Всегда выбирай себя!

Введение.

Всего три года. Что они значат в масштабе всей жизни? Не так уж и много. Но порой и один день может перевернуть всё.

Я написала для тебя историю трёх лет из моей жизни. Это путь одной огромной трансформации. Через боль, слёзы, унижения.

Я всегда была хорошей девочкой. Той, которую хвалят, когда она сделала кому-то хорошо, и ругают, когда она ослушалась взрослых. Девочкой. Не девушкой. И, тем более, не женщиной.

Я была беспомощна, напугана и одинока. И вылезать из всего этого мне пришлось самой. Срочно взрослеть, учиться жить заново, а главное, выбирать себя.

У меня не было поддержки. Но я хочу, чтобы моя откровенность и мой пример помогли тебе пройти этот путь с меньшими потерями и за более короткий срок.

Разреши себе жить так, как хочешь ты. Не твои родители, муж или подруги. А именно ТЫ!

Не позволяй никому топтать твои мечты, обесценивать твои действия и обижать твоего внутреннего ребенка! Только ты сама можешь вытащить себя с этого дна. Никто не придёт и не сделает этого за тебя. К сожалению. Бери себя в руки. Я с тобой!

А если захочешь получить поддержку или поделиться своей историей, смело пиши мне! Ты найдешь меня в известной сети, которую я не буду называть (и не только в ней), по нику @belkina_ko

Часть 1. Одна против всех.

“Я в заднице. Я в полной заднице”.

Впервые я осознала это, сидя ночью между кроватками двоих болеющих детей. Было около двух часов ночи. Мой муж в это время катался где-то с друзьями на мотоциклах, но у меня не было ни малейшего желания позвонить ему и узнать, когда вернется, не случилось ли чего? Потому что это уже давно было нормой для него. А я просто устала сопротивляться.

Меня гораздо больше волновало, из чего я буду готовить завтрак детям и себе на утро, потому что вопрос, на самом деле, был очень острый.


Мы выживали.

Старшей дочке было тогда чуть больше трёх лет, а младшему – чуть больше года. Я – во втором декрете подряд. Муж – как будто не с нами. Приходил домой только поесть после работы, помыться, поругаться и потом несколько часов поспать после своих ночных покатушек. Он устал. Он так отдыхал.

У меня же выбора особо не было.

Осознание этого момента выбросило меня в какое-то странное состояние. На несколько дней я просто провалилась в себя. Машинально выполняла функции мамы и хозяйки, с трудом реагировала на телефонные звонки или просьбы детей. Хотелось только лежать и не шевелиться. Нет меня, не подходите.

Дня через три я вдруг начала реветь. По любой мелочи. Например, от вида разбросанных игрушек – мне было дико жалко себя, что мне снова придётся всё это собирать и никто… НИКТО не поможет мне. Или от горы посуды после дня с двумя маленькими болеющими детьми дома – это же всё мне мыть, а я так хочу спать! Не хочу ничего делать! Я ревела в трубку маме, всем подружкам рассказала, как мне плохо, и как я заколебалась. Но легче не становилось.

Как из всего этого выбираться – я не понимала. Да и не очень-то хотела тогда сама что-то делать. Надеялась, что придёт кто-то сильный и спасёт меня. Как ты понимаешь, я сильно ошибалась.

Так прошло ещё несколько дней. Я вдруг почувствовала, что стала ужасно агрессивной. Кричу на детей за малейшую ошибку, ругаюсь с мамой по телефону, на мужа вообще даже смотреть не могла, сразу трясти начинало от злости.

Отвлекалась я только в соцсетях или смотрела сериалы. Нужно было как-то разгружать психику.

Не помню, каким чудом я наткнулась на бесплатный марафон, название которого звучало как-то, вроде «Верни себе вкус к жизни». Или что-то подобное. Я на него записалась.

Нет, после него волшебным образом ничего не изменилось. Но я вынесла оттуда одну важную вещь, за которую зацепилась, и с которой начался мой длинный путь. Он, кстати, всё ещё не закончился. Это путь длинною в жизнь. Но чем раньше на него встанешь, тем легче будет жить.

«Вы и только вы ответственны за то, где находитесь сейчас» – прозвучало в одном из эфиров марафона. И на этой мысли я залипла. Крутила и разбирала её по частицам в голове целыми днями.

Ну, ведь правда! Это ж я решила выйти замуж за него. Это ж я сама решила рожать детей. Это ж я сама допустила, что для него является нормой гулять до утра, когда жена дома с двумя болеющими детьми не спит ночами. Это ж я сама не позаботилась о том, чтобы иметь какой-то дополнительный доход во время декрета. Понадеялась…

И вроде бы хорошо, что такое осознание ко мне пришло.

Но тут я завалилась в другую крайность: если я сама во всем виновата, тогда какое я имею право что-то требовать от безучастного мужа, маленьких детей или не богатых родителей? То есть ушла в самобичевание.

И тут всплыла в подсознании фразочка, которую я раньше часто слышала от папы: раз сама виновата, теперь терпи и не дёргайся.

Какое-то время я действительно пыталась смириться. Так сказать, принять свой крест и не пытаться ничего изменить. Надо ли уточнять, что вылилось это в мощный скандал с мужем через несколько дней?

В попытках разобраться в том, как же жить дальше, я начала изучать блоги психологов, бесплатную информацию, которую они дают. Глаза мои открывались всё шире и шире с каждым днем. Я прозревала.

Одна из знакомых поделилась со мной ссылкой на марафон желаний, про который я тогда услышала первый раз. Она сказала, что это именно то, что мне сейчас поможет. Я не сопротивлялась, потому что понимала, что я и так на дне. И готова была испробовать все способы, чтобы оттуда выбраться.

Конечно же, я тогда ещё искала поддержки в ком-то из близких. Но не нашла. Мне сказали, что все эти марафоны – это обман, вымогательство денег. Желания не будут сбываться просто от того, что кто-то научит меня правильно мечтать.

Была бы я в меньшей степени отчаяния или более ведомым человеком, я бы согласилась и не пошла на марафон. Но тогда всё было бы иначе. И я даже знать не хочу, как…

Собрав по крупицам деньги на марафон, я с таким усилием воли отдавала их за участие! Можно сказать, просто уговаривала сама себя, что мне это правда нужно. Сейчас для меня это смешная сумма, а тогда – было целое состояние.

Я ждала каждого задания, как награды. Сразу после прослушивания бежала выполнять. Писать, разбирать, наводить порядок в голове. Я вдруг поняла, что не всё потеряно! Я смогу всё изменить!

Смешно вспоминать, с каким усилием я писала свой первый список желаний. Он был, в прямом смысле слова, вымученным. Я ничего тогда не хотела для себя. Только для детей, мужа, мамы, ну, на крайний случай, для дома. А для себя было просто стыдно. Как я могу мечтать о машине для себя, если у моих детей фрукты бывают раз в неделю в рационе?

Закончила я свой марафон с чётким пониманием, что нужно действовать. Пособие по уходу за ребенком закончится через несколько месяцев, и на что тогда мы будем жить? Я ведь его почти полностью отдавала за коммуналку. Оставалось немного на подгузники и продукты. Но когда и это закончится, что тогда?

И я начала искать… Перерыла весь интернет, но на глаза попадались только «набор текста» (который оказался обманом), «промоутер» (с двумя малышами разносить визитки по подъездам) или сбор браслетов и бус на дому (подозреваю, что тоже для дураков). И больше НИЧЕГО!

Я поделилась своими размышлениями в соцсети, в которой нашла отдушину. Писала там о том, что меня беспокоит, делилась своими историями, рассказывала о детях. Знакомая предложила писать для неё тексты, потому что сама она так выражать мысли не умеет. Установила мне оплату: тридцать рублей за один текст. Тридцать! Но для меня тогда это была возможность заработать реальные деньги, не выходя из дома. Я, конечно же, согласилась. Я и по сей день благодарна ей за то, что она открыла мне двери во фриланс!

Сначала писала для неё одной, потом пришла ещё одна клиентка, которой я поставила цену уже не тридцать, а пятьдесят рублей за текст. Я начала зарабатывать деньги!

Через месяца два-три плюсом к моему пособию я стала иметь еще пять-шесть тысяч рублей и прямо почувствовала, что начинаю дышать свободнее. Как будто какой-то кусок груза с моих плеч упал, и они расправились.

Но всё же ссоры и обиды не заканчивались. Муж всё также почти не появлялся дома. Но я уже не злилась по этому поводу. Пока его не было дома, мне жилось гораздо спокойнее. Дети играли вдвоём, я писала тексты и ощущала себя деятельной мамой.

Правда вот теперь мне уже хотелось больше. Но я совершенно не понимала, как это всё работает и где взять это «больше».

А ещё после марафона вдруг захотелось жить. Именно чувствовать себя живой. Человеком, женщиной. А не только мамой и домохозяйкой.

Я начала тратить часть заработанных денег на себя. Маникюр, массаж, новый красивый шарфик, юбочка, а потом я даже посмела захотеть новый телефон. Но денег на него пока не хватало. Со своим стареньким я проходила аж 3,5 года, но пока сменить его не было возможности.

Муж вдруг заметил, что что-то меняется, и начал нападать на меня ещё агрессивнее. Как будто хотел загнать обратно в то болото, из которого я так старательно выбиралась несколько месяцев.

После каждой ссоры я чувствовала себя ничтожеством, эгоисткой, бездарностью. Потому что всё это внушал мне он.

Когда он на утро уходил на работу, я всё обдумывала и понимала, что он не прав. Это была манипуляция, давление. Но в моменте ничего сделать с этим не могла.

На носу был новый, две тысячи девятнадцатый, год, я узнала, что одна из моих знакомых запускает обучение профессии “SMM-менеджер”. Я впервые слышала об этом, но из текста поняла, что это – работа, которую можно делать дома, и которая будет приносить хороший доход. Мне во что бы то ни стало нужно попасть на этот курс!

И вдруг она объявляет, что проведет розыгрыш огромной скидки на курс среди тех, кто напишет пост, почему эта профессия ему так нужна. Я поняла, что это мой шанс. Это возможность, которую я просто не имею права упускать!

И открыла душу, описала своё самое заветное желание – переезд. А для него мне обязательно нужна удалённая работа. Чтобы я не боялась остаться без дохода в новом городе, чтобы я могла находиться дома с детьми, пока им не дадут садик, чтобы у меня банально были деньги на этот самый переезд.

И я выиграла эту скидку! Но даже с ней у меня всё равно не хватало денег на обучение. Ведь я зарабатывала на текстах совсем немного.

Я тогда впервые заняла деньги у мамы. Потому что мне очень нужно было идти дальше. Мама поддержала, а вот папе мы решили ничего пока не говорить. Он у нас очень консервативен.

И началось моё погружение в новый мир! А это, и правда, было так, потому что тема была для меня совсем новой. Да, журналистское образование дало мне некоторые бонусы. Но большая часть информации всё же была совершенно новой.

Я училась по ночам.

Днём занималась детьми, писала тексты, выполняла свои домашние обязанности. А когда укладывала детей на ночь, появлялась возможность погрузиться в новую тему полностью.

Муж приходил домой далеко за полночь, что мне было только на руку. Потому что рассказывать ему об этом обучении я не хотела. Чтобы не выслушивать потом очередные упрёки в том, что трачу деньги попусту. Поэтому те два-три часа, которые мне удавалось проводить в одиночестве, я проводила за просмотром лекций и выполнением домашних заданий.

Нужно ли уточнять, что как только моя голова касалась подушки, я тут же отключалась? Я не слышала, как приходил муж, не слышала, как он потом собирался утром на работу. Вставала только к детям, потому что лишь на них мой слух срабатывал в ночи.

Я тогда просто отключилась от мужа, чтобы экономить силы на те дела, которые мне нужно было успеть в течение дня. Его это начало раздражать. Ведь даже поругаться со мной не удавалось.

Во время обучения новой профессии я узнала, что начинается большой трехмесячный онлайн-курс у мощного психолога, за которым я наблюдала в соцсетях около полугода. Я понимала, что с психологическими моментами, которые выбивают меня из равновесия, я сама не справлюсь. Мне нужна была помощь. Бесплатную информацию я уже всю “проглотила”. Она, конечно, тоже помогала. Но только очень поверхностно. Нужно было идти в глубину.

К тому моменту у меня уже непроизвольно дёргалась левая половина лица, кожа была просто в ужасном состоянии. Я расчёсывала ладони и пальцы, локтевые сгибы и даже кожу головы до крови. Не могла себя контролировать. Даже во сне просыпалась от того, что яростно чешусь.

Я моментально срывалась на крик, если дети делали что-то не так. Просто не успевала поймать момент, когда вырывалась такая реакция.

Я разругалась со всеми подругами, потому что они не могли понять, насколько мне плохо. Хотя они правда пытались. Их ошибка была в том, что они пытались давать советы. А в таком состоянии все советы воспринимались в штыки.

Я понимала, что с этим всем нужно срочно что-то делать.

На индивидуальную работу с психологом у меня просто не было денег. Да и оторваться от детей днём я никак не могла. Поэтому онлайн-курс был бы для меня просто спасением. Но его стоимость разрывала мой мозг. Я и хочу, и не могу себе позволить.

Долг маме я вернула буквально за месяц. Но нужной мне снова суммы у неё не оказалось. И мне пришлось обратиться к папе. На удивление, он спокойно занял мне недостающие пятнадцать тысяч рублей, и я в последний момент запрыгнула в этот уходящий поезд.

И началась ещё более насыщенная жизнь. Совмещать обучение новой профессии и психологическую проработку с привычной жизнью было безумно трудно. А ведь я еще и тексты продолжала писать, нашла первого клиента на продвижение. Не знаю, как я вообще выдержала эти два месяца, когда всё наслоилось одно на другое.

Но оба этих курса были очень правильными решениями. И пришли ко мне в нужное время. Я за одну зиму сделала мощный скачок в развитии. Как будто из трусливой девочки-подростка выросла во взрослую самостоятельную женщину.

Конечно же, как я и ожидала, мой муж не особо этому обрадовался. Он всеми силами пытался загнать меня в привычные рамки. Только теперь я была слишком спокойна. И его это раздражало ещё больше. Он становился всё агрессивнее.

После окончания обоих курсов я села и начала анализировать, что же мне делать дальше? Всё так изменилось. Хотя по сути не изменилось ничего. Но и жить так, как раньше, я уже не могла.

Я прекрасно понимала, что история с мужем должна как-то измениться в первую очередь. После всех внутренних проработок я признала, что в его поведении виноваты мы оба. Я – что позволила. Он – что по-другому просто не умеет, но и учиться не желает. И с этим нужно было что-то делать, ведь страдали от этого не только мы двое, но и наши дети.

Дочь с рождения очень плохо спала. Просто ужасно. У нас не было практически ни одной ночи за три с лишним года, чтобы она хотя бы раз не проснулась. Иногда она просто приходила ко мне, обнимала и засыпала, но чаще просыпалась с плачем, и сначала её нужно было успокоить, потом только заново уложить.

Она была очень закрытой. Не шла на контакт с посторонними людьми, как только муж повышал голос, она убегала в другую комнату и пряталась или же прижималась ко мне и закрывала лицо или уши руками.

У сына примерно с семи месяцев начались проблемы с кожей. Сухие пятна, потом расчёсы. Стоило немного залечить его раны, как он раздирал их снова. Когда начал ходить и немного говорить, во всех ссорах вставал между нами с мужем и лепетал: «Папа, не обижай маму».

Я понимала, что если не ради себя, то ради детей я должна это всё изменить. Любой ценой.

Тогда я пришла к выводу, что прежде, чем решаться на кардинальные действия, нужно испробовать все способы. Чтобы я была спокойна, что сделала всё, что могла.

Вызвала мужа на разговор. Это было непросто. Отправила детей погулять с бабушкой, а его посадила напротив себя. Он изначально был настроен негативно. Спросила, что не устраивает его в нашей жизни? Почему он всё время пытается меня обидеть и унизить? Он сразу перешел на крик и обвинения. Что я не вижу никого и ничего, кроме своего телефона, живу в нём, что ему времени не уделяю, детей не лечу, собой не занимаюсь, выгляжу ужасно.

Обидно, конечно, было всё это слушать, но раз уж я решила найти выход, нужно это сделать. Предложила ему составить список действий, которые я должна делать, чтобы он был доволен, чувствовал себя нужным, важным. Он написал мне более чем двадцать пунктов, из которых следовало, что я должна жить только им и только для него. По сути, должна быть ему прислугой.

Я согласилась с его претензиями и предложила в ответ свой список. В нем значилось, что мне нужно, чтобы хотя бы два вечера в неделю он проводил дома с детьми и отпускал меня в тренажёрный зал. Чтобы дарил цветы хотя бы раз в месяц. Чтобы не повышал на меня голос и обсуждал со мной спокойно то, что его не устраивает.

Увидев мой список, он очень разозлился. На этом наш разговор закончился. Продолжать его он отказался.

Тогда я решила пустить ситуацию на самотёк. Впереди было лето, у меня была возможность уезжать к родителям с детьми хотя бы на несколько дней пару раз в месяц, чтобы побыть отдельно от мужа и сменить обстановку. Также это давало бы ему возможность что-то обдумать, переосмыслить.

Ещё одним важным решением была поддержка. А попробую-ка я поддерживать его во всём и, так сказать, дать волю на всё, чего он хочет.

К тому моменту я зарабатывала уже достаточно хорошо и могла позволить себе многое. Приближался его день рождения. Он решил отметить его не со мной. А с мото-друзьями. В поездке в другой город на какой-то тематический фестиваль. Конечно, мне было обидно. Но раз это его желание – хорошо. В качестве подарка я дала ему деньги на эту поездку. Он был доволен.

Уехал, а мы с детьми остались дома в тишине и спокойствии.

Обиду я быстро отпустила, ведь это его день, и он имеет право.

Из поездки вернулся довольным, отдохнувшим. Я надеялась, что это будет началом нашего пути к новым отношениям.

Желание перемен привело меня к каре. Третий раз в жизни я решилась на такой смелый шаг. Но муж был не рад. Сказал, что если подстригусь, отправит меня к родителям. А я всё равно подстриглась, бунтарка эдакая. Конечно же, никуда отправить меня он не смог, но выслушала я немало.

Это была моя маленькая победа. Доказательство самой себе, что только я над собой хозяйка. Хочу – стригу. Хочу – отращиваю.

Тогда муж заявил мне, что его достала его работа, и раз я делаю, что хочу, то и он будет. Так как я теперь зарабатываю достаточно, он увольняется. Будет искать то, что будет ему по душе.

Я себе обещала в начале лета, что буду поддерживать его. Обещала, значит так и будет. Поддержала. Сказала, что за лето будет у него небольшой отпуск, как раз выделит время, чтобы доделать дома ремонт, который я начала, будучи на последних сроках беременности с сыном, а ему оставалось только доделать то, чего не могла я, а также он за это время найдет работу, и всё наладится. Верила ли я в это? С трудом. Потому что с его полугодовым поиском работы я уже сталкивалась. Но ОК, раз обещала.

Лето было непростым. Денег стало меньше (все же он раньше хотя бы машину свою сам заправлял и продукты домой пару раз в месяц закупал), а забот на мне повисло больше. Но я не унывала. Я должна была дать ему шанс. Развод – это крайность. И я не должна до неё довести. Все же я выходила замуж один раз и навсегда. Так правильно. Так должно быть.

Хотя дочь мне в тот момент чётко дала понять, что зря я это делаю. Больше месяца она просыпалась каждую ночь с дикой истерикой. Каждую. Около полуночи она садилась в кровати с закрытыми глазами и начинала просто кричать. Во сне. У неё точно ничего не болело. Она точно не была голодна и не хотела в туалет. Она просто истошно орала. Каждую ночь мне казалось, что я схожу с ума.

Чтобы не разбудить маленького сына, я утаскивала её в ванну на руках и всеми способами пыталась разбудить, чтобы она хотя бы услышала меня и что-нибудь ответила. Но она не открывала глаза, а просто орала. Я говорила с ней, предлагала воды, игрушки, звала погулять, щекотала, обнимала и качала, умывала холодной водой, однажды даже раздела и поставила под тёпленький душ. Да, порой и голос повышала. Ничего не работало!

Только не раньше двух часов ночи мне удавалось её разбудить и успокоить. Она, обессилевшая, забиралась ко мне на руки и крепко засыпала в момент. До утра. Муж всё это время мирно спал. Его истерики не будили. А вот сын иногда тоже просыпался, и мне приходилось укладывать по новой обоих.

И так каждую ночь. Примерно пять недель. Каждую ночь…

За это время каких только врачей мы с ней не прошли… Какие только обследования не сделали… Ребёнок здоров! Да, есть нервное напряжение, но ничего критичного. Предлагали успокоительные.

Однажды я поняла, что это всё – моё напряжение. Моё старание держать свои эмоции и быть идеальной женой. Дочка просто забирала на себя часть моих переживаний, чтобы я не сошла с ума, и ночью её психика не выдерживала.

Тогда я уложила её, спящую, в кроватку, а сама до утра рыдала в ванной. Я своими же руками довожу своих детей вот до такого состояния! Сама же! Пора это заканчивать! У этой пытки как минимум должен быть срок! И эта осень должна будет решить всё.

В следующую же ночь истерики не было. Да, она проснулась, как обычно, в полночь. Только без слёз. Я её обняла, и она тут же уснула.

Наступила осень. Я ещё подросла в доходах, и муж совсем расслабился. Ремонт так и не был доделан, работа не была найдена, отношения не изменились ни капли. Появились только новые запросы и новый повод быть мной недовольным. Муж заявил мне, что раз я теперь хорошо зарабатываю, должна его на море везти. О том, что за все годы брака и своей рабочей деятельности он меня туда ни разу не возил – он не упоминал.

На море я, конечно же, его не повезла. Но в качестве подарка организовала нам двоим поездку на выходные в Казань. Красивый город посмотреть, вдвоём побыть, развеяться и сменить обстановку.

Для меня эта поездка была показательной. После неё я должна была решить, есть у нашего брака шанс или нет. Он, конечно же, об этом не знал.

Выслушав тонны недовольства по любому поводу и претензии ко мне, я вернулась домой расстроенная. Долго думать мне уже не нужно было. Всё и так было понятно.

Осталось только решиться. Решиться на развод.

Через два дня после нашего возвращения из Казани умерла моя любимая бабушка. Это стало для меня очень сильным ударом. Я тяжело переживала эту потерю. Муж же в это время продолжал гонять на мотоцикле, устраивать сцены дома и не проявлять совершенно никакого интереса к поиску работы.

Я очень много плакала. Вспоминала всё, что говорила мне бабушка. Всплывали в голове ситуации, события, мелочи, которым раньше не придавала значения.

Осознала, что ей всегда не нравился мой муж. Она часто спрашивала у меня, почему я позволяю ему так себя вести? Со мной, с детьми, со старшими родственниками. Я же всегда его защищала. Говорила, что у него просто такой характер, так его воспитали. Его колкие фразочки я воспринимала как неудачную попытку пошутить. Оправдывала постоянно.

А тут вдруг глаза открылись. Бабушка была права. Таким его сделала вседозволенность с моей стороны. Я сама позволяла.

Хотя муж был уверен, что бабушка в нем души не чаяла. Чуть позже даже заявил мне, что я не решалась с ним развестись, пока была жива бабушка, потому что она не позволила бы. Я тогда от души посмеялась. Если бы я развелась с ним до того, как бабушки не стало, она бы ещё и сплясала от радости.

Да, именно потеря бабушки окончательно дала мне понять, что разводу быть. Только смерть дает понять, как важна жизнь. Этот брак не спасти. Я сделала всё, что могла. Нужно было только выбрать подходящее время. Да, я выжидала.

У меня впереди были запланированы две долгожданные поездки, отменять их я не хотела. Поэтому сразу после принятия решения мне было бы неудобно расходиться с мужем.

Но это решение было неправильным – чуть позже я это поняла. Потому что началась пытка длинной в почти целый месяц.

Каждую ночь муж возвращался домой уже после того, когда дети засыпали. А чаще всего, когда спала и я тоже. Приходил, садился рядом, будил меня и требовал поговорить с ним. В ночи. Когда я хотела только одного – спать. До двух-трёх часов ночи стабильно продолжалась эта пытка. Он заставлял меня слушать его. Выливал на меня тонны обвинений в том, какая я плохая жена, какая меркантильная женщина, как плохо воспитываю детей и всё-всё-всё, что ещё приходило ему в голову. Если я вдруг начинала засыпать, он тряс меня за плечи, будил, мог и толкнуть, заявляя, что он ещё не всё сказал, и я должна его выслушать.

Порой спасало меня только то, что просыпалась дочь. Я убегала к ней, а когда возвращалась, он сам уже спал. Или я вообще засыпала в её кроватке до утра.