Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 2

Какое бы заклинание прочитать, чтобы «жизнь после мечты» не стала просто «временем дожития»? Начинать с нуля жизнь после 35 (а тем более 40) – это же придется бежать в два раза быстрее, но молодого задора и легкости уже нет… PS: зарабатываю я сейчас даже неплохо для нашего города, если говорить о физическом выживании – оно обеспечено даже с запасом, и даже пресловутое авокадо я вполне могла бы купить… если б захотела.

Когда цель требует столько жертв, поневоле начинаешь опасаться, что она того не стоит.

Поверьте, ваша цель стоит этих усилий, все было не зря, и вы герой и молодец.

Когда я покупала квартиру, где сейчас живу, мне было 30, и я тоже никогда не была ни у парикмахера, ни у маникюрши и одевалась в секонде. Я тоже человек одной задачи. Задача себя полностью оправдала. Единственное, о чем я мечтала, – это завершить проект «семья» и остаться в этом доме одна.

Свой дом, свое место на Земле – важнее всего на свете. Важнее одежды, потому что дом тоже одежда, только прочная и надежная. Важнее путешествий, потому что это ежедневное путешествие в край, где вам хорошо.

Ремонт можно при определенной сноровке сделать очень недорого. Про обстановку и говорить нечего: всю Икею можно за три рубля купить на Авито. Совсем немного – и вы достигнете своей цели.

И тогда, когда ваши цепи падут, вас ждут удивительные вещи. Вы узнаете, как вкусен бывает каждый глоток воды, не говоря уже о супе, каким бы простым он ни был. Вы узнаете, что тело умеет радоваться комфорту и умеет быть за это благодарным. Вы узнаете, что такое свобода и достоинство.

И тогда вы купите себе и туфли, и авокадо, потому что только расколдованные принцессы хотят авокадо.

Дорогая Малка, спасибо Вам за Вас, счастья Вам целое море. Если захотите ответить, как Вам видится вот такая абракадабра, буду рада.

Что было: десять лет назад в Питере, в творческом нервном безденежье мечталось о таком: я валяюсь на летней полянке, счастливая и безмятежная, с книжкой, а рядом играют милые пушистые котики. Тогда казалось, чтобы достичь этого уровня дзена, нужно выйти замуж за миллионера.

Что имеем: вуаля, хотели – получите. Вышеописанный муж, а бонусом – совершенно неожиданный опыт: в доме, в окружении, в воздухе – только про ликвидность и инвестиции. Напряжение на поддержание уровня жизни обратно пропорционально удовольствию от него. И мужчина, и женщина в равной степени оцениваются по умению производить прибыль. Причем прямую – финансовую. А я когда-то думала, что на седьмом небе – рай и что здесь никто не работает…

За годы среда перековала и меня: высокооплачиваемая специальность, которая дает возможность не сидеть на зарплате (та же каторга, только добровольная), ну и всякие там плоды интеграции в виде двух языков и гражданства отличной страны. Возможно, это даже называется успехом.

Так вот я к чему: бегу по кругу я теперь в десятки раз быстрее и веселее, чем в своей творческой молодости. При этом мне нужно успевать жонглировать. Только мечта осталась той же: я на травке и котики, но, по-моему, я еще дальше от цели, чем когда бы то ни было. Вывод ясен: не нужно было садиться в поезд под названием «муж, который все это даст», он ехал совсем в другую сторону. Только что же теперь делать?

Ну, положим, дело давно уже не в муже. В вашей добровольной каторге ключевое слово – добровольная. И небесплатная, заметим в скобках.

Представим чисто теоретически, что вы решили воплотить мечту. Полянка с котиками стоит не так уж дорого, если она не в Цюрихе. Уверена, что вы в состоянии ее приобрести, особенно если вы готовы довольствоваться малым. А если еще и развестись с умом, то можно на такой скромной недорогой полянке пролежать всю жизнь, не вставая.

Вы уверены, что вы мечтали именно об этом?

Вряд ли ваш муж заставляет вас быть успешной. Это невозможно по определению. Даже если у него протестантские задвиги на тему трудовой этики, максимум, на чем он может настаивать, – это чтобы вы вообще хоть чем-то занимались. Объемы, запросы и темп – полностью под вашим контролем. Даже если вы будете работать по своей высокооплачиваемой специальности изредка и нехотя, с довольствия вас никто не снимет. Да, среди знакомых ваш статус понизится до статуса чьей-то жены. Уверяю вас, лежать на лужайке это ничуть не мешает.

И еще – поменьше мифологизируйте вашу творческую молодость. Я не прошу вас посмотреть на нее трезво, такого шока вы не заслужили. Просто не вспоминайте о ней.

Большое Вам спасибо, дорогая Малка, за Вашу доброту и за то, что своими ответами сделали мою жизнь намного легче. Хочу попросить у Вас совета или хотя бы Вашего мнения. Мне, к сожалению, негде жить. Моя мама до свадьбы получила 1-комнатную квартиру, в браке они с отцом построили 3-комнатную. В мои 24 года мама предложила папе съехать в однушку, оставив нам с ней трешку, на что папа сказал, что ее убьет. К этому времени он прилично поехал головой и много пил, так что мы с ней собрали вещи и ушли скитаться по квартирам друзей и делать ремонт в однушке, которую мама до того сдавала. Папа при этом не постеснялся заявить мне, что ему одному «хорошо живется», так что особого желания общаться с ним у меня нет, да и жить с ним тоже. Потом мой парень, теперь уже жених, смог начать снимать квартиру – а я с моей зарплатой себе этого позволить не могу, – и мы прекрасно жили вместе год, пока из-за нового жильца и по совместительству родственника хозяйки не пришлось уйти с квартиры. И тут начинается грустная часть моего рассказа, потому что родители парня, очень милые в общем-то люди, предложили какое-то время пожить у них. Предполагалось и даже оговаривалось, что мы за это время подкопим немного денег на какое-нибудь путешествие. Их дом находится очень близко к моей работе, плюс я настолько не хотела жить с мамой, что с радостью согласилась. Спустя два месяца я случайно услышала, как будущая свекровь выговаривала моему парню, что, цитирую, мы с ним их объедаем и она устала нас обстирывать. Лично мне ничего такого до этого никем сказано не было, и сама я предполагала, что в достаточной мере занимаюсь своей долей домашних дел и денежных трат, но вот оказалось, что нет. Я предложила поговорить об этом, на что мне сказали, что мама моего парня на самом деле ничего такого не говорила и что все хорошо. Но про «объедать и обстирывать» я слышала своими ушами, да и парень это подтвердил. И я собрала вещи и поехала на время к маме. Нехорошо же людей объедать. Переезд пришлось как-то обосновать, и теперь мне каждый день с надрывом в голосе рассказывают, что я предала и опозорила всех людей на земле, что я разрушила и потеряла вообще все, что теперь мне никто никогда не посмотрит в глаза, что жениха немедленно выдадут замуж за другую, получше, и все в таком духе. От этого, как и от любого контакта с мамой, мне тревожно, потому что лицо хозяйки из меня всегда было негодное и недостаточно белое. У нас, кстати, все хорошо, едем в спонтанную поездку за границу на выходных, уже оплатили кольца, через неделю переезжаем в новую квартиру. Дурацкая получилась история, простите, но все равно прошу Вашего мнения, Малка, потому что окружающие меня люди или недостаточно опытны, или перспектива разочаровать свекровь начисто парализует их разум, и ничего нового я не услышу.

Первое, что мне приходит в голову, это не про людей и про их чувства, а по делу.

Вы родились в браке, и ваши родители свою трешку построили в браке. В этой собственности есть ваша доля? Мамина точно есть. Родители развелись официально? Если да, как они делили эти доли? Вы понимаете, к чему я клоню? На вашем месте я бы сходила к юристу и выяснила, можно ли отсудить у отца вашу долю сейчас, не дожидаясь наследства.

Нет, ни про совесть, ни про сострадание я ничего не знаю. Он первый начал. Добрачная квартира принадлежала вашей маме, и он там был ни при чем, а из этой их совместной трешки маме причитается половина, даже если ваша доля не выделена. С мамой вы ее уж как-нибудь сумеете поделить.

Я не очень поняла, в чем состоит ваш вопрос.

Что мама истерит – так на то она и мама.

Что свекровь считает, будто вы сели ей на шею, – так ведь люди, живущие на твоей территории, всегда оккупанты по определению и означают разорение и каторгу. Кстати, при совместном проживании баланс вложений вообще соблюсти очень трудно. Если жилец не лезет буквально из кожи вон, что бывает очень редко, – баланс всегда не в пользу хозяина, это действительно так.

Я рада, что у вас все хорошо с вашим молодым человеком.

Меня беспокоит другое. На данный момент этот парень – ваш единственный актив. Это скверно и в целом, и потому, что он об этом тоже скоро догадается.

Я бы все-таки поборолась за квартиру.

Здравствуйте, уважаемая Малка! Скажите, пожалуйста, как вы отдыхаете в свободное время – гуляете, читаете или что-то еще? И еще один вопрос, если можно: если бы у вас была ограниченная сумма денег, что бы вы предпочли – сделать ремонт на кухне или поехать в отпуск, и почему?

Когда у меня бывает свободное время, я гуляю, читаю, смотрю сериалы, встречаюсь с друзьями и хожу по магазинам. Если не сплю.

Если бы у меня было денег ровно на ремонт или на отпуск, я бы сделала ремонт.

В отпуск человек ездит, чтобы хоть недолго побыть среди красивого. А ремонт человек делает, чтобы быть среди красивого всегда.

Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос, однажды вы мне помогли вашим ответом, и вот снова прибегаю к вашей помощи.

История. Три года назад я от безысходности устроилась на работу, которая давала кое-какие деньги (дело не в России, если это важно). Устроилась на нее от полного, тотального безденежья и от того, что меня долго никуда не брали (документы в порядке, дипломы тоже, дело было не в этом). На работе с первого дня все пошло плохо, я накосячила раз, второй, меня отругали, я перепугалась, накосячила еще… и понеслось. От страха, что меня уволят и отнимут кусок хлеба, я не могла ничего делать нормально, косячила везде, даже там, где знала, что делать. Чем больше ругали, тем больше я боялась и хуже работала. Видя такого придурка, меня чморили все, кому не лень. И я сломалась. Счастлива я была вечером в пятницу. В субботу после обеда начинала трястись от того, что в понедельник снова туда идти. В понедельник муж вез меня на эту работу, и я от дома начинала стучать зубами. Потом начинала скулить, потом подвывать. Чем ближе к работе, тем сильнее становилась паника, я готова была выброситься из машины на дорогу. Муж тоже работал на малооплачиваемой работе, тоже не мог устроиться, так что мои деньги нас существенно выручали.

По ночам я кричала, были нервные срывы, когда я буквально билась головой об стену, ломала ногти, рвала на себе волосы. Я кричала, что хочу, чтобы все сдохли, чтобы на этот город упала атомная бомба, чтобы меня завтра убили. Я ни разу в жизни не была так близка к самоубийству, и не знаю, как удержалась. Недавно нашла свои фото того периода, у меня на них лицо человека из концлагеря, абсолютно ненормальное, даже стали проступать какие-то следы умственной отсталости. Руки скрючены, голова втянута, взгляд сумасшедший и затравленный. Я дошла до какого-то животного состояния. Я все это время искала другую работу, но меня никуда не брали полтора года (и неудивительно, учитывая, как я выглядела)… Потом я нашла другую работу. Мне не платят бешеные деньги, но здесь я уважаемый человек, я справляюсь, все терпимо. А теперь вопрос. Как восстановиться после того ада? На психологов денег нет, и долго еще их не будет. Прошло два года, лицо начало становиться нормальным только пару месяцев назад, выравнивается потихоньку осанка, походка. А внутри один страх. С мужем мы уже не вместе, я не смогла простить, что он, видя, в каком я состоянии, возил меня на эту работу, ни разу не сказав: бросай ее нафиг. Надежды ни на кого нет, а сама я сломалась. Сейчас я смотрю назад, и даже трудно поверить, что это было такое и зачем оно мне досталось. У меня ощущение, что я пришла с войны в свой колхоз, теперь бы его восстанавливать, а я без рук и без ног, да еще и контуженная. Меня даже пастушком ставить нельзя. Так и подохну в канаве. Сил нет. Мне бы мантру, которая бы меня просто держала на плаву.

Это история не про вас. Это история про вашего мужа.

Про мужчину, которому нечем было платить, и он расплатился вами.

Отправил в буквальном смысле на панель. Где вас все имели как хотели, но вы приносили деньги, и ваш муж на эти деньги жил.

Какая главная задача у девушки, попавшей в сексуальное рабство? Правильно, вырваться из лап сутенера.

Это очень мало кому удается. Вам удалось.

Причем самой, никто вас не спасал.

Из таких девушек получаются хорошие спасатели. Они потом начинают и других девушек вызволять.

И это помогает им освободиться. Они уже не жертвы и не бывшие жертвы. Они спасатели.

Они по другую сторону, понимаете?

Попробуйте подумать в эту сторону.

Мне 32, год назад рассталась с мужем после 13 лет отношений. Было сложно и больно, но это было мое решение, и я о нем ни разу не пожалела.

Спустя полгода рядом постоянно стал оказываться молодой человек. И как-то его стало по-хорошему много: он помогал мне в разных мелочах, но почти ежедневно. Я вполне самодостаточна, но его забота тронула меня. Во уже пять месяцев мы с ним вместе, и я счастлива. Мне с ним по-настоящему хорошо. Он отвел меня к врачу, чтобы подлечить ногу, ноющую уже несколько лет; он учит мою дочку кататься на роликах; он познакомился с моими родителями; он ценит мои достижения и хочет развиваться, что для меня важно.

Но только он на девять лет меня младше, и у него это первые серьезные отношения.

Грызет меня мысль, что скоро я ему приемся. Разница приличная (или неприличная?). С другой стороны, есть пословица: лучше год вскачь, чем век вплачь.

И такой вопрос: ищу тревожные звоночки и не нахожу их. Но тащу прошлые отношения в эти. К примеру, мой муж снисходительно относился к моим интересам. И даже моя научная степень по техническим наукам для него была из области хобби, к которому нельзя относиться серьезно. Мой нынешний МЧ, напротив, гордится мной и восхищается моей очередной научной работой. Вслух это не проговариваю, про мужа думаю как про когда-то близкого человека, но мысли кружат.

Как перестать сравнивать?

Вы зря переживаете на тему разницы в возрасте. Таких пар больше, чем вы думаете, и дела у них идут лучше, чем принято считать.

Вы боитесь ему приесться, потому что у вас в голове сказка «прекрасный юноша снизошел до женщины бальзаковских лет».

Во-первых, это плохая и вредная сказка, а во-вторых, у него в голове сказка совсем другая – про то, как взрослая звезда снизошла до него, несмышленыша.

Вспоминать мужа и всех под ним чистить – тоже довольно нелепая идея.

Если мужа погнали, то он точно не то, что можно кому-то ставить в пример и по чему можно ностальгировать.

Представьте, если бы муж вас, к примеру, лупил как сидорову козу. И вот вы с новым кавалером места себе не находите – вроде все хорошо, но чего-то не хватает. Ах да, звез**лей.

Короче, все в порядке, радуйтесь и веселитесь.

Малка, дорогая! Побольше цветов вам в вазочку!

Мне 34. Профессия первая – педагог. Индивидуально преподаю много лет, из них 9 лет в ДК, потом перерыв. Основной доход с этого, разумеется, частные уроки, без организаций. И тут у меня как раз «3 по 20», сумела ☺ Работу эту люблю и понимаю. С ней я счастливее, чем без нее. Теперь начинается интересное. Уволилась я оттуда из-за усталости от системы. Лично меня не мучали, но иллюзий давно не осталось. «Девять лет в культуре» – это тот еще мат. Самое обидное, что на том месте работы не было возможности повышения разряда. То есть стаж и опыт у меня ого-го, а на бумаге это пшик. И не важно, что мое имя каждая собака знает в моей сфере. Чтобы этот пшик превратить в нормальную историю, нужно в другом месте отработать минимум два года и потом много еще чего сделать (но это не проблема, дело свое знаю хорошо). Уволилась, спокойно родила второго ребенка, работала и работаю частно. И вдруг меня попросили выйти на официальную работу в хорошее место. Именно попросили, сама не искала. Дом рядом, лет пятнадцать именно тут хотела работать, но… не сейчас. Вот не сейчас, а через пару лет. Как подарочек то ли из прошлого, то ли из будущего. А сейчас хотелось еще побыть с детьми. А тут вот как-то закрутилось и поехало с этой официальной работой, вышла на полгода (там контракт не постоянный). Конечно, привлекло то, что рядом, атмосфера хорошая, и тут повысить меня точно смогут. Казалось бы, два раза по полдня в неделю, и даже небольшие премии на карточке – не жизнь, а малина для мамы с маленьким. А теперь обратная сторона. Я же и частно преподаю все это время. У меня есть еще вторая работа, тоже фриланс. И она прибыльная, интересная, непостоянная, и я в ней девять лет. Ну вот так сложилось ☺ А еще у меня образовалась третья работа. Тоже фриланс ☺ Внезапно. И за нее тоже платят, немного, зато приятно и стабильно. По стечению обстоятельств именно ту сумму, которую я получаю на той новой работе. Прямо как намек мироздания… В общем, я умею зарабатывать из дома, не очень напрягаясь. Не бог весть какие деньги, но за такую сумму мужики и фултайм пашут. Так что эта новая официальная работа не про деньги или их отсутствие. Да и я не одна, зарабатывает у меня муж, а я приятно прибавляю нам на разные плюшки. С высоты этого опыта (частное преподавание, хорошо оплачиваемые хобби-фрилансы) четко вижу, что вот эта вот нынешняя работа – это бред. Денег капля, нервов понадобится много, время детское уйдет безвозвратно. И что лучше бы я в это время отдохнула бы или для фриланса приятное бы сделала лишний раз. И что даже полдня в неделю тратить на госсистему уже не готова. Я слишком сыта для этой вечно голодной сферы и за эти часы свободного времени могла бы много чего полезного сделать. Но вот впервые за много лет «жру кактус», потому что хочу нормального повышения на этой самой бумажке. Чтобы официально мое рабочее время в «этой стране» хоть что-то стоило. Чтобы в будущем, если вдруг понадобится или (что вероятнее) просто захочу опять официально работать педагогом, начать хотя бы уже с другой суммы. Пафос – он такой: сегодня меня знают, а завтра нет. Сижу и думаю, возобновлять ли контракт с осени. Во мне спорят два человека: один – за реальные деньги и отдых, другой – за возможности в будущем проще относиться к работе и за бóльшие деньги делать меньше и лучше. Второй взывает, а первый до ручки дошел и не хочет обратно в систему. Может, вы мне волшебное скажете? Спасибо! Книксен ☺

Ну что я могу вам сказать волшебного? Что с государством в азартные игры не играют?

Что даже если вы отработаете на государство бесплатно сколько-то лет и оно украсит вам лапсердак аксельбантом – зарабатывать вы станете в лучшем случае столько же, сколько зарабатываете сейчас без всякого государства?

Что клиенты идут на имя, а не на титул, должность или категорию?

Что если вы в это ввяжетесь, вам потом будет жалко бросить, и чем больше времени будет на это затрачено, тем будет жальче, и в итоге вы отпашете на государство полжизни?

Что официальное трудоустройство вам вообще ни к чему, вы замужняя женщина, домохозяйка и мать семейства и с вас в смысле трудоустроенности где сядешь, там и слезешь?

Так вы все это и без меня знаете.

Я в свое время так согласилась на универ – два раза в неделю по полдня, типа могу себе позволить. В итоге подарила им десять лет своей единственной жизни.

Все зависит от того, какой вы игрок.

Если вы осторожный игрок, то да, это имеет смысл. По чуть-чуть, рядом с домом, условия не самые рвотные – можно вложить немного в этот банк, авось дело выгорит, а и не выгорит, так не жалко этих пустяков.

Но есть одно условие для такой игры.

Чтобы вложить это чуть-чуть в мутный банк, это чуть-чуть должно быть у вас лишним. А не последним.

Последнее вкладывают понадежнее.

Здравствуйте, Малка.

У меня вопрос про уроки и репетиторство. За последние полгода я себе накопила немного учеников, я их всех люблю, но через месяц я переезжаю в соседний город учиться в университете (академическая живопись, то же самое я и преподаю). Я планирую на каждые выходные приезжать обратно, так как тут любовь и ученики, с которыми я бы очень хотела продолжить заниматься. По этому поводу у меня и есть вопрос. Мне нужно будет либо повысить цену, либо уменьшить время занятия за те же деньги, либо начать группировать. Скорее всего, придется спихнуть всех на один день.

Мне вообще сложно было сначала поверить, что мне кто-то платит, особенно взрослые серьезные люди сильно старше меня, у меня были нервы и потный лоб, сейчас я более спокойная. Отношения со всеми учениками хорошие, дружеские, но вот эта неловкость по поводу денег меня не отпускает. Как сформулировать изменившиеся обстоятельства? Наверное, нужно стиснуть зубы и вежливо описать ситуацию, мол, буду больше занята, меньше времени, цены изменились, если вы согласны – то вот? Может быть, вы поделитесь опытом? Дадите мне какую-нибудь мантру? Плюс мне часто неудобно, если по дому кто-то еще ходит, когда мы занимаемся, зовет меня или поет в душе (обычно такого не бывает, но иногда). Но я же не буду снимать студию специально для уроков, обычно все нормально относятся, что я живой человек и не живу одна в замке. Может, и к этому есть какой-то ключ? Спасибо большое за вашу рубрику, я вас люблю.

Группировать однозначно. По двое – по трое.

Прайс поправить так, чтобы у вас с группы выходило больше, а каждому из них это стоило меньше. Например, если с одного вы берете тысячу в час, то с двоих берите полторы.

Тогда можно будет сказать: так и так, у нас проблемы, но есть и хорошая новость.

Про работу дома – это сложная тема.

Я сама много лет радовалась, что работаю дома, пока не поняла, что живу на работе.

Если ты одна, то все нормально, квартира тире ателье – для художника это классика. Проблемы начинаются, когда у тебя семья.

Семью надо в этом смысле дрессировать очень жестко. Считайте, что вы делаете подпольные аборты на дому: вам категорически нельзя мешать, иначе у вас дрогнет рука, в доме будет свежий труп и все пойдут на каторгу.

Здравствуйте, дорогая Малка. Глоток разума и здорового цинизма ☺

У меня в жизни в общем и целом все нормально. Мне 37 лет, нет особых проблем со здоровьем, все хорошо с мамой и сестрой, нормальная, вполне себе оплачиваемая работа в IT-секторе, а значит, общение с умными, хоть и специфичными людьми. Есть хорошие друзья, много знакомых. Кошка, опять же, хорошо себя чувствует ☺ Больше всего я люблю путешествовать, поэтому стараюсь как минимум два раза в год не меньше чем на две недели куда-то выбираться. И все было бы совсем отлично, если бы меня постоянно не свербило, а иногда и не одолевали панические атаки. Естественно, на предмет: «ты одна, у тебя нет мужика», «ты одна, у тебя нет ребенка», «что с тобой будет дальше, если ты одна так и останешься». Периодически меня это отпускает и я живу спокойно, а потом накатывает снова. А учитывая, что через год мне 38, вопрос с ребенком совсем больной. Но заставить себя просто так родить – ну не могу, и все тут.

А мужиков вокруг, с которыми хотелось бы вместе проводить длительное время, – ну не попадается. Ну или я так привыкла, что сама по себе – что просто уже никого не вижу, или может, товарный вид уже не тот ☺

Как вот это все пережить? Пробовала заставить себя специально отношения искать – ну мутит же от этого. А само собой не выходит.

И смириться до конца не получается.

Знаете, что мне это напоминает? Так чувствует себя человек, задолжавший большую сумму.

Вот у меня, например, сейчас минус 160 тысяч на кредитке. Эти деньги надо внести довольно срочно, иначе проценты и вообще беда.

И вот я живу себе спокойно, все у меня хорошо, пока не вспомню: а долг-то не погашен. И сразу мне жизнь не мила.

«У тебя такие долги, что с тобой будет дальше и т. д.»

Т. е. это не мне хочется побежать и заработать 160 тысяч и, к примеру, купить себе новую шубу. Это мне надо их добыть для банка, и это не дает мне покоя.

Вот примерно так это у вас выглядит.

Кто этот банк, которому вы задолжали?

Что вы у него такого взяли, у этого банка, что он требует погашения в такой форме?

Я бы подумала в эту сторону.

Здравствуйте, дорогая Соня.

Мне 37, я всю жизнь гонялась за призраками и в работе, и в учебе, и в «призвании», и среди мужчин. Последний мужчина оказался завуалированным алкоголиком, первое время я не понимала, потом пыталась ему помочь, и у меня не получалось выйти из этого брака много лет (как затмение нашло и не было сил). Сейчас я уже не замужем, у меня нет детей, родителей нет с подросткового возраста, я с лишним весом +35, глубоко и обширно нездорова, не могу работать и заниматься спортом в связи с нездоровьем, финансово меня как могут поддерживают друзья. Делаю все, чтобы выздороветь, это основная цель, но на нее уйдет много времени, вторая цель – работа и раздача долгов. Сбережения я пустила на терапию, они закончились. У меня нет никаких навыков, я всю жизнь работала в активных продажах и, похоже, перегорела. Значит, придется осваивать новую профессию, только я пока понятия не имею, какую. Короче, я в глубокой яме. Если честно, я понятия не имею, как тут оказалась. Оглядывая взглядом свою жизнь, я вижу, что металась, как блоха, от идеи к идее, от проекта к проекту и вела себя нестабильно. Только мужчинам была верна, а они мне – нет. У меня нет клинической депрессии, но периодически накатывают истерики и тоска. Я очень хочу выздороветь. Я тогда горы сверну, потому что я уже другая – научилась останавливаться и смотреть со стороны. Мне нужно начинать свою жизнь заново, но только не с нуля, а из минуса. Соня, какую мантру мне повторять, чтобы вылезти из ямы быстрее, не распылиться снова и при этом меньше плакать?