Моя внутренняя дура

Совет женщинам: уймите свою внутреннюю дуру и хотя бы попытайтесь изобразить радость относительно всех подарков, которые преподносят вам ваши мужчины. Они стараются – поблагодарите их. Тогда они начнут стараться ещё больше и, глядишь, научатся дарить то, что вам станет по-настоящему нравиться и тогда больше не придётся притворяться.

Совет мужчинам: цветы – не подарок, но без них подарок тоже считается неполноценным. Не тратьтесь на огромные букеты. Лучше дарите меньше цветов, но чаще. И научитесь прислушиваться к желаниям женщин. Во время самых простых бесед она и сама не замечает, как проговаривается о своих хотелках и мечтах. Если не знаете, что подарить – спросите. Пусть это не будет сюрприз, зато любимая получит то, чего действительно жаждет.

Скандалистка

Как только ни переделывали любители и профессиональные писаки женских интернет-форумов знаменитую фразу великолепной Коко Шанель о том, что «настоящая женщина из ничего должна уметь сделать три вещи: салат, скандал и шляпку»! У одних была версия, что леди из пустоты должна уметь сварганить причёску, скандал и салатик, в другой интерпретации она обязана сотворить причёску, ужин и скандал. Но, что интересно: вы заметили, какая из этих трёх составляющих не меняется вне зависимости от того, произнесла эту фразу известная или самая обычная женщина? Скандал! Ни одна девушка не сомневается в своём умении закатить скандал в любых, даже самых не располагающих к этому, казалось бы, условиях.

Была у меня история: мы собирались встретиться с подружкой за чашечкой кофе. Она приходит, жутко расстроенная и раздражённая, и рассказывает: «Я только что с парнем поругалась. Ты прикинь, он высадил меня на квартал раньше! Сказал, мне надо остыть!»

Я, естественно, как настоящая, сопереживающая подруга спрашиваю: «Что случилось? Из-за чего поругались?» Просто я прекрасно и давно знаю эту девочку – она очень уравновешенный и адекватный человек. Что называется – не из конфликтных. Я вообще не уверена, что до этого случая она хоть раз с кем-то из своих парней даже спорила. А тут – так сильно, что ей даже пешком часть пути пришлось преодолеть! Наверное, что-то серьёзное.

И она говорит потрясающую вещь: «Он сказал, что мы ни разу не ругались, потому что я не умею устраивать скандалы на пустом месте. Мы решили поэкспериментировать. Я в шутку придралась к какому-то его слову, потом ещё к одному. В конце концов – мы поругались».

Вам ни за что не передать как громко, как искренне и как долго я смеялась! Закатить скандал после заявления о том, что ты не умеешь закатывать скандалы – это так по-женски! И это окончательно убедило меня в том, что внутренняя дура не дремлет никогда и что если ей сказать, что она чего-то не умеет, она тут же поспешит доказать обратное. Тем более, когда дело касается скандалов! Любая внутренняя дура в этом деле – мастер, и если она давно не использовала свои навыки, так это лишь потому, что более разумная часть женщины её сдерживала со всей присущей ей отдачей, но если уж дать дуре волю – всё! Она раскроется во весь свой истерический потенциал!

Но внутренняя дура, желающая поскандалить, к сожалению, просыпается не только тогда, когда её на это провоцируют – если бы всё было так просто! Как было бы мужчинам хорошо! Просто знать: не раздражать женщину своими провокационными речами, не трогать её в особые ежемесячные гормонально нестабильные периоды – и вуаля! Скандалы нейтрализованы. Ха! Знаете в каком случае удастся избавиться от её нападок? Только если вы её не трогаете, когда она в очень-преочень плохом настроении, но при этом поддерживаете, когда просто в плохом. Когда вовремя убираете за собой посуду, но при этом не ведёте себя как педантичный зануда, помешанный на порядке. Когда вы любуетесь её красотой за обычным ужином, но при этом не пялитесь на неё как маньяк озабоченный. Когда…ну вы поняли – никогда. Избежать скандалов невозможно по одной простой причине: женщина и сама не всегда понимает в какой момент и почему ей хочется сцепиться со своим мужчиной в мёртвой словесной схватке.

Я расскажу вам о трёх видах скандала: заранее запланированном, желаемом и внезапном.

Запланированный скандал – это тот, для которого женщина специально готовит почву. Она может вам устроить какую-нибудь проверку, заранее предполагая, что вы её не пройдёте или что вы пройдёте её не так, как нужно ей. Тогда она на совершенно законных основаниях может выплеснуть весь свой негатив на того, кто не справился и попал в ловушку. Мужчины, с этим ничего не сделаешь, – скандал неизбежен! Она слишком хорошо всё продумала. Она даже написала себе текст, в котором помимо обвинения в не пройденной проверке, она вспоминает вам все когда-то прощённые обиды, которые пришлись уж очень к слову. Так что смиритесь, и слушайте.

Желаемый скандал —это такой скандал, который женщина не планирует заранее, но в какой-то момент её внутренняя дура понимает, что ей хочется ссоры именно сейчас, и она начинает придумывать, к чему бы придраться. Одни дуры говорят, что скандалы помогают поддерживать отношения в тонусе – когда любовь становится слишком гладкой и приторно-сладкой, ей не помешает лёгкая встряска, – другие просто испытывают душевное непреодолимое желание до чего-нибудь докопаться. Те внутренние дуры, которые истерят для встрясочки, знакомы с технологией скандала на профессиональном уровне. Они очень тонко чувствуют ту грань, за которую переходить опасно и, когда мужчина уже почти готов взорваться от злости, потому что он же не дурак, он тоже понимает, что скандал основан лишь на желании возлюбленной покричать и повозмущаться, такие женщины говорят: «Ладно, хватит ругаться», а после этого просто разворачиваются и уходят, оставляя своего любимого анализировать произошедшее в попытке понять, что это вообще такое было. Через две минуты девушка может подойти, поцеловать мужчину и совершенно непринуждённо, как будто ничего и не было, спросить, что приготовить на ужин. Парней такое внезапное изменение в настроении поражает, а ведь удивляться нечему: внутренняя дура женщины хотела встряски – она её радостно произвела и теперь может быть спокойна за свои отношения.

Других внутренних дур девушек, в которых просто и неожиданно просыпается желание поскандалить, профессионалами не назовёшь. Эти, скорее, из любителей. Они зачастую не знают, с чего начать истерику просто потому, что не понимают её конечной цели. В итоге, они либо оставляют эту идею до лучших времён, когда поймут, собственно, к чему должен привести скандал, либо всё же находят к чему придраться и устраивают истерику, которая быстро сходит на нет или благодаря спокойствию мужчины, или благодаря внезапно нахлынувшим слезам.

Ну и последний – внезапный скандал. Он происходит тогда, когда мужчина говорит или делает что-то не то и не так, не по сценарию жизни, который есть в каждой женской голове. В малейшем взгляде, слове, даже звуке внутренняя дура может узреть что-то неладное, угрожающее лично ей или благополучию их любви, и тогда её как понесёт! Без заранее подготовленного текста и даже без предварительного желания истерить, а просто так, – от души! Это самый опасный вид скандалов, потому что в порыве нахлынувшей «жажды крови» внутренняя дура может дать женщине наговорить такого, после чего мужчина ещё неделю спать спокойно не сможет. А может и не наговорить. Может даже не обидеться на самый грубый сарказм. А может обидеться – кто её знает.

Совет женщинам: уймите внутреннюю дуру и попытайтесь хоть изредка контролировать свои скандальные порывы. Понимаю – это сложно, но всё же. Старайтесь анализировать адекватность предъявляемых претензий. Можете встать перед зеркалом, представить себе, что отражение в зеркале – ваш мужчина, и озвучьте себе то, что хотите сказать ему. Возможно, вы сразу поймёте, где серьёзные обвинения, а где – придирки от скуки. А что касается встрясок – вашим вторым половинкам они не по душе. И если вам кажется, будто только что вы реанимировали ваши отношения, знайте – мужчина думает иначе. Ему просто кажется, что вы, мягко говоря, странная и снова нарываетесь на пустом месте. Есть много других способов для встряски. Сходите вместе в театр, полетайте в аэротрубе, в конце концов – попробуйте ролевые игры. Совместные положительные эмоции тоже неплохо тонизируют. Вам не придётся быть скандалисткой, а ваша ровная и размеренная жизнь сильно встрепенётся.

Совет мужчинам: если ваша женщина истерит, постарайтесь уловить в её претензиях основную мысль. Возможно, изначальная причина скандала покажется вам притянутой за уши, но за ней может скрываться нечто более глобальное. Женщины умеют долго накапливать обиды и потом выдавать их сплошным потоком. Возможно причина в том, что ваша любимая долго и спокойно пыталась вам сказать, чтобы вы, к примеру, не оставляли чашку с недопитым чаем в комнате, но каждый раз, обещая, что больше этого не повторится, вы делали так снова и снова, и опять, и снова опять, и она поняла, что сможет добиться результата только повысив на вас голос. Если зерно логики и разумности в претензиях есть – сделайте так, чтобы хотя бы на эту конкретную тему скандал больше не повторялся. Ну а если ей просто хочется прокричаться – не принимайте всё близко к сердцу. Она успокоится и будет любить вас нежно и крепко. Как и всегда.

Сначала твоё, потом – каждый своё

Вы когда-нибудь были на свиданиях? Хотя, зачем я спрашиваю – были конечно. А если вдруг не были – сходите, это весьма занятно. Даже если оно окажется неудачным, поверьте, через какой-то промежуток времени «плохое свидание» превратится в «весёлую историю для друзей». А если у вас никогда не было романтических встреч, да к тому же вам в случае чего некому будет рассказать историю – вам срочно надо что-то менять в жизни. Смело заводите кошку! Это как минимум.

Но я не об этом. Мужчины, помните этих женщин, которых приглашаешь в ресторан, к вам подходит официант спрашивает «Чего желаете?», вы заказываете себе первое, второе, десерт и компот, а ваша спутница – лёгкий салатик. Летний или там какой-нибудь Цезарь с куриной грудкой. Чтобы в случае чего вы сразу понимали: леди за фигурой следит, толстеть не собирается и есть вечером она вообще-то не привыкла, просто неловко было отказаться от свидания. Но интересное начинается потом, ведь первое, второе, третье и компот вы заказывали себе, а едите вы всё это – вдвоём. Под видом коварного «можно попробую» лёгким движением вилки, в вашей тарелке остаётся едва ли чуть больше половины порции. Самое любопытное, что стоит вам с любым из своих столовых приборов сунуться за её курочкой или помидоркой, она тут же, дожёвывая ваш кусок мяса, отодвинет свою тарелку и скажет что-то вроде «Я заказала себе только салат, а у тебя вон сколько всего. Тебе мало что ли?» И вроде как-то неудобно становится…она же действительно заказала только салат…Правда съела половину твоего заказа и вдобавок ещё и свой салат…но это, знаете ли, уже детали. В тот самый момент, когда мужчина тщетно пытается урвать из её тарелки хоть один лакомый или – фиг с ним – пусть даже не самый лакомый кусочек, в мыслях внутренней дуры уже бежит строка с текстом: «я всего лишь попробовала, эгоист ты жадный»! Текст, как вы понимаете, внутри остаётся недолго и тут же врывается в мир.

Душа внутренней дуры спокойна, когда что бы то ни было прибывает и дополняет женщину, будь то еда, украшения, цветы или даже поцелуй. Но как только у женщины кощунственным образом кто-то пытается что-то отнять, внутренняя дура вылезает из-под одеялка своей гармонии, и всеми силами пытается отвоевать то, что по праву принадлежит ей. Причём внутренняя дура довольно легко отдаёт свои вещи другой женщине – своей подруге, к примеру. Ладно, шучу —это тоже сущий ад. Всё, что приходится давать – всё жалко. Но с девушками всё же проще. Лишь потому, что внутренние дуры ценят чувства друг друга и понимают, как это больно, когда у тебя отнимают любимый браслетик или, чего хуже, любимую кофточку. Всей душой девушки переживают за одолженную вещь и каждый день думают о том, как же ей там, бедненькой сейчас плохо в чужом доме, в незнакомом шкафу – стресс да и только. Ни на секунду внутренняя дура не перестаёт думать о вещи, которая уехала практически за тридевять земель и оттуда больше не вернётся никогда. Всё проходит немного спокойней если подружки оставляют в залог что-нибудь из своего гардеробно-аксессуарного арсенала. Тогда обе не могут спать спокойно и думают о своих бесспорно самых любимых и самых нужных именно сегодня и сейчас вещах. Конечно дамы стараются вернуть чужую частичку души в виде взятой во временное пользование вещи при первой же возможности, дабы внутренняя дура подруги не сошла с ума от неполноты своего внутреннего мира, выплёскивающегося наружу в виде шмоток и безделушек. Ну а если уж внутренние дуры настолько бездушны и коварны, что отбирая что-то, это не возвращают, тут уже дело не только и даже, скорее, не столько во внутренней, сколько в дуре по жизни. Но это – совсем другая история и принципиально другая книга.

Вернёмся к тому, что женщинам крайне тяжело даётся такое понятие, как «делиться». Потому что если девушка заимствует или что-то берёт навсегда у своего мужчины, то она обязательно обращает внимание на совсем ненужные ему вещи. К примеру рубашка, которую он хоть и надел всего один раз, но которая ему непременно не подошла, и это ей сразу стало ясно. Или горячая картошка фри, которой, в случае если она не попробует, он обязательно обожжётся или даже, не дай бог, отравится. А может спортивная футболка, которую он слишком часто носит и которую пора менять немедленно. Вы поняли: только самое ненужное ему и невероятно важное для неё. Потому что дома не в чем ходить, не в чем спать и картошка женщине полезна! Для чего? – «Не спрашивай, мне лучше знать». Узнаёте голос внутренней дуры? Да! Это он! А теперь протяните пальчик к её зелёному салатику или – ни дай бог – огурчику, – руки прочь! В порции ровно столько, сколько ей нужно для того, чтобы выглядеть хорошо. Померьте ради хохмы её старые шорты – «сними немедленно! Ты же растянешь! Я десять лет в них ходила и ещё столько же прохожу!» Попробуйте надеть на себя её туфли…ну нет, такие вещи даже в шутку делать не стоит…но если вдруг сделаете она, бесспорно, найдёт способ выручить туфли. Но вот вас, боюсь, будет уже не спасти…

Суть проста: что бы вы ни взяли у женщины – вам этого делать нельзя, потому что ей нужнее. Что бы она ни взяла у вас – вы не имеете права сопротивляться. Потому что что? Потому что ей непременно эта вещь необходима больше чем вам. По объективным причинам. Каким именно? Спросите у внутренней дуры. А вообще лучше не спрашивайте – она какая-то не адекватная.

Совет женщинам: уймите свою внутреннюю дуру и учитесь делиться. Понаблюдайте за собой и обратите внимание на те мелочи или не мелочи – уж не знаю, как у вас завелось, – которые не жалеет для вас ваш мужчина. Уверена, ему нравится радовать вас и что-то отдавать, но и вы приучайте себя не только брать. Отношения – вещь взаимная.

Совет мужчинам: а вам жалко что ли для неё картошки или куска мяса? Ну что ж поделать, если у вас в тарелке вкуснее, чем у неё! Она же кроме Цезаря-то может и не знает из меню ничего! Вы для неё – гастрономический первооткрыватель! А если вам и правда не приятно, когда к вам в тарелку лезут своими вилками какие-то женщины, которых вы зовёте на свидания, работайте на опережение: предложите ей попробовать ваше блюдо до того, как это сделала она. Тогда власть над ситуацией и размером предоставленного на пробу кусочка будет за вами. Вы сможете отрезать ей сколько заблагорассудится и переложить на её тарелку. Это если она согласится на ваше предложение, а если ей станет неловко и она откажется – спокойно наслаждайтесь своим заказом.

Согласна!

Единственное место, где женщина искренне и без всяких колебаний говорит о том, что она с чем-то согласна – это ЗАГС. Белое платье, звуки марша Мендельсона, восхищенные взгляды прохожих и крики «горько!» – девушки сходят с ума от ожидания того самого «самого счастливого дня в их жизни». Если для парней свадьба – это вечеринка и повод встретиться с друзьями, для дам – это день полной боевой готовности. Наряд, туфли, макияж – невеста должна быть максимально безупречна! Как бы женщины ни скрывали своей эгоистичной натуры – а они как бы и не скрывают – им просто невероятно нравится внимание! Причём, тут дело уже не только во внутренней дуре – вся женщина эгоистична. Повышенный интерес к её персоне заводит её настолько, что ради него на один единственный день она готова отдать в прямом смысле целое состояние. Желательно, конечно, чтобы оно было чужим: будущего мужа или уж на крайний случай – родителей. Если благоверный не может подарить своей возлюбленной свадьбу её мечты – это повод задуматься о том, а так ли сильно она его любит (в случае с родителями таких вопросов, конечно, не возникает). И снова здравствуйте: с добрым утром, внутренняя дура! Понятия «скромная свадьба» для неё не существует. Что значит скромная? Это «день всей её жизни»! И что она вспомнит после него? Жиденький звон бокалов и вялое и неуверенное «да» из уст как его…а! Мужа! (любое даже самое уверенно прозвучавшее «да» на «скромной свадьбе» в её голове прозвучит как унылое). Внутренняя дура хочет большого, огромного, просто гигантского праздника! Когда сотни людей будут петь оды их общей любви и читать дифирамбы виновнице торжества. Вот это сможет по-настоящему потешить её самолюбие. Во имя этого всего она готова полгода своей жизни потратить на подготовку к одному единственному дню. Но мы же помним, что это – «самый важный день в её жизни»! Поэтому она будет планировать, творить, изучать, подбирать, примерять и перешивать всё ровно столько, сколько потребуется, чтобы в «самый главный день в её жизни» всё прошло идеально. Мужчине, к слову, плевать. Главное – чтобы костюмчик сидел. И всё. Вот прям всё. Остальное – а имеет ли значение остальное?

Все полгода подготовки внутренняя дура наслаждается ожиданием предстоящего грандиозного по её планам события. Но вот накануне «самого счастливого дня в жизни» ей начинает сносить башню и она становится несчастна как никогда. А вдруг с погодой не повезёт? Или визажист опоздает? Или ресторан сгорит? О боже мой! Он же может сгореть прямо в тот момент, когда они будут подъезжать к нему на своём роскошном кадиллаке! А что если роскошный кадиллак сломается и им придётся ехать на простом мерседесе?! А этот мерседес приедет не к той парадной и увезёт другую невесту. А ещё ей рассказывали истории о том, как невесты забывали дома своих мам. А что если и она забудет! Маму или надеть туфли! Как быть? Тогда пропала либо фотосессия, либо весь праздник к чертям. И причём неизвестно, что станет следствием чего…

Продолжать бессмысленно – внутренняя дура в панике. Настроить её на гармонию и спокойное миросозерцательное настроение накануне свадьбы будет нечем – спать она не даст ни себе, ни людям, по несчастной случайности оказавшимся неподалёку в эту ночь. Успокоить её сможет только жених, который приедет вовремя, с паспортом, улыбкой на лице и искренним желанием на ней жениться. Как ему удастся ранним утром уравновесить внутреннюю дуру – неизвестно. У каждого жениха – своя методика, которой владеет лишь он один. Девушкам о ней он не рассказывает, но когда находит ту, на которой его способ работает – он на ней женится. Кажется, это происходит именно так. Ну а дальше – счастливые поцелуи родных и близких, поздравления, подарки, сюрпризы, танцы и «горькие» возгласы из-за стола.

Но если вы думаете, что отныне и навсегда внутренняя дура успокаивается – вы не были женаты. На утро слегка охмелевшей дуре становится грустно от того, что «самый долгожданный день её жизни» ждать больше не приходится – он прошёл и больше никогда не возвратится. Можно, конечно, было бы надеяться, что этот брак не вечен и что рано или поздно она снова сможет испытать то самое неповторимое чувство ожидания «самого прекрасного дня в её личной истории», но так уж вышло: женщины выходят замуж за мужчин, с которыми хотелось бы провести всю свою жизнь. Так что рассчитывать на второй «самый счастливый день» не приходится, и внутренняя дура впадает в отчаяние. Всё лучшее осталось позади, впереди – лишь рутина и быт. Но она затихает, когда рядом оказывается нужный человек, который как дротиками стреляет в её уши подходящими словами, попадающими в «десяточку» её внутренних желаний.

Совет женщинам: унимайте свою внутреннюю дуру. Свадьба – событие, бесспорно, важное, но не дайте разговорам о ней и подготовке к ней же разрушить ваши отношения. Мероприятие может быть скромным, но безумно запоминающимся. После росписи в ЗАГСе не обязательно идти в ресторан. Оденьте шафера священником, прочитайте друг другу клятвы и обменяйтесь пончиками – пусть вас объединяет совместное веселье. Но, конечно, если желания и возможности совпадают – не упускайте шанса устроить себе свадьбу вашей мечты! Сделайте всё, как желалось – конечно, это ваш день! Никто и не думал его у вас отнимать. А на следующее утро порадуйтесь тому, что рядом с вами – любимый муж и дальше вас ждёт ещё столько всего неизведанного и интересного!

Совет мужчинам: убедить внутреннюю дуру в том, что свадьба – событие бесполезное, практически невозможно. Если вам это удалось – вы нашли свою женщину, – совет вам да любовь. Если не удалось – вы тоже наверняка с выбором не ошиблись, но вам придётся потрудиться. Вы же, когда делаете предложение, обещаете любимой сделать её самой счастливой. Так начните с «самого счастливого» для вас дня. Для вас обоих. Если вы будете воспринимать его именно так, вы сможете понять, почему ей так хочется белого платья и лепестков роз, летящих вслед. Она сделает всё сама. Просто поддержите её – морально и финансово. Если вы категорически не хотите шикарную свадьбу – поговорите с ней. Она же ваша вторая половинка – вы знаете к ней подход. Свадьба может быть простой и душевной, главное в этом всём – вы. И какой тон празднику вы зададите, таким он и будет. Главное – пусть это действительно будет праздник. А уж какой – тут насколько вам хватит умственного и денежного креатива.

Зайка, заинька, заюша!

Зайчики и заи, коты и котики, медвежата и суслики, бобрики и козочки – ох уж эти влюблённые! Что тут скажешь – животные. Но, надо отдать должное, животные милые, пушистые и, в общем-то, довольно славные. Правда, не все напоровшиеся на стрелу Купидона счастливчики соглашаются становиться частью мира зверей. Некоторые парочки предпочитают не взрослеть и навеки оставаться друг для друга «малышами». Староверам нравится акцентировать внимание на том, что вторая половинка им очень дорого обходится или умиляться, прося о чём-то незначительном. И лишь немногие, обращаясь к любимому человеку, напоминают друг другу о том, что они действительно любят.

Ласковые словечки – яблоко раздора для внутреннего мира внутренней дуры. А такой есть, представляете? Как правило, он больше усложняет ситуацию нежели её разрешает. Внутренние метания внутренней дуры относительно обращений к ней не прекращаются никогда. Даже в моменты, когда, кажется – всё, прошло! – не тут-то было!

К примеру, называет мужчина девушку «свинюшкой» – по-доброму так, нежно. Она его спрашивает: почему «свинюшка»? А он молча показывает на её блузку, только что испачканную соком, капнувшим изо рта пока она говорила, и улыбается. Что делает девушка? Обижается и говорит, что ей не нравится быть «свинюшкой». Он соглашается и начинает называть её «заей». И вроде она не против – ведь все парни так называют своих девушек. А потом от принятия этой мысли ей становится не по себе: «Всех девушек? То есть я – такая же, как все? А вдруг у него ещё кто-то есть и чтобы не путать наши имена, он нас обеих называет «заями»? Или не обеих, а даже троих или четверых…» И тут понеслась – уследить за ходом мыслей внутренней дуры практически нереально. «Зая» может стать чуть ли не причиной расставания, увлекись внутренняя дура размышлениями и углубись в додумывание несуществующего. Но это уже тяжёлый случай. Так или иначе, слово «зая» из уст возлюбленного может навести девушку на думы о своей неуникальности, а эти мысли определённо ни одной барышне не понравятся. Взвесив все за и против новой любовной клички, она уже даже почти соглашается на то, чтобы снова стать «свинюшкой» – как-никак это более индивидуальное прозвище, но потом она решает, что им надо придумать своё, особенное обращение. Чтобы только они так называли друг друга – больше никто! Так появляются лосята, лисята, одуванчики, каштанчики, тролльки, профитрольки, лунтики, фунтики, карамельки, ягодки, цветочки, морковки…И я говорю о тех прозвищах, которые не придумываются спонтанно, естественным путём, не вырастают из какой-то смешной или трогательной ситуации – нет. Речь идёт об обращениях, рождённых в муках, в попытке хоть как-то возвыситься над серой массой «зай». Поисковики нестандартных кличек зачастую приходят к тому, что быть таким как все не так уж плохо. «Зая» – и коротко, и понятно. Даже, вроде бы, немного нежно. Наверное.