Каждый день – новый день

27.01.2019

Всё начинается с осознания.

Кто-то сейчас проживает жизнь моей мечты. Насыщенную событиями, переживаниями, интересными людьми, встречами с этими людьми, поездками, свершениями и капризами.

У этого кого-то желания проецируются на реальность. Можно нарекать это силой мысли, объяснять подобное через связь с космосом, интерпретировать таким образом Божью помощь, а можно просто признать: человек полностью берёт на себя ответственность за реализацию своих желаний. Вот они и сбываются.

Я, кажется, доросла до понимания слова "ответственность", и, даже готова её на себя возложить. Если пресно мне – мне с этой пресностью жить. Или жить без неё, но для этого необходимо приложить усилие.

Эффективно ли, экологично ли будет это усилие – выяснится спустя время.

(При двух условиях, необходимых и достаточных: я не разочаруюсь в выбранной методике перезагрузки мироощущения и не заброшу вести ежедневные отчёты (второе очень вероятно!))

Объявляю этот год – новым. Объявляю этот день – новым. Объявляю каждый день – новым днём!

28.01.2019

Итак, начало положено!

Суть эксперимента на себе (а на ком же ещё ставить такого рода эксперименты?) максимально проста: каждый день, пока не закончатся страницы в моём дневнике, я буду делать одно новое дело. Каждый божий день. Вне зависимости от настроения, занятости, самочувствия, антициклонов и магнитных бурь. Казалось бы, что может быть проще? Вчера, например, я начала вести дневник. Не помню, чтобы дисциплинированно вела его в осознанном возрасте. Могла раз в месяц-два вылить на бумагу всё то, что накопилось и уже просто перестало помещаться… Но так, чтобы изо дня в день, методично, скрупулёзно… Такое со мной впервые.

За 365 дней мне предстоит подтвердить или опровергнуть теорию о том, что приобретённый новый опыт имеет прямую корреляцию с уровнем человеческого благополучия и неподдельным ощущением счастья.

За прошедшие сутки я прочла миллиард статей, это утверждение доказывающих. Но это всё теоретические выкладки, которым подлежит пройти ценз эмпирической проверки.

Сегодня мой второй день креативных начинаний. Казалось, столько всего нового сразу ворвётся в мою жизнь, как поток сильнейшего ветра, влетающий в комнату перед грозой, который распахивает настежь едва приоткрытое окно и поднимает тяжёлые портьерные ткани штор, но оказалось, что введение в повседневность непривычных для восприятия задач не имеет ничего общего с одномоментным, резким изменением. Это более походит на полезную привычку, которую нужно упорно ежедневно себе прививать, перешагивая через физиологически отлаженное колесо, ранее работавшее без перебоев. Видимо, придумывать себе необычное занятие так же сложно, как изо дня в день работать над ранними утренними подъёмами или пытаться бросить курить.

Нахожу себе оправдание в том, что и мозг, и тело подчиняются земному закону о сохранении энергии. "Новое" интерпретируется в моей голове как заведомо "сложное", а над "сложным" сознание работать не хочет, энергозатраты получаются нерентабельны.

В общем, не задалось сегодня с новым. В начале восьмого вечера, возвращаясь домой, я уже приняла тот факт, что ничего конструктивного моя бедная перегруженная головушка сегодня не выдаст, и, то ли от безыдейности, то ли от безысходности, зашла в ближайшую кофейню за всеми обожаемой зелёной матчей. И каково было моё удивление, когда вместо приятного чайного оттенка во рту остался навязчивый, резкий привкус филадельфии с лососем! Не знаю, как гастрономические замашки довели меня до такого ассоциативного ряда, но, на мой вкус, зелёного чая в моём одноразовом бумажном стаканчике не было и в помине.

Такие вот "радикальные" нововведения. Вселенная, прошу, дай мне на завтра хотя бы чайную ложечку фантазии!

29.01.2019

Ответ из Космоса не заставил себя долго ждать. В соседнем районе сегодня произошло торжественное открытие новой булочной, с музыкой, шарами и перерезанием красной ленты, как и полагается.

Конечно, не так я рисовала в своём воображении первую встречу с трдельником… Но, буду тешить себя надеждами на то, что однажды, бродя по пражским улочкам, случайно забреду в тихую, спрятанную от глаз навязчивого туриста домашнюю кофейню и там попробую настоящий чешский трдельник с густым заварным кремом и лепестками миндаля.

30.01.2019

Семейные ужины – это катастрофа!

Нет, я, конечно, обожаю свою родню. И маму, и папу, и бесчисленное количество тётушек с их прекрасными, неугомонными отпрысками, бабулю с дедулей люблю больше жизни! Как порядочная дочь и внучка исправно, дважды в неделю, набираю заученные наизусть цифры их мобильных номеров и волнуюсь, когда вижу пару-тройку пропущенных от них. Мы здорово проводим вместе время, болтаем, смеёмся, поддерживаем друг друга. Но стоит нам собраться ВСЕМ за одним столом, начинается полнейший бардак! Не помню, кто именно это сказал, но: "Если хотите получить в свой адрес пару нелестных слов – смело говорите о политике, сексе и религии". И как же, ну как же получается так, что каждый раз на семейных ужинах мы начинаем встречи с тёплых объятий и обсуждений на тему работа/дом/хобби, а заканчивается всё страстной полемикой, предметом которой становится как раз одна из трёх запрещённых тем?!

Ладно, во всяком случае, мама наконец-то разрешила помочь ей приготовить крем для её фирменного "Наполеона". Теперь я владею рецептом, которым можно соблазнить любого! А весь секрет был во взбитых сливках… Такое вот новое дело.

31.01.2019

Какое утро может начаться лучше, чем то, которое начинается с нежнятского маминого торта и чашки эспрессо?

Да, конечно, будь сегодня выходной, я бы нежилась в постели до двенадцати, забив на все будильники, пробки и дедлайны, но, увы и ах, новости сами себя не предложат.

Впервые заказала кофе-капсулы со сладкими злаковыми нотками.

НЕ ЗАБЫТЬ: курьер приедет после 20:00!

01.02.2019

Раньше я ничего не понимала в снах. Воспринимала их как случайный фильм в сетке расписания ТВ. Но, поверхностно изучив основные теории сновидений и отбросив из них самые абсурдные, я начала расшифровывать завуалированные желания подсознания, ориентируясь в большей степени на эмоциональный фон сна, нежели на объекты, формы и интерьер. Очень интересно, всем советую.

Признаться, бывает и так, что осознанная часть меня напрочь отказывается воспринимать сновидение и искать в нём какие-либо тайные смыслы. А бывает и так, что все тайные смыслы не такие уж и тайные.

Как в сегодняшнем сне, например. Это был какой-то кошмар. Мне приснилось, как я очнулась посреди бесконечного сумрачного амбара, вдоль и поперёк заставленного холодильниками. Открываю один, а там закуски: салаты, бутерброды, запеченные баклажаны, морковка по-корейски. Холодильник забит, как под утро первого января. И я начинаю есть. Открываю другой холодильник – там морепродукты: масляные коктейли из мидий и креветок, икра, треска, форель, даже баночки со шпротами были! Всё запихиваю в себя, хотя бы кусочек – но попробую. В следующем – торты, пирожные, выпечка. В меня уже некуда, а я всё равно ем. Подташнивает – заедаю. Рвёт – блюю и дальше засовываю через отвращение очередной кусок эклера. Так я и шаталась от холодильника до холодильника, периодически опустошая содержимое желудка. Изжога, отдышка, колика, спазмы, а я всё ем и не могу остановиться.

Прости, Вселенная. Прости, я абсолютно глупо проедаю все новые дела. Я исправлюсь, честно, я придумаю тысячу других новых дел, только, пожалуйста, не надо больше измываться над моим подсознательным!

P.S.: Сегодня я впервые посчитала все съеденные калории.

02.02.2019

Давным-давно в одном королевстве правил мудрый и благородный король. Его народ шёл за ним, внимал ему, воистину любил и был готов пасть ради своего правителя. Только одно было с ним неладно: внешность его была так же безобразна, как была прекрасна его душа. Много лет прошло, одни поколения сменялись другими, но не менялось только одно: королевские потомки были чисты сердцем и богаты разумом. Уродство передавалось не всем, а лишь немногим, и чем больше лет проходило, тем реже в роду появлялся мальчик с безобразными чертами. Но однажды этот рок постиг и новорождённую принцессу. Девочка росла милосердной, озорной, здоровой и знать не знала о своём уродстве. Родители позаботились о том, чтобы в королевстве вовсе не осталось зеркал, а народ так полюбил юную принцессу, что не смел и намекнуть ей о внешней неприглядности. Волею случая нашла она зеркальный осколок и поняла, какая она, на самом деле,дурнушка. За всю свою жизнь принцесса не встречала девушки уродливие себя самой. Что-то внутри задрожало, в горле осел ком и потекли слёзы по её несчастному лицу…

А потом принцесса встретила такого же уродливого, как она сама, принца, и уехали они вместе жить-поживать и добра наживать в его королевство, где не видывали женщины прекраснее и изящнее. Счастье, радость, хэппи энд.

Это не я придумала, это вольный пересказ Куприна, который можно уместить буквально в трёх словах: Самооценка – следствие уподобления. Есть ты, и есть среда вокруг. Эта среда и будет определять тебя, твоё мировозрение и самоощущение.

С моей самооценкой всегда всё было хорошо. Мама с детства прививала мне безусловную любовь к собственному "я", которая небезосновательно подкреплялась миловидной внешностью, женской харизмой и вниманием со стороны противоположного пола. Но сегодня, кажется, впервые, система дала сбой и на меня обрушилось осознание того, что этого всего, всех базовых установок, которыми наградила меня Вселенная, может быть недостаточно. Нет, я никогда не стремилась к безупречности, я была в этой безупречности убеждена. По правде сказать, я даже и подумать не могла, что подвергну своё женское существо самокритике, и, если бы не череда случайных событий, предшествующих этой роковой встрече, я бы и дальше жила себе спокойно, без сомнений и комплексов.

Встреча застала меня врасплох.

Я вышла за продуктами совсем не при параде: без косметики, с собранным на скорую руку кривым пучком на голове, в большой дутой куртке, под которой было не меньше трёх слоев одежды, а завершающим штрихом в моём образе а-ля без ПМЖ были проверенные временем, когда-то белые кроссовки.

На обратном пути я, вся такая опрятная и ухоженная, остановилась на скамейке в парке, поставила пакеты рядом и закурила, и тут моё воскресное ленивое состояние покоя нарушил показавшийся вдалеке женский силуэт.

Я узнала её не сразу. Её походка, такая нарочито медлительная, будто бы шептала: "Любуйся. Я не тороплюсь, а ты не стесняйся. Любуйся."

Пока она шла в мою сторону, а я смотрела на неё с восхищенной тревожностью. Тысячи вопросов хаотичным образом возникали в моей голове и пропадали в никуда, не дожидаясь ответа. Вот она – та девочка, которая когда-то ходила в брекетах, противно смеялась и постоянно безрезультатно худела. Как она изменилась! Как утончённо она одета! Как ей идёт эта шубка и ботфорты… Я думала о её силе духа, о её необъятной женственности, о не вызывающей, а манящей соблазнительности, о её безупречной осанке, выдержке… Как вдруг мысли о ней начали мешаться с мыслями о самой себе и вот, когда мы поравнялись, я уже не восхищалась ею, а занималась самобичеванием.

–Привет! Как я рада тебя видеть! Как твои дела? Прекрасно выглядишь. Очень стильный пуховик. Прости, я очень спешу, не могу задержаться. Вынуждена пожелать всего хорошего. Передавай маме мои наилучшие пожелания.

Она пролепетала это с улыбкой во весь рот, не дав при этом мне вставить и слова. Клянусь, ещё никогда в жизни я не чувствовала себя такой маленькой, такой невзрачной. Вся моя уверенность померкла в блеске её образа. Я растворилась в ней. Меня охватило противоречие, отрицание, негодование, зависть и злоба. Но чётко определить эту гамму чувств я могу лишь сейчас. А тогда, в парке, я могла только зачарованно смотреть ей вслед, и задаваться одним и тем же вопросом: "Почему я не могу сейчас провалиться сквозь землю?"

Я так и не смогла определить степень искренности её слов. Даже отбросив предвзятость, я не могу допустить, что в её комплиментах не было ни капли издёвки. И, наверное, повстречай я сегодня любую другую девушку, даже самой модельной внешности, это обжигающее чувство ревности было бы в разы, нет, на порядок слабее того, что я испытала.

Я знаю, ничего не бывает просто так. Знаю, что подрасслабилась и порой не стараюсь выглядеть даже на 6 из 10.

Торжественно клянусь уделять своей коже, ногтям, ресницам, всем этим и другим женским заморочкам столько времени, сколько потребуется для того, чтобы даже при пожаре, выбежав из подъезда в одних тапочках, ощущать себя в сравнении с кем угодно на десять из десяти.

Новое дело на сегодня очень кстати. Я никогда не наращивала ресницы. Попробую записаться, если после семи есть свободные окошки.

03.02.2019

Сегодня в книжном мой глаз упал на психолого-терапевтическую литературу по установлению дружеского контакта со своим глубинным женским началом. Преодолев волну скепсиса и самоцензуры, я всё-таки решилась на прочтение. Купила. Проглотила уже треть и поняла, что истинная женственность идёт изнутри. Всё, что снаружи – это лишь отражение моего внутреннего состояния. Но что, если внешние стимулы могут спровоцировать его перестройку изнутри? Не помню, когда в последний раз пользовалась уходовой косметикой. Гигиеническая помада – не в счёт, без неё – как без губ.

P.S.: Перед сном экспериментировала с очищающей маской. С утра попробую увлажняющую.

+1 в копилку новых дел.

04.02.2019-05.02.2019

Доброе утро, Вселенная! Не скажу, что за ночь после чудо-маски моя кожа резко преобразилась, так что буду стараться получать удовольствие от процесса, а не от результата.

С книгой покончено. Перевариваю. Встретимся за ужином с Алисой. Мне не терпится обсудить с ней прочитанное.

P.S.: Алиса тоже не смогла вспомнить имя той девочки с брекетами, которую я встретила в парке. Ха! Пусть она и вся из себя такая сногсшибательная, но какой в этом толк, если никто даже её имени не помнит!

P.P.S.: Когда я рассказала Алисе о теории новых дел, она очень обрадовалась, кому-то позвонила, вызвала нам такси и уже через пять минут мы мчались на поиски приключений. Алиса решила устроить мне сюрприз. Мы так спешили, что ужин пришлось отложить, а недопитую бутылку “Мартини” мы взяли с собой.

– Наконец ты решила изгнать из себя эту угрюмую женщину средних лет! Мы едем угадай куда? Даю подсказку – в ка…

– В караоке?– Я даже не удивилась. Сколько раз Алиса чуть ли не силой пыталась затащить меня в караоке-бар, но Его Величество Случай всегда был против: стоило нам только договориться о встрече, как на меня с неба обрушивалась лавина неотложных дел. Алиса уже не верила в мои "Прости, очень надо". Она была уверена в том, что я каждый раз пытаюсь улизнуть от ее приглашения и ищу отговорки.

– Не переживай, я тоже вою в микрофон как умирающий тукан. Там всем побоку, честное слово, никто косо не посмотрит, а вот к овациям готовься! Но сперва необходимо разогреть связки. Давай, три глотка! – Алиса протянула мне холодную бутылку вермута. – Вот, получается, на сегодня нашли тебе новое дело. Кстати, раз уж пошла коза по огородам, я в марте собираюсь в Сочи кататься. Ты никогда на лыжах не стояла, верно? Подумай.

А дальше… Дальше цельный по логике вещей временной интервал с девяти вечера до часу ночи распался на эпизодические фрагменты, которые я даже не могу выстроить в цепочку хронологических событий. Помню большой красивый зал с хрустальными светильниками, помню отменную пасту с лососем и две бутылки белого игристого. Помню, как… О, Боже, я пела Лепса прямо на столе! А сняла ли я туфли? И как я добралась до дома? И где же мой телефон?

P.P.P.S.: Лучше бы я его не находила. Сообщение в мессенджере от какого-то Марка: "Ты была обворожительна! Как твоя голова?"

Кто этот Марк? Откуда у него это видео? Зачем он снимал мои завывания на камеру? И откуда у него мой номер? Нет, нет, нет, сотрите мне память, я хочу это развидеть! Ну и ракурс он выбрал…Вселенная, зачем мне сейчас нужно было оценивать себя предвзятым трезвым взглядом? Ну, хоть туфли догадалась снять…

А голове, если честно, паршиво.

06.02.2019

Вчера весь день провалялась в обнимку с аспирином и активированным углём. Как же я стара! Раньше можно было отрываться ночь напролёт, а наутро после чашки кофе спокойненько идти на лекции. И на подработку еще силы оставались.

Нет, больше никакого караоке. И никакого “Мартини”.

Вечером иду на балийский массаж. Впервые. Надеюсь, три тысячи себя оправдают. Давно хотела, но всё придумывала себе отговорки: то денег жалко, то времени нет.

P.S.: Вот чего мне не хватало примерно всю жизнь! Волшебные руки массажистки ввели меня в транс. Я просто лежала, нежилась в шоколадных кремах и думала о том, как жизнь временами бывает прекрасна. А потом вообще ни о чём не думала.

А какой в салоне антураж! Аромамасла, благовония, свечи, деревянные статуэтки, лепестки роз… Не верится, что всё это происходило со мной. То ли ещё будет!

Взяла абонемент ещё на пять процедур. Быть может, я и идеальная жертва маркетологов, но моё тело сейчас мне очень благодарно. Наслаждение по десятибалльной шкале – 11/10.

07.02.2019

Марк позвонил мне в обеденный перерыв и предложил поужинать вместе. За неимением альтернативных вариантов новых дел на сегодня, я, недолго думая, согласилась сходить на свидание с абсолютно незнакомым мне человеком.

Он забрал меня после работы и отвёз в шикарный ресторан с панорамным видом. На входе хостес была очень приветлива, по её внешнему виду и улыбки во все тридцать два сразу стало понятно, что это местечко не для смертных. Когда нам принесли меню, я пробежалась глазами по ценникам, прикинула во сколько Марку обойдётся два часа в моей компании и чуть не поперхнулась приветственным игристым, но вовремя спохватилась и виду не подала.

Вечер пролетел за разговорами о высоком. Марк работает в сфере аукционных продаж и отлично разбирается в живописи. Он так эрудирован! Его способность вести диалог – этот тот уровень, к которому должен стремиться самый востребованный в мире переговорщик. Мои знания об изобразительном искусстве ограничены громкими именами эпохи Возрождения, но я даже не почувствовала себя неловко, он будто знал, где я могу запнуться и брал инициативу беседы на себя.

Конечно, не обошлось без шуток о моих вокальных способностях. Оказывается, мой телефон ему дала Алиса, потому что я была даже не в состоянии вспомнить свой номер. Она же и добавила его контакт в мою записную книжку: "Дорогая, кто отказывается от потенциальной встречи с потенциальным кавалером?"

Договорились о встрече в выходной. Обещал познакомить меня с искусством поближе. Я в предвкушении! Чего мне ждать? Похода в картинную галерею? На выставку? В музей современного искусства? Обожаю сюрпризы!

Только что же мне надеть?

08.02.2019

Сумасшедший день! Такое ощущение, что антициклон с нелёгкой руки шибанул по каждой окружающей меня голове, и все в миг очнулись с полным непониманием того, кто они и что же им делать. Сначала мне пришлось выпрыгивать из такси прямо на ходу, потому что два крайних ряда автомагистрали перекрыли, и навигатор сулил полтора часа езды по адским пробкам. Потом электропоезд вдруг остановился посредине туннеля, и мы стояли на месте порядка десяти минут. На работу я опоздала, но приехала раньше руководителя и чудесным образом избежала публичного пристыжения. А потом и в офисе никто не мог сегодня справится со своей собственной задачей: тексты не писались, редакторский компьютер завис, ни с того, ни с сего принтеры отключались от сети wi-fi, кофемашина выплёвывала капсулы, в общем – ад во плоти.

После такого утомительного дня хотелось бесцельно пошататься по магазинам, покопаться в распродажных отделах с аксессуарами и найти идеальную сумку. Да, я решила, что с полным базовым гардеробом уж что-нибудь подберу на завтрашний вечер, а приличная сумка, во-первых, дополнит образ, а во-вторых станет моим бессменным спутником на ближайший год.

Сколько себя помню, я всегда одевалась в простых, недорогих магазинах, как и большинство тех, кто стоит на средней ступеньке социальной лестницы. Даже сейчас, получая в разы больше своей минимальной прожиточной нормы, не могу позволить себе растрачиваться на вещи. В голове столько негативных установок, уму не постижимо! Впрочем, это проблема глобальная. Наши родители много и усердно работали, поэтому и "деньги – зло", "денег всегда не хватает" и "тебе денег не жалко?".

А потом мы проходим марафоны, заучиваем аффирмации и пытаемся понять, почему наши денежные потоки закрылись без шанса на выживание, свернулись в трубочку и отказываются идти с нами на какой-либо контакт. А ведь, если задуматься, деньги – это про работу. Про честную, добросовестную работу, которая в конечном счёте приносит свои плоды в виде нулей на счетах. И Америка прошлого столетия нам это доказала. Такие дела.

Так что история про брендовые свитшоты и серьги за ползарплаты – это не про меня. Вернее, кажется, было не про меня. Сегодня мне, к счастью (ли?), удалось вырваться из этого порочного круга.

Не знаю, что на меня нашло. Спишем всё на магнитные аномалии. По приезду в торговый центр ноги сами повели меня по тем магазинам, в которые раньше я даже стеснялась заходить. Почему-то больше всего меня смущали консультанты. Очень уж не хотелось поймать на себе их высокомерные, насмешливые взгляды. Мало ли потребителей масс-маркетов приходят "просто посмотреть"? На деле, охота за сумкой происходила в весьма дружелюбной и приветливой обстановке, а надменность и предвзятость существовали только в моих больных фантазиях.

Выбирала я очень тщательно, примеряла, обращала внимание на детали, фактуру, вместительность, длину ремня и ручек. Повторюсь, не смотря на относительную финансовую состоятельность, эта сумка должна была стать моей первой серьёзной покупкой. И, конечно, я искала то, что произведёт на меня эффект типа: "Моё! Хочу! Беру!" или хотя бы: "Вау!"

Совпадение случилось. В моей новенькой малышке идеально всё: от визуальных характеристик до качества швов на внутреннем кармане. А самое главное – она произвела на меня такое впечатление, что я сразу, завидев её, поняла: "Оно."

В итоге за сумку я отдала треть зарплаты. Жалею ли? Нет. Ведь каждый день – новый день и новая возможность стать лучше себя вчерашнего. Сегодня я вытащила один кирпичик из кладки фундамента стены под названием: "Это не для меня". Стена пошатнулась. Это для меня. Всё в мире – для меня.

09.02.2019

Всё в мире для меня. Читаю и радуюсь. Интересно, а что получится, если отпускать себя? Хотя бы в фантазиях. Просто разрешить себе мышление за кругом имеющихся возможностей. Логично, что, чем выше стимул, тем выше придётся распрыгиваться…

P.S.: Составила мудборд желаний. Сколько же я всего хочу! И мне наконец-то можно признаться себе в этом. Несколько десятков картинок в галерее: машины, туфли, путешествия, квартиры, события. Хотеть – нормально. Хотеть – РАЗРЕШАЕТСЯ!

10.02.2019

Марк привёл меня на аукцион! Боже, Боже, Боже, я видела, как продают ПОДЛИННЫЕ работы Рубенса! ФАНТАСТИКА!

Оказалось, что работа Марка состоит в подтверждении подлинности картин. Мы приехали раньше остальных, чтобы он смог не торопясь рассмотреть работы нидерландского живописца и определить, есть ли среди них копии. Один из портретов он даже забраковал. Как он потом мне объяснил, Рубенс писал самые первые, черновые контуры картин красным карандашом, а поверх накладывал прозрачные слои масла. Рубенс был единственным в своём роде, кто в шестнадцатом веке работал именно красным цветом. Благодаря этому оголённые тела в его работах выглядели живыми и мягкими. А на том портрете, в подлинности которого Марк усомнился, контур был прописан синим. Помимо этого, он нашёл на полотне другие подозрительные нюансы, но пока маэстро указывал мне на неточности, они перемешались в моей голове. Так что, если я когда-нибудь захочу (и смогу, ха-ха, очень смешно) купить себе пару работ Рубенса, обязательно докопаюсь до цвета наброска.

А как интересно было наблюдать за торгами! Все эти авторитетные, серьёзные капиталисты как дети прыгали от радости, визжали и смеялись нараскат, когда заполучали вожделенный лот с одним из полотен великого художника. Ох, куда только они повесят эти картины, за которые отдали целое состояние?

11.02.2019

Доброе утро, Вселенная! Спасибо за чудесное солнце за окном. Не смотря на заваленные сугробами тротуары, и орущих матом дворников, я уже чувствую, танцую и дышу по-весеннему. Переслушиваю старые альбомы Мадонны и тело даёт импульс: двигаемся в такт. Всерьёз задумалась о том, чтобы пойти на танцы. Не занималась ими лет с одиннадцати, потому что тогда моё детское восприятие неправильно трактовало слово "пластичность". Я не понимала откуда она берётся и как её достичь. Я думала, что танцую как-то не так. Даже не танцую, а конвульсивно дёргаюсь, не попадая в ритм музыки. Но сейчас я знаю, что пластичность – это не просто врождённый навык, выигранный кем-то свыше по счастливой случайности в большой распределительной лотерее. Пластичность – это понятие шире, чем даже "женственность". Тут перемешалось всё: ощущение, восприятие, представление, замысел, эмоция, подача, реакция. Теперь вопросов к хореографам, которые требуют от детей пластичности без осознания, у меня стало ещё больше чем тогда.