Наедине с самим тобой. Понять, чего хочет от вас близкий, и получить от него то, чего хотите вы
В случае, если эмоции отрицательные или человек закрыт, не пытайтесь пробить стену. Помните то, как увещевал Иван Бабу Ягу: «Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай». Будет достаточно сказать: «Мне кажется, ты расстроен/расстроена. Я буду рад/рада, если смогу чем-то тебе помочь. Только скажи». И всё, удаляйтесь! Если человек захочет, он расскажет вам то, что готов рассказать. А не захочет – это его право, право реализовывать свои потребности таким образом, как он хочет (или не хочет).
А вот если ваш близкий человек пребывает в хорошем расположении духа, используйте этот момент для отработки навыков эффективной коммуникации. Это лучшее время для разговоров по душам, когда вы можете узнать очень много о потребностях вашего близкого человека. И если вас не пугают усилия, затраченные на повышение качества общения, разговоры с партнёром будут всё более душевными и откровенными. Особенно это пригодится на этапе формирования интереса (подробнее о том, как быть интересным партнёру, – в последней главе).
Обратите внимание на тот факт, что в процессе разговора вам потребуется «выйти из собственной головы» и погрузиться не в себя, а в партнёра. Это значит, что фокус внимания с собственных интерпретаций и домыслов следует переключить на полноценное восприятие того, что сообщает вербально и невербально собеседник. Это и есть слушание. Пока вы ведёте разговор с собой, со своим представлением о Другом, вы серьёзно снижаете качество своих отношений и теряете ценную информацию. Обычно в процессе общения мы не «видим» и не «слышим» человека, а занимается оценкой и/или управлением ситуацией.
Проведите эксперимент и найдите в своём поведении те варианты поведения, которые представлены ниже в списке.
– Я оцениваю партнёра.
– Я оцениваю себя.
– Я в этот момент готовлю свой ответ.
– Я пытаюсь произвести хорошее впечатление в своём ответе.
– Я сосредоточен/а на конкретном результате.
– Я защищаюсь/нападаю.
– Я сразу выявляю, в чём партнёр не прав.
– Я говорю «не то» сам/а.
– Я ищу доказательства своей правоты.
– Я озабочен/а тем, как выгляжу в глазах партнёра.
– Я пытаюсь контролировать разговор и направить его в определённое русло.
– Я пытаюсь решить возникшую проблему.
…А может быть, вы вообще думали о том, сколько лайков набрал ваш последний пост в инстаграме?
Убедитесь, что вы были с реальным человеком в реальном времени. Попытайтесь сознательно подарить своё полное и безраздельное внимание любимому человеку. Отметьте, не действуете ли вы по собственной программе, лишь делая вид, что слушаете любимого человека. Выявив у себя любые посторонние мысли в тот момент, пока говорит партнёр, избавьтесь от них и полностью сосредоточьтесь на нём. Слушайте! Вы узнаете много интересного.
Как реконструировать близкого человека
Научиться видеть того, кто скрывается за слепленным вами образом, можно при помощи постоянной тренировки, наблюдения и анализа. Всё, что вы знаете о своём близком человеке, – это ваша история о нём. Что было бы, если бы вам потребовалось написать сочинение на тему «Анализ героя…»? Это и вправду серьёзная работа, но это будет, скорее всего, именно ваше авторское сочинение, прочитав которое, ваш близкий, может, даже и не узнает себя.
Для того чтобы получить «пятёрку» в школе, нам нужно было написать наше «отношение», «собственный взгляд», «свою точку зрения» на героя. В реальных отношениях с реальным человеком нам нужно ровно наоборот – выяснить его отношение, его точку зрения, его видение того, каким образом он хочет реализовывать свои потребности. А это значит, нужно научиться реконструировать любимого человека.
В этом вам поможет упражнение под названием «Мой любимый – центр Вселенной».
Выделите на первый этап этого упражнения не менее 60 минут. Важно, чтобы ваше внимание никто и ничто не отвлекало. Возьмите чистый лист бумаги и в центре напишите имя любимого человека. Можете даже наклеить его фото или нарисовать портрет, если вы художник. Обведите кружочком. Вообразите себя Шерлоком Холмсом. Вам нужны только факты. Только то, что вы реально могли наблюдать в поведении человека. Именно факты вам нужно будет вносить на белое пространство чистого листа. Избегайте ярлыков, оценок (даже положительных), абстракций. Например, нужно написать не «добрый», а «взял домой уличного котёнка», или не «любит читать», а «читает каждый вечер по 200 страниц научного текста» и т. д.
Дайте себе время на то, чтобы информация о вашем близком человеке «загрузилась» из вашей памяти. На это обычно требуется 15—20 минут. Запишите всё, что придёт в голову по этому поводу. Примерно через час у вас уже будет более или менее приближенное к реальности «досье» на любимого. Если вы правильно выполнили упражнение и фиксировали именно реальное поведение вашего партнёра, то, гарантирую, вы за этот час увидите в собранной модели много нового и важного – того, что ранее упускалось из виду.
Дайте полученной информации «перевариться» пару-тройку дней. Затем вновь вернитесь к своему исследованию. Возможно, вам захочется внести какие-то корректировки или дополнения. Делайте это смело. В действительности, если вы хотите иметь контакт с реальным, а не выдуманным персонажем, вам придётся время от времени дополнять и корректировать своё «досье». Тем не менее самое интересное – впереди.
На вашем листе есть только факты о вашем любимом человеке, которые удалось заметить только вам. Если вы попытаетесь представить, что подобную работу проводят другие люди, которые взаимодействовали с вашим партнёром, то информации в вашем досье будет гораздо больше. И конечно, самая ценная информация может быть получена от самого «центра Вселенной» – как он сам видит себя и своё поведение. Возможно, если уровень доверия в вашей паре достаточно высокий, вы можете поделиться своими наработками, но я бы не рекомендовала торопиться. Вы всё успеете!
А пока можно задать себе вопрос: «Что значит это его/её поведение? Зачем он/она это делает?». Поразмышляйте над этим вопросом, но ориентируйтесь строго на те универсальные потребности, которые были представлены выше, и примите как данность простой и единственный вывод: «Мой любимый человек делает всё, что здесь представлено, для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Это его личный персональный способ взаимодействия с этим миром. Он ни плох и ни хорош. Но теперь я знаю, что за конкретным поведением всегда стоит какая-то конкретная цель и потребность. Не важно, получается у партнёра достичь реализации своих потребностей или нет, я принимаю его способы без оценки со своей стороны. Это не моя функция. Я не Бог и даже не психолог. Я – близкий человек, задача которого увидеть и принять любимого таким, какой он есть сейчас, для того, чтобы не быть препятствием для его потребностей».
Вы можете рассуждать, что может означать тот или иной факт. Партнёр пригрел бездомного котёнка – это факт. Он очень добрый – или старается таким образом заслужить одобрение близких? Это уже гипотеза. Партнёр по утрам бегает кросс. Он хочет быть подтянутым – или старается как можно реже бывать дома в ранние часы, потому что избегает ругани с сонным ребёнком, которого вы собираете в школу? Все эти предположения вы будете подтверждать или опровергать потом, в течение всей жизни. Но уже сейчас вы увидите: ваш партнёр не «плоский», как карандашный набросок на белом листе, а «объёмный» – как сложный многомерный и многогранный паззл. Вы начинаете видеть неоднозначность, противоречия, которые раньше не замечали. Близкий человек – не плохой и не хороший, но совершенно точно обладающий индивидуальностью. Вы уходите от созданного в нашем сознании образа и становитесь ближе к человеку, которому только того и надо: он хочет, чтобы вы видели его реальным человеком, а не героем мелодрамы, пьесы, любимого с детства фильма.
Маска-маска, я тебя знаю?..
Для целей реконструирования партнёра, особенно наглухо закрытого партнёра, можно использовать ещё одно упражнение.
Невозможно узнать человека, его потребности, если он не открывается. Это действительно задачка не из лёгких. Обычно это партнёры, которым навешивают ярлыки «нарцисс», «шизоид», «себе на уме» и прочее. Речь о людях, для которых опыт открытости однажды (часто, конечно, в детские годы) стал серьёзной травмой. Но если вы уже прочли книгу до этого места, значит, понимаете главное: закрытость – это тоже способ взаимодействия с миром. Своеобразный, порой совершенно неадаптивный, но способ. И если вы рядом с таким человеком, это значит лишь одно – вы «нашли друг друга». Скорее всего, вы тоже закрытая маленьким золотым ключиком книга. Вы оба используете надёжные маски для сокрытия своей уязвимости. Но пока не наступит разоблачение, близости не будет. Близость возможна только в открытом взаимодействии – там, где встречаются не маски, а реальные люди.
А потому предлагаю вашему вниманию ещё одно упражнение – «Маски».
Для упражнения «Маски» вам вновь понадобится чистый лист бумаги.
1. Подумайте и сформулируйте, какие маски (роли) хочет продемонстрировать вам партнёр. Что он, даже не осознавая, хочет, чтобы вы увидели? Например, он/она хочет, чтобы вы видели его/её как «Властного мужчину», «Уверенного мужчину», «Умного мужчину», «Идеальную хозяйку», «Сильную женщину», «Сексуальную женщину» и т. д.
2. Напротив каждой характеристики напишите, ЧТО именно он/она делает для того, чтобы у вас складывалось такое впечатление.
3. Каким вы представляете партнёра себе? Что вы видите из того, что он демонстрирует вам по факту (информация из упражнения «Мой любимый – центр Вселенной»). А чего он не демонстрирует, но вы это ему приписываете? Подтвердите это аргументами: что конкретно он/она делает или не делает, чтобы вы видели ту или иную маску (роль)?
4. Что вы хотите продемонстрировать своему партнёру? Каким/какой вы хотите ему представить себя? Что для этого делаете?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Полигамия – форма отношений между полами у животных, при которых одна особь (обычно самец) за сезон размножения спаривается более чем с одним представителем противоположного пола («Биология. Современная иллюстрированная энциклопедия.» Гл. ред. А. П. Горкин; М.: Росмэн, 2006.)
2
Собр. соч., 22 т., 1978—1985, Том XX. Письмо С. А. Толстой 28 октября 1910 г., с. 316.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги