Квест под названием «жизнь». Вместо проблем решаем задачки
Так что же теперь, скандалить по каждому поводу, чтобы болото превратилось в бурную реку? Это лишнее, искусственно создавать ссоры нет никакой необходимости. Нужно просто начать налаживать свою жизнь, предпринимать попытки сделать её комфортной именно для себя, и тогда конфликты нарисуются сами собой. Многие окружающие люди будут недовольны. Потому что мало, кто захочет отпустить человека на вольные хлеба, особенно, если уже много лет находится на его иждивении, причём как финансовом, так и ментальном.
А продолжать существовать в фантазии, что всё хорошо, потому что нет ссор, это бессмысленно. Если субъект «живёт в сказке», но «осадочек» присутствует, значит именно за счёт этого субъекта и создана иллюзия мира в этих отношениях. Главное, обнаружить этот «осадочек», и честно себе в этом признаться. Да, изменения даются не просто.
Давайте образно поговорим о душевном дискомфорте и выходе из него. Вот представьте, вы сидите в тёмном подвале. Ваши руки, ноги, шея – в кандалах. Этими цепями вы крепко прикованы к стенам темницы. Больно? Больно. Но в этой страшной комнатке есть окошечко с солнечным светом, оно находится перед вами, в двух метрах от вас, чуть выше вашего взгляда. Вы примерно знаете, как выбраться из оков, и что прекрасное ждёт вас за этим оконцем. Вы стремитесь к нему, но оковы крепко вас держат, натирают, образуя раны. Больно? Больно. И вот в один замечательный момент, вам удаётся вырваться из оков, тоже не без боли, конечно. Вы выбираетесь из своего заточения в светлую комфортную жизнь и вот оно – счастье! И единственное, что остаётся, так это подождать, когда уйдут болевые ощущения, раны от оков заживут и покроются рубцами, как напоминание о жизненном уроке – «как больше не надо поступать».
Вот, примерно так, и выглядят перемены в жизни. Меняетесь вы сами с внутренними перестройками через дискомфорт, меняются люди вокруг вас (кого-то вы просто разочаруете, кого-то потеряете, кто-то останется), со временем меняется и сама жизнь. Но период переживания душевных мук всегда будет присутствовать: в момент нахождения в темнице (психологический дискомфорт), в момент освобождения от оков (разрешение проблемы), и после выхода на свет (налаживание новой жизни, опираясь на старые «рубцы»).
Процесс не из приятных, поэтому многие предпочитают оставаться в иллюзии, что всё хорошо, в таком знакомом до боли болоте, чем попасть в бурную реку жизни. Ведь перемены всегда сопряжены с преодолением душевной боли, страха неизвестности.
Выходит, что люди трусливые существа? Нет, это не так. Всё дело в особенностях мозга. Это он не любит перемен. Чтобы мы могли существовать, природа придумала для мозга такой механизм, как угадывание, предсказание будущего. Мозг старается спрогнозировать, что будет в следующую секунду и готовится к этому. И если что-то не совпадает с его ожиданиями, то он испытывает шок, а мы дискомфорт.
Давайте для примера каждый из нас сейчас мысленно войдёт на свою кухню, чтобы включить кофеварку. Кофе захотелось. Вы идёте к тому месту, где она обычно стоит, и вдруг вместо кофеварки обнаруживаете дрель. Вы в недоумении: «Как так? Здесь всегда стояла кофеварка». В поисках неё вы начинаете оборачиваться, искать её взглядом. Для пущей сложности предположим, что вы впервые видите эту дрель в своём доме, да ещё и живёте один. И вот вы «потерялись», потому что мозг ваш в шоке. Он этого не предсказывал. Потом, конечно, вы вспомните, что вчера приходил мастер чинить розетку и случайно оставил дрель. Но мозг настолько привык к картине кофеварки на этом месте, что от шока не сразу ввёл вас в курс дела.
Или возьмём пример помасштабнее. Вы отправились на отдых за тридевять земель, день на поезде, и вот он долгожданный пляж. Вы ныряете в море с головой, выныриваете и встречаетесь лицом к лицу со своим участковым врачом, она тоже там плавает. Вы ошарашены. Как она тут может быть, если её место в кабинете в белом халате? Вы день назад у неё были, перед отъездом, она точно там присутствовала. Ваш мозг в шоке, ведь это никак нельзя было предсказать. Через минуту мозг примет эту невероятность как факт, и вы узнаете, что она прилетела на отдых на самолёте, и случайно оказалась в этом месте.
И таких шоков у мозга предостаточно. То, что идёт не по его сценарию, вызывает бурю эмоций и не всегда положительных.
А теперь представьте, что человек надумал кардинально изменить жизнь. Так сказать, решить свои проблемы в одночасье. Понравится это мозгу? Вряд ли. И дело тут не в «хочет – не хочет». Он просто не может сделать это быстро, ему нужно время. И вот почему.
В мозге взрослого человека 87 миллиардов нейронов, у младенца в два раза больше. То есть ребенок появляется на свет с бОльшим количеством нейронов. Отчего же он не способнее взрослого? От того, что расположены эти клетки мозга локально (зрительные в теменной области, слуховые в височной и т. д.). Действуют по назначению. Когда ребенок начинает активно познавать мир, эти нейроны объединяются в группы для решения определенных задач. Ведь, чтобы взять, например, игрушку, нужны разные виды нейронов: зрительные, двигательные, слуховые и т. д. Для обеспечения какого-то либо действия нейроны создают целые ансамбли, из которых образуются функциональные сети, соединяя нейроны из разных закоулков мозга.
Когда умения переходят в навыки, работа нейронных сетей доводится до автоматизма. Мы многое делаем на автопилоте: включаем свет, пользуемся предметами, каждый раз не задумываясь, а как они работают и для чего нужны.
Подобные сети образуются в мозге не только под действия, но и под эмоции, способы реагирования, привычки и др. Ведь для мозга нет разницы, какую информацию обрабатывать: психическую или биологическую. Все процессы проходят сообща.
Для каждой новой единицы информации в мозге создаётся новая связь. И чем чаще человек уделяет ей внимание и время, тем крепче она становится. А чем меньше – тем слабее. Здесь работает принцип мозга: «Не используешь – потеряй». Мозг не тратит время и энергию зря, особенно на то, что не актуально на данный момент, да и в ближайшем будущем вряд ли понадобится. Например, вы сейчас уже и не вспомните школьное стихотворение за пятый класс, если, конечно, вы не родитель пятиклассника. Мозг «стёр» эти нейронные связи за ненадобностью.
Меняется не просто содержание мозга, но и его структура (вес, объём и др.). То есть, чтобы человек избавился от старого и приобрёл новое, мозгу придётся потратить достаточное количество времени и сил на разрушение старых связей и на создание новых. А как мы понимаем, выработка новых нейронов, объединение их в комплексы, а дальше – в сети, за час не происходит. Поэтому перемены пугают мозг, усложняют его отлаженную работу, заставляют «тормозить новшества».
Но если это так сложно для мозга, а значит и для человека, то может тогда и не менять ничего? Ну есть проблемы, а у кого их нет? Зачем создавать конфликты, и так в мире много зла?
Да, в принципе, можно оставить всё как есть, если вам нормально. Все сыты, довольны, и слава богу! Тревогу начнём бить, когда психические расстройства появятся, например, гены шизофрении активируются, которые дремали до сих пор, ну или психосоматика покажет на теле, где какой стресс отложился. Потому что, как мы говорили ранее, в МОЗГУ психические и биологические процессы работают сообща.
Так, одно маленькое недовольство или просто нерешённая задача способны вырасти в огромную проблему с негативными последствиями, или запустить в будущем целый каскад психосоматических симптомов.
Но мы не можем взять и отменить трудности. Жизнь невозможно поставить на паузу, и хорошие, и плохие события как происходили, так и будут происходить. Ежедневно человек сталкивается со множеством ситуаций, когда нужно сделать выбор. Исход любого момента будет зависеть от реакции человека на него. А ведь реакция – это не что иное, как ответ живого существа на внешние и внутренние раздражители.
Допустим, с человеком произошла неприятная ситуация. У него есть четыре основных способа реагирования: несогласие, согласие, игнорирование, обида (молчание). От того, какой способ выберет человек, будет зависеть дальнейшее развитие событий.
Давайте возьмём такой пример. Парень и девушка решили пожить вместе, чтобы узнать друг друга для дальнейшего создания семьи. Они собираются позавтракать, садятся за стол и вдруг девушка обнаруживает, что два последних пирожка, которые она оставила на утро, съедены. Ей очень неприятно. Ну видел же человек, что пирожка два и, что в квартире живут тоже двое, неужели нельзя было сообразить, поделиться, ведь ясно же, что они, пирожки, последние.
У неё есть четыре способа реагирования: несогласие (высказать своё недовольство), согласие (посмеяться: «Эх, обжора», и сделать бутерброды на завтрак), игнорировать (просто сделать бутерброды, не заостряя внимание на ситуации), обида (молча покинуть кухню, можно ещё демонстративно хлопнуть дверью, не сообщив своих претензий, пусть сам догадается).
Представим, что девушка отреагировала согласием, посмеялась над ситуацией. Чего она добилась? Она своей хорошей эмоцией подкрепила поведение парня, что да, и дальше продолжай так поступать.
Каждый человеческий организм с самого рождения обучается только благодаря подкреплениям, либо отрицательным, либо положительным: у кого-то было больше кнутов, у кого-то – пряников. Так, собственно, человек и овладевает навыками от чистки зубов до пятёрок в школе, с помощью, грубо говоря, одобрения и неодобрения.
Идём дальше. Если девушка проигнорирует эту ситуацию, то не донесёт своё недовольство до молодого человека, что в будущем приведёт к повторам этой, неприятной для неё, ситуации.
Далее девушка может выбрать обиду. Это вообще путь в некуда. Заставлять другого человека догадываться о том, что творится в вашем мозге – та ещё затея. Потому что человек сам иногда не знает, что там у него происходит. Да, возможно, этот способ рано или поздно выведет на конфликт, но это не точно.
То есть получается, что всеми этими способами: согласие, игнорирование, обида, – девушка продлила своё недовольство, так как не сообщила партнёру о своих негативных эмоциях. Он попросту не понял, что она расстроена его поступком, а значит так и будет повторяться подобная ситуация.
Позже они ещё обзаведутся детьми, которые скопируют поведение папы, и тогда страдания мамы удвоятся или утроятся. Либо повторят поведение мамы, и будут всю жизнь наблюдать, как кто-то съедает их пирожки, и молча «глотать» обиды. Вроде бы пирожок – мелочь. Но, я надеюсь, вы понимаете, что это не просто «пирожок», это неприятная раздражающая ситуация. И у каждого свои триггеры.
Прежде чем перейти к обсуждению последнего способа – несогласие, хочу напомнить, что конфликты происходят не между людьми, как таковыми, а между их мозгами. Так как содержание мозга и опыт у всех разные.
Поэтому всегда нужно знать причину, почему человек так поступил и сообщать свою версию происходящего. И это можно выяснить только в процессе переговоров. Как ни крути, но это единственный путь. И для этой цели подходит – несогласие.
Итак, девушка выражает несогласие с тем, что пироги съедены и, что ситуация ей неприятна. Она объясняет, что в её семье перед тем, как употребить последние, оставшиеся после «пира» продукты, всегда интересовались, можно ли доесть или с кем-то надо поделиться? И ей хотелось бы, чтобы в их будущей семье делились с близкими.
Всё, несогласие озвучено, причина указана. Молодой человек понимает ситуацию и соглашается с тем, что правило – делиться с близкими – действительно хорошее и подходит для их будущей семьи. Он объясняет, что в его семье, доедать в одиночку десерты, было обычным делом. Но он пересмотрит свою привычку. И вот все выговорились, разобрались, посовещались и привнесли в свой совместный быт новое правило.
Но не думайте, что они теперь «жили долго и счастливо, и умерли в один день». Нет, жизнь не стоит на месте. И в очередной раз, когда «новое» будет наступать на пятки «старому», а человек будет «тормозить», ему снова понадобится такой инструмент как конфликт, чтобы наконец-то заставить очередное болото превратиться в реку.
Но может случиться так, что парень не согласится с новым для него правилом. Тогда девушка будет уже рассматривать вопрос о целесообразности дальнейшего построения семьи. Захочется ей тратить свои нервные клетки в будущем, если уже на ранних этапах отношений она испытывает подобные негативные эмоции, а с ними не считаются, игнорируют. Где «пирожки», там и другие спорные моменты.
Чем больше таких «пирожков», тем некомфортнее становятся отношения в паре и жизнь в целом. Это накопительство раздражающих моментов легко может перерасти в депрессию или психосоматическое заболевание, потому что нервная система находится в постоянном напряжении.
Вопрос личностных границ очень важен. Когда человек знакомит другого со своими потребностями, правилами, как с ним можно поступать, а как нельзя, он рассчитывает на взаимопонимание и принятие. И, конечно, желательно на ранних этапах знакомства сообщать партнёру о своих границах, а не копить «пирожки», чтобы в будущем не сидеть в темнице в кандалах, и не смотреть с тоской на светлое оконце на стене напротив.
Поэтому не надо делать хорошую мину при плохой игре, ваши жертвы вам дорого обойдутся, их никто не оценит. Говорите о своих эмоциях открыто, и не заставляйте партнёра догадываться о том, что творится в вашей черепной коробочке, даже если это грозит конфликтом. Огромен шанс, что он ошибётся с выводами, и вы будете разочарованы.
Тревожные люди
Природа одарила нас инстинктом самосохранения. Мы всегда чего-нибудь опасаемся ещё с древних времён, чтобы выжить: не попасться в лапы хищникам, не помереть с голоду, не оказаться в гуще природных катаклизмов. Но раньше угрозы были реальными: непогода, голод, неурожай, дикие звери. А сейчас, по сравнению с минувшими тысячелетиями, жизнь относительно спокойна. Но по природе мы всегда будем чего-то бояться, эта программа заложена эволюцией в нашем мозге. И при этом каждый будет сам «выбирать», чего ему опасаться: плохих новостей, вымышленных болезней, инфекций и вирусов, людей, насекомых, открытого или закрытого пространства и т. д.
Как правило, большинство страхов живут только в нашей голове. Мы их выдумываем, фантазируем, представляем, наш мозг разыгрывает различные негативные сценарии. И всё это происходит с нашего молчаливого согласия, пусть даже и неосознанно.
Доцент кафедры психологии Калифорнийского университета в Дэвисе Дрю Фокс со своими коллегами провели следующий эксперимент. Испытуемым необходимо было находиться, как можно дольше в виртуальной среде, они могли отказаться от участия, когда захотят. За каждую секунду им платили по одному центу. Эксперимент проводился в разных вариациях. В первой серии добровольцы получали разряд током по истечении обратного отсчёта от десяти до нуля, то есть они были готовы принять его в самом конце. Во второй серии, удар током мог произойти в любой момент, в какой именно, участники не знали, и всё время находились в ожидании.
По результатам исследования психологи сделали вывод, что уровень тревожности меньше, если человек знает, когда произойдёт неприятность. А вот, если он не ведает, когда случится негатив и постоянно находится в предчувствии «беды», то уровень тревоги и нервного напряжения имеет свойство возрастать. Поэтому получается, что тревогу вызывает степень риска, а не сам удар тока, а значит человека пугает не сам факт негатива, а неопределенность.
Этот процесс контроля в мозгу создала сама природа. И тот же самый олень, когда пасётся на лугу, не может спокойно жевать траву с опущенной головой, он постоянно поднимает вверх свою мордашку, прислушивается, принюхивается, оглядывается, всегда настороже.
И мы тоже всё время начеку: тревожимся по любому поводу, соблюдаем всевозможные ритуалы, верим в приметы, стараемся контролировать всё и вся, стелем соломинку там, где не надо, и тем, кто даже нас не просит. И это исследование показывает, что мы боимся не самих негативных последствий, факта их свершения, нашу нервную систему напрягают риски, ожидания, неизвестность, неопределенность, накал страстей. И человек не может просто взять и перестать тревожиться, слишком много «мыслей» роются в его мозге: страхи, прежний опыт, установки, мнение окружающих и т. д.
Человек думает, что дела обстоят именно так, а это просто иллюзия, потому что даже эти наши мысли – это матрица. Переживания – это тоже матрица, вымысел, фантазия, плод воображения мозга. Мы ведь не можем их потрогать? Это фантомы, основанные на нашем воображении, связанные с предыдущим негативным опытом.
Да, есть генетическая предрасположенность к тревожности, но важные роли всё-таки будут играть сопутствующие факторы: окружающая среда, условия жизни, примеры для подражания (усвоенные шаблоны поведения), образ жизни, состояние здоровья, обстоятельства. Меняются периоды, люди, обстоятельства в жизни человека, а вот тревожность, как была, так и остаётся, и он думает, что обречён на пожизненное беспокойство, так как «мама и бабушка тоже были переживательными». Значит, изменить ничего нельзя? Можно. Учёные уже проводят различные исследования и сообщают нам о том, что определенные химические маркеры в геноме человека изменяются в течение всей его жизни. Конечно, о том, как именно эти перемены проявляются в организме конкретного человека, специалистам ещё только предстоит узнать, но разве эти новости мешают нам уже сейчас предположить, что для нашего организма нет ничего невозможного, и всё можно изменить в лучшую сторону? Ведь в мире очень много историй, рассказывающих о случаях чудесных исцелений от якобы неизлечимых генетических недугов. Да и мозг у нас с вами всемогущий, и о его волшебных свойствах мы мало, что знаем. Этот орган центральной нервной системы ещё изучать, и изучать. И к тому же гадать, а сколько процентов во мне тревожности генетической, а сколько приобретённой – пустая трата времени, ни один доктор вам этого не скажет. А значит, нужно всегда использовать очень важный лозунг: «Всё в моих руках! Я всё смогу и всё сумею! У меня всё получается, что я задумал!»
Главное понять, что мозг – это компьютер. Мы можем вбить в интернетном поисковике слово: «ручка», и он нам выдаст несколько сотен ответов на наш запрос: ручка деревянная, железная, серебряная, дверная, дамская, детская; для письма, для телефона, для мебели и т. д. Таким же способом наш мозг тоже шерстит в архивах памяти. Что попросим, то и будем «смотреть» у себя в голове.
И вот мозг человека сосредоточен на автоматическом поиске неприятностей. Например, каждое утро он получает запрос: «Насчёт чего я буду сегодня переживать». И вот, пожалуйста, ему предоставляется целое меню негатива, выбирай на любой вкус: можно попереживать за мужа, за жену, за родителей, за работу, за обстановку в стране, за экзамен ребёнка, из-за подруги или свекрови.
И, конечно, тревожный мозг выделит доминанту, то, что ярче всех раздражает рецепторы головного мозга. И вот человек выбирает то неприятное, которое будет посильнее и подольше в действии, «побольнее» ему. Настоящий мазохизм. И вот уже этот механизм мазохизма становится доминантой, которая всегда находится в центре его внимания, и сквозь неё он смотрит на остальные моменты своей жизни: «Всё плохо!». Видеть жизнь в серо-чёрных тонах – это тоже автомат мозга, вредная привычка, способ адаптации, модель поведения, возможно, даже скопированная в детстве от родителей.
А что такое доминанта – это очаговый центр возбуждения в головном мозге. Мало того, что он сам очень активен, так ещё и имеет способность собирать возбуждение с окружающих отделов.
Наш отечественный физиолог А.А. Ухтомский со своими коллегами проводил исследования на кошках. Они измеряли активность мозга во время течки у самочек. На приборах отмечали доминирующую активность мозга в то время, как кошка постоянно ходила и громко мяукала, призывая самца. И когда эту кошку пробовали отвлечь миской с едой, то увидели, что «доминанта спаривания» не только не угасала, она становилась ещё активнее за счёт ощущения голода. То есть при виде еды голодная кошка не только не отвлекалась и не успокаивалась, она начинала звать самца ещё громче и вела себя ещё активнее, блуждая по комнате в поисках самца.
Вот такая доминанта поиска негатива и присутствует в мозге многих людей. И забирает на себя возбуждение соседних отделов мозга. Их в этот момент невозможно отвлечь деятельностью, едой, прогулкой и т. д. Она властвует над ними.
Более того, доминанта имеет свойство угасать и заменяться новой. И если встревоженный мозг занят поиском «за что бы ещё попереживать?», то будьте спокойны, он найдёт. Пройдёт время – одно беспокойство по поводу определённой ситуации перестанет быть доминантным, и орган центральной нервной системы займётся поиском новой доминанты переживания.
Но кошки – это кошки. У них нет неокортекса, нет осознавания себя, они не могут дать себе (мозгу) команду, а мы можем. Кроме того, в отличие от животных, люди не просто так используют те или иные механизмы. Всегда всё будет направлено на социум. Все наши переживания и тревоги, так или иначе, будут связаны со взаимодействием с людьми. Хорошо, что этой доминантой мы способны управлять.
У нас в мозгу есть лимбическая система (примитивные инстинкты: самосохранения, половой, социальный, есть у всех стайных животных) и новая кора (есть только у людей). Главная задача всех живых организмов – адаптироваться к окружающей среде. И благодаря наличию неокортекса – «человеческого мозга» (осознание себя, труд, и членораздельная речь с мыслями), мы активно приспосабливаемся, но более странно, виртуозно, чем животные, с использованием психического аппарата. Так вот, тревожность считается следствием этого приспособления. Да как же это может быть, спросите вы? Очень просто. Тревожность останавливает преобразования в жизни человека и разрешают ему – НЕ МЕНЯТЬ свою жизнь. Можно оставить всё, как есть. Можно дальше волочить своё несчастное существование, терпеть, страдать. А уж если учесть, что страдание – это отличительная особенность нашего менталитета, то тогда вообще «всё по плану»: терплю, страдаю, жалуюсь, и продолжаю терпеть, страдать и жаловаться.
А причина подобного поведения – это страх конфликта, ссоры, скандала и их дальнейших последствий, боязнь всего и вся (от плохих событий, до езды в лифтах и маленьких паучков). Кто что выберет. Получается замкнутый круг: дискомфорт, страх конфликта, рост напряжения, бездействие, тревожность, и снова дискомфорт, …. И так повторяется пока не придёт «долгожданная» тяжёлая депрессия, и человеку не станет до всего «фиолетово», потому что столько времени «дрожать» трудоёмко для нервной системы, она тоже истощается и начинает тормозить. И главный «тормоз» в этой цепочке – это БЕЗДЕЙСТВИЕ.
Вот почему человек копит напряжение, негатив: нарушение границ другими людьми, унижение, терпение самоутверждения других за свой счёт, несправедливость, оскорбления и другое? А потому, что все проблемы всегда связаны с отношениями с окружающими. И решение любого конфликта, в конечном счёте, приведёт к выяснению этих отношений и, возможно, потере этих окружающих. Этого мы и боимся.
Но конфликт – это всегда хорошо. На пустом месте он не возникает. Если возник, значит нужен. Нужно его разрешение и вывод. Благодаря конфликту мы видим, кто должен исчезнуть из нашей жизни, а кто должен остаться.
Но пока человек не решится на конфликт, он рискует остаться в прежней жизни со старыми проблемами и любимой «тревожностью», в вязком ненавистном «болоте», но таком привычном. И вот, если он однажды решится на конфликт, пройдёт его, не сдастся и защитит себя, то уверенность в своих силах у него будет на высоком уровне. Он поверит в себя и сможет многое изменить. А как известно, уверенных людей другие люди и уважают, и побаиваются, к таким тянутся, с такими хотят находиться рядом. И человеку уже захочется вести себя не как тревожное существо, которое все вокруг «поддерживают», «успокаивают», «упрекают», «обижают», «игнорируют», но не уважают, а как сильный самостоятельный человек, готовый идти на риск ради своего личного комфорта.
Всем кажется, что на свете есть истинно «крутые» люди, которые ничего не боятся? Это ошибочное мнение. В действительности, любой человек внутри – трусливый зайчонок, потому что каждого одолевают свои сомнения, страхи, воспоминания, постыдные моменты. Просто все играют роли. Поверил в себя, значит играешь роль храбреца, сильного, уверенного человека. Не поверил в себя, играешь роль незащищённого, уязвимого, слабого человека. Мы все играем роли. Их у нас много: ребёнок, дочь, мама, папа, сноха, свекровь, отец, работник, начальник, учитель, ученик, клиент, заказчик, исполнитель и другие. И ведём мы себя в соответствии с этими ролями. Например, в роли заказчика мы ведём себя более раскрепощённо, так как это нам оказывают услугу, а мы платим. А вот в роли исполнителя, мы более услужливы, так как хотим «продать» свою услугу и угодить клиенту. И так у нас во всех сферах. С разными людьми мы ведём себя по-разному.