Солёные сливы, или… НЕприличные рассказы про питерскую интеллигенцию
Еще у меня есть брат, он младше меня на 4 года, зовут Александр. У него уже своя семья и ребенку 5 лет. Я за него искренне радуюсь, когда вижу их вместе) … Очень рада за брата Александра.
Он же…
Мне нравится общаться с тобой. Каким образом у нас происходит общение? Не отвечаю тебе на письма, а-а-а, я поняла ты из «Битвы экстрасенсов».
Спасибо, что радуешь и поднимаешь мне настроение. На здоровье!
Я как допишу письмо, постараюсь прислать тебе пару фото. Просто присылай, не старайся!
Знаешь, в письмах можно писать все, что захочется, но я честен с тобой. Вот это поворот!
Мне даже легче от того, что я рассказываю тебе об этом. О чем об этом? Я не поняла.
Я не люблю ложь и предпочитаю всегда говорить только правду. Я тоже, здесь наши мнения полностью совпали!
Правда всегда лучше и это сближает, как мне кажется. Появляется доверие независимо от ситуации. Я не люблю лесть и людей которые стараются угодить ради выгоды. Может быть поэтому у меня так мало друзей.
На самом деле я романтичен и мне нравится доставлять приятные эмоции хорошим людям. Колян, ты перегнул здесь.
О таких вещах редко с кем говорю, но с тобой захотелось. Напиши, что ты думаешь об этом? Хотелось бы знать твое мнение)
Что новенького у тебя?) А ты, что ли, знал старенькое у меня?)))
Извини, что пишу так редко) Ничего себе редко, каждый день получаю письма!
Буду ждать ответ) Ну-ну… Как в детстве говорили: жду ответа, как соловей лета)))
Не ведитесь вы, девчонки, на французов,Итальянцев, немцев, шведов и арабов.Не подцепите заморский этот кузов,Не осилит бампер ваш таких пикапов.Под личиной очень милых иностранцев,Там скрываются ребята с Салехарда.И у вас, дурех, совсем не будет шанцевПогулять с таким по улицам Монмартра.Разведут на деньги вас, и секса дажеНе предложат, в компенсацию к надежде.Перемазанная в фотке морда сажей —То не принц Али из Конго без одежды.А обычный Вася, Коля, Рома, Петя,Что сидят в местах не сильно отдаленных.Вот они и расставляют свои сети,В интернетовской воде для разведенных.Так что помните, девчоночки родные,Если просит шейх дубайский ваших денег,Посылайте его в дебри вы густые,В помощь разум вам, разборчивость и веник)))
«Чайка» по-новому…
Спектакли теперь тоже ставятся в современной постановке… Чем больше тел, тем больше хайпа… Я несколько лет назад сходила на «Чайку» в Александринский, племянница билеты подарила…
В один момент выходит г**ый мужик и прыгает в «озеро» (большая прозрачная чаша с водой) … В антракте ползала опустело, мы досмотрели.…
Люди шли на «Чайку», а им г***го мужика в «озере»! Племяннице понравилось…
Это была премьера, на следующий день в новостях появилось малюсенькое сообщение о премьере, но ни слова о том, что половина зала ушла.
А теперь это в порядке вещей… Такие сказки на новый лад.
Ну если Гузова во МХАТе,То что взять с г***го мужчины?Ну прыгал б в озеро в халате,Не меньше в этом дурачины.Ушли великие артисты,А с ними гранды-режиссеры.Теперь на сценах аферисты,А в титрах пишут, что актеры.Янковский мог одним лишь взглядомСыграть полжизни человека,Наполнив образ раем, адом,А ныне в стиле «ню» потеха.Чем больше будет гениталийНа обозрение с подмосток,Тем больше шансов и реалий,Что в театр заглянет подросток.Такие времена и нравы,И если на афишах «Нос»,То жди какой-нибудь подставы,И на такое будет спрос…Старуха и наглая рыбина!
Купила книгу детскую, «Белорусские сказки». Родиной повеяло.
Прекрасное издание, хотя без иллюстраций! В целом все, как я и хотела. НО!
Не знаю – то ли наборщик развлекался, то ли еще кто-то… Может быть, рассчитывали, что до конца книгу никто и дочитывать не будет, 830 страниц все-таки… Но я-то упертая, дочитала…
Во второй половине книги изложение сказок, мягко говоря, местами очень вольное.
Один пример: сказка «Золотая рыбка» начинается на 721 странице и заканчивается на 726.
Цитирую последний абзац:
«Правда, говорят, старуха долго рассказывала соседям байки, как она потеряла шансы в жизни из-за какой-то наглой рыбины. Но никто в ее бредни не верил и вообще их не понимал».
ЭТО НАРОДНАЯ СКАЗКА?!
Читала вслух ребенку, приходилось по ходу перефразировать и излагать по сказочному.
Попробую и я сказку написать)))
«Старик и рыба», по мотивам…
* * *Старик собрался на рыбалку,Японский невод прикупивИ взяв с собой текилы банку,Пошел на Берингов пролив.Забросил он его два раза,Поймав лишь небольшой бронхит,Решил: ну, если в третий раз, зараза,Впустую – брошу динамит.Хлебнув текилы на удачуИ лаймом с солью закусив,От моря получил отдачу.Вгляделся: прямо супротивИз невода торчит рыбехаИ по-норвежски говорит:«Кол сиешь меня, то бьюдет плёхо,Лишь заработаешь гастрит.А ты уже и так не молод,Хоть и текилу пьешь как воду,Ты мной не утолишь свой голод.Ты отпусти меня! В угодуТебе я выполню желанье,Но лишь одно, прости, не больше.Про санкции свежо преданьеИ радуйся, что мы не в ПольшеС тобой сошлись на почве этой,Точней сказать, на водной глади,И хватит тут махать береттой,Угомонись, дед, бога ради.Дел у меня других гора,Коль нужно что, проси, исполню.А мне на нерест уж пора,Что хочешь? Может, евро сотню?»И молвил дед, слюну глотая,Промокший Кэмел закурив:«Ты вот что, вОблиха морская,Я слышал – может, это миф? —В Геленджике дворец бесхозный,В нем даже ершики златые.Никто в нем не живет: ни боссы,Ни депутаты, ни блатные.В том месте сделай мне пропискуИ можешь плыть обратно в Осло.А то разделаю – и в миску,Вон соль и лайм, не будет постно».Тут рыба молвила в ответ:«Ты можешь съесть меня в обед,Но в том дворце и я б в фонтанеПоплавала бы на банане…»С тех пор, как говорят в народе,Никто не видел деда с рыбкой.А во дворце, по слухам, вроде,Фонтан стоит и бьет текилкой…Питерский бомж и… баночка
Пошла намедни в магазин.
Нужно было купить домой хлеба, масла, молока и так, по мелочи.
При входе в магазин подходит ко мне бомж и говорит таким грустным и вкрадчивым голосом:
– Купите мне, пожалуйста, что-нибудь покушать. Купите мне, пожалуйста. Я очень хочу есть. Купите, пожалуйста.
И мне его так жалко стало.
Я подумала и говорю:
– Хорошо, давайте я вам куплю пирожок.
Он отвечает:
– Нет, мне баночку там купите, там – баночку… Баночку…
Хорошо, говорю, сейчас посмотрим.
Сама пока хлеб с маслом купила. Подхожу к другому отделу, он показывает на одну баночку и говорит:
– Вот эту баночку…
А там стояли в ряд баночки с красной икрой.
Я говорю:
– Ты что, в своем уме?! Я себе даже не дозволяю покупать таких изысков!
– Ладно, ладно, – ответил бомж совсем другим голосом, – не кипишуй. Подожду ту, которая посговорчивее будет… И ушел стеречь новую жертву.
Купил икру – и стал бомжом,Она теперь не по карману.Цена, как пО сердцу ножом,И на заштопать эту рану.Теперь заморскую едим,Ну ту, что с кабачков сцедили.Их в холодильнике храним,Чтобы в кладовочке не сгнили.А если выпустят указ,Что огороды вне закона,То даже от нее экстазНе ощутишь под хруст батона.И буду делать я икруИз подорожника с ромашкой.А много ль надо дураку,С заверенной врачом бумажкой)))Никогда! Никогда я не делала столько покупок на тысячу рублей!
Со мной случилось что-то безумное…
История.
Сегодня захожу в магазин, где делаю покупки с осторожностью, продиктованной нашей новой веселой жизнью. Маска, антисептик.
Я выбрала все, что хотела купить, стала готовить тысячу рублей, которыми я собиралась заплатить, купюра непринужденно выпала из моих рук и упала на пол.
Мужчина, стоящий передо мной, который уже заканчивал оплату, медленно наклонился и взял мои тысячу рублей. Я подумала, что добрые и заботливые люди еще существуют…
Я протянула руку с широкой улыбкой, ожидая, что он вернет мне мои деньги, но пытаясь держаться подальше, пока готовила благодарность за этот жест.
Но внезапно то, что он сказал, оставило меня в недоумении и молчании:
«То, что на полу, принадлежит тому, кто это найдет!» – развернулся и ушел… неторопливо, как будто не сделал ничего плохого.
Я посмотрела на кассира, на женщину позади меня и на людей вокруг, которые были свидетелями этой сцены, все они были удивлены, бормоча что-то друг другу.
Я могла бы позвать охрану, но я хотела сама разрешить эту неожиданно сложившуюся ситуацию…
Я оставила свои покупки на полу и последовала за ним на стоянку, чтобы вернуть свою тысячу рублей.
За мной внимательно наблюдали два покупателя из магазина, крепкого телосложения, которые были рядом… Этот факт меня успокаивал.
Я залезла к нему под нос и попросила вернуть мои деньги, но он посмотрел на меня с презрением и вел себя так, как будто я была невидимой…
Мужчина медленно поставил свои два больших пакета на землю, чтобы достать ключ для машины из кармана куртки… И я подумала – сейчас или никогда!
Я схватила два мешка и повторила :
«То, что на полу, принадлежит тому, кто его нашел!» И я побежала между страхом и смехом, очень гордясь собой…
Зрители начали аплодировать и строить кордон безопасности, чтобы не дать мерзавцу преследовать меня.
Он даже не пытался… Думаю, что он был слишком оскорблен.
Он сердито покинул стоянку, разрушая конусы безопасности на своем пути.
Я почувствовала прилив адреналина, страх и нервозность, но потом громко рассмеялась до слёз…
Вернувшись домой, я открыла пакеты и обнаружила:
– 2 кг свежих больших креветок
– 1 хороший лосось
– 1,4 кг филе говядины
– органические сыры и йогурт
– поджаренный хлеб из непросеянной муки
– 2 пакета лапши
– 2 пакета органических красных яблок
– 2 банки вишневого варенья «интенсивного»
– 1 стеклянная баночка фуа-гра ручной работы
– 1/4 черной свиной ветчины Неброди
– 1 большая банка майонеза
– 2 пачки сливочного масла
– 2 бутылки кокосового молока по 2 литра
– 1 бутылка Barolo
– 1 бутылка Amarone della Valpolicella
Никогда еще не делала столько покупок на тысячу рублей!
История для киноленты,А эпизод на «Оскар» тянет.Жаль, что такие вот моментыНикто в реале не снимает.Хотел б я лицо увидеть,Эмоции считать с натурыТого, кто тыщу решил стырить,Решив – раз дама, значит – дура.Но не на ту напал, пройдоха.В ответ, без лишних сантиментов,В одно мгновенье легких вдоха,Глупец остался без пакетов,Еще в придачу и с позоромБежал трусливо, след петляя.Вот что бывает с глупым вором,С мозгами мерзлого минтая.А вам за смелость – те дарыИ бонус в виде фуа-гры)))Безумные гонки, или Испанский заплыв с дельфинами
Поехала на отдых в жаркую Испанию, когда про ковид еще не знали, а про любую заразу вселенского масштаба можно было только в фантастических романах прочитать да в сериалах посмотреть.
Приехали в отель с приятельницей, расположились, все чин чинарем.
Вышли к бассейну, присели на шезлонги, коктейли потягиваем.
Тут определяем на глазок, что в бассейне помимо отдыхающих, мирно барахтаются еще два дельфина и их тренер рядом ошивается.
Улыбается нам и предлагает с дельфинами поплавать.
Я отважилась, подошла и говорю:
– Я готова к заплыву.
Тренер улыбнулся во весь рот, блеснул белыми зубами и быстро на испанском, которого почти не знаю, дал подробную инструкцию, как вести себя в воде, что делать и как плавать вместе с дельфинами.
Я из его потока слов только и поняла, что дельфина-мальчика лучше не трогать, а дельфина-девочку можно потрепать по холке, и она повезет меня в дальние дали нашего прекрасного бассейна.
Спустилась в воду, ко мне подплыли оба дельфина, и отличить, кто же из них все-таки мальчик, а кто девочка, было не в моих силах и возможностях.
Минуя секундное замешательство, я подплыла к одному из них, так как мне показалось, что именно этот дельфин – девочка, и только лишь успела схватиться за холку, как он понес меня с такой бешеной скоростью, что я не успевала за своими мыслями.
Я разрезала бассейн, как ракета, а волны плескались, как океан во время шторма.
Дельфин носил меня из одного угла бассейна в другой, и я только успела несколько раз крикнуть: – Паркуйте меня! Паркуйте же меня наконец-то!
Но шум воды заглушал мой крик. Я боялась потерять плавки, а верхняя часть купальника уже давно болталась где-то на моей голове.
Наконец, тренер услышал мой крик, что-то громко сказал и дельфин остановился как вкопанный.
Но я продолжала крепко его держать.
– Отпустите рыбу! – почти по-русски произнес мой спаситель и разжал мне пальцы.
Наконец-то я, почти по-пластунски, выползла из бассейна и упала на свой шезлонг.
Больше с дельфинами я не плавала.
В этот день, как и во все последующие, отдыхающие нашего отеля почтенно здоровались и называли меня mi amigo-delfin, чем вызывали неизменную улыбку на моем загорелом лице.
Похоже, все же, то был мальчик,Точней, уже вполне мужчина.Устроил вам девятый вальчик —Такой краш-тестинг от дельфина.К тому же он еще нахальник,Чтоб получить добавку рыбки,Сорвал с вас волнами купальник,Чем вызвал зрителей улыбки.И там была еще интрига,Но обошлось, трусы на месте.Нет, Ира, он вам не амиго,Он домогался вашей чести)))Как спела раньше нам Наталка,Где есть дельфин, там и РУСалка.Как я не была пионеркой, или История несчастливого детства…
Короткая заметка.
Я не была октябрёнком…
До 3 класса жила в Копенгагене, с родителями… А потом меня привезли в Ленинград и отдали в интернат…
А там сказали, раз не была внучкой Ленина, не можешь быть пионеркой.
В Дании не было октябрят. Я очень переживала и завидовала, особенно когда они собирали макулатуру и играли на барабанах.
Детская травма…Я, как и все, был пионэромИ галстук со значком носил,Но Ленин не был мне примером,Я просто Танечку любил.Она была у нас вожатой,Я на нее смотрел и млел.В короткой юбочке, чуть мятойИ блузка белая, как мел.Когда она, виляя попой,По коридорам тихо шла,Я ощущал себя амебойИ в пятки падала душа.Она была – ум, честь и совесть,Ячейки пионерской свет,Как речь толкала! Словно повесть,Про ильичевский нам завет.Я слушал и краснел, как знамя,Внутри мечтая о другом.Ах, Танечка, Танюша, Таня!Хотел сказать, а в горле ком.Она была принцессой балаИ королевой моих снов.Жаль, что она тогда не знала,О том, что я «Всегда готов!»Пусть годы школьные промчались,Нет пионерии давно,Но чувства светлые остались,От них, как от костра, тепло.Так что хотел сказать я этим:Зря пионеров отменили!В лице вожатых мы, те дети,Так сильно Родину любили)))Как офицер звезду проглотил…
Военные медики достали из капитана 3-го ранга инородное тело.
Операцию по извлечению из военнослужащего постороннего предмета провели в Военно-медицинской академии им. Кирова в Санкт-Петербурге.
Обстоятельства ранения описаны медиками очень скупо: «Во время празднования по случаю присвоения очередного воинского звания случайно проглотил звезду старшего офицера».
Инцидент произошел еще 17 июля, а героем стал 33-летний военнослужащий окружного штаба из Санкт-Петербурга.
Накануне он получил очередное воинское звание и направление к новому месту службы.
Однако свежеиспеченный капитан 3-го ранга не мог просто так взять и покинуть город.
Погоны обязывали его к ритуалу, часть которого закреплена уставом внутренней службы вооруженных сил.
Военнослужащий должен представиться своему командиру в новом звании. Образец формулировки утвержден указом президента: «Товарищ майор. Командир 1-й мотострелковой роты капитан Кузнецов. Представляюсь по случаю присвоения мне воинского звания капитана».
Еще в советское время казенный ритуал был дополнен граненым стаканом водки с обязательными звездами на дне.
Тот, кто представляется, поглощает содержимое стакана, сплевывает, а затем прикладывает звезды к погонам и проговаривает заветные слова.
Важное условие – цикл непрерывный. То есть офицер должен выпить, сплюнуть, приложить, сказать и только после этого ему разрешено закусить.
Малейший отступ приведет к тому, что командир попытку не засчитает. Тогда придется повторить.
Только исполнив ритуал, военнослужащий имеет право носить новые погоны и звезды. Существует легенда, что испытание придумано политруками – по мгновенно опьяневшему человеку можно судить, на что он способен. В современной России с традицией пытаются бороться, в основном с помощью нотаций.
«Звездный глоток» сам по себе хоть и забавен, но наверняка случается не впервые.
В произошедшем с флотским офицером случае настораживает факт его документации.
По сути, просочившееся в Сеть извещение – свидетельство о производственной травме, а значит, капитан 3-го ранга имеет право на страховую выплату.
«Если бы со мной такое случилось, я бы сделал все возможное, чтобы медики это не оформили официально», – удивился сослуживец офицера.
Аналогичная процедура, но уже без звезд в стакане, предусмотрена по прибытии к месту службы.
Если карьера сложится, через четыре года нашему офицеру предстоит очередной аттракцион со звездами.
У капитана 2-го ранга их две, а значит, в стакане будет четыре. Дальше останется пережить капитана 1-го ранга с его тремя пятиконечными.
Ну а контр-адмиралом уже становиться не страшно – у высших офицеров звезды хоть и больше в диаметре (24 мм против 20 мм), но не металлические, а вышивные.
Каждый младший офицер задается вопросом, а как, за неимением звезд, представляется высший офицерский состав. Позвонили одному генералу.
– А никак. Генерала просто поздравляют.
– Получается, что на полковниках традиция обрывается?
– Ну да.
У-у-у, мы так не договаривались… Скучно.
Майорская звезда упалаНа дно гранёного стакана!Там, полежав под слоем водки,Не на погон попала – в сводки.Все от того, что залетелаНе меж зубов, а внутрь тела.И выходить не захотелаИз чрева горе-офицераЕстественным своим путем.Врачи ж сказали: «Подмогнём!»И помогли. Звезду досталиИ потерпевшему отдали.Но вновь невесел наш майор,Ведь вынесен наружу сор.Теперь об этом все уж знаютИ больше с ним не выпивают.Да и звезда уже не в радость.Она ж поистрепалась малость,Пока прошла сквозь тела тропы —От горла, так сказать, до ж**ы.И дарит свет звезды мерцанья,Не лучшие воспоминания.Но время, как известно, лечит,И две звезды падут на плечи.Забудут этот инцидент,Когда пройдёт немного лет.А в чем мораль в этой истории?Скажу без всякой аллегории,Она проста, как никогда:Не повторилась чтоб беда,Цеплять звезду сразу на плечи,Или иметь для ж**ы свечи,Чтоб самому конфуз решить,Раз правильно не можешь пить!
…А теперь – получение учебников за 2 класс!
Родительский чат.
Учительница: Родители, доброе утро! Убедительная просьба получить 29 и 30 июня учебники за 2 класс!
Я буду в школе до 11.30.
Родитель 1: Ой, спасибо большое! Ура! У нас будут новые учебники!
Родитель 2: А рано-рано утром можно получить учебники или же поздно-поздно вечером?
Учительница: Могу оставить для вас на охране.
Родитель 2: О, да, оставьте, пожалуйста. А когда можно получить?
Учительница: Оставлю на охране на окне. Подходите и получайте.
Родитель 2: А сегодня можно получить?
Учительница: Да, можно.
Родитель 2: Ура! У нас будут учебники за 2 класс!
Родитель 3: Подскажите, вот мы сейчас не в городе, а можно забрать учебники после 4 августа?
Учитель: Подходите 27 августа.
Родитель 3: Хорошо, спасибо, с утра 27 августа и подойдем.
Родитель 4: Доброе утро, Татьяна Ивановна. А можно завтра за учебниками подойти?
Учительница: Да, конечно, можно, я же писала об этом.
Родитель 4: А во сколько начинается раздача учебников?
Учительница: с 9 утра.
Родитель 4: Ой, так поздно. Надо подумать, что делать…
Через паузу: Татьяна Ивановна, а можно вас попросить отложить хорошенькие учебники для моей Полюшки? А то мне завтра на процедуры с 9 утра.
Учительница: Все учебники одинаковые. Главное – знания.
Родитель 4: Ну вот, а я хочу новые учебники… Придется отменить процедуры.
Родитель 5: Татьяна Ивановна, а вы можете побыть в школе до 5 часов? Я не смогу раньше освободиться.
Учительница: Я буду в школе до 11.30, потом могу оставить на охране.
Родитель 5: Ой, а я хотела, чтобы вы выдали мне учебники. Подождите меня, я постараюсь не опоздать.
Учительница: Учебники будут у охранника.
Родитель 5: Ну вот же… Очередной облом. Постараюсь быть до 11.30.
Родитель 6: А я приду первая, чтобы самые новые учебники получить. Хи-хи-хи.
Родитель 7: А можно подойти 3 августа?
Учительница: Приходите тогда 27 августа.
Родитель: Ой, так поздно… Ладно, постараемся быть завтра.
Учительница: Жду всех!
Реальный диалог учителя с родителями начальной школы, или, Как говорил великий Карлсон: «Спокойствие, только спокойствие…»
Терпение и выдержка учителя начальной школы.
Школьный чат.
Учитель: Всем доброе утро! Прошу срочно сдать учебники за 1 класс!
Родитель 1: А можно учебники домой принести к вам?
Учитель: Нет, оставьте их у охранника в школе.
Родитель 1: Ой, как это? Принести и оставить? Я же работаю. Мне что, вечером после работы в школу идти?
Учитель: Да, приходите и оставьте у охранника.
Родитель 1: Ой, тогда может быть я утром подойду, а вы встретите?
Учитель: Я – нет, оставьте учебники у охранника.
Родитель 2: Так, а можно все-таки их домой принести к вам? Ну очень нужно.
Учитель: Нет, отнесите и оставьте у охранника в школе.
Родитель 2: Ну очень-очень-очень нужно. Мы же с вами в одном доме живем.
Учитель: И что?
Родитель 2: Я принесу к вам, мне вот совершенно некогда в школу идти, а Вы уже сами решите, как их доставить в школу.
Учитель: Отнесите учебники в школу и оставьте у охранника.
Родитель 2: Вы все время даете какие-то задания, даже во время каникул невозможно отдохнуть от школы. До сентября подождет?
Учитель: Нет, не подождет, прошу всех сдать учебники! Если вы не сдадите учебники за 1 класс, то библиотека не выдаст учебники за второй класс!
Родитель 3: Ну это просто заговор какой-то библиотекарский! Надо идти сдаваться. А то мой Ванька так и вырастет балбесом.
Как я ходила на апробацию по ЕГЭ (монолог учительницы), или Как я стала «организатором коридоров»
Сегодня нас всех, учителей, вызвали в нашу родную школу, несмотря на отпуск.
Для того, чтобы мы дружно и весело подготовились к экзаменам.
Сверху очень беспокоятся за наше здоровье, поэтому нам всем выдали многоразовые респираторы и маски-шапочки из трикотина и назвали их «респираторами».
Когда я взяла этот респиратор в руки, я несколько минут находилась в ступоре.
Очень жесткая синтетика, к тому же неприятная на ощупь. В этой «маске-респираторе-шапочке» я должна буду сидеть и дышать с 8 утра до 15 дня. Не представляю как, наверно, через раз, чтобы не задохнуться без привычки.
После экзамена мы должны будем респираторы сдать, скорее всего, для учителей, которые придут в другие дни развлекаться на ЕГЭ.
Помимо респираторов на моих руках должны будут быть еще резиновые перчатки.
Перчатки нам не выдавали, поэтому и сдавать их не нужно будет, в принципе, я могла бы и отдать, не жалко.
После семичасового пребывания в них, думаю, что выглядеть они будут не очень конечно эстетично: мокрые, наливные от моих вспотевших ладоней. Но авось кому и пригодятся.
А еще у нас в четверг будет апробация экзамена.
Расскажу, с чем это едят.
Мы будем играться в экзамен. Нас же вызвали всех из отпусков, нас уже всех и распределили.
Кто-то будет в аудитории, они должны будут прийти к 7.30, кто-то вне аудитории, тот должен будет подойти к 8 утра, а кто никуда не попал – ни в аудиторию, ни в коридор, те должны будут прийти к 9 утра.
Все учителя должны будут играть свои роли. Дети в этот день приходить на ЕГЭ не будут.
Те, кто в аудитории, они будут играть роль «организаторов в аудитории», те, кто распределен для работы в коридорах, играют роль «организаторов коридоров» или изображают роль «организаторов коридоров», у всех ведь свои артистические таланты.
Их по-другому еще называют «туалетные утята», они должны будут сопровождать детей в туалет. А те, кто никуда не попал, они будут играть роль «детей», они приходят к 9 часам, а мы на своих местах будем их принимать в аудиториях, измерять температуру, раздавать бумажки, потом собирать бумажки. Ох уж эти затейники!