Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Она не могла откровенно говорить о своих потребностях, а он полагал, что с ней все в порядке. Боб знал, что в браке уже нет прежней легкости, но сейчас в семье было двое маленьких детей, и именно этим он объяснял их отношения. И он, и Беки ощущали постоянную усталость, но чего еще можно было ожидать, раз уж они стали молодыми родителями?

Сейчас Беки стала волновать ее незащищенность. Она была сыта по горло своей отчужденностью в браке и все-таки не могла вот так просто развестись с Бобом. Брак сейчас ей был нужен – она не смогла бы сама справиться с двумя маленькими детьми. Но она не могла посвятить его во внутреннюю борьбу, которая в ней происходила. Она решила обратиться к душепопечителю.

Понадобилось много времени, чтобы выяснить, каковы же ее нужды и желает ли она рассказать о них мужу. Сокрытие прошлой связи порождало у нее тяжелейшее чувство вины.

В конце концов, Беки приняла решение рассказать обо всем Бобу. Она всякий раз цепенела от страха, представляя, что может последовать, однако понимала, что шаг этот правильный. Пока их разделяет тайна, они никогда не смогут быть близки.

К счастью, Боб проявил любовь к жене, простил ее, и они помирились.

Наступил период эмоциональной опустошенности, за которым последовало облегчение. Сегодня они все еще работают над своими отношениями, которые пока далеки от идеальных. Но впервые оба стали признавать, что вновь обретают искренность и близость, которые, как казалось ранее, были уже невозможны. Они чувствуют в себе новую уверенность, чувствуют, что с браком все получится.

Ключевым фактором в реабилитации было признание обеими сторонами своей доли ответственности за случившееся. Беки признала, что сбилась с пути истинного, Боб же признал, что отдалился от жены. Только после этого они смогли продвинуться по пути восстановления доверия и близости, что исключительно важно для успешного брака.

История Беки и Боба – типичный пример запутанной связи (тип II). Если у вас была подобная связь, весьма вероятно, что в этой истории вы обнаружили множество параллелей с вашим опытом.

Однако можно выделить четыре разновидности подобной связи[12]:

1. Нежелание близости.

2. Избегание конфликтов.

3. Опустевшее гнездо.

4. Пора уйти из дома.

Если вы определяете вашу измену как связь типа II, ознакомьтесь с нижеприведенными характеристиками и посмотрите, получается ли продвинуться в определении причинных факторов. Это будет полезно для вашей реабилитации. Чем точнее вы определите первопричины, тем более результативным будет процесс.

Для супружеской пары важно прийти к согласию относительно типа и разновидности имевшей место связи. Если согласия нет, окончательное решение следует принять, полагаясь в большей степени на восприятие изменника. В конце концов, именно он инициировал незаконную связь. Часто восприятие супруги немного искажено – из-за дисфункции отношений в браке, поэтому при отсутствии полного согласия относительно типа и разновидности связи мнение изменника должно иметь преимущество.

Исключением является случай, когда супруга чувствует, что дело касается нездорового пристрастия к сексу (связь типа III) со многими или повторяющимися сексуальными извращениями. Если вы не встречали такого человека, вы поистине не ведаете, что значит отрицать свою зависимость! Как уже говорилось в предыдущей главе, поведение, противоречащее здравому смыслу, и обман присущи всякому человеку, который страдает любым нездоровым пристрастием.

Рассмотрим первую разновидность осложненной связи.

Первая разновидность связи возникает обычно у супругов, которые всевозможными способами избегают близости – через постоянные перебранки, критику друг друга и даже открытые конфликты. Вам знакомы такие пары? Они никогда не расходятся («Помни о своей клятве» – их девиз), но всегда держат между собой негласно установленную дистанцию. Они как пара «дворников» на лобовом стекле автомобиля – между ними всегда есть некоторое расстояние.

Наличие этого расстояния никогда открыто не признается, но оба о нем хорошо знают. То, что окружающим может казаться со стороны ужасным браком, на самом деле их только стимулирует. Они чувствуют себя в безопасности, потому что отношения столь предсказуемы.

Иногда они даже испытывают такую систему на прочность – но только чтобы проверить, работает ли она так же, как прежде. Происходит обмен обидными словами, и ответные реплики подтверждают, что вся система работает нормально. Даже если обеим сторонам чрезвычайно больно, все-таки это способ ощущать свою общность и значимость друг дня друга.

Конфликт не только держит супругов на нужном расстоянии, но еще и порождает у них ощущение собственной силы. Обмениваясь выпадами, они действуют по принципу «око за око». Баланс сил имеет столь важное значение, что при наличии связи у одного из них другой вскоре тоже обзаводится партнером («как ты поступил со мной, так и я, теперь мы квиты»). Это и есть принцип «око за око».

Помимо сохранения дистанции и баланса сил, такие отношения позволяют обоим партнерам заниматься домашними делами и обязанностями эффективно, не мешая другому. Обратите внимание: когда «дворники» сметают со стекла воду, они никогда не сталкиваются (а если столкнутся, то сломаются, и тогда нужно срочно их чинить). В таком браке два человека знают свое дело, они предсказуемы, находятся друг от друга всегда на одном и том же расстоянии и даже оправдывают друг друга. Они, каким-то загадочным образом, всегда вместе и одновременно порознь.

Один молодой человек, которого я знаю, страдал в детстве от постоянных ссор родителей. В подростковом возрасте он иногда вмешивался в их скандалы, пытаясь защитить мать от грубости отца. Но, к его огромному изумлению, мать в таких случаях обычно поворачивалась к нему и велела заниматься своим делом, ибо помощь вообще была не нужна. Задним числом до него дошло, что она, по сути, тогда говорила: «Не мешай нам, это наша игра. Мы как два „дворника", яростно трущихся на лобовом стекле всегда на одном и том же расстоянии друг от друга. Это на самом деле не так уж и страшно».

Процесс оздоровления такого брака будет нелегким, поскольку необходимо заново «сбалансировать» отношения супругов. Связь одного из партнеров приводит систему в такой жуткий дисбаланс, что оба теряют почву под ногами, их души полны страха. Взаимные обвинения и агрессивность – черты, присущие этому браку, поэтому обеим сторонам трудно взять на себя ответственность. Для оздоровления потребуется развить в себе новые качества (например, способность брать часть вины на себя), которые этой паре в данный момент чужды. Однако это осуществимо, если есть желание попробовать что-то новое.

Если вы всегда делаете то, что и прежде, вы всегда будете получать то, что получали прежде. Нужно попытаться поступать иначе.

Если предыдущий стиль супружеских отношений можно сравнить с действием автомобильных «дворников», данный стиль лучше всего иллюстрируется телефонным гудком. Здесь ничто никогда не меняется – в телефонном гудке нет разнообразия. Сначала гудок успокаивает, но, если послушать подольше, можно сойти с ума. Просто подержите телефонную трубку пару минут у уха – вы поймете, о чем я говорю!

При таких отношениях у мужа и жены либо разные роли, образы жизни и интересы, либо один из партнеров управляет всем, а другой становится послушным ребенком. В первом случае оба супруга строго придерживаются избранных ролей, которые ни в чем не пересекаются. Оба точно знают, что нужно делать, а попытки изменить сложившийся порядок ни к чему хорошему не приводят. Все предсказуемо, причем до такой степени, что можно сойти с ума. Нет смысла спорить; «Просто сделай это», как говорится в рекламе. Результат – рутина и скука изо дня в день.

В последнем случае (один партнер – родитель, другой – ребенок) более сильный партнер обычно заботится о том, чтобы сохранить лицо семьи, но это ситуация «мира любой ценой», и поэтому ее, несомненно, нельзя считать здоровой. Мир этот мнимый, а с исчезновением трудностей исчезают и радости.

Удивительно, но подобное бегство от конфликтов в христианской среде – явление обычное. То особое внимание, с которым во многих протестантских кругах относятся к внешней стороне брака, заставляет супружеские пары верить в ложную безмятежность – «в телефонном гудке» они видят знак спокойного плавания. Многие на самом деле считают такой брак «христианским» примером дня подражания. Однако в нем не хватает такой важной для совместной жизни вещи, как способность быть естественным и честным с собой, другими людьми и Богом.

Оба партнера, похоже, довольны заведенным в браке порядком, но лишь пока кто-то из них не почувствует влечения к другому человеку. Тогда целый мир новых эмоций вдруг захватывает увлекшегося супруга. Вновь возникает ощущение, что живешь, – избавление от «телефонного гудка» воодушевляет; внутреннее преображение так чудесно. В описываемом случае (а также в случае «опустевшее гнездо», о котором речь ниже) в поведении изменника происходят наиболее значительные изменения.

В таком браке супруге зачастую очень трудно уловить смысл того, что изменник хочет о себе сообщить посредством связи (см. главу 8). Супруг-изменник таким образом указывает на какой-то существенный недостаток в браке, который он стремится восполнить. Для супруги же, которая привыкла к «телефонному гудку», признание того, что у брака есть какие-то недостатки, равносильно проклятию. Она, как правило, верит в то, что все делала правильно, так чего же еще желать? Иными словами, если «телефонный гудок» – вещь желательная, зачем же ей в себе что-то менять?

Кроме того, супруга часто думает, что измениться – значит признать: «Я допустила ошибку». А признание может испортить репутацию, над созданием которой она так много трудилась. Нередко такая супруга пользуется немалой поддержкой в церкви, и ей легко поддерживать свою репутацию. А всю вину она возлагает на изменника, отказываясь брать на себя часть ответственности. Печально, но подобную позицию я наблюдаю слишком часто; реабилитация здесь становится практически невозможной.

Как часто вам приходилось слышать, что какая-то пара расходится, когда до серебряной свадьбы им осталось совсем недолго? После двадцати – двадцати пяти лет, прожитых вместе, обычно наступает время некоторой семейной корректировки. И это также кризисное время дня супруги, которая большую часть жизни (если не всю) потратила на детей. Когда у родителей наступает зрелая пора, их дети-подростки собираются поступать в колледж и жить самостоятельно. Такие перемены действительно могут потрясти основы брака, вращавшегося вокруг детей.

Человек, у которого возникает подобного рода связь, – это, как правило, добросовестный семьянин или идеальная мать. Двадцать лет он (или она) воспринимал супруга не как партнера по браку, а как родителя своего ребенка. И когда дети покидают дом, им не о чем больше говорить. Вдруг всплывают все незавершенные дела (нерешенные проблемы) их семьи, все то, что осталось недоделанным лишь потому, что забот всегда было с избытком. Соедините эти факторы с неведомыми проблемами, которые несет им будущее, и вы получите ситуацию, где оба супруга становятся очень уязвимыми дня чувств, внимания и заботы другого человека.

Партнерша такого изменника почти всегда моложе его жены. Изменник обычно на целое поколение старше партнерши, у него больше власти, престижа и денег. Важно обратить внимание на такие детали, когда супружеская пара начнет заниматься поиском причин связи. Упомянутые потребности – это именно то, чем пренебрегали, когда супруги были поглощены воспитанием детей.

Такую связь чаще всего прекращает изменник. Он, в конце концов, «берется за ум», сознавая, что семья важнее его шалостей. Партнерша обычно абсолютно не готова к такому повороту событий.

Однако, вместо того чтобы открыть правду супруге, изменник возвращается к старой модели общения, построенной вокруг детей, а не к супружеским отношениям как таковым. Принцип «сохранения мира» важен настолько, что тайна не может быть раскрыта. Плюс, думает он, если тайна раскроется, образ «лучшего в мире семьянина» будет разрушен. Тайна становится дня него постоянно саднящей раной.

Обычно такая связь является результатом многолетних раздумий, которые усугубляются каким-нибудь этапным для семьи событием: уходом взрослых детей из дому или завершением многолетней карьеры (например, в армии, крупной компании или государственном учреждении). Фактически связь зародилась много лет назад в голове изменника и вынашивалась им в качестве плана на будущее. Уходя, в конце концов, от супруги к партнерше, он обычно говорит: «Я жил с этой идеей в голове много лет и, наконец-то, решил ее реализовать».

Тот, кого никогда не соблазняли измены, склонен скептически воспринимать такое объяснение. Но тот, кто прошел через это, или знает тех, кто прошел, нисколько не удивится. Задним числом люди, имевшие этот опыт, утверждают, что многие годы предчувствовали, что такое произойдет. Более того, они это планировали!

План уйти от супруги обычно является результатом нежелания последней меняться, перестраиваться, общаться и удовлетворять фундаментальные потребности близкого ей человека. Недовольный супруг (будущий изменник) в какой-то мере пытается обсуждать свои проблемы, но супруга либо не слышит, либо не понимает его.

Потратив некоторое время на споры, изменник отказывается от своих попыток и решает смириться, пока не появится возможность выйти из брака. Супруга же принимает терпеливость за твердость характера. Изменник многие годы находится в постоянном напряжении, помня о решении когда-нибудь уйти. Супруга же в отсутствии конфликтов видит знак того, что все идет великолепно. Здесь мы опять сталкиваемся с иллюзией «спокойного плавания».

Многие изменники пытаются представить свой уход как благородный поступок. Еще за много лет до разрыва они воображают, как позаботятся о супруге, когда придет время уходить. Один из интересных феноменов, характерных для данной разновидности связи, – обращение изменника к пастору или душепопечителю за помощью в преодолении кризиса, который супруга будет переживать сразу после его ухода. Он рассуждает примерно так: «Раз уж я поручил кому-то заботиться о супруге, я имею право уйти. Дело сделано. Я провел двадцать лет в этом браке, делал то, что полагалось делать, а теперь пора „помахать ручкой". Я буду делать то, что хотел делать все эти годы, пока еще могу получать удовольствие от жизни». Это очень напоминает слоган компании «Макдоналдс»: «Сегодня ты заслужил отдых».

Расставшись с супругой, изменник на самом деле редко женится на своей партнерше. Если это и происходит, брак редко длится более двух лет[13]. Партнерша служит лишь средством избавления от неприятных переживаний, связанных с браком. Если он не женится повторно или если новый союз вскоре распадается, следует обычно продолжительный период одинокой жизни. Изменник концентрируется на своих причудах, избегая серьезных отношений и вытекающих из них обязанностей, – он теперь свободен и таким и останется, раз уж ничего нельзя поделать.

Однако новый образ жизни быстро наскучивает и не приносит удовлетворения. Красивая машина и новый катер не идут ни в какое сравнение с родным человеком, с которым можно путешествовать по жизни. Кроме того, такие досадные вещи, как необходимость платить алименты и заботиться о детях, омрачают идиллию «холостяцкой» жизни.

Обиженная супруга часто недоумевает, почему же муж ушел от нее к другой женщине, поскольку считает партнершу менее интересной, чем она.

Но главная причина, почему изменник имеет связь, – простое нежелание жить в этом браке. Он и не собирается жить с партнершей всегда; ему просто нужно уйти. Потом, освободившись от семейных обязанностей, он использует превосходство своего социально-экономического статуса как предлог, чтобы бросить партнершу.

Печально, но браки, распадающиеся из-за связи той разновидности, которую мы назвали «Пора уйти из дому», восстанавливаются редко. Если супруга бегает за изменником, упрашивая его вернуться, это обычно ни к чему не приводит. Более того, такое поведение зачастую заставляет изменника жениться на партнерше – лишь бы поставить барьер между собой и бывшей супругой. Такой ход событий давно планировался. Изменник, как правило, с упорством, достойным лучшего применения, во что бы то ни стало стремится быть свободным. Если он и выкажет какой-то интерес к примирению, произойдет это минимум года через два после разрыва, когда начнет рушиться идиллия новой жизни.

В предыдущих двух главах мы рассмотрели три основных типа связей, пытаясь немного разобраться в той истерии и хаосе, которые обычно сопутствуют раскрытию измены. К этому моменту вы уже, вероятно, точно определили специфику вашей ситуации.

Теперь возьмемся за непростой вопрос: «Почему?» Именно он должен в первую очередь волновать вас в вашей ситуации. Мы рассмотрим обстоятельства, которые располагают к измене. Займемся культурными мифами, особенностями религиозной практики и стилями супружеской жизни, которые в совокупности делают измену весьма вероятной. Наряду с нашей греховной природой именно эти факторы оказывают наибольшее влияние на наши взгляды и действия, когда дело касается измены.

Примечания