Я твоя мама

Предисловие, которое никто не читает или читает вскользь.

Прямо сейчас я сижу на кухне, пью самый обычный сублимированный кофе на молоке, заедая его пирогом, и вспоминая о том, что нужно сбросить еще 10 кг, не испытываю никаких угрызений совести. Прямо сейчас я не поздоровалась с тобой и начала свою книгу неправильно. Хотела встать еще на 2 часа раньше, чтобы уделить время творчеству, но так как моя годовалая дочурка уснула позже, я никак не смогла заставить себя, а точнее побороть лень. Прямо сейчас у каждого в жизни что-то происходит, и это хорошо. Ведь мало чего происходит не во благо. Хотя многие, даже большинство склонны думать иначе. Дорогой человек, взявший в руки эту книгу… Ты взял ее не просто так. Неважно сколько тебе лет, какого ты пола, какой у тебя характер, как ты выглядишь, и на сколько ты уникален. Сегодня и в те дни, когда ты читаешь эту книгу, представляй себе, что ты пришел к маме. Представь, что ты еще не такой взрослый, что ты ребенок. Это терапия, которая нужна каждому человеку, даже если его мама жива здорова, или если вы с ней не в лучших отношениях. Сегодня, я – твоя МАМА.

Также здесь, я хочу оставить послание тем, кому наиболее подойдет эта книга. Если ты постоянно попадаешь в какие-то нелепые ситуации, когда вокруг у всех все как по маслу. Если тебе кажется, что тебе вселенски в чем-то не повезло. Если тебе кажется, что весь мир против тебя, что нет нормальных друзей, знакомых, ты одинок и так далее. Если тебе кажется, что даже твои родные не любят тебя – то ты не зря решил поговорить.

Глава 1

Поговорим

Привет, мой родной. Первое, что хочу тебе сказать – я люблю тебя. Не ставь под сомнение этот факт, даже если весь Мир кричит об обратном. Ты жив, ты дышишь, у тебя есть телесное одеяние, и нет, я не прошу никакой благодарности, но это факт, ты – часть меня и часть своего отца. Мы подарили тебе возможность ходить по Земле, а кто-то…тебя Одухотворил. Мы с папой – взяли на себя миссию – дать тебе оболочку для души. Да, я знаю, что сейчас, когда ты меня слушаешь, у тебя может быть много обид, злости, не согласия. Подбираю слова, и после прочтения правлю. Однако придирки вечны, поэтому слушай сердцем. Понимаю, что во многих неудачах ты в праве винить весь Мир, и особенно меня… Я далеко не идеальна, но я… твоя мама. Наберись терпения, дорогой, давай поговорим.

К сожалению, это будет монолог. В процессе моего мыслепотока, превращающего отпечатки пальцев в слова на бумаге, я часто хочу просто прикоснуться к тебе, обнять, положить твою голову на плечо, и так помолчать. Мы, люди, не умеем самого банального – проявлять свою любовь, делиться ей. Адам и Ева, вкусив плод с запретного дерева стыдились наготы (если не отслеживать метафорический смысл), а мы вкусили другие плоды и стыдимся проявления положительных чувств, да и просто любви. Кто-то убедил нас, что если делиться любовью – то её станет меньше.

Мой любимый человек, душа моя, тебе не хватает добрых слов, объятий, ласки, возможно просто маминых блинчиков и утренних ароматов завтрака… Тебе не хватает мотивации, веры и поддержки. Это все так мало и так много, согласись? Это все может дать, по сути, любой человек, но только мама это должна дать и обеспечивать этим по факту рождения и на протяжении всей жизни. Малыш, я буду тебя подводить мягко и плавно к тому, что твоё представление о наличии мамы, о том, какая она могла бы быть в твоей идеальной картине мира будет сильно разниться с реальностью, или могло бы. Пойми, я действительно хочу подарить тебе то, чего у тебя не было. Возможно мой вдох настоящей любви, в эту книгу, которая попала к тебе в руки ты не осознаешь сразу. Возможно ты даже не станешь ее перечитывать и забудешь. А возможно, каждые пять или десять лет ты ее будешь перечитывать и транслировать не только на маму, но на и на других обитателей Мира.

Ты часто хочешь спросить совета меня, в самый сложный период жизни. Часто ты ошибаешься, плачешь, страдаешь, испытываешь боль. Я чувствую твою боль, но молча наблюдаю. Давай мы не будем сейчас давать оценок мне, и сравнивать с кем-то. Сделаешь это позже, если пожелаешь. Сейчас нам важно решить ряд твоих проблем или хотя бы одну, совместными усилиями. Уверяю тебя, душа моя, что ты помимо огромной разницы имеешь еще очень много сходств с другими людьми. Да, опять же, ты обитаешь в обществе, где из каждого утюга звучит лозунг «ты можешь все, ты лидер, ты лучше всех, стань звездой!» (разумеется я утрирую). И в Мировой индустрии принято устраивать гонки и соревнования за мнимыми ценностями. Пока ты бежишь на своей дистанции, высунув язык на плечо, по дороге тебе предлагают «спа, массаж, психолога, эндокринолога, терапевта, нарколога, алкоголь, кальян, рестораны, и так далее». Ты хотел бы от меня услышать, что ты «не такой как все, индивидуальность, особенный», а я говорю об обратном, ну Ма ты даёшь…

Душа моя, именно потому, что ты для меня есть форма любви без границ, я тебе сразу хочу сказать вот что. Да, человек способен быть мастером в своей жизни, добиться любых высот, и материальных, и духовных, и мирских. Человек, способен делать выбор и различать добро ото зла. Человек способен быть там, где он хочет, способе писать список желаний, целей, прятать под подушку, и исполнять их почти полностью самостоятельно. Человек, в сравнении с другими существами – стоит на вершине горы развития. И ты, мой дорогой – человек. Ну и если для тебя важно (как и для меня долгое время) найти отличия себя от других, то их несколько. Первое твое отличие от других – это твоя оболочка, вряд ли ты сможешь найти близнеца, если только он не родился вместе с тобой за руку. Твоя оболочка как раз показывает дуальность Мира. Ты как бы такой как все – две руки, две ноги, два глаза, два уха, волосы, ногти… Но ты как бы один такой, ведь близнеца то нет… Ну, самое большое отличие, которое подогреет твою значимость – не каждый человек СТАНЕТ покорять те вершины, которые захочешь или будешь покорять ты. Не каждый человек умеет управлять своим сознанием, контролировать свои эмоции, чувства, действия, а главное мысли и слова. Помимо контроля есть стадия управления этими проявлениями, это огромный труд.

Почему я заговорила с тобой о «дистанциях», на которых нам, людям, свойственно покорять те или иные вершины? Потому же почему и ты захотел прочитать эту книгу в лице матери получив те или иные советы, которые по факту ты ждешь лишь для того, чтобы успокоиться не на долго, сесть в тишине и не слышать шумного Мира. Ты бежишь ко мне, словно четырёхлетний малыш, раскинув ручки в стороны и, хочешь, чтобы я тебя пожалела, приголубила, спрятала, обняла, поцеловала и ты наконец отдохнешь от всех соревнований и гонок. Ты всего боишься. Боишься, что тебя не полюбит вон тот человек, из-за того, что ты недостаточно хорош, у тебя недостаточно денег, не достаточно высокий статус, не достаточно красивые зубы, не достаточно идеальная фигура…не достаточно! Ты боишься пройти по улице в своей любимой одежде, потому что она недостаточно стильная, не достаточно дорогая. Ты едешь в наушниках везде, так как тебе недостаточно смелости выносить шум города, и разговоры тех или иных людей по соседству. Ты боишься жить без оглядки на мнения тех, кто выставил нормы жизни. Пойми меня правильно малыш, я утрирую. Ты, безусловно сильный, и возможно боишься далеко не всего и у тебя как раз обалденно развита смелость, но даже так, есть те страхи и опасения, которые ведут тебя под крыло. Не думай, что я сейчас пишу с высока опыта, лет, или ставлю себя на какую-то ступень «мудрости». Нет, я точно такая же. Разница между тобой и мной, как сказал один мудрый человек, – «я просто родилась чуточку раньше тебя». И даже это, не дает мне фору в гонках современных реалий) Так вот, солнышко, я не хочу тебя выдернуть с этого огромного гоночного потока навсегда, но так как ты взял эту книгу, или пришел ко мне в комнату на разговор, то бери наконец свое какао или что ты там сегодня любишь? Пошли, сядем на диван, укроемся одним вязаным пледом, я тебя обниму, ты немного всплакнешь, потому что – это именно то, о чем ты мечтал давно, а потом мы просто продолжим беседу.

…Эх, пишу тебе практически на одном дыхании, в промежутках между своими событийными буднями. Как же я люблю тебя. Целых 39 недель я тебя ждала, вынашивала, молилась, плакала и радовалась. И знаешь, хочу вот что сказать тебе… Все говорят, что мамам надо ставить памятник при жизни и все такое. Безусловно, труд матери, и факт рождения дает определенные сложности. Но, это огромный подарок Бога. Ты думаешь, что мама тебя чему-то учит? Нет, дорогой. Мама – твоя опора, мама – твоя подушка для объятий, мама – твой психолог с запросом «выговориться», мама – твой ученик. Если бы ты знал, малыш, какую трансформацию всех уровней сознания проводит материнство – ты бы понял. Самый лучший мамин учитель, мотиватор – это ты. И тебе, можно ставить памятник (шутка). Но все-таки, знай – я тебя очень сильно Благодарю за то, что ты есть. А главное, услышь меня – это истина, а не бальзам в уши. Недавно услышала фразу: «Если предстоит сложная дорога, возьми с собой ребенка, силы сразу появятся». Пойми, когда ты появился – мои силы умножились в несколько раз и продолжают расти.

Давай вернемся к нашей беседе. Часто ты задаёшь себе вопросы : «Почему? За что? Почему я? За что ты так со мной Боже?» и тому подобное. То, что я буду говорить, возможно покажется тебе слишком сказочным, но на время нашего разговора…Или на время прочтения – погрузись и поверь, словно в сказку. Малыш, пойми, я могу тебя жалеть бесконечно, и так мне даже проще. Приведу пример. Мы оба знаем, что есть гамбургер, а есть домашняя еда. Оба понимаем, что от гамбургера источает манящий аромат. Но также, мы оба понимаем, что домашняя стряпня – полезнее (в среднем без майонеза и так далее, не додумывай). Сейчас я буду тебе варить гречку, которую не все любят, но она так полезна. Постараюсь добавить в нее немного пережарки с луком, морковкой, и возможно еще что-то интересное, чтобы только ты ее поел. Добавлю красиво нарезанный салат, и сверху даже посыплю семенами. Ну все, я устала говорить о простом…сложными словами. Солнышко, ты должен знать – я справедливая и строгая мать. И то, что ты от меня услышишь – это отличная информация, которая поможет тебе жить счастливо, если ты к этому готов. Но ничего простого и лёгкого тебе не обещаю.

Итак, о волшебстве и чудесах. Можешь считать, что оплатил чей-то «марафон желаний». Явление чудесного в повседневных буднях – как бы есть и одновременно…нет (каждому по вере, помнишь?). Давай все будем разбирать по примерам. Читал сказку А. С. Пушкина «Золотая Рыбка?» Конечно, даже если нет, то слышал. Ну вот примерно так все в жизни и работает. (За кадром мой смех со словами «конец»). В альтернативу этой замечательной сказке, разные народы Мира начали создавать свои истории, затем Люди начали замечать, что их желания исполняются, практически по «мановению волшебной палочки». Затем кто-то, кому позволила совесть начал делать на этом деньги, и стали выпускать фильмы с мотивацией, книги и тому подобное. Жаль, что вся мотивация упиралась только в финансовые и материальные вещи. Малыш, сразу тебе хочу сказать, все мои умозаключения основаны лишь на моем опыте и на истину в последней инстанции я не претендую. Однако, что-то мне подсказывает, что я на верном пути рассуждения по крайней мере. Вернемся к А. С. Пушкину? Помнишь, чем закончилась сказка? Безусловно, у данной истории могло быть много вариантов развития финала (хотя с такой бабкой… сомневаюсь). Понятно, что я сравниваю не очень сравнимые вещи, но наш мозг устроен так, что мы хорошо усваиваем информацию в легкой подаче. Смотри, еще пример, а затем пойдем дальше. Возьмем не сказку, а фрагмент из моей головы. «Просит человек у Бога – хочу жену, Бог дает жену. Человек горюет, жена не такая. Потом человек захотел ребенка, может ребенок принесет ему счастье – Бог дал. Теперь человек плачет, что все очень тяжело, трудно, времени нет, сил нет и так далее. Отнимает Бог у человека семью. Человек проклинает Бога…» Исполнение твоих желаний до боли закономерно, но не таково, коим рисует твое воображение. Возможно я затрону еще эту тему. Но ты должен помнить, что та информация, которую ты получаешь – это пища для ума. И повод – думать и задавать себе вопросы, а не верить на слово тому, чем тебя кто-то кормит.

Ты спросишь меня, почему начало такое сложное? Почему я не отвечаю на твои запросы о том, что все тебя не любят, в школе\институте\на работе\с любимым тёрки и так далее? Почему я не могу просто дать совет по твоим проблемам более глобального характера? Малыш, я понимаю, что сейчас мой трёп покажется слишком нудным и возможно не уместным, но примерно так и выглядят разговоры с предками в 85% +\– . Я очень долго думала как смогу помочь тебе. Думала, какую бы информацию я должна была получить в детстве от мамы, или в юношестве или еще когда-то… И не смотря на осознание того – что я получала и находила, и изучала и так далее – всё было вовремя и как положено, несмотря на это, я бы не отказалась от прочтения той книги (или этого разговора) которую сейчас пишу лет так этак 15 назад. И это, как и много другое заранее противоречиво. Ведь в общем в жизни все сложилось ровно так, как должно было сложиться, и извлечены нужные уроки ровно тогда, когда должны были быть извлечены.

Глава 2

После Вдоха

Солнышко, я буду тебе перечислять сейчас формулы несчастной жизни. Целью – является твое инакомыслие, которое может привести к Единомыслию. Есть «дистанция» под названием «жизнь». И фактом является очень простая фраза…хочешь быть счастливым – будь им. Я могу привести много примеров, но, чтобы ты понимал именно истинную суть, я буду прям таки разжёвывать. Иначе говоря, я буду тебя «убеждать» в том, что счастье в твоих руках. А в чем ты скажешь смысл моего убеждения? Да, друг мой, в том, что все твои и мои и наши проблемы берут начало в нашей голове, мысли и отношении. Но это лишь на бумаге кажется простым трепом, но при применении в жизни – это огромная работа над собой, своим мозгом, телом, духом, над волей и многим другим.

Мне пришло «осознание» жизненного счастья, после огромного внутреннего «горя». Причем не горя в общепринятом отношении, а горе находящееся в моей голове. И, мне, как и любому другому человеку, признать проблему было не легко. Точнее не наличии проблемы, а ее источник – я сама. Пик наступил в тот момент, когда я, находясь на лучшем этапе своей жизни (казалось бы, по социальным меркам), не могла понять – «а счастье то где?» (можно сравнить с те м, как Лев Толстой попал в кризис перед своим новым этапом в жизни) Да, что говорить, тут было дело даже не в счастье, а в том, что я не понимала, что со мной, и не знала какой вопрос задать, и что первопричина – это вечное недовольство всем. Мне говорят: «О, у тебя такой спокойный ребенок», а меня раздражает эта фраза. Почему? Потому что как вы так можете говорить, при том, что вы не бываете практически у ребенка? Какого лешего вы так говорите, если я зашиваюсь, как белка в колесе, а малыш требует внимания и развития? В конце концов, почему я больше не могу никуда от нее уйти и просто побыть одна!? И так далее, это только начало мыслепотока в моего голове, после ОДНОЙ безобидной фразы… в особенности, стоит отметить, что моя малышка реально достаточно спокойный ребенок и мне с ней сильно повезло. Мне говорят: «О, ты отлично выглядишь», а я думаю – «Что со мной не так? Я не накрашена? Я поправилась? Плохо одета? Этот засранец льстит мне!»… Это минимальный набор моих мыслей за долю секунды… А ведь еще шутки, Боже мой, шутки, которые предназначены для улучшения жизни – стали меня обижать. Да меня стало обижать ВСЁ тотально. Я додумывала за всеми за всё и за всех. Я знаю, что далеко не у всех именно так, и в таком количестве работает мыслепоток. Но также я знаю, что у большинства людей в головах крутятся те или иные «заражённые» мысли, или схожая концепция. Мысли бывают не только такими, зачастую идет сравнительная программа – «он\она лучше меня или хуже, богаче\беднее, машина круче\хуже. Также частенько мы оцениваем людей, будто бы нам кто-то дал это право при рождении и так далее. Эта «упряжка лошадей» в голове должна была быть остановлена. В конечном итоге (спойлер) я пришла к тому, что даже если кто-то что-то и думает обо мне плохо, ненавидит или мстит за что-то – то это нормально. Но еще более нормальным будет является мое внутреннее спокойствие, понимание того, что я не влияю на МЫСЛИ людей, но могу повлиять на их чувства. Эта работа колоссальная, и интересная. И есть много современников (ученые, психотерапевты, журналисты, писатели) которым интересна область мышления. Огромный ключ к решению многих состояний – это контроль, дружба и управление разумом. Это отступление должно быть немного полезным.

Поехали. Сейчас сжато, утрированно о новомодных «трендах»:

– Хочешь добиться расположения партнера будь эгоистом, имей свои интересы, иди напролом, не оставайся там, где тебя не ценят.

– Если ты девушка, то ухаживай за собой так, чтобы большая часть доходов уходила на салоны красоты, косметологию, косметику, фитнес и т.д.

– Если ты девушка можешь иметь сколько угодно партнеров, ты имеешь точно такие же права, как и мужчина, а также в целом ты можешь делать все что хочешь.

– Если ты мужчина, то имеешь право быть слабым и бездельником на кресле у психолога.

– Кто бы ты не был, отстаивай границы, не позволяй обесценивать твои чувства.

– Этим Миром правят деньги. Деньги сейчас легко заработать где угодно и как угодно. Если ты не зарабатываешь – ты просто ленишься.

– Ты имеешь право на свое мнение, на любые высказывания. Если твои слова кого-то обижают – это не твое дело, а дело того, кто обиделся.

– Депрессия – это норма. Надо идти к психологу и это не стыдно.

– Цели должны быть амбициозными, крупными и материальными.

Продолжать? Мне кажется пока хватит. Сразу хочу отметить, что в моем тексте не будет как таковой «дуальности». По сути – все вышеперечисленное имеет место быть и не является чем-то ужасным. И даже многие из этих суждений – вполне интересны. Однако это всего лишь монета, а у монеты есть 2 стороны. Не существует правильной стороны монеты. Так что я не могу сказать, что, выдавая более-менее альтернативные умозаключения, и если ты будешь им внимать в данный период времени, ты станешь супер счастливым. Нет, солнышко, это не так. Не слушай тех, кто тебе обещает любого рода «волшебные таблетки». По сути вышеперечисленные «тренды», это всего лишь «нормы», которые чаще всего можно встретить в информационном поле в наше время. Также очень страшно быть «изгоем». Ты можешь быть кем угодно, лгбт тоже считаются уже нормой для многих, татуировка на лбу и так далее, но, если ты скажешь, что ты любишь свою жизнь, она тебя полностью устраивает, ты счастлив и не имеешь проблем… «Берегись критики и спора окружающих». В целом общество настроено так, будто бы проявляя счастье, радость и благодать – тебя могут «сглазить». Эту фразу можно переиначить, как угодно. Но смысл в том, что «счастье любит тишину» и тому подобное. Так вот – это величайшее заблуждение нашего века. Безусловно – заниматься провокационной показухой и хвастовством – это через чур. Знаешь почему? Счастье и Любовь – не имеют ничего общего с деньгами по сути своей. Однако, трансляция идет на нас обратная. Вот именно финансовая сторона – величина не постоянная, и «сглазить» боятся её. Отношения «сделки» в наше время укоренились, и вырывать такие саженцы будет больно. Только сердечная радость, тепло, спокойствие – не нуждаются в боязни «зависти». Разве ждешь ты чего-то в замен, когда любишь? Или же видишь недостатки? Не бойся быть радостным – ведь об этом просил сам Иисус: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь. За все благодарите.» (надеюсь он действительно сказал именно так).

Ох, незаметно прошло шесть дней, как я вернулась к написанию послания для тебя, мой хороший человек. Вот она жизнь, только начинаешь что-то успевать, и ставишь свои приоритеты во главе, как сразу же прилетает «щелчок по носу». Это название я позаимствовала в книге В. Зеланда, которую я читала в 19 лет, затем в 24, затем в 31. И знаешь что? Нет, я не «поумнела» с возрастом, меня озарило, и все книги (даже «Мастер и Маргарита») переосмыслились за меньше чем месяц. Сейчас не хватает и 24 часов в сутках на все желания, глотаю жадно каждую минуту… Как сказал один мудрец – «потолок желаний» и всё будет хорошо… (это не цитата, а моё восприятие). Еще, раньше я переживала, когда работала по 8-12 часов в сутки, и у меня не было даже семьи, что не успеваю читать книги, но пью бутылочку пива, ем роллы или чипсы или еще что-то… Я заедала, заливала, закуривала стресс. А стресс по большому счету – был накоплен из-за многих факторов, но сводился он к одному. Я жила, не имея четкой цели, о которой трубят на всех тренингах \ работах и пишут во всех книгах. Создавала мнимые списки желаний, ведь у других это работает! Работала и «стремилась» к чужим стремлениям. Как пример – карьерный рост. Всегда знала, что при желании – смогу всё. Просто была убеждена в этом. Но также чувствовала, что сохраняю энергию для чего-то другого. Да, выходила на рост, да была тем или иным мелким руководителем, тренером и так далее. Но всё не то… И как-то так складывались обстоятельства, что меня «уводило» в сторону. На шаг назад, или в другую плоскость. И я всегда переживала, не понимала. Ведь в глазах людей могло родиться недоумение… приходилось сходить на ступень назад, и потом «затухать» на какой-то период… Хотелось «провалиться сквозь землю» или накинуть на себя «мантию-невидимку», как в Гарри Поттере. Это я говорю сейчас так искренне и откровенно. Что было на самом деле визуально? Каменная Леди, с отточенным лицом, выглаженной одеждой, приходящая на пол часа, раньше положенного на работу и полностью погружалась в процесс. Процесс чего? Вернёмся к мнимым целям и ранее перечисленным утверждениям?

Дорогой мой человек, солнышко, я хочу, чтобы ты понимал, что целью моего послания является лишь добро и счастье. И я точно не хочу увидеть тебя у «разбитого корыта», без копейки денег, без крова, отдыха на морях и так далее. Просто в ближайшее время при прочтении у тебя могло бы сложиться впечатление, будто я хочу сказать о материальном мире нечто ужасное, но это не так. В моей голове утихает двойственное восприятие мира, и к материальному – я отношусь нормально. Просто для твоего душевного равновесия, мы его разберем с «другой стороны монеты».

Так вот, на примере, пожалуй, будет удачнее всего объяснять, как сейчас модно говорить «законы Вселенной». Однажды, (это на самом деле история длинной в книгу, как я ранее думала, придавая огромную значимость этому событию) я могла не выжить. Честно говоря, уже не знаю как правильно интерпретировать этот отрезок времени. Короче говоря, я была полностью оторвана от мира. В прямом смысле слова – была потеряна в другой стране с фрагментальной потерей памяти, и с полностью сломанной психикой и душой, как мне тогда казалось. Во мне бился только пульс и сердце орало так, словно больнее ему и быть уже не могло. Сейчас не буду рассказывать конкретно об этом отрезке времени много и досконально, так как здесь важен вывод из этого отрезка. Вывод – какая слепая девушка я была. И ведь еще примерно 10 с лишним лет, я не понимала какое чудо мне было показано…

По телевизору нам в разных программах дарят чужие впечатления о подобных историях. Однако, я была удостоена, реализации «сложного сюжета» в реальность. Смотрел программу «жди меня» или подобные? Там ищут пропавших без вести людей. Так вот – я тот самый пропавший, пострадавший и выживший. Пришлось повидать многое. Пережить и перетерпеть многое. Раньше меня бомбило и разрывало на части, хотелось всем-всем рассказать «Да что вы знаете о жизни? Меня могло здесь не быть в молодом возрасте! Я подвергалась сложным испытаниям Была без еды воды и крова в чужих странах!» Я…я….я….я…я….. И даже хотела написать книгу об этом. Однако был огромный спор в голове, что не было желания говорить о людях в «осудительном» ключе, а себя «обелить» и выставить «жертвой», но как это было возможно сделать, если я была у себя в голове «беспомощной опустошенной куклой»? Всё же хотелось поделиться опытом и так далее. Итак, только сейчас я смогу «вставить» всего-то «клочок» опыта, для реализации книги о совсем ином замысле. Что же я узнала, увидела и какие уроки мне преподнесла сама Жизнь? Меня взяли за руку, и провели «через дикие джунгли», где по дороге хлестали по лицу ветки, приходилось вляпываться в полнейшую грязь. Ноги царапали дикие звери, вокруг шипели змеи, и в итоге, меня таки швырнули к выходу в «город». И знаете, как я себя повела? Я была зла, недовольна. Почему меня провели по таким злым джунглям? Зачем меня вообще в них не съел какой-нибудь лев? Почему меня вернули домой!? То есть, я как будто приготовилась к смерти, не зная зачем живу…Как ты понимаешь, мой хороший, это всё – аллегория. Так как полную версию этого отрезка времени пересказывать нет желания. Но смысл передан конкретно и четко. Понимаешь, солнышко, как сильно я была не благодарна за возможность ЖИТЬ? Во мне долго боролось «эго» и «душа» (не знаю как правильно сказать, это можно еще назвать борьба души и разума или две личности, или как в мультиках на одном плече ангел, на другом хвостатый красный приколист). На этом ярчайшем промежутке времени жизнь не закончилась, она взяла паузу и дала мне «отдышаться». А я что? А я немного времени продышалась, затем паутина матричного мира меня проглотила. Причем, я была на той линии жизни, где не было места материальному благосостоянию. Не то чтобы я была в полном аскетизме, но частично его практиковала в качестве «шлейфа» от всего произошедшего и пережитого. Мало того, что я не была благодарна Вселенной\ Богу\ Высшему Я, кто как называет проявление Творца, таки я была в недоумении, рассерженности и некой «блаженности». Мне ВСЕ говорили, «ты родилась в рубашке», или «Бог тебе помог», или «к тебе вернулся Ангел-Хранитель» … А у меня были вопросы в голове «А Ангел уходил? А какого лешего он уходил и почему?» Ну, знаешь, это когда женщина задает мужчине вопросы постоянно «А ты меня любишь? А точно? Точно не врешь? Мне кажется врешь. Посмотри на меня. О чем ты думаешь? Ты мне изменил? Как ее зовут? Кто она? Всё – мы расстаемся». Не знаю, на сколько точно смогла «пошутить», все же расшифрую. Я была в постоянном ПРОТИВОСТОЯНИИ и БОРЬБЕ. Причем хотела бороться всегда со всеми, везде с детства. Даже не буду углубляться в самоанализ и так далее, так как цель моего рассказа – избавить тебя от лишних трат на психологов в том числе. Для меня всегда было важно отстаивать только свои убеждения, жить только так как хочу этого я, никого не слушать, махать руками в разные стороны – отбиваясь от советов и так далее. Рано ушла из дома, работала, вышла замуж, развелась, страдала, плакала, становилась сильной… стандартный набор, не правда ли? И в той ситуации вновь я противостояла и боролась…жизни и себе.