День Мурка
И я положил письмо с просьбой на стол директорши студии.
– Все как положено. Главбух подпись поставил, профком согласовал. Оплату гарантируем.
А какая продолжительность съемки?
– Ну…, – Я задумался – а сколько вообще по времени у котов занимает этот процесс, подумалось мне.
– Ну…, скажем так – время будет определено по факту биоактивности.
– Чего – чего, переспросила, директор?
– По факту биоактивности организма.
– А, а… Понятно! Сами не знаете.
Я развел руками и пожал плечами.
– Но, я думаю, что не более получаса. А сам себе прикинул: кот не человек и несколько заходов не делает. Получаса достаточно за глаза. Вместе со всеми его приготовлениями.
– Да, да, я думаю получаса хватит на основные съемки. И еще минут 10 на комментарии к свершившемуся событию.
– Сергей! Бери камеру. Выезд через минут сорок.
– Да, и познакомьтесь – наша новая телеведущая Лора. Будет комментировать события.
И тут мой страшный сон стал сбываться: из соседнего помещения вышла та самая Лора – медсестра из моего кошмарного сна. Улыбнулась, не показывая зубов.
– Привет Лора.
– А ты, какими судьбами тут?
– Да вот, надоело уколы делать и обхаживать всяких. Решила сменить место работы.
– Да-да, – подумал я, – наверно тебя сменили. И я даже догадываюсь за что – за замедление процесса выздоровления больных от созерцания ее внешности.
– И куда ты запропастился? Я о тебе вспоминала. Часто.
– Я польщен! Надеюсь, во сне твоя душа не выходит из тела и не домогается бывших коллег?
– Хи, хи! Надежда умирает последней. У меня бабушка ведунья.
– Ну ладно, Лора! Надеюсь, ты уже отточила свое новое мастерство!
– Я всегда и везде на высоте.
– Вы с нами? Обождете немного?
– Спасибо, кое – куда нужно зайти перед работой.
Можно было и подъехать с ними. Но мне нужно зайти в ветеринарную аптеку, которая находилась по пути в депо, для покупки кошачьей виагры. Это для очистки совести. Виагру я не хотел покупать. Но решил положиться на судьбу – открыта, значит, куплю. Закрыта – значит, нет. Судьба!
Аптека была закрыта на санитарный час, ждать я не хотел, да и времени в обрез. А потому деньги, выданные мне на покупку лекарства, переложил к себе в потайной карманчик.
– Обойдется и без стимулятора. Здоровый зверюга!, – подумал я.
В техотделе вовсю хозяйничала Ира. Поливала цветы, сметала крошки со столов, шарила по бару в поисках несъеденного печеника или завалявшейся конфетки.
– Привет Игорь!
– Привет!
– Опять с сопровождающим?!
– Точно! И не сопровождающим, но главным героем сегодняшнего дня в масштабах нашей железной дороги или даже всей страны.
– Мяу, мяу!
– Вот видишь! Подтверждает!
– Форточку закрой, а то выскочит в окно. Гляди, как заглядывает в него?
– Так выпусти бедное животное.
– Нет-нет, никак нельзя. У него сегодня важная встреча. Можно сказать, определяющая нашу жизнь на ближайшие месяцы.
Ира засмеялась, – ну ты и шутник!
Хлопнула дверь – пришел Вова с большой сумкой через плечо.
– Посмотрите, что я принес.
Расстегнул молнию и вытащил из сумки настоящий автомат времен войны. ППШ.
– Не настоящий! ММГ – массогабаритный макет. То есть когда – то был настоящий, а сейчас выведенный из строя. Вчера у копателей купил ствольную коробку. Довольно приличную, но без намушника. Я его заказал нашим работягам. Почистил. Сейчас пойду, заберу намушник с токарного, и приклею его. Наверно уже сделали.
И Вова испарился.
– Может чаю выпьем? Сейчас Таня с пряниками должна подойти.
– Лучше кофе!
Ира налила воду. Нажала на кнопку.
– А куда ты вчера после 16.00 исчез?
– Ой не говори!
Зазвонил мой мобильник: – Что вы тетя, мне титите, если выпить вы хотите, то берите водки литер и бегите быстро в Питер.
– Куда – куда бегите, – засмеялась Ира.
– В Питер!
– Привет Толян! Состояние …. Бодрое. Питер сегодня идет в ж…пу. Вместе с твоим предложением! С меня достаточно вчерашнего. Сегодня у нас в депо важнейшее мероприятие! Все! Пока!
– Вот в Питере я вчера и был.
– А, с тем инспектором с МЧС, который пришел вас вчера проверять?!
– Да, да, с инспектором. Вернее бери выше – мастером, то бишь – руководителем группы догона, захвата и сопровождения! Вот посмотри скан его удостоверения. Вчера попросил отсканировать.
– Точно! МЧС! Мастер ГДЗС. Да ты шутишь?! Кого догонять и сопровождать? Смеешься?
– Отнюдь! Преступников! Представь себе: бдительные бабушки засекли поджигателя со спичками или с фитилем, поднесенным к деревянной крыше сарая. Тут же позвонили дежурному МЧС. И тут, еще, до приезда пожарной машины, резко выдвигается группа догона, захвата и сопровождения во главе с моим товарищем. Вой сирены, мигалка слепит глаза. Люди и машины, разлетаются в стороны. Преступник деморализован. У него подкашиваются ноги и дрожат руки. Но он бежит, петляя по дворам. Но друг начеку, он знает повадки преступников и идет по следу. Поджигатель выскакивает из – за угла, и тут его настигает твердая рука Толяна. Поджигатель пойман. Зло наказано. Прибывшая вовремя пожарная машина ликвидировала очаг!
– Ну а в свободное от основной работы время он попутно занимается газо – дымо защитными средствами. Вот такой у меня друг. Герой можно сказать. Но у него есть нехорошие друзья. Питер, тью – Петя, которые плохо влияют на него и его окружение, то есть меня.
– Фу!, вытирая пот со лба произнес Вова, – еле нашли ее среди деталей. Так, осторожно, сейчас будем клеить. Душно у нас, нужно проветрить помещение. И полез открывать форточку. Я скосил взгляд на кота – вроде спит. Вова взял два стула, примостил на спинку одного ложе, на второй ствольную коробку и осторожно приставил к ней деталь, предварительно смазав ее супер клеем.
– Так, тихо! Ходить на цыпочках возле стульев! Чай готов? Налей мне!
Распахнулась дверь: – Приветик всем, – пришла Таня с пряниками, – а что у вас так химией воняет? А! Вова опять что – то мастерит!
– Осторожно! Не толкни!
Мы сели за столы с чашками в руках.
– Да! Хороший чай!
– Это я покупала, – не удержалась Ира, еле нашла на рынке. Мне его посоветовали. Запах!!! Мммм! А вкусный какой!
Я ничем возразить или согласиться с ней не мог, потому как пил кофе. Но решил подбодрить Иру : – Даа! Аромат райский.
Таня закивала головой, а Вова смотрел на свое изделие. Ему было не до того.
Таня включила музыку. Что – то вроде гоп ца ца, но на иностранный манер. И закольцевала песню. Теперь все будут слушать ее целый день. Вова в отместку врубил свои военно-патриотические песни и сделал звук погромче.
До мероприятия около часа времени. Куда б податься? На улице моросит толи дождь, то ли снег. Нужно переждать где – то в помещении. Холодно и зябко. А, пойду в кабинет охраны труда. Это в другом крыле. Подальше от разъяренного начальника техотдела.
– Здравствуйте Игорь Валентинович! А почему так рано? Съемка только через час?
– Здравствуйте Арина Раисовна! Вы уже у нас! Как я рад снова вас видеть. Такой же цветущей, как и весь прошлый год!
– Да, я первая, утренним поездом приехала из управления, чтоб организовать тут у вас все. Сейчас Акопчик подъедет, и мы все начнем действовать. Но сначала чаек.
– Это тот котик! Какой красивый! Головка большая. Скулы широкие. Шерсть, какая блестящая. Глазки, какие большие. Вы лекарство котику дали?
– Ай! Ты чего царапаешься!
– Арина Раисовна! Осторожно! Он с характером! Конечно дал. Видите как агрессивно себя ведет. Желание так и прет. Вы, как женщина поосторожней с ним, а ну как пристроится к вашей ноге и всю свою страсть сбросит вам на колготки!
– Шутник вы, Игорь Валентинович.
– Ну ладно, ладно! Не сердись! Ты такой весь…! Ну, прямо мачо котиный!
– Выпьете чаю с нами?!
– Спасибо! Не откажусь.
Но зазвонил телефон: – Да, здесь. Ясно Николай Николаевич. Я вас поняла. Сейчас ему передам. Игорь Валентинович! Вас вызывает начальник депо на оперативное совещание, – с этими словами Таня – наш инженер по охране труда, кивнула в сторону кабинета начальника.
Ничего не поделаешь – нужно идти. Хотя времени до начала съемки или действа, не знаю как правильно назвать предстоящее событие, всего час.
– Можно я у вас Мурка оставлю?!
– Конечно, конечно. Мы ему молочка нальем.
– Лучше бы пивка, – подумал я, наверно мучается, как и я после вчерашнего. Потому и злой такой. Но злость – это хорошо. Она не повредит ему в предстоящем деле.
– Сидеть в углу! За мной не ходить, – с этими словами я покинул кабинет.
Как я не люблю эти вызовы в кабинет к начальнику! И ведь наверняка хочет заставить писать протокол оперативного совещания. Знает гад, что для меня это унизительно. Как же – бывший офицер, и вдруг писарь вроде секретарши! А ведь недавно корешались. На рыбалку вместе ездили. Но он испортил наши отношения – повел себя неподобающе в непростой обстановке. И ведь что самое противное – перевел стрелки на меня! Мол бросил, бросил одного на растерзание зверя. А дело то вовсе не так было! То была всего лишь косуля! И никто его не бросал. Он сам рванул напролом, лишь услыхав шорох в кустах. Я в шутку сочинил стихотворение, и прочитал его на нашем новогоднем корпоративе, но начальник не понял юмора и затаил на меня злобу:
– Рыбалка дело всех милей
Для двух отчаянных парней
Пошли мы как– то в лес с лопаткой
Копать червей для трех угрей
Но притаился гадко – нос сопаткой
За елью неведомый зверь
Качает тихо веткой гладкой
Рычит украдкой
А мысли кратки – бежать с оглядкой
Петляя между деревей
Мой друг опрятный
В анфас приятный
Застыл как тот Беренделей
Но вдруг как ватка впитав с оглядкой
Весь ужас сих событией
Сбежал украдкой, оставил братка
и мне так гадко
Дружбан опрятный!
Сотрудники смеялись, а он с тех пор стал нещадно карать меня, придираясь к каждой мелочи. То запятую в тексте не так поставил, то неясно для него сформулировал выражение, то слова непонятные для него увидал.
– Вот тут – убрать, тут вставить, здесь исправить и вообще – текст перепечать!
В приемной толпились: мастер смены осмотрщиков, бригадир и здоровенный слесарь. А также, в сторонке, Люда и председатель профкома. Вполголоса переговаривались. Я открыл дверь кабинета начальника.
– Садись, – будешь вести протокол, – Наташа: запускай.
– Вот гад! Нашел шестеру, а чего б ту же Наташу – секретаршу не позвать или Люду заставить? Это же кадровый вопрос? Я тебе сегодня напишу! Долго будешь помнить этот протокол!
– Игорь! Пиши протокол внимательно. Его нужно будет выслать в Управление дороги.
– Я – я!
– Что?
– Да – да! Понятно.
– Мастер смены: докладывайте!
– Сегодня ночью, в час тридцать из военизированной охраны поступил сигнал о том, что в Южном парке был задержан слесарь Шарий Борис при попытке хищения металлолома – рельсы из узкоколейного пути для подвоза запчастей. Сразу после звонка я отправился в парк. По прибытию обнаружил самого слесаря Шария в окружении четырех бойцов ВОХР. Последний вероятно доказывал свою правоту, охранникам, о чем свидетельствовал фингал под его левым глазом.
На месте выяснилось, что при обходе подвижного состава наряд военизированной охраны услыхал подозрительный шум на обочине парка. Скрытно подобрался на звук и обнаружил слесаря Шария, с рельсом на плече.
– Понятно!
– Шарий! Вам слово!
–Товарищ начальник! Все это поклеп на честного человека! Я законопослушный гражданин, а не какой – нибудь вор и расхититель государственного имущества! И не нужно на меня возводить напраслину! Было все так: на улице ночь, освещение в парке плохое, я такой усталый после замены автосцепки, молча бреду по междупутью. Мне бы присесть где. Ноги еле волочу, а тут вдруг зашпорхнулся за что-то, чуть ногу не поломал! Посмотрел вниз, гляжу – костыль узкоколейки торчит. Ах ты черт! В сердцах я схватился за рельсу, оторвал ее вместе с костылем и перебросил на обочину! Каюсь – нанес вред имуществу депо. Но я не вор.
– А почему вас обнаружили с рельсом на плече?
– Так я объясняю дальше: после того, как я ее перекинул, я осознал свой поступок и решил взять рельс, чтоб отнести его на место. Но не успел, потому что мне не дали это сделать охранники.
– Хватит дурака из себя корчить – междупутье, где проложена узкая колея находится от обочины через 2 путей. Что вы болтаете – перебросил… Там расстояние метров 15!
Я посмотрел на Шария – рост около двух метров, косая сажень в плечах, и подумал: – А ведь всякие случаи в жизни бывают!
– Короче! Мне все ясно!
– Игорь Валентинович пишите: мастеру выговор, старшему осмотрщику – выговор, инженеру – технологу – выговор, и, будто читая мои мысли, начальник произнес: – За отсутствие должного контроля соблюдения технологического процесса! Слесаря Шария на профком для дачи согласия на увольнение по статье!
Готовьте протокол, приказ и мне на подпись! Совещание окончено! Все свободны. Чтоб все было готово к концу дня! После подписи скинешь по факсу в службу!
– Вот скотина! За что мне выговор! Это я ночью должен шастать по паркам и контролировать. Жаль, что тогда в лесу это была косуля, а не дикий кабан! Но месть моя будет жестокой! Будет и тебе выговор!
Тут прозвенел звонок с приемной: – Хорошо! Пусть сразу идут в отдел кадров и настраивают свою аппаратуру. Скоро и комиссия со службы подъедет.
– Давай собирайся. Бери своего кота и в отдел кадров.
Комиссия запаздывала. Все начали нервничать. Особенно я. За своего Мурка – каково ему бедняге сдерживаться. Посоветовал Люде закрыть свою Мурку в дальней комнате. На всякий случай.
В голову начали лезть неприятные мысли: – А что если в прошлом году была простая случайность? Все – таки была весна. Уже. Днем раньше, позже, но дождь и так должен был прекратиться, а солнце появиться сквозь облака. Или все же Мурок – это славянский сурок! Посмотрим – посмотрим.
А смотреть осталось совсем скоро – за воротами депо прогудел сигнал мерса начальника.
– Так быстро готовьте камеру, – засуетилась Люда, обращаясь к Сергею.
– Хлопушка! Дубль номер 1.
– Я вам дам дубли! Сразу и быстро! Мурочка моя Мурочка!
– Раз, два, три…, – начала проверять свой микрофон Лора, – Сережа! Я в кадре?!
– Ты в кадрах, – вставил я свое веское слово.
Прибежал запыхавшийся начальник депо.
– У вас все готово?!
Телевидение предложило мне не стоять в стороне, но контролировать процесс. Я возражал, как это? А вот так, – вклинился в разговор начальник, – случится у котов облом – уволю!
То же мне – нашли возбудителя котов.
– Может еще и онанировать коту заставите. Все может быть, – коротко оборвал меня начальник.
Ладно – буду контролировать. Может оно и к лучшему.
Прибежала Арина Раисовна: – Нужно срочно послать двух мальчиков в гараж за дерном.
Нашли двух слесарей. Мальчики они или нет – не берусь судить, но ушли выполнять задание.
– Людочка! Нужно определить место для котиков. Да – да! Согласна! Вон в том дальнем углу, где стоит старый шкаф. Кошечку временно, закроем там, постелем покрывало возле шкафа. На покрывало уложим дерн. Чтоб все как на природе было. Котикам это понравится. А чтоб чувствовалось приближение весны – я вот сюда, сбоку, в дерн прикопаю подснежничек. Кошечка глядя на него расслабится, а котик воспрянет силами.
Раздался грохот в дверях – это мальчики уронили ящик с дерном.
– Осторожненько! Осторожненько ребята.
– Сейчас все подмету!, – засуетилась Люда.
– Камеру поставим подальше от шкафчика, чтоб котиков не напугать. Вы главное в фокусе их держите. И не нужно крупных планов. Мы не снимаем зоопорно. Главное общий вид: травка, цветочек, ну и радостные от встречи котики.
Лора начала репетировать: – Сегодня 22 февраля. Скоро весна. Мы все с нетерпением ждем ее прихода. Но зима не сдает свои позиции. Холодно, дождливо и ветрено. Кажется, что так будет еще очень долго. Однако есть в природе такие существа, которые могут предсказать приход весны. И у каждого народа, населяющего эту планету, есть свои предвестники. У кого – то сурок, а у нас Мурок! Мы находимся в помещении отдела кадров вагонного депо. С нами руководство депо и управления вагонной службы. Все очень волнуются. Но вот он – наш предсказатель! Встречайте – наш Мурок!
Я захлопал в ладоши, а Лора злобно закричала: – Серега выключи микрофон – этот ….. технолог испортил нам запись! Давай повторим, а этого…. уберите.
– Ладно, ладно! Не буду мешать. Репетируйте.
У ворот раздался повторный сигнал клаксона – начальник нервничал. Люда быстро метнулась за кошечкой. Я грозно помахал пальцем перед носом Мурка: – Не подведи! А начальник депо и вся деповская свита метнулись к проходной – встречать начальника службы. Пока те бежали ко входу, главный шеф на мерсе подкатил прямо к дверям.
– Бардак! Бардак тут развели! Что нельзя было покрасить?! А деревья? Деревья, почему не подрезаны?! А это что!? Песок под ногами! Какая зима еще не окончилась?! Какой был гололед?! Убрать немедленно! Ведите меня. Опять сюда? Места нового, более достойного найти не могли! Прекратите болтать! Какая традиция?! Что за цветы на подоконниках? Убрать немедленно! Тут не оранжерея! Где этот? Кто кто! Шеф ваш! Бардак! Начальника, как положено, встретить не может! Телевидение приехало? Ну, хоть тут не обгадились. Давайте начинать!
Прибежал начальник депо со свитой: – Я извиняюсь, Юрий Антонович! Мы вас у ворот встречали!
– Встречали! Встречали! Ничего по человечески сделать не можешь! Сам болван и команда твоя такая же! Бардак тут развели! Давай начинай уже! Не дай бог в этом году обгадишься!
Мой шеф подбежал к съемочной группе, быстро затараторил: – У вас все готово?! Надеюсь! Лорочка, Сережа, давайте, быстро включайте аппаратуру. Люда – выпускай из шкафа Мурку. Игорь спускай с поводка Мурка. Свет! Включите все освещение. Начинаем!
Лора в полголоса, чтоб не испугать предвестников, заговорила в микрофон: – Мы начинаем наш репортаж из вагонного депо. Долгих четыре месяца непогоды, холодов, снега и дождя позади. Впереди замаячила весна. Но так ли это?! И когда она вступит в свои права? Как долго нам ожидать эту светлую пору года?! Пору возрождения земли. Пору влюбленных! Сейчас, вернее завтра, по результатам встречи этих двух милых животных, влюбленных друг в друга, мы это узнаем! И так вот он, наш главный предвестник долгожданной весны – кот по кличке Мурок! Встречайте его и пожелаем ему удачи в его сложной задаче! А также его подруге Мурке! Будем держать за них кулаки! У них все получится!
Мурок резво вскочил на Мурку, схватил ее за холку и начал быстро фрикционировать. Глаза у обоих котов вылезли из орбит и стали стеклянными. Мурок начал издавать почти человеческие звуки. Комиссия затаила дыхание. Я боялся пошевелиться.
– Давай Мурок! Давай! Мысленно приободрял я своего питомца. И все шло ОК!
Но тут Мурок отвернул голову в сторону и в его поле зрения попал подснежник. Глаза Мурка приобрели осмысленное выражение. Уж не знаю, что ему подумалось – может, вспомнил свой первый сексуальный опыт на природе, может он, просто был любитель цветов, или наоборот – цветоненавистник, но его пыл стал угасать. Скорее последнее, потому как он резко соскочил с Мурки, подбежал к цветку и ударом лапы снес его.
– Цветочек! Мой цветочек! – донеслось из глубины зала.
– Сделайте что нибудь!, – прорычал начальник службы, эй ты – пальцем тыча в меня, – быстро прими меры!
Я подошел поближе к поляне, сделал строгие глаза, зверское выражение лица и посмотрел на Мурка, – пива с валерьянкой больше не налью!, – полушепотом произнес я. Но у котов слух отменный, что не услыхала комиссия – то сразу понял кот. Мурок поник, поджал хвост и вернулся к возлюбленной. Начал было продолжать, но безуспешно. Посмотрел на меня и жалобно замяукал.
И тут меня осенило – нужно скачать с интернета котовую порнографию. Благо она не преследуется правоохранительными органами, и я буду чист перед законом.
Быстрым шагом прошел в соседний кабинет, скачал с интернета пару снимков кошечек в разных позах. Распечатал снимки и подбежал к месту совокупления. Поочередно перед носом кота показывал фотографии. Мурку понравилась белая кошечка, лежащая на спине. Это я понял по возобновлению фрикций. Продолжая держать снимок перед носом Мурка, я с удовольствием отметил – процесс возобновился.
Мурок издал победный вопль и отвалился на бок. А я побежал открывать шампанское в кабинет Люды. Но она меня опередила – уже стояла с подносом бокалов и бутербродами с колбасой. Комиссия как с голодного края ринулась к ней, совсем позабыв про главных героев дня.
– Эй ты, – позвал меня начальник службы, – считай тебе повезло. А то б уволил на хрен. Возьмешь у оператора видео. Откорректируешь его. Себя со своими фотками убери! Вставишь комментарии. Растиражируешь. Диски с учебным фильмом вышлешь всем вагонным депо. А я дам телеграмму, чтоб на местах применяли ваш опыт. Доложишь своему начальнику.
– Только что, – затараторила Лора на камеру, мы стали свидетелями необычайного акта. Акта перемен, акта продолжения жизни и неугасающего хода истории. Можно сказать, что сама природа совокупилась, чтоб произвести на свет так долго ожидаемого нами явления – весны! Поаплодируем же товарищи нашим вестникам! Ура!
– Ра! О Ра!, – упал на колени Ако, У РА!
Раздались одиночные хлопки.
– Акопчик вставай!, – потянула за руку референта Арина Борисовна, – сейчас пойдем и все отразим на папире.
– О папиРА!
– Так! Тихо всем! В марте будет балансовая комиссия. По итогам работы за первый квартал и задачам по входу в лето. Проанализировать сегодняшнее и, особенно завтрашнее, и мне доложить результат. Списки отличившихся представить мне. Для награждения.
– Мурка включать туда?! – подал я голос.
– А этому придурку – выговор! – изрек начальник, – да, и кота тоже не забудьте. Подумал немного и добавил: – Купите ему килограмм колбасы.
– И два литра пива «Валерианского», – выкрикнул я.
– Все кончайте этот балаган. Пошли. Эй ты, – это уже не ко мне, – ты, ты – начальник депо! Стол накрыли? А то в кишках пусто. С шести утра ничего не ел.
Комиссия резво покинула помещение. Оператор сматывал кабели. Лора укладывала в коробку микрофон. Когда все вышли, хитро улыбнулась: – А мне стол накроешь?!
Я разозлился, но резко остыл. Подумал – а почему бы нет. Сказал, обращаясь к Люде: – Разрешите отблагодарить съемочную группу в ресторане. И получив молчаливое согласие, позвал кота, на ошеек ему пристегнул поводок. В кармане нащупал купюру, не потраченную на котовую виагру: – Вот и пригодилась!
– Пошли, Лора! Я место такое знаю….
– А, черт с ним! Поведу ее в Питер. Там дешевле, чем в других кабаках и водку с собой можно приносить.
– Водку будешь?, – спросил я обращаясь к Лоре!
– И пиво тоже, – заржала Лора.
Да, совсем не изменилась, все тоже сходство со скачущим животным: – Естественно, – ответил я.
А я?, – захлопал глазами оператор Серега, – а ты сматывай кабели! Дело то интимное, а ты – третий лишний! Лора побежали – вон маршрутка у ворот остановилась! Мурок – за мной!
Пропустив Лору вперед, мы вошли в двери заведения. Народу было не много, что и понятно – еще не вечер. Столик выбрали у стены. Лора немного протестовала. Ей хотелось возле окна. Но я резонно возразил: – Рабочий день в разгаре! Зачем выставлять себя в окне, как на экране. Зритель вашего ТВ не поймет. Особенно, если он узреет тебя ближе к вечеру.
Подошла официантка в белом переднике: – Что желаете?
Потеребив одинокую купюру в кармане, я начал делать заказ: – Нам пожалуйста перепелов, отваренных в молоке, с огуречным соусом и маленького осетрика, со вставленными в глаза трюфельками, даме джин, мне шотладского виски времен Каллодена.
– Джина нету, виски комнатной температуры – теплое. Но могу поставить в холодильник и будет холоденное. Ничего того, что вы хотите, у нас нету. В ассортименте только наше фирменное блюдо – «шажки».
– Простите, что?
– «Шажки». Это такие маленькие сосисочки. Весом по 30 грамм. С капелькой соуса на головке. Вы выпиваете 50 грамм и закусываете «шажком». Выпили 250 грамм, и сделали пять «жажков». Ну, то есть – закусили. Очень удобно и вам и нам. Нам не нужно готовить сложное блюдо, а вы посчитали «шажки» и не переберете свою норму. Очень удобно!
– Понятно! Давайте бутылен водки, два бокала пива и…, – я быстренько разделил 500 грамм на 50, – и десять «шажков». Хотя?! Ладно – 12 «шажков»!, – пусть будут про запас, может на посошок пригодятся, а нет – так кот сожрет!
Боже, я забыл про Мурка. Помню – помню о тебе друг! Мурок терся об мою ногу.
– Так! Минутку!, крикнул я вслед уходящей официантке, – минутку! Еще бутылку пива «Валерианского». Что? Не завезли? Тогда «Жигулевского», – ну а валерианка для друга у меня всегда в кармане. Будет и ему праздник., – и еще три «шажка» с чистыми головками.