За границей плохого не делают! Хотя чувствую, что подлянку нам задумали, но наша Зима решит эту проблему. Перейдем к пунктам:
Первый пункт в госплане. Создание общественных нанотуалетов. Причем здесь они? Если вы хоть раз бывали в общественном туалете, то никогда не захотите попасть туда снова. Активисты сразу же начнут ценить домашний уют.
Второй пункт. Придумать наноинтернет, где флуд окончательно и бесповоротно запрещен тетей Асей. Тогда активисты выйдут на Болотную площадь и захотят вернуть чаты старого интернета. Тогда мы подсадим их на наноинтернет, чтобы никто из них не видел солнечного света. Главное – это их чат. В чем же особенность наноинтернета? Ни в чем.
Третий пункт. Заставить их слушать каждый день группу «Иванушки International». Тогда они станут гомиками, перестанут размножаться и вымрут, как динозавры.
Четвертый последний пункт. Поставить памятник активистам с названием «Так ничего и не успел», а рядом зажечь новый вечный огонь. Без каких-либо намеков, чтобы просто погреться, если будет холодно.
– Браво, Лучок! Друзья, мне пора валить, мама зовет на ужин, а вы пока утвердите этот план. Назначаю его моим первым заместителем партии «Пофигисты».
– Приятного аппетита, Никита Сергеевич!
– Спасибо, кстати, подумал, что стоит отдать Украине Крым, стоит?
– Никита Сергеевич, конечно, здравая мысль! Надо же активистам отдохнуть на море.
– Да-да, Лучок! В общем, отправляйте материал в газету “Правда”.
– Слушаемся, а нам тоже пора домой, уже поздно! Завтра всё-таки в школу, и мама ругаться будет…
– Скоро каникулы! Вот заживём!…
– Да!
Лучок шёл по дороге в офис газеты «Правда» и думал, что хорошо как! Я принят в партию «Пофигисты». Кто знает? Может, пройдёт время и займу место президента. Столько всего ждёт: политсъезды в Госдуме, международные встречи и, может, мне Арнольд Шварценеггер подарит Айфон. К тому же пообещаю России большой бюджет, а потом себе его заберу на всякий случай. Вдруг же произойдёт мировой кризис, да и Россия как-нибудь продержится. Ей не привыкать. Народ же как-то выживает и ничего, хоть Никита Сергеевич повышает цены на коммунальные услуги. И как же всё-таки человек может прожить на 4 тысячи рублей в месяц? Просто фантастика! Вот же чудо! Точно Бог есть. Эх, не обделю церковь, тоже же приносят свой вклад в бюджет через благотворительные фонды. Ладно, что-то я всё о народе. Надо о себе подумать. Ведь политиками рождаются! Это божественное провидение! Всё видит Всемогущий, кто хочет власти, тому и даёт. Чувствует, кто нуждается во взятках, а как ещё прожить-то? Новую систему ещё не придумали. Ладно, всё, хватит с меня. Вот прямо сейчас пообещаю себе, что никогда не возьму взятку. Буду честным политиком. Честность не продается. Хотя я же пофигист! Точно! Пошли вы все в баню. Тяжелое, вымученное решение. Я всё-таки возьму взятку, потому что думаю о народе, чтобы изменить жизнь к лучшему. Пусть каждый новый год, когда бьют куранты, смотрят мою великую речь. Уряяяяя! Слава СССР! Слава партии «Пофигисты»!
Эпилог
Разносчик газет в метро: Спешите купить! В газете «Правда» успей прочесть манифест партии «Пофигисты». Новый взгляд на старые проблемы. Не пропустите!
Биологическая память сгущенки с блинчиками, или Путешествие по Абхазии
Так-с, главное не пались во время паспортного контроля. Никаких эмоций. М-да, зачем скрючил рожу? Фух, пронесло… Ан, нет… Попросила снять шляпу и поправить волосы. Пограничник говорит, что слишком старое фото на паспорте. Ничего дальше не спросили, прошел и вот она свобода. Абхазия! Ах, какой красивый язык у абхазцев! Вы даже не представляете, как звучит фраза на абхазском языке: «Сгущенка с блинчиками». Пока же вместе с другими туристами слушаю экскурсовода, да и к тому же красивая женщина этот экскурсовод, как в фильме Кавказская пленница героиня Нина. Завидую кавказским мужчинам, хотя кавказский мужчина не плачет и проспиртован, как она говорит со смешной интонацией в голосе. И я понял, что я – Странник из забытых гор или зовите меня Савис и моя кавказская женщина Миана скоро переживем самое веселое приключение в своей жизни, потому что с нами прекрасный Абхазский гид. И с чего же начать свой рассказ? Конечно же, с гадалки, да и с того, что всю поездку скакал на сиденье из-за дорог, как на лошади, неприятно, но зато нескучно:
– Вот вы простая душа, а вот девушке вашей завидуют подруги.
– Да-да, не слушай ее Миана. Всем завидуют. Только повод найди…
– Савис, да что только не расскажут, да и банальщину трепещут, могли бы поумнее что-нибудь придумать…
– Ты посмотри на дворец абхазского князя!
– Ух, вот где истина через века…
– Да, в памятниках предков, именно они – залог будущего…
– Верно, но уже время, надо бежать.
Счастье искрилось в каждом из нас, а мир вокруг отражал наше счастье.
– Так-с, друзья, Вы же не знаете, что Латина очень злая, ваша проводница по нашей стране. И я придумала коварное наказание всем опоздунам. Да, обидно звучит для них, но нам же приятно, потому что справедливо. Итак, каждый, кто провинится, будет танцевать. Договорились?
– Нет! – все хором в машине сказали.
– Не спорьте, я за диктатуру, но мы с вами живем в демократическом обществе. Вот мы скоро проверим, насколько вы опоздуны.
Все немного замешкались и не могли возразить то ли из-за вежливости, то ли были согласны. Мне же, Савису, хотелось верить, что люди просто любят поиграть в диктаторов, хоть единицы так и остаются ими до смерти. Ладно, не мне судить, да и кто я такой, чтоб судить? – подумалось мне, и я посмотрел на свою красавицу. – Вот она глядит на меня, и мне хорошо. В этом суть любви. Причем ни отлично и ни неплохо, а именно хорошо. Это главный признак вечного чувства. И часто мы забываем об этом.
– Мы прибыли к побережью Гагры. Все помнят мои требования?
– Да!
– Тогда вперед орлинги, простите, я люблю фильм Властелин колец, не могла не вставить реплику.
Эх, Гагры, не то слово, которое может описать потусторонний мир, спрятанный от мира, потому что Мир Гагры – это величие с большой буквы! Да что там, скажем прямо, превосходство мысли прошлого правителя Абхазии воплотило новый мир. Хотя опять не обошлось без гадалок:
– Эх, счастливая пара! – сказала новая гадалка.
– Мы знаем!
Еще бы это было не так, потому что после Гагр мы остановимся в кафе и съедим сгущенку с блинчиками. В предвкушении этих ощущений лета, которые хочется вкусить и насытится, потому что мир бесконечен, а бесконечен потому, что бесконечно желание. Само собой мы забыли о том, что время остановки закончилось. И с удовольствием станцевали под лезгинку, потому что песня живет внутри нас. Дайте ей вырваться наружу. Именно в тот момент вы сможете сказать, что вы счастливы. И что еще вам нужно от жизни? Дальнейшего путешествия по Абхазии.
– Надеюсь, вы запомнили, что я добрая? Ну, вот, сейчас мы приедем на дегустацию вина, сыра и мяса. Готовы, мои любимые алкоголики?
– Да!
