Сценарий для Незалежной

Глава 3

Украина. Киев. Политические круги Незалежной

В мутной водице украинской политики, как в окрошке, чего только не плавало: националисты и коммунисты, геи и лесбиянки, облеченные властью казнокрады и уголовники всех мастей. И прав был президент России, когда на одном из закрытых совещаний сказал: «За двадцать лет с момента развала Советского Союза мы пустили ситуацию на самотек, не обращая внимания на Украину, и в этом, в первую очередь, наша вина!». Пришедшие на волне криминальной перестроечной революции украинские президенты и правительства активно раздирали страну на части, хапая всё, что попадет под руку, и, наживаясь на горбу простых украинцев-трудяг, которым было совсем не до политики. Каждый из них варился в котле своих собственных проблем, пытаясь потихоньку по кирпичику, строить свою скромную жизнь и, не надеясь на улучшение ситуации.

Простые украинцы не вникали в насыщенную жизнь политического и бизнес-бомонда, где царили такие интриги, что любому королевскому двору Средневековья делать здесь было нечего! Убийства журналистов, оппозиционеров и неугодных, вставших поперек власти, бандитские разборки между власть имущими стали повседневностью украинской жизни и превратили некогда процветающую республику в грязное смрадное болото. По сведениям честной оппозиционной прессы, в делах подобного рода, была замешана не только политическая и бизнес-элита Украины, но и президенты. Что и говорить, ни одна страна мира, даже самая отсталая, кроме Украины, не могла похвастаться тем, что у руля стоит президент-уголовник! А таких, за всю историю свободной Украины, было целых два!

Последний «дореволюционный» украинский президент, потом случайно оставшийся в живых, был совершенно не в духе. В неясной, после вчерашнего посещения Верховной Рады, голове рождались очередные безрадостные строки:

«Может про деньги не надо… – помня бескорыстность российского президента, подумал Виктуар, – а то обидится ещё! – и стал подбирать другую рифму. – Надо бы показать стишата Андрюхе Кукаревичу, может поможет положить на ноты?!». Этот мог: и на ноты, и на кухне, и на Майдане! Что и говорить, песенка оказалась пророческой, но Витек об этом еще не знал. Надо сказать, политический бомонд любой страны инфицирован сразу двумя вирусами: словоблудием и рифмоплетством. И если словоблудием и трепологией грешили все, то рифмоплетство было уделом избранных. Украинский президент, кроме творчества, обожал российского министра иностранных дел Сержа Бодрова (но президента Путина, конечно, больше!) был его преданным фанатом и, подражая ему, стал называть себя на французский манер.

Откровенно говоря, на этот высокий и ответственный пост Виктуар стремился давно, но попал совершенно случайно. Просто в какой-то момент в Украине не осталось нормальных кандидатов: были либо уголовники, либо геи. Народ мудрить не стал и остановился на кандидате Худаковиче, хоть и с темным, но прозрачным прошлым. Не забыл ещё, как промахнулся с предыдущим президентом, тоже Витьком – лидером оранжевой революции, который впоследствии оказался агентом Госдепа США со звучной кличкой «Зомбак»! Поэтому избиратели решили: лучше уж бывший сиделец, чем непонятный гей с вилами в руках. Кстати, многие украинцы и не знали что такое «гей» и с чем его едят, вернее, знали: «Гей мой конь, не бей копытом», но не догадывались, что это мужик.

Кроме неприятностей с Радой, прибавилась еще одна! Виктуар был зол и на своего генерального прокурора Витька Овсянку. Вчера этот подлец-притвора, коварно вломившись по телефону на аукцион «Сотбис», увел у него из-под носа редчайший (по подлости) бриллиант «Эврика» (алмаз, приносящий войну, плохая примета!), отдав за него практически годовой бюджет Украины, а потом ещё и нагло пригласил Виктуара в гости, чтобы похвастаться приобретением!!! «Шоб ты сдох!!! Шоб ты жил на одну зарплату… в гривнах!!!», – мстительно пожелал прокурору-миллиардеру президент. Управлять разнузданной Украиной Худаковичу было сложно. Всё давалось с большим трудом. Нет… успехи, конечно, тоже просматривались, не без этого. Неимоверными усилиями, например, совместно с Овсянкой, удалось, наконец, загнать на нары эту непотопляемую («Оно не тонет!», – подумал Виктуар) «газовую принцессу» (по версии «Газпрома» и Кремля) Юлию Смертенко – лидера партии «Бабовщина». Теперь же эта куртизанка изощрялась и издевалась над правительством как могла: требовала к себе в камеру немецких косметологов, французских устриц и шампанского, а для подъема настроения испанских мачо! Под давлением Госдепа и Евросоюза отказать этой «с косой» было невозможно, поэтому в Украине всегда имелся дефицит бюджета.

«Б…! Накроемся все скоро медным тазом! – с грустью думал Виктуар, уже присматривая острова для побега, но трезво размышляя, что ЭТИ могут достать повсюду. – Только „Рублёвка“! – озарило вдруг президента. – Скромно, конечно, но другой альтернативы пока нет!».

Единственное, в чем был уверен украинский президент, так это в своем финансовом состоянии, нажитом «непосильным трудом». Он не боялся вынужденной «ссылки» – знал, что не придется таскаться по «Рублевке» с протянутой рукой. В его сокровищнице имелось главное достояние, продав которое, можно было припеваючи жить и на этом свете, и на том! Собственноручный автограф российского президента Владимира Путина – вот какой козырь для безбедной старости был в руках Виктуара! Многие лидеры других стран тоже мечтали иметь подпись Путина и пытались не только подкупить Худаковича, предлагая ему (если что) убежище в своей стране, но даже выкрасть… Однако Виктуар не соглашался, потому что хотел (когда Путин освободит мир от ИГИЛ, цены ещё поднимутся!) выгодно продать автограф на одном из крупнейших мировых аукционов. Лидеры США и Европы, разумеется, не простили ему этой принципиальности. А один даже сказал: «Шо ты вцепился в Володю, як клещ в тетю Розу?! Отдай по-хорошему, и мы всё простим!». Но Виктуар не был продажной крысой и во чтобы то ни стало решил распорядиться драгоценным росчерком, по-своему. Худакович не сомневался, что Россия, вместо него, сможет удавить проблему в зародыше, еще реально не понимая, что Украина уже летит в бездну и вытащить ее оттуда будет не под силу даже России. Обстановка не просто беспокоила, нет! Она выглядела пугающей! Неожиданно на волне революционных настроений начали поднимать голову националисты, которых и в спокойное-то время было предостаточно, особенно на Западе страны. Активизировались и радикальные партии правого толка и их руководители: Лягнивлоб и Ярый.

Олег, по своей странной агрессивной фамилии Лягнивлоб, был явно украинцем и поддерживал дружеские отношения с такими же как у него, но очень мелкими «патриотическими» группировками и их лидерами: Семеном Небабой, Василием Пиздедерко и Олесей Сухозад. К своему полтиннику, у Олега было единственное, но существенное «достижение»: центр Симона Визенталя включил его в топ 10 антисемитов и израилененавистников всего мира! Больше хвастать было нечем. Да, собственно, и в своей ненависти к иудеям Лягнивлоб рулил, как говорится, «не в ту степь». Он и не догадывался, что миром как раз и правили 50 самых богатых еврейских семей под управлением «Чахлика Невмеручего» (Кощея Бессмертного) – миллиардера Цореса, который, по своей ненависти к миру, мог составить Олежке серьезную конкуренцию. После иудеев, за своей порцией ненависти к Олежке потянулись россияне, а потом и украинцы, вслед за которыми в очередь встали уже и европейцы, наотрез отказавшиеся открывать ворота перед этой правосектральной гопотой. Помимо украинского, Лягнивлоб гутарил еще и на немецком. Хорошо ли, плохо ли – никому неизвестно, ведь немцы его к себе не приглашали и разговоры не разговаривали. А вообще, каким же языком должен был владеть последователь нацистов?! Не монгольским же! На русском он говорил редко, но метко, обычно красноречивыми междометиями: мать – б-ть, копец – п-ц, на х… – по х…! И всё бы для его партии «Неволя» складывалось неплохо, если бы на пятки не наступали эти самозваные паршивые нацики: Гейко, как дурак, разгуливающий с вилами в руках заместо автомата, позоря и унижая националистическое движение, и этот заумный и занудный учитель Ярый – «суффикс-пуффикс-окончанье», который в последнее время уже посягал на святое – Олежкино лидерство в правом движении, а ведь местечко это было выстраданным, заслуженным и, по-настоящему, оправданным!

Дмитро Ярый, сперва… после перестройки, сильно гордился своими инициалами, поскольку был тезкой российского премьера в квадрате и в недалеком прошлом президента Дмитрия Анатольевича Ведмедева. Но как только задули вихри враждебные, срочно сменил имя, чтобы уже никто не ассоциировал его с этим заклятым москаликом «Ведмедкой Клещаногим» (Мишкой Косолапым).

В национализм Дмитро пришкандыбал совершенно случайно. Как-то раз, будучи тогда еще учителем русского языка, стоя у доски, он разбирал диктант одного олуха-второклассника, который написал: «Хочу быть Хитлером, а ты?». «Я тоже!», – неожиданно для себя решил учитель и после уроков срочно пошел создавать партию «Правый крен». Всё получилось и было бы прекрасно, если бы поперек дороги не встали эти хламурные хеи! Как ни старался Дмитро, задвинуть их пока не получалось. Но несмотря ни на что, Ярый, словно новобранец, полз на пузе к власти и очень надеялся когда-нибудь доползти, поскольку на горизонте уже маячили створки дверей Верховной Рады!

Свое учительское прошлое, а заодно и русский – великий и могучий, Дмитро не забывал, регулярно пописывая книжонки националистического толка, в первую очередь, чтобы умыть этих двух невеж Гейко и Лягни… как там его… то ли в ухо, то ли в зад! Ему очень хотелось занять одну полку с гитлеровским «Майн Кампфом», но… к большому разочарованию письменника, его книжонки с «Кампфом» рядом не только не стояли, не лежали, но даже не пылились! Свою политическую карьеру Дмитро начал с приключения… на свою пятую точку, а конкретно с письменного обращения к тогда уже покойному (он ведь не знал и на похороны его не приглашали!) террористу-международнику Доку Умарову с просьбой поддержать Украину в борьбе с Россией. Доку не услышал призыв, принимая по приказу Аллаха горячие ванны в Джаханнаме (аду). За такое беспардонное отношение к покойному, который, если бы даже очень захотел, все равно не смог бы без разрешения вылезти из котла и присоединиться к Ярому, президент Чечни Рамзан Батыров тут же сделал щедрый жест и собственноручно выписал Димитрию билет по месту новой прописки Умарова, оплатил его и лелеял надежду когда-нибудь вручить руководителю «Правого крена». Настойчивость Батырова несколько беспокоила Ярого, поскольку президент Чечни слов на ветер никогда не бросал. А вообще, украинцы «уважали и обожали» Димитрия, и на выборах он набрал аж целых 0,70 % голосов! Ну, а когда провели социологический опрос, выяснилось следующее. На вопрос:

– Вам нравится Дмитро Ярый?

Все дружно ответили:

– Да!

– Почему? – поинтересовались корреспонденты.

– А у него жинка гарная!

Лягнивлоб и Ярый очень хотели походить на чеченских боевиков – беспредельщиков, хотя их пути с Северным Кавказом почти не пересекались. Просто один в студенческую пору ездил в Грозный на картошку, другой отдыхал на дагестанском курорте, но оба часто видели себя во сне в рядах боевиков, а потом наяву с упоением вешали окружающим лапшу о своих боевых «подвигах» в священной войне на Кавказе.

Третий конкурент «чеченцев» был из другого теста. Тракторист с журналистским уклоном, еще не забывший свое пастушье простолюдинское прошлое, хоть и кувырком, все же докатился до Верховной Рады. И чего только с ним не было за время его политической карьеры: от трех судимостей (за хищение государственного имущества, мошенничество и клевету), что для Украины – норма, до оголтелого депутатства в законодательном органе страны. У Олежки было три великолепных качества: громогласный внятный голос, неуемная энергия и чутье. А также умение крутиться, як Бася Шнобель с Дерибасовской, ныне успешно работающая вентилятором в аду. Он приспосабливался к любым обстоятельствам, в том числе и к политическим, к тому же (особенно в молодости), различными нетрадиционными способами умел угождать богатым и влиятельным.

Русским языком, в отличие от учителя Ярого, Гейко владел не очень хорошо, что иногда приводило к неожиданным и неприятным последствиям. Когда однажды он приехал в Москву, то выйдя из поезда и не желая тащить на себе свой чемодан, сказал проходящему носильщику:

– Носильник, потаскун, я хочу шоб ты имел меня первым…

Носильщик не заставил просить себя дважды… Гейко с трудом отбили у вокзального «маньяка» миллиционеры, без дела болтавшиеся на перроне. И тогда в сердцах, страшно обидевшись на москвичей, Олежка сказал новое слово в националистическом движении: «Москаляку на гиляку!». Позже, Гейко заматерел и взял в руки вилы. А уж когда свободолюбивый гей берет в руки вилы или автомат, он непременно становится «чикатилой»! Вот и получается, что национализм (любой) имеет два аспекта: либо это наносное, либо наследственное, но никакой идеологической подоплеки в этом НЕТ!

Виктуар в задумчивости побарабанил пальцами по столешнице, отметив про себя, что надо бы обновить маникюр. Он усиленно размышлял о том, на кого из соратников можно сделать ставку в борьбе за страну и власть, перебирая всех, кто рулил вместе с ним. К сожалению, как ни старался, остановиться ни на ком не мог. Кандидатов не наблюдалось! «Может… поговорить с этой… „с косой“? – подумал Виктор, но тут же вспомнил, что она еще сидит. – Нет… не стоит… если я ее выпущу, она меня посадит!». Только теперь украинский президент отчетливо понял, какую роковую ошибку совершил, поддавшись на уговоры министра своего правительства Петьки Парашина. Не надо было с ней ссориться и сажать, а следовало отправить куда-нибудь подальше… в глубинку… например, в Новую Гвинею. Виктор Федорович не зря сокрушался, ведь поддержка этой – самой крученой бабы планеты, сейчас очень пригодилась бы!

Юлию Смертенко можно было смело назвать двуликим Янусом и самым непотопляемым и непредсказуемым политиком Украины. Ничего удивительного в этом не было, поскольку, как и госсекретарь Мэрри, она принадлежала к ненавистному ей иудейскому лагерю, хоть с пеной у рта и доказывала, что в седьмом колене украинка и латышка в одном флаконе. Ее славный дедушка Абрам Кельманович Капительман (не родился еще латыш с такими инициалами!), сражаясь бок о бок с русскими против фашистов, геройски погиб на фронте 8 ноября 1944 года в звании старшего лейтенанта войск связи, и, даже не подозревал, что в его иудейском роду появится ярая антисемитка и русофобка украинского розлива.

В политику леди «с косой» (эта кличка прилипла к ней не из-за прически – рогульки, а, в первую очередь, из-за неоднозначных высказываний в адрес отдельных лиц и государств), протиснулась благодаря бизнесу, которым рулила с помощью своих коварных мозгов. И сколько висело на ней всяких темных дел и делишек, она и сама, наверное, подсчитать бы не смогла. Как удалось Юлечке завоевать международный политический бомонд – никому неизвестно, но, вероятно, благодаря ее откровенным и агрессивным высказываниям в адрес России: «Этих русских надо расстреливать из атомного оружия!» и президента Путина: «Я сама готова сейчас брать в руки автомат и идти стрелять этому подонку в лоб!».

Обезумевшему от крови международному истеблишменту под руководством Америки это понравилось, и Юля обрела весьма влиятельных покровителей в правительственных кругах США и Евросоюза.

В этой хрупкой миловидной, уже немолодой, но моложавой женщине очень трудно было разглядеть жадного, мстительного, коварного и жестокого монстра, не останавливающегося ни перед чем и спокойно устраняющего любые препятствия на своем пути к безграничной власти. В 2005 году Forbes сделал ей чудесный подарок, назвав третьей по влиятельности женщиной планеты! «Интересно… а кто на первом месте? – с волнением думала Юля. – Не дай бог эта несчастная докторица Марийка!» – жинка ее давнего друга по политике и соперника по богатству Петьки Парашина! Юлю можно было смело назвать женщиной состоятельной, но она не терпела конкуренции, поэтому между ней и Марийкой уже давно шли бои местного значения, и никто не хотел уступать!

Как-то однажды, Юлия Владимировна раскрыла газету и не поверила своим глазам! Прямо на первой странице красовалась Марийка! Поскольку снимок был нечетким, Юле даже пришлось взять лупу сильного увеличения, чтобы рассмотреть в руках соперницы очень знакомый, по виду, предмет.

– От же хадюка! От же змея! – не смогла сдержать эмоций Юлия. – Сумочка от Fendi, стоимостью 735 тысяч гривен или… 25.000 евро! Ну это уже слишком!!!

Даже Юлии Владимировне – политику-бизнесмену со стажем и главному «борцу» с коррупцией в Украине, такой аксессуар был не по карману! Ее ридикюль от Birkin тянул всего-то на 24.999 евро! «Хто она такая?! – задала себе вопрос „латышка“ и сама же ответила: – Зараза!». Но… ничто так не объединяет соперниц, как ненависть к чужому богатству! На одной из светских вечеринок, после созерцания супруги одного арабского шейха с бриллиантовой сумочкой «1001 ночь» от ювелирного дома Mouawad стоимостью… 3,8 миллиона долларов в руках, украинкам, со своими сраными котомками за 25.000 евро, расхотелось жить!

– Да мы просто нищие! – горестно воскликнули обе. – Какой ужас!

Конкурировать с Юлей, не говоря уже о супруге шейха, было сложно, но соперница по брендам Марийка не сдавалась и ни в чем не хотела ей уступать. Как-то раз, она увидела Юлю на Майдане в новой шубке из Баргузинца (Баргузинский соболь) и, задрожав от ярости, устроила мужу «душ „Жарко“»!

– Ну шо ты берешь с нее пример?! – возмутился тогда Петро. – Все равно нам за ней не угнаться! У нее 300 банковских счетов по всему миру, а у нас всего 500… на двоих!

В конце концов, совершенно обалдев от бесконечных стенаний второй половинки по поводу собственной бедности, поднатужился и купил жинке пижаму из соболя (кого сегодня шубой удивишь?) от модного дома Gucci.

– Только не забудь пригласить ее к нам с ночевкой, – напомнила обрадованная супруга.

– Не забуду! – пообещал Петро и пригласил.

Страшное произошло после ужина. Когда Марийка, в новой драгоценной пижамке, ввалилась в спальню к гостье, ее ждал такой сюрприз, о котором даже вспоминать не хочется! Юля встретила полуночницу во всеоружии. На ней красовался целый комплект: стринги, лифчик, гольфы, халат и тапочки из меха… Марийка не поверила своим глазам… ВИКУНЬИ (самого дорогого в мире меха, с которым ни соболь, ни пижама и рядом не валялись!!!) от модного дома Loro Piana, да еще с отделкой из кожи суринамской пипы!!! Пережить это было почти невозможно! У Марийки случился нервный срыв… и оклемалась она, только подлечившись на Виргинских островах. А когда вернулась, сразу же снялась в фотосессии в шикарной майке-вышиванке, даже и не надеясь вызвать этим поступком приступ зависти у соперницы. Ошиблась! Юля была шоке от наглого выпада этой занюханной лекарши и хотела назло заказать себе новую шубку-вышиванку, но не успела… ее посадили.

Она догадывалась (не такая уж дура!), чьих рук это дело, и мечтала подружиться с новым президентом Украины Худаковичем, чтобы добраться до Петьки и отомстить, но тут, как говорится, рогами уперся этот прокуроришко Овсянка, и Юлю определили на нары на семилетний срок! Но… недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. В перерывах между СПА процедурами и обедами в Викторианском стиле, Смертенко уже чувствовала аромат свободы и дыхание перемен, вовсю строя планы на свое президентство и попутно размышляя о том, что этим паразитам скоро мало не покажется!

Виктуара свежий ветер перемен, однако, не радовал. Трон под ним уже ходуном ходил, ну, а поскольку был он духом слаб, то даже и не думал сопротивляться той черной силе, которая, как саван, накрыла Украину.

Глава 4

Германия. Берлин

За прошлым не просто закрой дверь, а запри ее на засов. Прошлое должно остаться только в памяти и никогда, ни при каких обстоятельствах, не вторгаться в нашу жизнь.

С той последней встречи с Алексеем на перроне Питерского вокзала, после смерти Ефима (роман X. Графф «Одноклассники»), пролетело несколько лет… Любовь прошла… завяли помидоры, так, вероятно, следует охарактеризовать отношения, связывающие меня и моего бывшего одноклассника, любовника и друга, ныне совершенно чужого человека. Перед своей смертью муж попросил меня сделать Алешку счастливым… а как сделаешь, если ему это не надо?! Не нужно это было и мне, хотя я, пусть и через силу, пыталась заботиться о нем. В один прекрасный день он пришел и сказал: «Оля, прости, кажется я нашел свое счастье!», и был таков.

«Что же, скатертью дорожка!», – подумала про себя и с облегчением вздохнула, скинув, наконец-то, этот камень со своей шеи и… с души. «Оковы пали, и свобода нас встретит радостно у входа!», – перефразируя А. С. Пушкина. Да… у входа в новую жизнь, которая вступила в свой последний этап – ЗАКАТ. Если я скажу вам, что не боюсь старости, вы мне не поверите, поэтому признаюсь: пока пугаюсь, но до настоящего панического страха остается еще пара десятков лет. С грустью представляю себе, как это может выглядеть.

В то время как моя внучка будет натягивать на меня бюстгальтер (к этим годам уже совершенно лишний предмет одежды) и майку, я буду валяться в рейтузах и валенках на кровати, не в силах вырваться из сладкого сонного плена… А потом, стащив меня с лежанки, она потащит меня в «Пенсионный ад», приговаривая по дороге: «Веди себя хорошо, не ругайся с Василием Петровичем, не отнимай спицы у Тамары Павловны и не вырывай компот у Игоря Сергеевича, а то не получишь пенсию!». Сначала, на завтраке, своими беззубыми ртами мы с превеликим удовольствием будем рубать манную кашу. Затем, в час игр – сплетничать о своих знакомых и костерить родственников. В тихий час – посвистывая, почмокивая и попукивая, с удовольствием давить подушку. А в музыкальный – громко, по мере своих истощенных сил, распевать революционные песни про паровоз и, конечно же, с нетерпением ждать когда нас заберут домой! Вот так у большинства и заканчивается жизнь… это в лучшем случае, в худшем – на муниципальной койке в каком-нибудь заброшенном доме престарелых…

Такой судьбы себе я не желала, поэтому по мере настроения (а в эти годы внешность, в первую очередь, зависит только от него, ну и от денег, конечно!) старалась поддерживать себя в форме и молодиться, но… хоть пропишись в косметическом салоне, а повернуть время вспять нельзя! Иногда, правда, такое случается. Вот одна бабушка, которая удачно омолодилась и стала младенцем, очень жаловалась, что пенсии на подгузники катастрофически не хватает! А моя давняя приятельница Софья Самуиловна, уезжая на пластическую операцию, решила не брать обратный билет. На вопрос: «Почему?», сказала, что надеется вернуться по детскому. У меня же, несмотря ни на что, силы пока были и желание жить тоже.

После Ефима мне не нужны были мужчины, никто не мог его заменить и я подозревала, что уходя в мир иной, он забрал мое сердце с собой… Ну… что делать… живым жить, поэтому моя лучшая подруга Розалия не оставляла надежды с кем-нибудь меня познакомить. Забот у Розки стало меньше. Ее ребятки Игорек и Ванечка подросли и были целиком и полностью под опекой генерала Олега, Розкиного мужа (роман Х. Графф «Одноклассники»). Располагая свободным временем, как-то раз решили заглянуть к нашей общей приятельнице, у которой было кафе знакомств. В последние годы, такие места где можно хоть кого-то подцепить – в тренде.

Сначала передо мной устроился беззубый шепелявый субъект.

– Вы штишки любите? – спросил он и прочитал «домашнее задание»: – Мышки шушек нашушили, мышки кошек пригласили, кошки шушки кушать штали жубы шразу же шломали! – радостно засмеялся, затем спохватившись, похвастался: – А я еще про ежика могу…

Я вежливо отказалась.

Другой облезлый «мачо» поинтересовался:

– А пенсия у вас, извиняюсь, какая?

– А у вас? – эхом ответила я.

– Да мне и на себя-то не хватает… – загрустил он и угрожающе добавил: – Так что, дамочка, на мои деньжата вы варежку не разевайте! А вообще неплохо бы, – озвучил свои сокровенные желания, – шобы вы имели хвартеру, дачку и тачку…