Мои бесконечные мысли

IV. Беседы

Который день уже меня давит желание поговорить с кем-нибудь, побеседовать просто так, о чём-нибудь. Но я не могу этого себе позволить, что-то держит и давит на разум. Ощущение такое, будто любой импульс погубит меня сейчас, любой шаг может нанести непоправимый урон, как мне кажется, моему самолюбию!

Очень хочется поговорить с теми людьми, которые как-то затронули мою душу, с кем беседы были живые, и сам я себя тогда чувствовал живым. Может быть, мне кажется, или это совсем не так, но, когда думаю, что вот, надо написать ей, поговорить. Но останавливает то, что скорее всего эти беседы будут уже совсем другими, мёртвыми что ли… И пытаться оживить их, как по моему, уже навряд ли получится. Тогда мы были одни люди, спустя время, в настоящем, мы уже совсем другие.

Вот что мне делать? Сердце говорит одно, а разум совсем другое! И так всегда…

V. Путешествие

Сегодня у меня день неожиданных путешествий и знакомств, мне так спокойно на душе, умиротворение. Вспомнил детство, точнее то время, когда ходил с родителями в гости или к нам приходили они. Почувствовал себя уже таким мужественным, сильным, открытым. Будто взрослый!

Писал тебе письмо ручкой на листке, описывал наше маленькое путешествие с друзьями, как мы шутили, что едем сватать невесту для друга. Нас трое в машине. Трое друзей. Сейчас едем домой, в свою деревню, за окном звёзды, безлунная ночь, а были за сотню километров от родного дома. Хотя, как оказалось, что девушка занята, но мой друг совершил Поступок, и я горжусь, восхищаюсь им. Тоже хочу совершить что-то из ряда вон выходящее, проехать тысячи километров, чтобы обнять родного человека, бросить всё, начать всё заново в другом городе.

К чему я подвожу… Никому не жалуюсь, ещё никому не говорил об этом. Мне дали срок в один месяц, чтобы исправиться на работе, от меня идёт слишком много брака. Но знаешь, когда мне это сказали, с моих плеч будто упала тяжёлая ноша, я ощутил свободу, вдруг выросли крылья, и я был готов вспорхнуть и улететь, всё равно куда, вдруг появились силы, улыбка, лёгкость.

У меня пропал страх не оправдать чьи-либо ожидания. На работе ушами своими слышал, «ты всё равно скоро уволишься», «у тебя будут проблемы», но они же говорили совсем другое, наоборот, хотели поддержать. Я даже умереть не боюсь…

Видимо трудности открывают мне дыхание, я будто ядерная бомба, вроде просто болванка, но если взорвусь, то разрушу всё на своём пути, уничтожу. И будет новый мир.

Помнишь, ты говорила про стерв. Ты права. Я получаю наслаждение от их внимания. Влюбляюсь в недоступных, страдаю, получаю кайф. Но от этого сердце моё пустеет, мне нужен человек, с которым я проведу жизнь, такая девушка, что соберёт меня из пыли, по частицам, когда я безжизненный, без души… А я стал бы плечом, на который она может опереться. Она засыпала бы у меня на груди, а я бы проводил рукой по её волосам… Нежность! Пусть не всегда, но ради таких моментов я бы жил.

Меня переполняет чувство тепла! Видимо так подействовало это путешествие. Я вижу добрых людей, у которых на глазах свет, исходящий от чистого сердца. Та подруга друга очень похожа на тебя по тому, как разговаривает, шутит. Но она не ты. Посмотрел на друга, когда они только увиделись, он был похож на мальчишку. И понял, что так же чувствовал себя мальчишкой рядом с тобой. Но эти моменты такие приятные. Мне сразу захотелось прикоснуться к тебе, ощутить теплоту твоего тела, что-то есть в тебе такое, родное.

И ещё, я не могу выразиться словами в разговоре, когда надо говорить в голос и сразу на ходу продумывать мысли о чём сказать. Буду стараться общаться открыто.

p.s. Это путешествие оставило неизгладимый след в моей душе. И да, через месяц я ушёл с работы. Такова моя позиция.

VI. Апатия

На меня вчера напала апатия, мне стало не по себе, очень грустно, будто прощаюсь со своей семьёй навсегда. Но мне хочется быть рядом с ними хоть каждый день, настолько я привязался к этому обществу.

Как же мне хочется исчезнуть, не решать никаких проблем, не искать в себе силы восстанавливаться после каждого боя, поражения, неудачи. Да что там это «не»… Мне хотелось бы, чтобы всё получалось так, как я хочу. Мне хотелось бы не совершать необдуманных действий, ведь действую я импульсивно.

Наверное, ты права, я настолько замкнулся/уплотнился в себе, что не могу никому довериться, рассказать о своих чувствах, волнениях. Я закрываюсь, и будто часть меня умирает, забирая в тень всего «меня» – душу, то, что делает меня собой.

Я не знаю, сколько ещё смогу продержаться в этой жизни, но буду рад, если всё это не напрасно. Что могу, то оставлю после себя. Ходить между жизнью и смертью – для меня! Это ощущение делает меня сильнее. Может быть я фаталист, но ноты разума во мне тоже есть, так что – не всё печально!

Были бы у меня в жизни задания – цели, как в игре, я бы играл в эту жизнь, проходя один мир за другим, повышая свой уровень. Появился бы хоть незначительный интерес. Ты всегда знаешь что делать, куда идти. Но и реальность не хуже! Здесь лишь вариантов множество, бесконечность. Что, конечно же, пугает меня, так как не знаешь, что принесёт завтрашний день. Может быть он пройдёт гладко, а может произойти событие, которое перевернёт мой мир с ног на голову.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.