Монолог

22:31

Но, это я поняла потом уже спустя годы, когда ушла из школы, но тогда я видела лишь одно что одна часть класса сте..ся на до мной, это ужасное слово и чувство, уж за слово вы меня простите, а вот чувства… Не знаю. Вы когда-нибудь испытывали чувства, будто Вы в клетки и вам не куда бежать, остается лишь ждать, когда на тебя набросятся и растерзают или бороться.

Сначала я смиренно сносила всё, плакала и кричала от бессилия, чем еще больше подогревала своих обидчиков, хотя они это и делали не из-за того что невидали меня или из-за расизма и прочего, а потому что были глупыми, жестоким детьми в свои 13-14 лет, которым нужно было развлечение, хлеб у них был, как крутые на то период времен мобильник (не у всех правда, но были), у меня такое устройство дай бог появилось только к концу 8 класса или 7, в принципе, мне оно не особо было нужно, я ж почти ни с кем не дружила и не ходила гулять с кем-то, а так в одиночку… В целом я была зрелищем, хлеб у них был.

Другая часть класса сохраняла нейтралитет или здоровый пофигизм. И как понятно по классике жанра, Алеша сохранял нейтральность, он уже тогда был сволочью (да простят меня боги, да и Вы за одно, против вашего имени и вас в целом я вообще никаких претензий), он не учувствовал в "веселье", но и не помогал мне.

Вообще удивляюсь себе, тому, что стала с ним общаться, быть может я искала помощи, а он был всегда тихоней, тихоня, которая впоследствии ни раз и не два вонзал, если уж не в сердце, так в ребра и в спину ножички, малюсенькие, такие перочинные ножичке, но отсырелые зараза. Колотые раны дольше заживают и чаще подвергаются инфицированию. И так рано или поздно я "подцепила инфекцию", что была на острие "ножа".

Но, тогда, тогда это была "драма". Вообще люди любят часто все немного драматизировать, люди вообще склонны – к "страданиям", ведь так проще, они могут со слезами в голосе, но не в глазах, сказать тебе: "Я так несчастен! Так несчастен, но я ничего не могу изменить, если он или она меня не любит или я не нравлюсь…» и прочее.

Чушь собачья, всё это. Конечно, так проще, сложить ручки, повесить голову, и сказать – "Он / она меня не любит, что мне делать с этим?» И даже если ему скажу типа того :"Не кисни брат или сеструха". А может: "Борись за него или неё!"– То человек не будет этого делать. Ведь "страдать " проще, проще делать из себя жертву "преступления".

22:38

Первая любовь, как говорят, не «ржавеет» и не забывается, не знаю, врут наверно, я уже забыла его, правда для этого мне потребовалось влюбиться в другого и уже после 2-го происшествия в моей жизни, я всё никак не могла "разлюбить" Сашку.

Хотя, конечно же, это не было любовью в полном смысле слова, это был синдром жертвы, когда жертва приспосабливается к тому, что её мучитель постоянно рядом и начинает любить его. Может, это было и со мной. Но, благо прошло и я в целом довольна этому. Невозможно любить только за внешность, хотя Сашка был довольно симпатичным на физиономию, да и не был олухом, был в нём и ум, и хитрость, как и лень и жестокость.

С того дня, после 9 класса я его встречала пару раз на улице и в автобусе, но не здаровалась с ним, а он со мной. Мы оба сделали вид тогда что не узнала или не заметили, а сейчас наверно и вправду я его не узнаю. Так что всё имеет срок годности.

Ой, да что об этом говорить теперь. Вообще о чём я Вам говорила? Ах, да Вы же не ответите мне, ладно придётся вспоминать самой.

Ну, так вот тот Леша. Тот Леша ещё тот был экземпляр. Хотя почему был, он и сейчас есть только не в моей реальности.

Он как ясно дело остался сидеть до 11 вмести с Саней, а я пошла в училище, я думала что вот, оно, начну всё сначала, без всего этого дерма и этих придурошных одноклассников или пессимистичных идиотов, что не помогут ближнему своему, хотя я не был им "ближним ", но как же я ошибалась в себе.

Начать сначала? Я? Ха-ха, весела шутка. Прошлое всегда следует по пятам. Люди ничем не отличаются на другом конце Москвы, Страны. Земли. Какая – то часть все тех же "бездельников", "двоечников" и прочее перетекла из школы в стены училища и они были такими же, как и там у себя в школах, но я стала другой.

Впервые в самый первый раз тогда, я нацепила маску, впервые в жизни я стала играть не себя, я так боялась повторения истории в школе, что не заметила, как стала просто – веселой – полоумной, ибо я училась хорошо, что в школе, что в училище (мне нравилось учиться, особенно если мне предмет нравился, а нравилось мне много чего, пожалуй, кроме истории основ экономики на 3 курсе, хотя дело было не в предмете, а в учительнице, она его не умела преподавать, ну я а не была гениальной ученицей, как некоторые из нашей группы.)

Сначала было тяжело быть всегда веселой всегда немного с приветом, потом втянулась, но иногда маска слетала с меня, но этого никто не видел или я так думала, что не видели, как в школе сразу стали образовываться так, сказать преступные синдикаты, элитные, средние, и прочее, вся наша группа разбилась независимо от того, как нас потом разбивали на бригады, для практических и теоретических занятий, на свои собственные, что так и остались до самого конца…

22:56

И так я попала по своей или не по своей воле или так карта легла – в "элиту", но это было толь одно название, на самом деле – это было кучка "умников" и "умниц", умников было в меньшинстве, что типа учились, а не вот это всё. Всё это то, что опаздывала на пары, спало на них, списывало у других или врало, изворачивалось, как могло и умело.

Помню, был случай, я читала доклад, это было домашнее задание – ВСР, но из нашей бригады, его сделала только я и еще пару человек. Уже не помню о чем шла речь и вообще о теме, но суть была лишь в том, что вот я его прочитала, никто естественно не слушал, даже те, кто и не орал как потерпевшие, а тихо мирно сидели и переговаривались между собой, конечно же, не о теме доклада, или уткнули носы в мобильники.

Хотя я и не люблю мужиков – болтунов, вообще всю эту ересь про древний мир и прочее, о том, что было в 5 веки до нашей эры, мы то извините не знаем что у нас под носом в 21 веки, а вы замахиваетесь до нашей эры, как и всю эту муру про космос, хотя я не отрицаю что то и другое нужно, но не для того что бы пудрить человеку мозг.

Книги нужны либо для знания, либо для удовольствия, но никак не для того что бы врать людям. Это мое личное мнение Вы множите быть не согласны со мной, но до сих пор от Вас не поступило ни одного "живого" сигнала, так что едим дальше, так сказать.

Макс был личностью, а его считали шутом, бездельником и пронырой, так то оно было и так, но в отличие от других, он проявлял уважение к другим людям, например ко мне, и дело было вовсе не в том, что я была зам старостой (говняное это место, если честно, причем меня поставили или если выражаться пафосно возвели в этот сан, не по моей воле, женили так сказать без моего ведома, поставили перед фактом, лишили права голоса), и он обожал историю, он мог говорить о ней часами, но так, что его было очень интересно слушать, вот зря он, на исторический не пошёл или на филологический. Это один из случаев, когда мужик – болтун – профессия.

И так вернёмся к ВСР.

И вот пришла очередь Макса, он быстро нашел материал по теме в интернете, благо там про это было до фига, и прямо с мобильника, без подготовки стал читать это. Конечно, не идеально, ибо половина слов он, как и я и все остальные, кто слушал, не знали и не понимали их, но этого никого не волновало, в целом никто не слушал кроме меня.

Мне нравилось, как он это читает, да он ни фига не понимал о чём он читал с мобильного устройства, вообще он был далек от того, что мы изучаем, ну не дано ему было этого, вот историю он любил это да.

Дочитав с горем пополам все, что было в интернете по теме, он полушутливо, полусерьезно поклонился "восторженной" публики и сделал то, что осталось в моей памяти навсегда – подошел ко мне и, взяв мою руку, поднёс её ко лбу, конечно, все сразу это увидели и за улюлюкали и за свистели, как это бывает в таки типа моменты.

Но ничего сверх не произошло на самом деле, он просто поднёс мою ладонь к своему лбу и сказал: "Благодарю". Я была удивлена не меньше других, но лишь посмотрев в его глаза, в тот миг они были серьезнее некуда, не было в них этого задиристого веселья и расхлябанности, как он всегда себя обычно вёл, и кивнула.

Это заняло не боле 5 секунд времени, но это был поступок с его стороны. А потом его лицо стало как обычно весело – хитрым и он что-то сказал по поводу "Зеленого слоника", это я уже потом узнала, что это был фильм, довольно тяжелый, я так его и не посмотрела, может и посмотрю когда-нибудь, если "никого не будет дома".

С того дня между нами безмолвно пролегло, если это уместно сказать – уважение. Да, Макс всё так же опаздывал, спал, получал неут и прочее, но что-то в моём отношение к нему изменилось, я не сазу поняла, что я уважаю этого человека и за что я его уважаю. Это сложно понять, учитывая, что у него была и есть наверно по сей день – этакая харизма, он харизматичный и притягательный засранец.

Ой, уже 12 час ночи, пора идти спать иначе после 12 начнут выползать нечистые, лучше спать в это время, пока они шастают по наше измерению.

Доброй ночи, молчаливый человек, если Вы конечно, человек.

7 июня 2020 г.

17:58

Сегодня был хороший денёк, а у Вас как день прошёл? Хых, хотя, что я спрашиваю, Вы ведь не ответите. Наверно по привычке, так всё делают, спрашивают как дела, хотя на самом деле их это не особо волнует. Но я спросила не как Ваши дела, а как прошел Ваш день.

Иногда некоторые дни, прибегают очень быстро, только встал, а уже вечер и незаметно катится солнце на покой, но бывает и так что день занимается очень долго, когда за окном пасмурно и не ясно не то утро, не то уже день. Сырой, белый туман плотно закрывает горизонт и небо не видно даже иногда соседнего дома и в такие моменты я вспоминаю мультик "Ёжик в тумане", вообще он создан по книге Козлова, если не ошибаюсь.

О, кстати Вы не читали книгу "Элегантность Ёжика"? Если – нет, то рекомендую, вот вчера дочитала, финал скажу Вам сразу драматичный, но ведь это же про жизнь книга. Если Вы такие не любите, то может Вам это и будет трудное её читать, я тоже, когда в первый раз её начала читать, закрыла, а потом спустя неделю вновь открыла и она, так сказать, пошла.

Вообще сейчас мало чего толкового пишут, во всех сферах творчества: что в музыке, что в книгах, в живописи, в фильмах и сериалах, даже театр и балет мельчают. Вы не подумайте, что я все только отрицаю, есть хорошие фильмы, книги, вот например эта, что я Вам назвала, но этого мало.

Талантов вообще мало рождается, гениальности ещё реже. Я вот тоже типа все пытаюсь что-то создать, но это что-то так и будет чем-то.

Может не стоит уже пытаться и забыть на это, как модно говорить – забить.

Все что я говорю, пишу ли, это все не доходит до широкой публики, возможно, я пишу и говорю не о том, и меня это угнетает.

Помню, где-то вычитала пост о том, как выбрать будущую профессию, что бы она была и по душе и прибыльная, там показывали девушку, что она очень любила лошадей и стала жокейем, да получается так.

И всё это прекрасно, она (девушка с картинки) и занимается любимым делом и обучает езде на лошади людей, за что и получает деньги. Все это прекрасно на картинках, но в жизни все не так и единственное что ей останется это убирать навоз, чистить стойло и следить, что бы лошади не болели. Хотя это не входит в обязанности жокей.

Не буду говорить, что люблю я лошадей или не люблю, я не знаю, никогда с ними вот так лицом к лицу не общалась, я знаю и понимаю только одно, что это живое существо со своим характером и чувствами. А это значит только одно, что мало хотеть быть жокейем и любить лошадей, надо что бы и они тебя любили и подпускали к себе.

Так в любой профессии, надо ее любить. Не могу сказать, что я не люблю или люблю свою основную работу, она даёт мне средства, что бы жить, но в силу своего характера, некого прагматизма или страха остаться без средств, я всегда выбираю то, что прибыльно, а не то, что для души.

Да, я пишу для души, когда очень грустно или наоборот, последнее состояние меня посещает редко в последние 4 года жизни, но и это никому не нужно, как есть песня у Славы "Крик души моей", так вот мой крик души никому не нужен…

Вообще с чего я начала, с того что дни бывают, пролетают незаметно, а бывают тянуться очень медленно.

Было и такое, когда от скуки не куда себя деть, потому что ты такая ленивая попа, что тебе в лом даже поднять себя с дивана – это хандра, нет, не депрессия, у меня она проходит агрессивно – позитивно.

18:28

Помниться меня всегда упрекаю и в том, что я живу головой и что для девушки моего возрасте это не правильно. На что я либо молчу, либо отвечаю что нибуть глупое, так проще к глупым людям не цепляются и у них нет врагов" только у калек и дураков нет врагов ", я не калека, но дурачиться люблю" Она всех вечно удивлялась, дурачиться она любила, но дурой не была…" конечно, я замахнулся на классику, но как-то я выживают со времен училища.

Ах, я ж Вам не до рассказала вчера, а на чем я остановилась?

20:19

Фуф, давно я так не бегала. Все-таки решила возобновить бег по вечерам, полчаса бегала свою обычную дистанцию, с перерывами в 5 минут пешим шагом, но какая музыка. О, это что то, к примеру "Black sheep" от Palaye Royale или от того же исполнителя "Tonight is the night I die", не смотря на название песни прям так и подгонять бежать быстрее. Вот я и ломанула. Теперь сижу как свекла, вся моська красная.

20:30

Так вот, как я уже говорила, в училище я стала тем, кем стала, сначала было тяжело быть такой – общительной, типа, веселой и позитивной, потом когда все мы друг к другу попривыкли, уже можно было не всегда носить такую мину.

21:49

Вообще на первом курсе у нас была школьника программа за 10-11 классы, и у нас была замечательна преподавательница по химии и биологии. Я просто обожала её, в отличие от других, она давала материал, так что бы его можно было взять, но и спрашивала она жёстко. В общем, я всегда отличалась от других, не в одном так в другом, это было видно неизбежно, но тогда в 16 лет или сколько мне там было на первом курсе, да наверно 16, я еще надеялась, что я могу быть "как все".

Я стремилась быть как все, но я толком не знала даже для себя, что это такое быть "как все". Я категорически не потребляла алкоголь, сигареты и кое- что еще, я была комнатным в какой-то степени цветком, еще притом и трусихой и врунье.

Помню в декабре или когда там день студента или Татьянин день, не помню, что за праздник был, но мы как студенты первого курса должны были подготовить праздник, ну ясно дело, меня в это тоже втянули.

На удивление публику я не боюсь, но, ну, конечно же, всегда нервничаешь перед выступлением на сцене, но здесь совсем иное. Я с детства выступала на сцене – танцевала, а тут прочитать стих или что-то типа этого, не составляет труда, правда как оказалось танцевать проще, чем говорить, но, тогда я об этом не думала.

Но и это неважно уже, после все поехали к подруге Сони, она еще тогда не была старостой, к Насте, так звали подругу Сони со школы, которая тоже поступила в это училище, но на другую специальность, отмечать, да это всё же был день студента, потому что было холодно и я помню как пехала пешком до метро от дома этой самой Насти, по трамвайным путям, потому что трамваи не ходили, не знаю почему. Может, замерзли провода или ещё что-то.

И знайте что за странность, когда я еду в трамваи старого типа, те, что охают, скрипят своими дверьми, имеют этот неровный в некоторых местах пол и сами немного ржавые и обшарканные, от старости, меня охватывает ужасная грусть, смешанная с тихой радостью, я это поняла довольно недавно с полгода, или чуть больше, назад. Особенно если ехать долго, к примеру, от Преображенской площади до ВДНХ или от Семенки куда – нибуть вдаль.

Это все, потому что мы с одним человеком в студенческие годы часто летом, да и не только летом на них катались, да хорошее было время.

Мама всегда говорила, что мол, вот ты это будешь вспоминать с радостью, она это говорила и про школьные годы, нет, их с радостью я не вспоминаю и вспоминать не хочу, там было только одно – начало становление меня, как личности, в училище это продолжилось и закончилось на 2 год пребывания на работе, да не бес помощи других.

И так мне пришлось ехать домой к Насте, типа ж праздник и все такое, она, кстати, была старостой параллельного курса и мне сейчас так думается, что Софии именно из-за этого хотела тоже быть у нас старостой, что бы не быть хуже подружки, хотя и не знаю, были ли они подругами, как и я с ней.

Всё это так грустно немногого отдает гнильцой и грязью. Говоря, что женской дружбы нет, зато есть мужская и всё такое, не знаю. Особенно про мужскую дружбу, я знаю только одно, что со школьных времен у меня друзей не осталось, был Леха, да и тот сплыл из моей реальности, да и может и к лучшему это, хочет человек сидеть в своем болоте и мечтать о чём-то там своём, пусть, только зачем же мне голову было морочить "про галактики, души, звезды, половинки и типа любовь".

Хотя мы с ним никогда бы и не стали половинками, я – люблю жизнь, я люблю праздники, я люблю все то, что не любит он, а именно – наряжаться, украшения (всякая бижутерия, хотя возраст берет своё, уже такое не нацепишь на себя, скажет "совсем девка с ума сошла" или что-то в этом духе), я люблю парки, но не люблю толпу, вот с этим мы с ним схожи, но во всём остальном даже в фильмах и книгах, музыке мы отличаемся и тут уже никак не скажешь, что это закон противоположностей, да и не нравился он мне как мужской пол. Понимаете ведь да?

Когда нравиться женщина – как женщина, а не как человек, Вы – то должны понимать. Вот тоже и у меня к нему было, я предлагала ему и помощь друга и заботу сестры и поддержку человека, но малого того что ему все это было не нужно, так он позарился на то, на что не гоже, фу, вспоминать противно, всего лишь на тело, а в конце приписал – "Обладать твоей душой (будто он знает что она у меня еще есть и будто она ему нужна на самом деле) вот что не возможно для меня".

На что я, сердясь на него, отвечала: "Если тебя интересует только кусок сырого мяса- то ты обратился не по адресу. А на счёт души. Нет, у меня души, исчерпалась вся".– Потом конечно мы помирились, но уже тогда мне стоило задуматься над этим, я не обратила на это внимание, нет, я не хотела обращать на это внимание, закрыла глаза, боялась, что потеряю друга, а оказалось, что тут и терять было нечего.