Война и мир в браке
– Так.
– Теперь поговорим о бытовых вопросах: всякая парка, варка, жарка, глажка, уборка, ещё что-то такое. Для этого сейчас надо жениться?
– Нет.
– Нет, не надо, теперь это всё можно заказать, причём обойдётся дешевле.
– Домработницу найми, и вот тебе, пожалуйста, необходимые результаты.
– Значительно дешевле, огромное количество нервов сэкономлено…
– И сил… и прочего.
– Ещё что рассмотрим, какой аспект необходимости брака?
Раньше ещё было так, что если девушка замуж не вышла, то всё, психологическое и социальное незримое «клеймо» на ней. Было даже такое выражение «непросватанная девка». «Ещё не просватанная в этом году». Вы слышали о таком? «Так и не просватанная в этом году». Вы представляете такой «ярлык» на девушке: «Семнадцать годков уж, а ещё не просватана в этом году». А потом восемнадцать, девятнадцать… Кошмар! Нынешние фильмы ужасов и триллеры отдыхают по сравнению с тем, что такая девушка и её родители могли чувствовать в связи с этой ситуацией несколько веков назад. А сейчас что с этим?
– Это всё подождёт, почти сколько угодно подождёт!
– Как-то нормально, спокойно женщинам в этом плане стало. Женщины, бывает, и в тридцать замуж выходят, детей рожают, и в тридцать пять, и в сорок. И в пятьдесят, в шестьдесят, семьдесят, восемьдесят лет женщины в современном мире тоже выходят замуж, правда, уже не с целью рождения и воспитания детей. Хоть благодаря новейшим технологиям появляются дети теперь у женщин и после пятидесяти. «До чего дошёл прогресс – до космических чудес!»3
Всё-таки не совсем понятно многим людям стало, зачем же им нужен брак?
– Действительно. О чём это мы вообще тут говорим?
– ☺
– Получается, что в современном обществе институт брака очень сильно изменился… Мы обозначаем проблему с институтом брака в наши дни, задаём вопросы, некоторые из них оказываются неудобными, некоторые – неприличными.
Недавно прочитал потрясающую книгу Брайана Грейзера4 «Любопытный – значит успешный». Человек невероятно интересной судьбы и удивительной эрудиции не завязал с присущим детям задаванием всем вокруг вопросов обо всём, что им в голову взбредёт. В итоге он уже несколько десятилетий является одним из самых успешных кино- и телепродюсеров за всю историю Голливуда, его фильмы собрали в прокате более тринадцати миллиардов долларов. В книге он рассказывает о своей жизни с самого детства, о своём неуёмном любопытстве. Утверждает, что именно любопытство и «довело» его в итоге до таких великолепных результатов в карьере, творчестве, личной жизни. Так будем любопытными, друзья?
– Да-а! ☺
– Вернёмся к современным молодожёнам. Во-первых, непонятно, по каким правилам играют игроки на этом поле? Непонятно?
– Нет.
– Абсолютно непонятно, потому что вроде бы и женщина главная, и мужчина – тоже главный. Она зарабатывает – и он зарабатывает. Кто, что и когда должен теперь в браке делать – непонятно, а договориться нормально муж с женой зачастую об этом и не могут. Женщина – варить, стирать, убирать, детей воспитывать, а муж – деньги добывать? А бывает сейчас частенько и наоборот.
Анна Морозова:
Немногие, к сожалению, знают и представляют, что такое иерархия в семье. Если её нет, или она нарушена, в такой семье всегда есть страдающие и угнетённые люди. Какой может быть здоровая иерархия? Патриархат: муж – главный, и он принимает все значимые решения, жена подчиняется. Матриархат: главная женщина, всё на ней, всё будет так, как она сказала. И партнёрские отношения: отношения, в которых разделены обязанности и зоны ответственности, есть взаимопомощь и поддержка. Есть люди: и мужчины, и женщины, желающие и всеми силами борющиеся за власть в семье. В любой семье с таким Властелином либо появляется подчиняющийся, либо отношения разваливаются. Поэтому о себе важно знать – властный ли я человек, и подходит ли это моему партнёру. Партнёрские отношения развиваются с годами у любящих и нацеленных на счастье супругов, уважающих и принимающих друг друга.
Существуют и совершенно нездоровые иерархии в семьях, например, когда один как бы Главный визуально, но на самом деле всё происходит по воле другого, это семьи со сложными запутанными отношениями, порой полными манипуляций, лицемерия и игры на публику. Бывает, что главный в семье – ребёнок, и всё вертится вокруг его желаний. Такие балованные любимые детки потом с трудом адаптируются во взрослом мире, который к их шоку и глубокому изумлению не преподносит желаемое на блюдечке, как мама с папой в детстве. Бывает, что двое членов семьи объединяются и медленно сживают со свету другого. Какая иерархия в ваших отношениях? Властный ли вы человек? Кто главный в вашей паре?
– Супруги не очень понимают, особенно спустя некоторое время, накопив друг на друга много негатива, зачем им это всё вообще нужно, если прекрасно можно жить и так, обойтись без брака. И расходятся. А дети страдают.
Надо сказать, что в браке, в котором нет любви, а родители лицемерно на публику пытаются изображать «мы живём вместе только ради детей», дети тоже страдают. А потом вырастают и создают такие же семьи без любви, полные лицемерия и страданий. Кстати, последнее – научно доказанный факт (результаты лонгитюдных исследований) из крайне уважаемого и популярного на западе учебного пособия для специалистов – «Анормальная психология»5.
А на самом деле, на мой взгляд, многие люди сейчас больше ценят в браке ТРИ очень важные вещи, которые можно получить именно в нём. Вот они:
– душевная близость;
– личностный рост посредством взаимоотношений в браке;
– радость и чудо сотрудничества и сотворчества любящих друг друга и своих детей супругов.
Как любимые или «как мама с папой»?
– Если этих трёх вышеперечисленных ценностей и целей у мужа и жены нет, то, по моему опыту семейного психологического консультирования, супруги спустя какое-то время начинают жить уже без любви. Как сказала мне одна участница семинара: «Мы живём не как любимые, а как мама с папой…»
Вопрос – ответьте, пожалуйста, не вслух, про себя: «Вы „как мама с папой“ живёте или как любимые?»
Общение при варианте «как мама с папой» обычно сводится к следующему: «Ты молока купил?» – «Да, купил». – «Завтра отвези Васю в школу». – «Хорошо». «Сварила?» – «Сварила». – «Заплатила?» – «Заплатила». – «Денег дай». – «На».
Многие люди практически перестают по-настоящему общаться через три, четыре, пять лет брака. Многие, я не говорю, что все, но очень многие. Общаются только по бытовым вопросам.
Анна Морозова:
Оглянемся вокруг и увидим много-много пар, которые до свадьбы не обсуждали, зачем же они женятся, чего они хотят от семьи через пять, десять, двадцать и более лет, и даже не задумывались об этом.
Мы просто влюблены, мы счастливы вместе, нам нужно жениться, ведь пришло время, ведь так положено, «где же ещё я встречу такого крутого мужчину», «эта красавица должна стать моей навсегда» и тому подобное.
Проходит три – пять лет, и выясняется, что мы совсем разные люди, разного хотим, по-разному представляем себе счастье, имеем разное понимание устройства мира, по-разному реагируем на какие-то глобальные события, по-разному переносим перемены и так далее.
Давайте обсуждать свои ценности и цели до свадьбы, договариваться о том, что будет хорошим результатом нашей совместной жизни заранее. Конечно, жизнь меняется, и мы меняемся, но шансов быть счастливее при общих взглядах на самое важное гораздо больше.
– Хочу поделиться с вами. У нас в паре всё в одностороннем порядке: «Почему ты такой бледный?» У меня никогда не спросит, почему я уставшая. Вот это меня бесит, вы не представляете как.
– Может, вы для него всегда румяны?
– ☺
– Что спрашивать? И так видит.
– Вот процессы пошли, пошли в группе процессы. Мне всегда нравится это.
– ☺
– Сейчас пойдёт тут такое…
– Сцепятся.
– Нет, думаю, всё будет хорошо.
– Я, например, своему три раза сказала, что у меня косметика кончилась, я три раза ему сказала, что я устала…
– А что для решения этой проблемы нужно? Он что, косметику поедет покупать?
– Денег надо! Вот этой нет фразы. Много денег.
– Нет, ну разве это вопрос – кончилась косметика? Я как мужчина прокомментирую. «У меня кончилась косметика» – это сообщение, мне кажется. А вот, допустим, «мне нужны деньги на косметику» – конкретный запрос.
– Поймите же вы, наконец! Если наш диалог с мужем начинается с того, что мне нужны деньги, то он мне всегда потом говорит: «Ты постоянно говоришь, что тебе нужны деньги». Вот это тоже бесит.
– ☺ Смотрите, мы сейчас понемногу начинаем сталкиваться с теми животрепещущими вопросами совместного жития-бытия, о которых мы сегодня ещё позже будем подробно говорить. Обещаю.
Конкретика, мужчина и мусор
– Виктор обозначил всё прямо и конкретно. Мужчине нужна максимальная конкретика. Пример. Вы дома живёте себе спокойно, никого не трогаете, а тем временем где-то в недрах вашей кухни в мусорном ведре, скрытом от любопытных глаз за неприметной деревянной дверцей под мойкой (кстати, такое расположение ведра – вообще не по фэншуй), вторые сутки тухнет мусор…
– ☺
– И вы начинаете как бы между прочим такие сообщения выдавать в открытый эфир: «Вообще-то, на кухне так воняет, что мухи крутятся повсюду».
– ☺
– Он сидит за компьютером и тихо бормочет: «Мухи… да, крутятся… на кухне воняет… Что это?»
Надо просто сказать: «Дорогой, пожалуйста, вынеси мусор, он уже давно лежит и испортился». Дальше вы можете услышать неопределённое, не вполне членораздельное ворчание на эту тему. Молчите.
Открываю страшную тайну: это просто надо игнорировать, имеется в виду его ворчание игнорировать. Больше не повторять, не усугублять просьбы, не добавлять металла в голоc, ничего больше не нужно. Просто просьбу обозначили, дальше – ворчание, затем ворчание стихает, и потом, когда ни дополнительных просьб больше нет, ни металла в голосе, да и насилия над личностью никакого не наблюдается, то он всё бросает и идёт выносить мусор на глазах у изумлённой публики.
Анна Морозова:
Мы, женщины, часто не учитываем тот факт, что мужчины гораздо менее тонко чувствуют эмоции и гораздо меньше их испытывают, чем мы, сложнее распознают их и менее чутко реагируют. Их такими сделала сама жизнь, эволюция закалила их психику для того, чтобы они без страха и сомнений бросались на подвиги добывания ресурсов для всего племени и своей семьи.
И мы часто накручиваем себя из-за ответов и реакции мужчины, предполагаем то, чего нет: он молчит и думает о своём, а нам кажется, что он грустный или злой, да ещё и злится на нас; он не расслышал, а мы думаем – назло делает; он не знает, как реагировать на наши слёзы, а мы думаем – какой он жёсткий и бездушный… Всё гораздо проще – мужчины чувствуют меньше, хуже распознают эмоции, и спектр реакций на эмоции у них значительно уже.
Поэтому больше конкретики в просьбах и настойчивости, больше чётких инструкций и аргументов, но при этом больше спокойствия, доброжелательности и вежливости. Не стоит ожидать от мужчины чуткого женского поведения.
– Ага, как же! Моему если не напоминать, ничего он не сделает!
– Да, Артём, а можно пару слов о том, почему обычно это не срабатывает?
– Легко, друзья! Во-первых, вам вдвоём с супругом имеет смысл работать самостоятельно или у психолога над своими взаимоотношениями, чтобы они были в режиме «Взрослый – Взрослый», а не «Родитель – Ребёнок», в данном случае – «Мамочка – Сынок».
Если вы как Мамочка регулярно мужа строите, равняете, понукаете, он с готовностью примеряет на себя роль безответственного Сынка. Через некоторое время это чревато возникновением у вас крайней перегруженности и невроза. С сексом тоже могут через некоторое время возникнуть проблемы, вплоть до полного его исчезновения – с Мамочкой ведь Сынку нельзя, что это вы удумали, «от тоже ж люди дают», а?
Подробнее обязательно расскажу об этом позже. А сейчас хотя бы начало, азы – что делать-то?
Начинайте менять тон, мимику, жестику Недовольной Мамочки на тон, мимику, жестику взрослой, сексуальной, любящей своего Взрослого Мужчину и любимой им Взрослой Женщины. Язык упрёков и претензий (не только слова, но и соответствующие интонации, мимика, жестика) всегда вызывает у мужчины открытую или скрытую агрессивную реакцию, желание отодвинуть женщину, изолироваться. Пытаясь общаться с мужчиной языком упрёков и претензий, вы не только не достигнете поставленных вами целей, но и будете разрушать ваш брак. И дальше – как повезёт, сколько он сможет это вытерпеть. Бывают годами терпят, если «терпелка» крепкая. Отношения разрушены, оба терпят и мучают друг друга, и любви уж давно нет, убили они её. «Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус». Я не помню, откуда эта цитата, но она очень уместна здесь, подходит для того, чтобы описать то, что между бывшими любимыми происходит.
Хотя мне в моей консультационной практике доводилось «творить чудеса», совместно с супругами разруливая то, во что превратилась любовь, не только до приемлемого уровня, но даже и до нового расцвета юных чувств, гармонии и согласия между ними. Было бы желание, целеустремлённость супругов, выражающаяся в еженедельном, без пропусков, посещении наших консультаций до достижения нужного им результата.
Язык упрёков и претензий женщина меняет на язык разговора о своих чувствах. Женщина в отношениях счастливой может быть потому, что она научилась выражать свои эмоции и чувства честно, своевременно, безопасным для себя и других образом.
Тогда мужчина видит перед собой не атакующего его бойца, спарринг-партнёра, по сути, Мужика, с которым ему можно и нужно биться, а Женщину – любимую, несчастную в этот момент по какой-то причине, женственную, проблемы которой он может сейчас решить. Он идёт и делает это.
Этот режим не сразу и не всегда легко восстанавливается, но принцип вы начали понимать. Продолжим об этом сегодня позже. А пока давайте пойдём дальше.
Ор-га-ни-за-ция, друзья мои! Один за всех и все за одного
– Что такое семья, супружеская пара? Это, в определённом смысле слова, организация (пусть и из двух человек) с общими целями, которых супруги пытаются достичь, позитивно и конструктивно взаимодействуя друг с другом, помогая друг другу. При этом супруги равноправны. Хотя в традиционном подходе большинству женщин (кому-то из них явно, а кому-то – тайно) нравится быть ЗАмужем. Что не отменяет их равноправия.
Когда люди садятся в лодку брака или гражданского брака, у них дистресс – сильное психоэмоциональное перенапряжение, безусловно, отражающееся не лучшим образом и на их физическом состоянии. Объясните, пожалуйста, почему?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Слова из песни «Я устал» советской и российской рок-группы «Сектор Газа», основанной в конце 1987 года музыкантом, вокалистом и автором песен Юрием Клинских, более известным под псевдонимом Юра Хой.
2
Слова из песни «О любви» российской рок-группы «Чиж & Со» (Чиж и Ко), созданной гитаристом, вокалистом и автором песен Сергеем Чиграковым.
3
Слова из песни «До чего дошел прогресс», музыка Евгения Крылатова, слова написаны Юрием Энтиным.
4
Брайан Грейзер – американский продюсер. Работает в киноиндустрии более 35 лет. Лауреат премии «Оскар» за фильм «Игры разума». В целом был трижды номинирован на соискание премии «Оскар» как лучший продюсер и сценарист.
5
Карсон Р., Батчер Дж., Минека С. Анормальная психология. – 11-е изд. – СПб.: Питер, 2004. – 1166 с.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги