Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

День защитника отечества

(анекдоты о военных)

Собрались старый генерал и молодой прапорщик на охоту. Приехали в лес, идут, разговаривают, ружья на плечо, тишина.

И вдруг откуда ни возьмись коза, да на бешеной скорости, да мимо них, так, что пыль, как говорится, столбом. Генерал не успел и ружья вскинуть, а прапорщик не стал стрелять.

– Ну ты чего робеешь, ладно я старик, а ты?

– Да, а вдруг она чья-то домашняя, а я ее прибью.

– Дурак ты, ведь в лесу все дикое.

Идут дальше, снова беседуют. Вдруг раздается выстрел, за ним страшный вопль и… тишина.

– Что это было? – спрашивает генерал.

– А, это я просто дикую бабу подстрелил.

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! Выкрик из строя:

– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!

– Это кто сказал?

– Это сказал Ленин.

– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Указом и. о. Путина День защитника Отечества 23 Февраля переименован в День защитника Единства.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер! А ты кто?

Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:

– А я – мустанг.

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.

Генерал спрашивает:

– Кто плац в порядок приводил? Командир части:

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены – красота!

Генерал снова спрашивает:

– Кто площадку убирал?

– Прапорщик Петренко!

– Молодец, прапорщик Петренко!

Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.

Генерал:

– Кто дежурный по столовой?

– Прапорщик Петренко!

– Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется.

– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!

– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!

Генерал, гневно:

– Что, это ты мне, боевому генералу?!

Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:

– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

Молодой лейтенант задает вопрос видавшему виды майору:

– Скажите, товарищ майор, каковы будут ваши действия, если вы наступите на разрывную мину?

Тот подумал с минуту и дал ответ:

– Сначала я очень быстро поднимусь на высоту чуть более ста метров, а потом, как взрыв салюта, распространюсь на участке чуть более пятисот.

Офицер – прапорщику:

– Прапорщик, немедленно остановите поезд! Прапорщик:

– Поезд, стой, раз-два!

Прапорщик – солдатам на поверке:

– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

Жена купила бутылку водки, ставит ее в баp. Муж:

– Hу налей хоть сто гpамм!

– Hе тpогай, пусть стоит до 23 Февpаля.

Вечеpом ложатся спать. Жена к мужу жмется и так и сяк. Муж:

– Отстань, пусть лежит до 8 Маpта.

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления:

– Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

Рядовой обращается к старшине:

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнил.

– Да я же ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

По плацу перед строем новобранцев ходит прапорщик.

– Орлов!

– Я!

– Молодец, Орлов, орлом будешь!.. Соколов!

– Я!

– Молодец, Соколов, соколом будешь!.. Петушков!

– Я!

– Хм, хм… Мда… Ну, ничего, ничего…

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапорщику:

– Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны.

Через пять минут прибегает прапорщик и, запыхаясь, докладывает:

– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!

– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?

– Дык веревка слишком длинная оказалась!

Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь.

– Есть!

Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапорщик:

– Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!

– Да е. твою мать! Я тебе что сказал?

– Дык погрузили его в машину – и в госпиталь. А веревку забыли отвязать.

Прапорщик перед строем:

– Сейчас первый взвод пойдет грузить алюминёвые трубы. Голос из строя:

– Не алюминёвые, а алюминиевые. Прапорщик:

– А самый умный пойдет грузить чугунёвые трубы.

Солдат пишет домой:

«Мама, купи кота. Назови Прапор. Приеду – убью!»

Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

– Ну, булочек пять.

– А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже не на пустой желудок.

Прапорщику понравилось, решил он эту загадку капитану загадать. Подходит к капитану и говорит:

– Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?

– Ну не знаю, наверное, штук восемь.

– Эх, жалко. Вот сказали бы вы «пять», я бы вам такое интересное рассказал.

Телефонный звонок.

– Алло, скажите, это скорая помощь?

– Да, а что у вас случилось?

– Тут один встал полшестого и трубит в трубу, это нормально?

– Назовите адрес.

– Соколовая восемнадцать дробь двадцать четыре, казарма.

Генерал говорит солдатам:

– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги!

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, другой. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.

Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:

– Что с вами?

– У меня прострелена нога.

– Ну, даст бог, заживет.

Подходит к другому и снова спрашивает:

– А у вас что?

– Да я на мину наступил.

– Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.

Подходит к третьему:

– Ну а у вас что?

– Ваше величество, мне стыдно.

– Я – королева, мне можно сказать.

– Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.

– Надеюсь, вы его не сломали?

– Ваше величество, сколько лет вы замужем?

– Пятнадцать.

– Да здравствует Король!!!

Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:

– Ваш пропуск?

– Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете? Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:

– Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.

– Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.

– Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все. Из-за перегородки раздается голос второго стража:

– Да застрели ты его как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

В армии солдаты спрашивают повара:

– А с чем мы сегодня картошку есть будем?

– С удовольствием!!!

Вопрос армянскому радио:

– Почему в Армии нет «КВН»?

– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

Политзанятия взвода.

Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь всместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

– Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

– Жжжжжжжжжжж.

Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.

– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Иванов бодро:

– Из дерева, товарищ старшина.

– Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.

Рядовой Петров неуверенно:

– По-моему, из дерева. Старшина:

– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.

Рядовой Сидоров читает:

– «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала.»

Старшина:

– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.

Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гентели. Он с грозным видом:

– Это что за распущенность. Чьи гантели. Вы что мышей развести хотите.

Солдат – офицеру:

– Дайте мне увольнительную.

– Зачем?

– Куплю себе «дипломат».

– Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?

Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:

– Для кого варится этот супище? Повар:

– Для вас, товарищ прапорщик.

– Это для меня такой маленький супец?

В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя, то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.

– Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.

– Нет, я – «новый русский», – отвечает рядовой.

Сержант делает запись в своем блокноте:

«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: Гораздо опаснее первых двух».

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

– Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.

– Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:

– Чего тут думать! Трясти надо!

Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:

– Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

– Что же ты собираешься делать?

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:

– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.

– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Так точно, товарищ старшина.

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, товарищ старшина.

– Дайте его мне.

– Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.

– Не к «тебе», а к «вам».

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:

– А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.

– Врешь, да у тебя и денег на это нет.

– А зачем мне деньги, я швейцаром работаю, открываю, закрываю, открываю, закрываю.

Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:

– Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.

Его перебивает один молодой солдат:

– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?

Старшина построил роту и дает указания:

– Рядовой Соколенко, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

– Рядовой Петров, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

– Рядовой Уваров, три наряда вне очереди… Тебе надо, ты и бери.

К нему подходит майор и спрашивает:

– А что это за «ты» и «бери», что это означает?

– А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка»? А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».

Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:

– Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?

– Почему же.

– Но вы мне не аплодируете.

– А вы думаете, одной рукой мне удобно?

Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.

– Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!

– Первый.

– Второй.

– На фиг.

– Блин.

– ????????? Не понял. Отставить!

Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор, в гневе:

– Ты что делаешь?!

– Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.

– Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.

Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.

Прапорщик – солдатам:

– Копаем вот отсюда и до обеда.

Каждый год 23 Февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.

Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день – 23 Февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!

Генерал на улице останавливает пьяного солдата:

– Ты кто?

– Я – дембель. А ты кто?

– А я генерал.

– Тоже неплохо.

Замполит читает солдатам лекции об искусственных спутниках. Внезапно его вызывают в штаб, и он говорит старшине:

– Дочитаешь за меня лекцию об искусственных спутниках – вот тут в тетради все написано. Ответишь на вопросы. Я вернусь и проверю.

Через полчаса возвращается замполит.

– Лекцию дочитали?

– Так точно, товарищ замполит.

– Вопросы были?

– Так точно. Был один вопрос.

– Ну, какой вопрос?

– Солдат Иванов спросил: «Что ближе – Луна или Солнце?»

– Ну и что вы ему ответили?

– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.

– Какой же?

– Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!»

Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:

– Прапорщик, заглушите дизель. Прапорщик (во всю глотку):

– А-А-А-А-А-А!!!

В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик объясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.

– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?

Один из солдат:

– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?

– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?

– Нет, пан Харунжи.

– Так енто и есть по неведомой траектории.

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:

– Добавить в конце: «при выходе из казармы».

Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:

– Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами, к этому приложит усилия вся наша кафедра.

Прапорщик читает список призывников:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Череззаборногупередрищенский!

– Я!

– Ни хрена себе фамилия!

– Я!

В армии.

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров!

– Я!

– Три тыщи тридцатый! Тишина…

– Три тыщи тридцатый! Тишина…

– Три тыщи тридцатый!!!!!!

– Я нэ три тыщи тридцатый, я – Зозо…

Пpизывная медицинская комиссия.

Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:

– А!

– Hет.

– Б!

– Hет.

– В!

– Hет.

– А какая? – спpашивает пpизывник.

– Какая надо, – говоpит вpач. – Как ты кабинет окулиста нашел?

– По запаху, – говоpит пpизывник. – Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.

Вpач говоpит:

– Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.

– Глаза никогда не болели?

– Только пpавый, – говоpит пpизывник. – Отец у меня левша.

– А стул ноpмальный? – спpашивает окулист.

– Hоpмальный, – говоpит пpизывник.

– У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? – усмехается вpач. – Годен!

– Так бы сpазу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…

Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке – pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок – pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.

– Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен! Пpизывник заходит к теpапевту.

– Раздевайтесь до пояса!

Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:

– Я сказал – до пояса, а не до тpусов!

Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.

– Дышите! Hе дышите! Hе дышите!.. Жалобы есть?

– Есть, – говоpит пpизывник. – Доктоp, дышать же нечем! Дальше кабинет «ухо-гоpло-нос». Вpач смотpит гоpло.

– А-а-а, – говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос.

– М-м-м, – мычит пpизывник.

– А в ухе пpобка! – говоpит вpач.

– Из под шампанского? – говоpит пpизывник. – Это меня в аpмию пpовожали!

– Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе…

– Сто пятьдесят четыpе!

– Двенадцать…

– Сто шетьдесят два!

– Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?

– Чтоб меня в аpмию не взяли, – говоpит пpизывник. Дальше кабинет стоматолога.

– Зубы все?

– Hет, не все, – говоpит пpизывник. – У меня дома еще есть.

– Hе забудьте взять их с собой в аpмию, – говоpит вpач. – Годен!

Дальше кабинет хиpуpга.

– Ушибы, вывихи, пеpеломы?

– Доктоp, все есть! – говоpит пpизывник.

– Очень хоpошо, – говоpит хиpуpг. – Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?

– Есть! У меня плоскостопие!

Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:

– Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

Последний вpач – психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.

– Hу-с, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами:

– Какие-то чокнутые.

Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:

– Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь, – заливисто смеется и pезко смолкает. – Годен!

Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:

– Полная боевая готовность! Ракеты на пусковую! Официант принес им три бутылки водки.

– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!

Встают и направляются к двери. Официант за ними.

– Эй, а расчет?

– А рассчет – в укрытие.

Вызывает командир полка старшину одной из рот и говорит ему:

– Слушай, тут такое дело… Телеграмма пришла, у одного из твоих бойцов, у Сидорова, отец помер. Так ты ему как-нибудь помягче сообщи.

– Слушаюсь.

Приходит старшина в роту, командует:

– Рота, становись! У кого отцы живы, шаг вперад! Сидоров, отставить!

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?

– Что ж, внучек, поможем – и станешь.

– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?