Пастух, клеймящий рога. Ироническое фэнтези
– Розочка, любимая, пусти, прости! Пусти… Роза!.. Бля, нах! Открой сука!!! Дверь вынесу! Розочка-а-а, пусти-и-и-и-и!!!
От алкоголя бывает!
Такой пьяный перекос мозга лечится только трезвостью, которая приходит с утренним похмельным синдромом стыда за «вчерашнее».
Выбить дверей он не смог, сполз на пол, заплакал, когда немного очухался уполз домой.
Все остальные подробности вчерашнего вечера были скрыты мутным похмельным туманом.
Ответ на ещё один мучивший Андрея вопрос, почему его домашние шорты лежат в ванне и засыпаны толстым слоем стирального порошка, почему он, сверкая задом, спал на ковре в одной тельняшке, а трусы и носки висели на люстре, так и не был найден.
По полторы бутылки коньяка на организм, да ещё с пивом – серьёзная доза!
За окном проехала машина, от этого звука в голове Андрея застучало так, как будто по извилинам, словно по железнодорожным рельсам, пошёл гулять пустой товарный вагон.
Он через силу поднялся. Открыл холодильник, порылся в холодных недрах, нашёл аспирин и, не запивая, сгрыз две таблетки.
Через несколько минут вагон притих – видимо дошёл до нужной станции и встал под погрузку. Андрей вздохнул с облегчением, но тут в его желудке начала скакать армейская кавалерия! Мало того, усатый кавалерийский командир, видимо показывая своим бойцам упражнения с пикой, начал несильно, но чувствительно колоть этой длинной пикой прямо в стенки желудка Андрея. Одновременно с этим, потная, вонючая лошадь командира, гадила самым зловонным в мире навозом!
Он налил стакан воды, залпом выпил. Холодный поток смыл кавалеристов вместе с лошадьми и навозом. После чего порадовался, что ни он, ни Лев Егорыч не курили. «А то бы, сдох бы сегодня!»
В отличие от соседа, выпивал он довольно редко и не в таких количествах. Когда ходил с приятелями в баню или в бар, на вечер брал два «по пятьдесят водки» и пару кружек пива – ему вполне хватало для настроения.
И вчера думал – примут пару раз по «стошке» и разойдутся.
Вчерашняя пьянка нарушила привычный образ жизни.
Андрей был положительным героем: вставал в пять тридцать, по старой «ведевешной» привычке бегал «три туда, три обратно», вернувшись с пробежки, будил жену и дочку, делал с ними гимнастику и, обычно, в течение дня был бодр и свеж. Хотел быть здоровым и долго жить.
Кроме того, он очень любил короткие походы. Иногда брал рюкзак, палатку и уходил на пару дней в лес. Либо один, либо вместе с такими же, как он, любителями. Каждую осень брал неделю за свой счёт, но, вместо тёплого юга, ездил на комариный Север – воздух, свобода, независимость!
Жене не изменял. Любил.
На гитаре не играл и не пел, хотя мечтал научиться, но, стать «лесным бардом» ему так и не довелось.
Нажраться Лев Егорыч подбил: «Давай» – говорит – «Отметим наших жён по сто пятьдесят! Чтоб им цвести и пахнуть!» – вот и отметили!
Одиннадцатый час утра…
Андрей взял смартфон, набрал номер начальника. Извинился за опоздание и попросил два отгула за свой счёт, сказав, что приболел.
Он работал в фирме занимающейся охраной различных объектов. Начальник прорычал в трубку, что-то военное, типа: «Понял, разберёмся!» и отключился. Андрей с облегчением вздохнул. Сегодня четверг, в субботу и воскресенье у него выходные – до понедельника здоровье восстановится и всё будет «Норм!»
Полчаса ушло на мойку посуды, полчаса – пропылесосить полы. Мусор собран и будет вынесен чуть попозже.
Засыпанные порошком шорты сунул в стиралку – хорошо, что сначала посмотрел внутрь – там лежали кроссовки и кепка Льва Егорыча.
Закончив наводить порядок, побрившись и приняв душ Андрей переоделся – семейные трусы в горошек, чёрные бриджи, сверху оранжевая футболка – прилёг на диван и задремал.
Во сне пахло спиртом и лекарствами. Ему пригрезилось, что он стоит в родильном отделении и смотрит, как акушер принимает роды у какой-то женщины. Ребёнок появился на свет большим, здоровым, упитанным, глянул на мир огромными синими глазами и сразу же закричал:
– Открой двери! Открой!
2. Секретарь
По краю Чёрного Паучьего леса медленно бежал худой бронзовый человек.
Он был в женской шубе на голое тело и в тяжёлых армейских ботинках на босу ногу. На шее болталась дамская пятнистая сумочка из белой кожи уду-куу (рыба-овца).
Лай собак раздавался всё ближе, сил было всё меньше.
Тяжело дыша, человек резко свернул, ещё раз свернул – бесполезно! Скоро его догонят, искусают, изобьют до полусмерти, сделают инвалидом и, полуживого, опять отправят туда, откуда сбежал!
Один из псов настиг беглеца, прыгнул и, вцепившись ему в правый бок, прокусил шубу, коричневый мех которой мгновенно стал влажным от крови. Человек охнул, схватил пса поперёк мощного собачьего тела и свалился вместе с ним в небольшую ложбинку, густо заросшую сине-зелёными кустами. Раздался хруст веток, стон, дикий собачий визг, жалобное поскуливание, перешедшее в хрип, потом всё стихло.
Собачий рой хлынул в ложбинку вслед за беглецом. Но, не найдя никого, кроме мёртвого пса, собаки стали растерянно нюхать кусты и, подвывая, озираться по сторонам.
Карейторы (полицейские) ведущие преследование, доложили начальству – преступник исчез.
Пса, которому беглец умудрился пробить горло сухой острой веткой, бросили на месте.
Лесная живность почуяла кровавый запах и моментально облепила ещё подрагивающее собачье тело.
Через полчаса от мощной боевой собаки осталась белая груда костей и шипастый металлический ошейник с датчиком слежения, забытый карейторами.
Ошейник здесь останется навечно, а кости и хрящи очень скоро будут сожраны другими обитателями Паучьего леса – костоедами.
3. Кришнаиты
В двери кто-то позвонил.
Андрей вздрогнул, проснулся и поплёлся к дверям проклиная коньяк, пиво, виноградники, виноделие, жёлтого полосатика, рыбаков, которые его ловят и Льва Егорыча, который, видимо, пришёл «косушку принять» – опохмелиться.
И внутренняя и наружная двери были не заперты. Мозг ущипнула досадная мысль:
– «Ну, мы и дали!»
Едва Андрей распахнул наружную дверь, как в прихожую ввалился страшный бронзовый человек в рваной женской шубе.
Он посмотрел мутным взглядом на Андрея, провёл пальцами по его лицу и произнёс со странным шипением:
– Привет, я тут!
– Не понял! – Андрей глянул на лестничную площадку. – Вы, уважаемый, как зашли? Опять домофон сломался?
Человек был без шапки. Худой. Длинные руки. Вытянутый череп, редко утыканный короткими волосами, похожими на проволоку. На ногах тяжёлая обувь в металлической оковке. Раскосые глаза с тонкими, почти невидимыми, бровями. Широкое лицо в фиолетовых разводах. На ушах плоские круглые клипсы в цвет кожи. Тяжёлое дыхание. На шее сумочка с длинными ручками.
Из-под грязной коричневой шубы капала тёмная кровь.
Мысли Андрея посыпались, как сухой горох из рваного мешка: «Блин! Только полы помыл! Кто такой? Вроде трезвый, но грязный! Я его раньше видел? Может вчера начудили, разбираться пришёл? Женская сумочка на шее! Странный тип! Вылитый индеец в шубе! Тату на морде. Тут у нас Америка, или чё?»
Бронзовый человек прошёл в прихожую, привалился к зеркальным дверям шкафа-купе, залез в свою женскую сумочку вытащил из неё обычный гвоздь «сотку», протянул Андрею и зашипел:
– Андрей! Я знаю, тебя здесь зовут Андрей! Я буду звать тебя Ан!
– Хм… Как самолёт! Зачем?!
– Ан, на нашем языке, значит небо! Я – Секретарь! Я через двери, чтоб не напугать! Вот, возьми, это мелица, её надо сохранить, спрятать, уничтожить!
Андрей автоматически взял гвоздь из рук незнакомца. Повертел в руках. Гвоздь, как гвоздь! Ржавый, гнутый. Похоже, что был с противным скрипом грубо выдернут из старого дровяного сарая.
– А вот это тебе поможет! Это… не бойся! – Секретарь вытащил из сумочки следующий сюрприз – розовый шар: – Держи! Он перемещает и силы поддерживает! Но тебе перемещаться не желательно! Можешь погибнуть, не вернуться! Не уколись!
– А что мне за это будет?
– Не уколись!
Андрей взял в руки шар.
Присмотрелся.
Зачем-то понюхал.
На вид – обычное фальшивое яблоко из пластмассы розовато-кремового цвета украшенное кнопками и старинной восточной резьбой.
«Цвет бедра испуганной нимфы!» – хрень какая-то!
Секретарь неожиданно выхватил шар из рук Андрея, приложил его к Андреевому лбу и что-то на шаре нажал. Андрея ударило током, да так, что он упал.
Вскочил, замахнулся:
– Ну, держи ответку!
И тут вздрогнул – по рукаву коричневого меха шубы Секретаря, извиваясь, поползла какая-то жуткая зеленовато-белая гадость – таких противных насекомых Андрей ещё не видел. Боевой пыл моментально пропал.
Секретарь поймал взгляд, посмотрел на рукав, раздавил это неведомое существо, стряхнул с пальцев:
– Это не кусается! Ну, почти… Мелицу просто уничтожь и всё! Уничтожь! Её надо в опилки стереть!
Андрей схватил его за грудки:
– Украл? Шубу, сумку, украл? А чего ты входишь мужских ботинках? Женских не было? Почему без штанов? Ты педик?
– Это ши-мо… – Прохрипел Секретарь. – Не знаю, как, по-вашему, это ши…
Не договорив, отключился.
Тут кто-то громко и нагло постучал в двери. Андрей, бросив Секретаря на чисто вымытый пол, закапанный коричневой кровью, пошёл открывать.
– Кто там! Звонка, что ли нет?
– Спрячь! – Прохрипело сзади: – Спрячь мелицу!
Андрей резко обернулся:
– Ты же, блин, выключился!
– Упал, встал, не важно! Спрячь! Спрячь!
Андрей, как под гипнозом сунул гвоздь за верхний дверной наличник – наличник давно отстал, но прибить его на место руки не доходили. Ши-мо сунул в карман старой ветровки, висящей на вешалке. Потом открыл двери.
– Ну, привет, дорогой!
– Вы кто? Из бани, что ль?! Подъезд перепутали?! Сауна в правом крыле! А тут левое!
За дверью стояли два громадных человека в белых простынях. Настолько громадных, что протиснуться в двери они могли с большим трудом. Тоже длинные черепа, только начисто выбритые. На шее сумки с длинными ручками. Один чуть ниже другого.
Они, чуть пригнувшись, заглянули в квартиру, как люди в собачью будку. Огромные носы, толстые губы, длинные руки, синие, как бездонное небо, глаза, полные сочувствия и грусти. Тот, который пониже, крепко держал своего высокого приятеля за руку. Взгляд, падающий сверху, давал понять – «Мы тебе поможем в любой беде! Положись на нас!»
«Кришнаиты!» – пронеслось в воспалённом мозгу Андрея – «Какие здоровые! Сейчас будут петь и денег просить! Не дам!»
Но высокий «Кришнаит», вместо того, чтоб начать песнопения, обычно кончающиеся обещанием привести чью-либо душу в прекрасный мир, спросил:
– Скажи нам, дорогой, а где наш раненый друг? Мы слышали, голоса – ты с ним разговаривал? Это его кровь на полу?
Он сунул голову в прихожую и, смешно сморщив нос, принюхался.
– Наш друг в передозе, неадекватен. Очень опасен!
Вот оно что! Гвоздь, странное ши-мо, землистое лицо в фиолетовых пятнах, худоба…
Псих!!!
Наркоман!!!
Вот ещё не хватало!
Андрей оглянулся – но в прихожей никого не было, только на полу, закапанном тёмно-коричневой кровью, дёргалась в предсмертных конвульсиях противная неземная гадость.
Андрея передёрнуло.
– Свали-и-ил, га-а-ад! Через зеркало уш-ш-шёл! У тебя есть разрешение на зеркальные переходы? Предъяви! – Тот, который пониже, ударил Андрея под дых, отчего тот крякнул и, выпучив глаза, согнулся в три погибели.
Второй, тот который повыше, зашипел:
– Он тебе ничего не давал? Где мелица? Где? Где моё ши-мо? Говори, тварь!
Андрей, просто охреневший от такой наглости, перевёл дыхание, разогнувшись повернулся к вешалке, схватил длинную обувную ложку и уже хотел нанести удар этой крепкой и тяжёлой, как сабля, железякой, по наглой кришнаитской морде, но здоровяки исчезли!
Постояв в растерянности пару секунд, как брошенный в день свадьбы жених обескураженно стоящий с букетом перед запертыми дверями ЗАГС-а, и не найдя кого ударить, он запер обе двери на все замки, подпёр половой щёткой и придвинул к ним вешалку. Прошёл на кухню, посмотрел в открытое окно – никого!
На всякий случай закрыв и занавесив тяжёлой шторой кухонное окно, от чего в кухне сразу стало сумрачно, вернулся в прихожую, повесил обувную ложку на место, забрав с собой мелицу вместе с шимо отправился в большую комнату, сел на диван и погрузился в изучение этих странных предметов.
Гвоздь был, как гвоздь. С огромной шляпкой. Изогнутый. Со следами гвоздодёра на боках. Кое-где блестящий, кое-где ржавый. Только на шляпке были круглые нашлёпки из серебристого металла похожего на олово. Никакой ценности в нём Андрей не нашёл и бросил на диван.
Шимо было сделано то ли из пластика, то ли из кости. Странная резьба. По бокам, одна напротив другой, точно по диаметрам, четыре разноцветные кнопки. Красная, белая, зелёная, синяя. Нет – пять кнопок – с торца была ещё одна – большая, просто она была заподлицо в цвет шара, и Андрей не сразу её заметил. От кнопок шли прорези, как лучики от Солнца на детском рисунке – прорези шли по всему костяному яблоку, пересекаясь между собой. Возле каждого пересечения линий вырезаны, взятые в кружок, знаки, напоминающие то ли иероглифы, то ли петроглифы.
Андрей в археологии ничего не понимал и древними культурами не интересовался.
Видимо кнопки можно двигать. Сборочных швов не было. Как туда эти кнопки вставили? Что за название «Ши-мо», что за «Мелица»?
В детстве, как и все дети, Андрей читал и сказки, и фантастику, любил фэнтези, но никогда не думал, что в реальной жизни может произойти что-то необыкновенное, выходящее за рамки земной действительности.
Наш человеческий мозг, с бодуна, да ещё после стресса долго думать не может.
Наступила очередная релаксация и Андрей снова погрузился в мутную похмельную дрёму.
В этот раз ему приснился берег синей речки, глубокое небо с тёплым оранжевым Солнцем и странные белые дикари, вооружённые тонкими пушистыми копьями.
4. Чёрный Паучий лес
Несмотря на то, что лучи Оранжевого Солнца были жаркими и сильными, они не могли пробить сумрак Чёрного Паучьего леса.
Лес был опасен, поэтому народ, обитающий на планете Сиббат, его не любил и боялся.
В Паучьем лесу росли удивительные плоды! Если бы не твари, что обитали в нём, то Чёрный лес был бы прибежищем самых изысканных гурманов!
Генетические эксперименты позволили создать удивительные растения, имеющие в своём составе и животные и растительные белки. Эти растения не требовали ухода, были нетребовательны к почве, не нуждались в подкормке. Только представьте себе кустарники с крупными синими ягодами, напоминающими по вкусу слабосолёную сёмгу, кремовое дерево, мясное дерево, молочное дерево, дерево, листья которого были один в один картофельные чипсы с разными вкусами, множество видов бутылочного дерева с плодами, налитыми вкуснейшим фруктовым соком!
Но, как побочный эффект, в Паучьем лесу развелись немыслимые твари.
Обитатели Сиббат могли посещать Паучий лес только в бронескафандрах высшей защиты, которые не всегда спасали, потому что многие местные плотоядные растения и животные занимались только тем, что хорошо умели: поймать и сожрать.
Попытки очистить лес от злобных тварей ни к чему не привели. Никакие ядовитые вещества не помогали. Тех лесных животных, которые травились ядами, тут же пожирали другие лесные животные.
Спустя пару тысяч лет бесполезной борьбы, местное население поняло: чтоб справиться с прожорливой флорой и фауной нужно отравить всю планету.
Они несмотря на то, что качество и количество было намного хуже, стали разводить необходимые растения в больших садах и теплицах, оставив Паучий лес жить своей независимой жизнью.
На такую среду обитания интересно смотреть через толстое стекло террариума, зная о том, что никакая тварь, живущая внутри террариума, не укусит тебя, не ужалит и не сожрёт.
А жить в таком лесном обществе, всё равно, что жить в племени каннибалов, осознавая, что ты еда.
Самыми страшными животными, обитающими в этом лесу, были каз-даб-угг (рот, хватающий разум) и двенадцатилапая зеркальная обезьяна.
Зеркальная обезьяна была сделана из двух шестилапых безротых обезьян, спины и затылки которых были приклеены друг к другу. Она имела три пары огромных глаз, в которых пульсировал окружающий её мир, умела плести толстую и крепкую паутину и могла жрать всё подряд, к примеру, толстые бивни и ядовитые кости иглоухого слона она грызла и переваривала, как сахарное печенье. Пасть у неё была одна и располагалась на темени.
Она никогда не спала – у неё по очереди отдыхали участки мозга.
Даже невидимый хрустальный паук, выедающий у своих жертв костный мозг, и прозрачная сколопендра, с головой варана и с острыми кошачьими лапами, растущими из стеклянных плеч, не были такими страшными и опасными.
Вот такая генетика!
Всё есть польза и всё есть вред! И нет между ними середины!
Каждая планета имеет право на собственный мир.
5. Красавица Анна
Рыжеволосая красавица Анна очень любила яблоки, кефир и помидоры.
Когда во время окончания школы она неожиданно для себя располнела на нервной экзаменационной почве, мать купила ей абонемент в фитнес-клуб, а отец отвёл в секцию самообороны. Кроме того, мать посоветовала отказаться от «МЖМ» – мясо, жир, мучное и перейти на «ОФЗ» – овощи, фрукты, зелень.
Вняв совету матери, Анна, через пару месяцев, почувствовала не только прилив сил, но и лёгкость в теле.
«ОФЗ» и занятия по самообороне стали её жизненным кредо.
Красивых, ухоженных и стройных любят больше, чем неопрятных, жирных и толстых. Как ни крути, основная масса людей всегда предпочтёт яркую обложку умному содержанию, поэтому Анна регулярно посещала спортивные занятия, утром делала зарядку, соблюдала диету и, таким образом, держала красоту!
На жизнь Анна зарабатывала литературным фрилансом. Она прилежно занималась родным языком, очень любила его и без труда поступила в «Горький лицей» – так она называла литературный институт имени Максима Горького.
Писала продающие рекламные тексты, редактировала стихи, статьи, книги, занималась корректурой – по началу пришлось очень трудно!
Человеку, который приходит в мир бизнеса можно надеяться только на себя и на везение, которое, увы, бывает лишь у самых трудолюбивых и настойчивых.
Но тут выручил отец. Дмитрий Аркадьевич без лишних слов, стал оплачивать любимой дочке рекламу и аккаунты на различных фрилансовых сайтах. Наконец пришёл один заказ, затем второй, третий и – покатилось!
Да и фамилия была подходящая – литературная.
Анна Дмитриевна Ларина – не захочешь, а посмотришь, что она пишет!
Анна создала и стала вести литературный блог для начинающих авторов – людей, желающих стать писателями, в России хоть отбавляй!
Вроде, всё просто – пиши так, чтоб за твои слова мозг цеплялся!
Все литературные произведения, это, ничто иное, как отражение нашей социальной и сексуальной действительности, перемешанной с мечтами, фантазиями и надеждами!
Но, у одних это получается великолепно и грамотно, а других, как ни учи – ничего создать не могут!
Анна очень старалась, качество её работы было высоким, появились постоянные заказчики, которые, чтоб удержать толкового работника начали предлагать долгосрочные контракты, давать авансы и делать предоплату – жизнь наладилась!
Анна взяла в ипотеку небольшую квартирку на первом этаже старой пятиэтажки, сделала ремонт, переехала от родителей, завела кошку Манку – так назвала её из-за белых пятен на рыжей шкуре. С чем не везло – не могла найти постоянного партнёра по жизни – вечно какие-то козлы попадались!
Человеку без секса не прожить – это избитая истина! А вот объединить женщине в одном продукте сразу три, а именно: «Друг. Любовник. Муж» иногда становиться очень трудной задачей!
Сейчас на постельные отношения, слава Богу, не смотрят, как на что-то предосудительное. Многие не хотят узаконивать отношения и, время от времени, меняют партнёров, другие же по много лет живя гражданским браком, рожают и воспитывают детей – главное, чтоб человек был удовлетворён, счастлив и, чтоб дети не страдали!
Когда Анна встречалась с подругами за стаканом свежевыжатого сока, жаловалась: – не мужики пошли, а сплошное убожество!
– Да! – Поддакивала Юлька. – Некому дать тело погладить! Если умный – то пьющий, если не пьющий – то гулящий, если бизнесмен – то жадный, если не жадный – то ленивый, если не ленивый – то голубой, если не голубой – то пьющий – и так по кругу! Нет, девчонки, парней в наше время! Одна каша-размазня!
Подруги поддакивали – мол, сами натерпелись.
Познакомишься с человеком, а потом понимаешь, что он не тот, кем казался!
Женщина ищет сексуального партнёра для того, чтоб создать семью, родить и вырастить детей, а мужик – это кот! То дома на диване сутками дрыхнет, то неделю дома нет!
Анна сменила за три года четырёх ухажёров.
Ей тоже хотелось выйти замуж, родить детей – создать своё тёплое, уютное гнёздышко, защищённое от дождей, снегопадов и бурь, но, к сожалению, серьёзных отношений у неё ни с кем не складывалось.
С двумя ухажёрами она рассталась со скандалом – и тот и другой быстро надоели, один во время свиданий рассказывал о собственной исключительности, второй страдал от жадности.
Третьего, который умудрился украсть её паспорт, оформил быстрый кредит и тут же этот кредит пропил, пришлось разыскивать с полицией.
Четвёртый, через месяц знакомства, гордо заявил, что секс после свадьбы его не устраивает – есть другие девушки, более лояльные.
Анна не стала ему объяснять, что смутные подозрения и воспитание не позволяют ей более откровенных отношений и расставанию была только рада.
Через пару месяцев она случайно узнала, что была права – «более лояльные девочки» оказались мальчиками, а предлагал он руку и секс ей и другим девушкам, потому что ему негде и, не на что, жить.
Интересно, что испытывает женщина, поймавшая благоверного не на любовнице, а на любовнике?
Насколько известно, сейчас таких случаев не один и не два.
Четверг. Скучно. Хорошо, хоть Манка рядом – всё живая душа!
Утром Анна закончила сложный заказ, отправила его клиенту, клиент расплатился и сказал, что следующая заявку пришлёт через пару дней.
Включила ноут, порылась в инете – ничего интересного, даже Тик-Ток не порадовал новыми приколами – одна серая мура.
Вообще-то, настроение испортилось ещё вчера, когда у неё были подруги, пришедшие на девичьи посиделки.
За стаканом «свежевыжатого» элегантная Ленка сообщила, что выходит замуж за «бизнесмена с рестораном», а беспечная черноглазая Юлька, одетая по последней моде в легкомысленный брючный костюм, сообщила, что наконец-то разводится с «этим жирным бараном» и, что «баран» купил ей однушку в центре, неплохую машину, дал «полтора ляма в рублях и обещал ещё», потому что боится, что она расскажет прессе о его отношениях с работницами эскорт-услуг, которых он нанимал за государственный счёт под видом секретарей-референтов.
– Девчонки! Представляете?!! Прихожу домой, «баран» в туалете гадит, а эти две куклы, голые, из моего фарфора, на моей мебели, мой китайский чай, с моими конфетами пьют! С-с-сучки бритые! Привет, говорят, ты из какого агентства? Я за телефон и снимать! Они в крик! Этот выскочил – халат на плечи закинут, животом трясёт, яйца болтаются, а к жопе туалетная бумага прилипла! Павлин, блин! Хоть в Тик-Ток выкладывай! Я вам, девчонки, в следующий раз покажу! – Юлька отхлебнула сока. – Фу! Противно! Жаль, детей у нас нет, а то бы он у меня сейчас не так покрутился!
«Баран» был крупным чиновником и, естественно, не хотел огласки.
– Ты, сама-то где была? Откуда пришла? Ты же не работаешь?
– У Борьки… Ой!.. – Юлька спохватилась: – Я на консультацию ездила, к косметологу! Просто приём отложили, я домой только к восьми вечера должна была вернуться!
– Наш Борька косметолог! – Засмеялась Ленка. – Наш одноклассник, Борька, косметолог! Ой, не могу! Да он машинистом в метро работает!
– Ты откуда знаешь! – Анна удивлённо посмотрела на Ленку. – Борька «Шахматист»? Отличник, который помогал нам «домашки» делать? Я не путаю? Вы видитесь?
– Да, уж! – Ленка сладко потянулась и прикрыла красивые глазки: – И, что Юлька наша с ним в тот день поругалась знаю, и ещё знаю! Эх! Анюта! Был бы он бизнесменом!..
– А что так? – Анна не могла понять вопроса.
– Да просто всё, Ань! – Вмешалась Юлька: – Ты, Лен, что, тоже ныряла? – И, снова обращаясь к Анне, согнув левую руку в локте, сжав кулак и, делая движения, как культурист, когда качает мышцы гантелей, добавила: – Член у него, Ань, как шахматная доска по диагонали и крепкий, как бейсбольная бита! Знаешь, кайф какой!