Ты и я

© Алина Ермолаева, 2024

ISBN 978-5-0064-7278-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

По-настоящему

Кому-то понравится твое лицо, и он будет умиляться твоей улыбке, ямочкам на щеках и взмахом длинных ресниц. Кто-то сойдет с ума от твоих ног, считая твою фигуру самой идеальной в мире. А один вдруг влюбится в то, что не увидит никто другой: в твою раненую, исполосованную шрамами душу. Вот он полюбит тебя по-настоящему.

Горячее сердце

Моя беда и отрада в том, что я не способна закрывать глаза, они постоянно подмечают все: самое прекрасное и отвратительное в жизни и людях. Мое сердце слишком зрячее, чтобы позволить себе роскошь быть обманутым. Я ничего не могу с этим поделать. И всякий раз страдаю душой из-за непонимания. Именно из-за него, ведь разочарование мне чуждо: я вижу людей сразу такими, какие они есть, но принимаю в них все. Меня же многие отрицают: «Как так можно, – говорят они, надо было сделать вид, что тебе это нравится!» А я не умею делать вид. Потому что если мне что-то не нравится, я это «есть» ни за что не стану, ни на столе, ни на линии, предложенной мне самой судьбой. Зато если нравится… воспою и превознесу над всем миром. И приму, как самый восхитительный дар с превеликой благодарностью, и это будет абсолютно искренне.

Поезд без машиниста

Наш мир мне все сильнее напоминает большой, несущийся на огромной скорости, старый поезд, машинист которого «отключился». То ли заснул, то ли ему стало плохо, но он совсем потерял управление. И вот, этот длинный локомотив стремительно едет в никуда, а мы все заперты в нем. И не выйти на своей станции, ни спрыгнуть, ни нажать на стоп кран (сразу погибель). Кто-то сидит и тихо молится Богу, прося его сделать так, чтобы машинист, наконец, пришел в себя, или случилось чудо, кто-то в слезах и панике носится по вагонам, спрашивая других пассажиров: что же предпринять. А мы с тобой в этом всем сумасшествии стоим у окна, смотрим на меняющийся за ним пейзаж, и обнимаемся. Нам не то чтобы все равно, нам тоже страшно. Но нам так налюбиться хочется, высказать все, что друг к другу чувствуем, что не до беготни и молитв. Сойдет ли наш поезд с рельс? Уцелеем ли мы в этой сумасбродной гонке? Мы не задаем себе этих вопросов. Нам некогда, и не смотря на весь ужас ситуации, мы очень счастливы, ведь мы есть друг у друга.

Одержимость

Сказать по правде, ты не был первой моей любовью. Да и любовью то, что я испытывала к тебе, назвать трудно. Но то, что я чувствовала, было у меня впервые. Это была самая настоящая одержимость. Ты заполонил все: мое тело, мою душу, мое сердце, мою голову. Во мне не осталось ни одного свободного места ни для одного другого человека, даже для меня самой, ты был повсюду: в прохожих, в мыслях, в каждом сне, даже в музыке. Теперь я понимаю, как это губительно. Самое страшное, что ты так же заболел мной, я это точно знаю. Мы измучили друг друга, вымотали. Ещё чуть-чуть, и уничтожили бы друг друга, как две сошедшие со своих орбит кометы. Это не любовь, милый, любовь тихая, добрая, нежная, верная. Она не приносит столько боли, она дает жизнь. А мы неслись на полной скорости прямо в пропасть. Во мне, как и в тебе, теперь все разгромлено, но я уверена, мы обязательно найдем в себе силы, чтобы помнить друг друга без ненависти. И как знать, возможно, переболев полностью, отпустив, полюбим по-настоящему. Ты меня, а я тебя…. Тихо, преданно, истинно.

Лед

Я, конечно, знал, что женщина, которая тебя разлюбила, становится равнодушной. Но я и помыслить не мог, что это произойдет с тобой. Твоя жестокость меня ошпарила, словно кипятком, настолько она была неожиданной именно от тебя – той любящей, ласковой, доброй девочки, которую я однажды встретил. Я понимаю, что во всем виноват сам, что не ценил твоей нежности, которую ты так щедро мне дарила, твоей заботы, твоего внимания. Мне зачем-то хотелось тебя закалить, чтобы ты стала сильнее и, в случае чего, могла обходиться без меня. Что же, видимо, я переусердствовал. Ты надела на себя настоящий панцирь, и я больше не могу достучаться до твоего сердца. Его больше не трогает ни плохое, ни хорошее, что между нами было и есть, оно заледенело так, что хоть клыками вгрызайся, не будет ни царапинки на его холодной, ровной поверхности. А ведь когда-то это сердечко билось и горело огнём, согревая, я это точно знаю, одного меня. Знаешь, что самое страшное? Я полюбил тебя по-настоящему, но так и не смог защитить не только от грубости жизни, но и от самого себя. Теперь я пытаюсь убедить себя, что все к лучшему, что у нас не было будущего, и что все, как ни печально, однажды проходит. Вот только твоя нежность, что была для меня истинным кислородом, для меня отныне недоступна. И мне кажется, я без нее задыхаюсь…

Нужен

Говорят, для счастья человеку достаточно самого себя. Любить себя и ничего ни от кого не ждать – прекрасный способ не разочароваться в людях и мире. Все так. Но в глубине души каждому так хочется быть кому-то очень нужным. Прямо остро необходимым. Чтобы кто-то всегда ждал, думал о тебе и не мог уснуть, чтобы без тебя никакой полной жизни. И чтобы тот, кому ты так нужен, был точно так же нужен тебе.

Взросление души

Знаешь, что такое настоящее взросление души? Когда ты перестаешь гоняться за призрачным счастьем, из последних сил стараясь удержать в ладонях «воду» времени. Когда понимаешь, что порой отпустить мечту – не трусость, а скорее мужество, если речь касается тех, кто тебе дорог. Когда благодаришь жизнь чаще, чем жалуешься на нее. И используешь каждую драгоценную минуту, чтобы насладиться ею.

На все замки

Если ты решил уйти, растратив все свои надежды, силы и мечты, осознав четко и ясно: пора двигаться дальше, мой тебе совет: запри за собой плотно дверь на все замки, а ключи выброси. Не оставляй себе лазейку, позволяющую забежать на «минутку» за дорогими тебе «вещами», за светлыми воспоминаниями. Их там нет. Ничего ты там больше не найдешь, кроме разочарования. Все, что ты хотел, ты взял с собой – твое сердце. Не возвращайся.

Солнышко

Она мне напоминала солнышко – стоило ей только зайти куда-то, и даже самые мрачные лица озарялись улыбками. Неудивительно, что к ней так тянулись люди, она готова была светить всем, и выходило это у нее на удивление легко, без каких-то особых усилий. Естественный свет, он всегда лучше и полезнее самых красивых ламп и фонарей. Я все думал, как это у нее выходит? Почему ей не жаль своего времени, сил, а она просто иначе не могла, такая уж натура. Мне не хотелось быть как все, и хотя ее свет так сильно манил, я делал все возможное, чтобы убедить себя в том, что рассвету предпочитаю темную ночь. Какой же я был дурак и эгоист! Потом она мне призналась, что пусть и светила всем, но согреть хотела лишь одного меня. И самое главное: мне ведь и в голову не приходило: она сама нуждалась в том, чтобы я ее согревал: ведь и на солнце часто находят темные, тяжелые тучи…

Предавать

Предавать можно по-разному. Заменить одного человека другим, оставив бывшего возлюбленного с разбитым сердцем. Отказать близкому в помощи, когда он так в ней нуждается. Промолчать из трусости, когда словом можно было защитить. Пообещать приехать и не выполнить этого, зная, как отчаянно тебя ждут. Игнорировать, не звонить, не писать, сославшись на обстоятельства, а по сути, не желая тратить время на кого-то, при этом прекрасно его проводя с другими. А ещё – сделать вид, что не видишь, в какой опасности или беде находится тот, кому ты на словах обещал подарить весь мир. Ведь даже если человек ни о чем не просит, это не значит, что он не нуждается в поддержке и участии…

Нет связи

Случалось ли вам призывать какого-то человека к ответу, а он молчал? Не час, не день, а очень долго – буквально неделями, а то и месяцами? Нет, вы не трясли его прямо за плечи, не кричали, а тихо и кратко поставили вопрос так, что ясно показало: ответ для Вас очень важен. Вы ждете, а он – в тишину. Ситуация неприятная, скользкая, противная, но если отбросить бессмысленные надежды, то сразу станет понятно: раз человек настолько не уважает Вас, что даже манкирует нечто для Вас жизненное, значит, он просто не ценит. Совсем. И в этом случае его ответ не имеет больше значения, да и вопрос уже совсем неактуален. Нет коннекта? Зачеркиваем в душе эту личность. Идем дальше.

Не можешь

Однажды ты можешь к ней вернуться. Признайся, такой вариант событий сидит в твоей голове. Отчего же не вернуться туда, где любят, ждут и желают добра, молясь о твоем благополучии? Глупо отказываться от запасного аэродрома, когда твой самолет терпит крушение. Зато как умнО держать человека про запас. А ты уж кто угодно, но не дурак по жизни. Там соломки подстелил, здесь подстраховался. Мариновать ее в своей же нерастраченной нежности к тебе – это как при случае какой оказии достать консервы и употребить то, что схоронил на «всякий пожарный». Только она живая, это ты не учел, мой друг. Она не станет томиться годами в темной банке, она мир повидает, встретит много интересных людей, и как знать, может, и одного настоящего. Настолько своего в доску, что он ее никогда не оставит пылиться в подвале в ожидании твоего спасительного лучика. Он ей с радостью подарит весь мир и себя. Ты, конечно, можешь вернуться. Но она тебя больше не примет. Она готова на все для многих, но только не ради предателя, оставившего ее в темноте, холоде и страхе совершенно одну.

Рвутся связи

Иногда связи рвутся удивительно легко: социальные, дружеские, даже родственные. Даже самые, казалось бы, крепкие, нерушимые, разлетаются на глазах на мелкие частички в мгновение ока. А порой одну тоненькую, невидимую глазу ниточку никак не разорвать, как ни старайся. Когда одна душа привязалась к другой – это ведь навсегда.

Не сдавайся

Ты только, пожалуйста, не сдавайся. Знал бы ты, через что мне пришлось пройти, чтобы понять самую простую на свете истину: у жизни всегда есть для каждого из нас в запасе хотя бы ещё один шанс. И, как правило, не один. Когда ты думаешь, что нет смысла идти дальше – это не значит, что его нет. Это значит, что ты по дороге к своей мечте потерял радость. Так бывает, уж мне ли не знать. Сама теряла ее, а после, захлебнувшись в слезах, пыталась найти. И находила. Потому что понимала – без радости путь будет слишком длинным и темным. Я бы пожелала тебе легкой дороги к счастью, но не этого достойно твое сильное и страстное сердце. Оно достойно испытаний, препятствий и преодоления невозможного. Ты так устроен, тебе мало земных наслаждений, тебя манят звезды. как и меня. И в этом мы с тобой точно схожи. Ведь мои слёзы – это твое любимое море… Никогда не сдавайся. Never give up!

Бессердечная

Меня так часто обвиняли в бессердечности. Говорили, что я холодная, черствая, буквально железная. Я смотрела на них сквозь твердый панцирь моей тонкой как паутинка души, и ужасалась: неужели они не понимают? Неужели не видят, что я просто так защищаю мое сердце, по ошибке Вселенной данное мне совершенно без кожи? А я так хотела быть, как все. Радоваться простому, мечтать о возможном, любить доступное. Но я родилась такой вот шиворот-навыворот: той, кого и не любить невозможно, и любить нет никаких сил. И я поначалу думала, что ты совсем, как я. Такой вот один на миллион неправильный для многих, но единственно верный для меня человек. Может, ты таким и остался. Но как же неловко разбилось мое сердце. Оно ведь и вправду хрустальным оказалось – разнеслось вдребезги так, что и починить нет никакой возможности. И теперь каждый его осколочек ранит и в то же время напоминает мне о том, что я все ещё жива… Я живая, а ты?

Никого не слушай

Вот, что, девочка моя, хочу тебе сказать: ты его люби и никого не слушай, особенно тех, кто твердит о том, что он тебе не подходит. Он, говорят они, тебя не достоин, разобьет сердце, а ты останешься ни с чем. И пусть они окажутся правы – в любви ведь нет никаких гарантий – зато твое сердце разобьется от любви, которую ты испытаешь сполна, познав такую радость полета, за которую и сердца отдать не жаль. Оно ведь, все равно пострадает, только если ты сейчас откажешься от этого человека, оно, сердце твое, разорвется в груди от нерастраченной нежности, а это, поверь мне, ещё больнее. От человека уйти можно, а вот любовь тебя просто так не отпустит, истерзает, изведет, источит душу изнутри, словно червь нежный плод, если не дашь ей волю. Люби его, девочка, если не любить не можешь. Люби сейчас, здесь, в эту самую минуту. Смейся, плачь, радуйся, печалься, мечтай, живи на всю катушку и не думай, что будет потом. Потому что никто этого никогда не знает.

Жестокой

Ты говоришь, что я стала жестокой. А я просто перестала внутри себя подбирать слова, чтобы не ранить случайно твое сердце. Я теперь, как ты, «прямолинейна», не заморачиваюсь, а сразу выдаю все, что думаю. Нет, я не мщу, месть вообще мне не присуща, я и раньше так могла, уж за словом не мне в карман лезть. Просто очень тебя жалела из-за глупой и слепой любви, а теперь не жалею. Мне все равно, будет тебе больно или нет, мне совершенно безразлично, как и на что ты отреагируешь. Я тебя просто больше не люблю (как и ты меня), вот и весь ответ.

Не отдавай

Никогда не отдавай свое сердце человеку, в отношениях с которым чувствуешь себя унизительно. Неважно, какие это отношения- деловые, личные, дружеские. Если осознаешь: за твой счет желают нагло самоутвердиться, затащив твою душу в самую грязную игру – спрячь свое сердце поглубже. Улыбайся, сохраняя внутри все свое хладнокровие, если так тебе проще, плати той же монетой, если не жалко сил и ресурсов на это, а еще лучше – сразу выходи из этого цирка, даже не оглядываясь. Пусть гастролирует дальше без тебя. И уж точно без твоего сердца.

Разговаривать

С женщиной нужно разговаривать. Не балаболить о всякой чуши, не вешать лапши на уши, а вести разумный диалог. Думаешь, женщина воспринимает все только ушами, в этом вся суть? Отнюдь. Просто она нуждается в вербальном подтверждении всего, что ты делаешь. Она нуждается в том, в чем никогда, возможно, не признается: в импровизированных комплиментах, спонтанных откровениях, в молниеносных признаниях в чувствах. Она такая, не ты ее придумал, а Бог, а ему, согласись, виднее, как лучше для тебя.

Прорвемся

Запомни, мой милый друг – мы с тобой не то, что с разных планет, у нас маршруты в одном городе и те вообще не пересекаются. То, что для тебя – норма, для меня – сумасшедший шаг в пропасть. И наоборот. Улыбнись. И главное – никогда не будь нытиком, оплакивающим свою бедную судьбу! Лучше посмотри вокруг и узри, наконец: в мире есть более сильные поводы для слез. Всегда.

А мы с тобой прорвемся!

Грация кошки

Она посмотрела на меня своими глазами крадущейся к цели кошки и тихо сказала: «Я всю жизнь тебя искала. Привет». А я, то ли от шока увиденного и услышанного, то ли от контраста, создаваемого блеском ее глаз, грацией королевы, и простоты, даже какой-то детской непосредственности фраз, ответил… Да, все тело мое ответило ей и душа откликнулась ещё раньше, чем я произнёс хоть слово ей в ответ. Мне вдруг захотелось одного: стать для нее всем, хоть большим, хоть малым, только для нее. Она мне потом отдала все свое сердце целиком. Кошки только так и умеют любить, сами выбирая себе «хозяина». Я теперь точно знаю.

Мне легче

Вот, что я тебе скажу, моя любовь. Всеми фибрами души, каждой клеточкой сердца хотела бы я быть с тобой, и только с тобой. Но делить тебя с другой/другими я не собираюсь, я просто не могу. Мне легче совсем отказаться от тебя, пусть даже при этом придется лишиться огромного куска моего сердца, чем дать тебе сожрать его полностью. Если ты меня хоть капельку любишь, поймёшь, о чем я. Если нет… Что же, так даже проще и легче. Goodbye, my love, goodbye. Может быть, ещё встретимся в одной из будущих жизней. Это уже не нам решать.

Хватит

Хватит, девочка! Ты совсем осталась без «кожи»… Этот мир не только несовершенен, он еще и слишком тяжел для твоих хрупких плеч – не взваливай на себя такую ношу. Ты же знаешь, жизнь, она разная, иногда нужно что-то пропустить мимо сердца – разорвется! Не все нам подвластно – это факт. Даже если слишком сложно, тяжело, и стекла твоей души трясутся, сохраняй внутри покой, иногда внешний мир сам собой утрясается. Все уляжется, утихомирится. Так всегда бывает: даже самая сильная буря однажды заканчивается.

Ее не ищут

Ты всю жизнь искал любовь. Всматриваясь в глаза, пытался найти те, в которых видна родная душа. Они были красивые, но для тебя абсолютно чужие, и ты снова отправлялся в путь. Иногда тебе казалось – вот она, нашел! Но очень скоро ты понимал, что снова ошибся. И ведь все вроде бы правильно делал: ходил в нужные места, в нужное время, знакомился с теми, кто потенциально может сделать тебя счастливым. Ничего не выходило. В конце концов, ты так устал, что потерял надежду. Легче было сказать, что никакой любви нет, чем признать свое поражение. Ошибся ты лишь в одном, но главном: любовь не ищут. Однажды Она сама тебя найдет (время будет вряд ли подходящим), тихо сядет рядом с тобой, улыбнется и скажет: «Привет». И ты, посмотрев ей прямо в глаза, поймешь, что это именно ОНА. Совсем не такая, какой ты ее представлял в своих мечтах, но точно родная.

Легко

Они расстались на удивление мирно. Просто отпустили друг друга, словно из души выдохнули. У обоих на сердце полегчало. Шутка ли столько лет сражаться за любовь? Она у них, конечно, была очень красивой, но слишком уж энергозатратной, выматывающей – все красавицы строптивы – известный факт. Они стали жить так, словно все, что между ними происходило раньше, было не всерьез. Сначала получалось отлично. Она начала радоваться простым мелочам и с удовольствием ловить на себе взгляды незнакомцев, одаривая их самой очаровательной улыбкой. Он купался в своей свободе, окуная израненное ею сердце в теплые воды ненавязчивых отношений с другими женщинами. Она его совсем стала забывать, ему о ней и подумать было некогда. Вот только иногда она, сидя в каком-нибудь уютном кафе, вдруг вздрагивала, заметив в одежде другого мужчины знакомую до боли деталь. «Надо же – думала она, а вот на нем это смотрелось гораздо лучше». Или в толпе мелькнет силуэт, так схожий с Ним. И Он, признаться, дергался, услышав Ее смех, уловив аромат Ее духов. И раздражался всякий раз, то ли оттого, что ошибся, то ли оттого, что Она все еще сидит в нем.

Они отпустили друг друга легко. И ни один из них не желал признаться в том, что на самом деле, они друг друга так и не отпустили.

Починит

Он тебя починит. Твои часы, твои мысли, твое сердце. Он сразу поймёт, что это все высокого качества, а потому не стоит сдаваться. Он и не подумает. Он сначала потихоньку пыль всю сдует с механизмов, после запустит их и станет наблюдать с предвкушением, как оно все заработает. Он тебя полюбит, понимаешь? Полюбит сломанную, разбитую, потерявшую веру в чудо. Полюбит так, как никто до него не сумел: ведь те, другие, только и могли, что разбирать на запчасти… А он тебя соберет!

Самый ужасный

Повсюду пишут о негативном опыте в отношениях, предостерегая от встреч с разного рода токсичными людьми. И я задумалась, припоминая хоть одного самого лютого злодея… И знаете, что я вдруг осознала? Я вдруг отчетливо поняла, что самый страшный человек, которого я когда-либо встречала в моей жизни – это я. Да, именно я позволяла разбивать мое сердце, кормить себя детскими надеждами и вить из моей любви тугие канаты, завязывая их в морской узел! Это я делала все, чтобы некоторые люди могли удобно вытирать о меня свои ноги так, словно я коврик возле их парадной двери. Это я разрешала тем, кого люблю, залезать мне прямо в голову и жить там годами, не заплатив за аренду ни копейки. Это я мучила себя и терзала в то время, как надо было наслаждаться жизнью по полной. Это я себя не любила больше всех на свете. И не было у меня врага страшнее. Ведь ни один на свете человек не способен причинить нам такую боль, как мы сами. Вывод такой: хочешь увидеть самого для себя ужасного в мире человека, способного нанести тебе самый большой вред: посмотри в зеркало и сделай вывод.

Показалось

Я раньше со всеми расставалась очень легко. Между моими «здравствуй» и «прощай» всегда стояло что-то ещё. Я знала, что если захочу, верну все, как было. Порой возвращала, скорее для того, чтобы убедиться: разрыв был самым правильным решением. Никто не уходил от меня с проклятиями в мой адрес, со многими мы даже мило общались спустя время, а с кем-то и удавалось сохранить подобие дружбы. Но ты.. Ты взорвал мою систему, не оставив камня на камне в моем таком стабильном и предсказуемом мире. Когда мы расстались, мне показалось, что я умерла. И я до сих пор не уверена, что это мне лишь показалось…

Разреветься

Мне так порой хотелось как следует разреветься, чтобы со слезами выплакать все воспоминания о тебе. Но глаза-предатели оставались сухими, в то время, как сердце разрывалось в груди, не в силах выдержать в себе ненужную любовь и нежность. Я не хотела тебя любить, я больше не могла. И лишь желала вновь обрести свободу в душе и право выбирать, быть ли мне одной или однажды начать новую историю с человеком, который полюбит меня так же искренне и просто, как умею любить я. Но пока во мне оставался этот болезненный, мучительный груз, у меня не было никакого выбора, с таким багажом нет ни свободы, ни полета. Мне хотелось плакать, как плачут только в детстве, зная, что обязательно утешатся – но даже этой малости я не могла себе позволить. Плачут, когда что-то теряют, а мне, наоборот, хотелось утратить: напрасные чувства к равнодушному человеку, спокойно живущему без меня.

Не люблю

Я тебя больше не люблю. От этих слов мне, видимо, больнее, чем тебе. Ведь в наших отношениях любила в основном я. А тот, кто отдает, после очень страдает, как бы парадоксально это ни звучало. Тот, кто отдавал, был более зависим, менее силен. У меня внутри теперь огромная пустота. Я даже не знала, что душа способна быть такой широкой… Теперь я знаю, там, где был огромный океан любви, осталась маленькая лужица. Лужица, состоящая из твоих мелких ко мне чувств.

Не умею

Я не умею любить тех, кто не любит меня. Даже если очень понравился человек, не видя у него ко мне ответных чувств, я довольно быстро к нему остываю. Не знаю, как другие способны испытывать счастье от неразделенной любви, мне это вовсе неинтересно. Возможно, я слишком рациональна, а, быть может, просто осознанна настолько, чтобы не делать никого своим идолом. В человеке мне интересен партнер, друг и тот, кто желает меня настолько же сильно, как и я я его. Все, что мучает, терзает и постоянно «морозит» мою душу – не для меня. В общем, двери моей Вселенной открыты лишь для тех, кто с радостью открывает для меня свои.

С боку

Я только сейчас поняла, что тебя никогда по-настоящему со мной не было. Ты не предлагал мне Вечность, но не потому, что в нее не верил, а потому, что знал: наша с тобой история временна. Ты сам отвел мне роль той, кто ходит лишь по краю твоей судьбы, не имея никаких прав заглянуть внутрь. Внутри у тебя давно была другая книга жизни, пусть не такая яркая и интересная, зато удобная и стабильная. Теперь ты злишься на меня за то, что я соскочила с твоего крючка. Твое дело. Мне уже неинтересны твои настроения. Ведь ты меня не только не любил, но даже и не знал по-настоящему. А если бы знал, то понял, я вовсе не из тех, кто довольствуется быть с боку, с края, даже самого лакомого куска. Я из тех, кто создает свой мир, центр которого начинается с меня и с тех, кто мне очень сильно дорог. А ты теперь не из их числа.

Неопределенность

Говорят, трудно любить того, кто не любит тебя в ответ. Но если ты точно знаешь, что нет у человека к тебе взаимного чувства, разве это не глупо? И, четко это осознав, собрав волю в кулак, ты из такой истории выходишь. Да, больно, но поболит и перестанет. Гораздо сложнее другое: когда человек тебя и не держит, и не отпускает, то любит (на словах, конечно), то и не вспоминает, внезапно появляется на горизонте и так же внезапно пропадает из твоей жизни. Вот здесь твое сердце попадает в настоящую ловушку, ведь его периодически кормят ложными надеждами. Любая определенность, какая бы болезненная она ни была, все же лучше неопределенности, которая просто сводит с ума. Выйти из таких отношений получается далеко не сразу. На это могут уйти годы. Бесценные, между прочим, годы, потраченные тобой на абсолютно бессмысленные ожидания стабильности, которая, никогда не случится.