Записки обаятельного разгильдяя

18.12.2015

Сегодня ночью совсем плохо спал. Не мог уснуть до четырех утра. Вчера я понял, источник образования плохого мнения о себе. Это то чувство базальной тревоги. Которая лежит в самой глубине. И как человек от него защищается.

Чувство ущербности формируется в момент фрустрации потребностей ребенка. Потребностей самых базовых, когда он совсем маленький.

А если, родитель не уделяет ему внимания, то, не получая нужного внимания, ребенок начинает искать обоснование, почему ему отказали нем. И находит себе «причину». Сначала, он ее, наверное, предполагает, а уж потом, если отказы повторяются, убеждает себя в ее истинности. И начинает в нее верить.

21.12.2015

23.12.2015

28.12.2015

Я заметил такую закономерность среди невротичных людей. Один, являл в себе какое-то значительно развитое качество, которое практически отсутствовало во втором. Так, словно первый, являл его за двоих.

Если один в семье умный и предусмотрительный, то второй будет импульсивным и не в ладах с рассудительностью. Если один серьезно деятельный человек, то второй будет его противоположностью. Он практически, ни к чему сам не будет приспособлен. Если один зарабатывает много, то второй может вообще не работать и сидеть дома.

Получалось так, что в рамках одной и той же характеристики, люди занимали противоположные полюса.

И вот мне стало интересно, это они просто так изначально подбираются? Типа, по принципу комплиментарности? Или, они эти полюса занимают потом, во время сожительства?

Я прикинул по своим знакомым, и не знакомым людям, но про которых я был хорошо сведущ. И оказалось, что на момент знакомства, такой выраженной разницы не было. Они оба находились примерно между полюсами. Ну, может быть, выраженность интересующей меня характеристики и была разной, но она не представляла собой противоположность.

Получается, что увеличение ее проявления в одном, и угасание в другом, нарастали во время совместной жизни этих людей.

Перед вступлением в брак, женщина была самостоятельной, и даже занимала руководящий пост в фирме. Но, у мужа начали расти доходы, и он предложил ей сидеть дома, отказавшись от работы. У него получается резкий рост в доходах, у нее резкий спад. До нуля. Она вообще перестала работать.

После размышлений, я понял, почему невротик хочет привести своего партнера в состояние «не стояния». Такого, когда он вообще прекращает себя проявлять в какой-то определенной сфере.

Я думаю, что тут, все дело в конкуренции. Которую невротик совершенно не переносит. Непереносимость конкуренции обуславливается наличием у него идей величия. Он непременно должен считать себя «самым-самым». Самым умным, самым деятельным, самым зарабатывающим, самым сильным и все такое.

Если, человек рядом себя как-то проявляет, то этим своим проявлением, он создает нежелательную для невротика конкуренцию. Он же вынужден сравнивать себя с проявлениями своего партнера. И непременно следить за тем, чтобы он был круче.

Тогда, будет опасно, если партнер вдруг в рамках его болезненной идеи начнет расти… Это ж будет жестким ударом по самооценке.

Если он страдает идеями величия в интеллектуальной сфере, то он будет стремиться сделать своего партнера полным дураком. Если он страдает идеями в сексуальной сфере, то подавить у того проявления сексуальности, если он страдает в сфере дееспособности, то сделать партнера совершенно не, дееспособным, попытавшись усадить его дома, и лишить его возможности эту дееспособность проявлять.

Когда партнер как стреноженный конь обездвижен, тогда нет никакой конкуренции. Тогда ничто не мешает его проявлениям. Он может проявлять те свои тенденции, по которым боится конкуренции.

Оттого, скорее всего и непереносимость критики. Он и так проявляться боится, а тут его еще и критикуют.

А когда партнер вообще тупой, то умничать можно сколько угодно. Ведь нет никакой альтернативы. Никто кроме него ведь, не проявляет этих качеств.

Исчезают условия для конкуренции.

Поэтому он и стремится привести своего партнера в состояние беспомощности и полной недееспособности. Так как, только в этих условиях он способен себя проявлять.

30.12.2015

Вспомнил про университет.

Учась в университете, у меня была ситуация, которая заставила меня попереживать. На следующий день, планировался зачет. По довольно сложному предмету. Материал нам давали частично в лекциях, и частично надо было искать в книге. Лекции у меня были, а вот книжки не было.

Зато она была у одной моей знакомой. Этот зачет она уже сдала. Поэтому, книга была ей больше не нужна. Я был уверен, что могу рассчитывать, что она мне не откажет, так как я ей тоже помогал однажды.

И вот, когда я попросил ее одолжить мне эту книгу, она сказала, что не против того, чтобы мне дать, но ей некогда, так как она идет с подругами загорать на Дон.

Когда я услышал такое объяснение, я страшно разозлился. Ведь, что стоит ее загорание, по сравнению с тем, что я могу не сдать зачет? Она же, может прийти на реку на двадцать минут позже. Тем более, что жила она совсем не далеко от пляжа.

Злость я, конечно, не стал показывать, сдержался. Но, было обидно за то, что она не понимает значимости моей потребности, по сравнению со своей. Хотелось бы, чтобы человек отложил все свои потребности, если они не настолько значительны, чтобы помочь мне.

Я подумал, а чем, собственно, вызван во мне такой гнев? И понял, что когда я ей помогал, то отложил свои дела, чтобы ей помочь. Моя помощь, сопровождалась тем, что я изменил свои планы и изменил их значительно. И в какой-то мере, даже понес ущерб. (У меня было собеседование на работу, и я чтобы ей помочь, вынужден был задержаться, и опоздал на собеседование)

Мой гнев, был вызван тем, что я считал себя вправе претендовать на ее «благодарность». Из-за того, что моя помощь, обошлась мне недешево (на работу меня приняли, но испытательный срок увеличили на месяц. А это деньги. На испытательном сроке зарплата была ниже на треть)

Она же, ничего этого не знала. И была уверена, что я ей помогаю в отсутствии своих нерешенных задач. Не поступись я тогда своими интересами, не было бы у меня негатива в ее адрес. И я сохранил бы хорошие отношения с человеком. А потом, мне в голову пришло еще вот что: А почему я загодя не обеспокоился о том, чтобы эту книгу получить? Я ведь знал о ее необходимости заранее…

6.01.2016

Наверное, мне тесно становится в моем мире. Куда я сбежал от общения с окружающими. А сбежал оттого, что «высовываться» считал неправильным.

Последнее время я думаю о том, что без активного предложения своих услуг или своих товаров. И вообще, без активных действий по достижению желаемого, мне не обойтись. Вроде банальная истина, отчего-то ранее я думал по-другому. Я считал, что не скромно заявлять о своих желаниях, а тем более добиваться их удовлетворения. Нескромно предлагать свои услуги, на которых ты зарабатываешь.

Дескать люди поймут, и сами оценят тебя «по уму». Вот тогда ты и получишь все то что хотел. Бабушка говорила: «сиди и помалкивай, люди не дураки тебя сами оценят». Они-то меня может и оценят меня в будущем. Но, есть то хочется сейчас.

Если я продаю стоматологические установки, то как я могу себе заработать на хлеб, если не предложу ее тем людям, у которых этой установки нет, но они хотели бы ее купить?

А у меня, были какие-то странные мысли, стать где-нибудь в уголочке, с продукцией премиум класса, и каким-то чудом, меня в этом уголке сначала должны разглядеть, а потом еще и разглядеть что у меня товар премиум класса. Купить его. А потом, еще и продвигать его друг другу. Причем, продвигать, совершенно без моих усилий. Я значит, буду и дальше стоять в уголке, а ко мне сами по себе будут подходить люди, и просить меня продать им товар.

Похоже это и есть проблема. Ожидание, что успех, к тебе придет сам по себе. Каким-то волшебным образом. Ты о себе никому ничего рассказывать не будешь. Но, каким-то чудодейственным образом, все будут про тебя все знать. И покупать у тебя.

Как говорили: «Хочешь жить, умей вертеться!». А в моем случае, ну хоть как-нибудь предлагать свои товары широкому кругу заинтересованных людей.

10.01.2016

Сегодня разговаривал с одним студентом. Он рассказывал, как ездил на экзамен. Сдавал диплом. Комиссия из двух женщин сидела с надменными лицами, которые отражали саркастическое отношение к выступлениям студентов. Постоянные транзакции обесценивания, которыми, кидалась члены комиссии вызывали у него как я понял тревогу. Что и его так же будут обесценивать.

Хотя, обесценивали они всех. Просто, скорее всего, он воспринимал это более болезненно чем другие.

Я подумал, что ему видимо действительно попадалось мало хороших преподавателей. А что, разве мне их много попадалось? Тоже ведь нет.

Интересно, откуда возникает такое тяжелое чувство и так трудно говорить? Когда над тобой иронизируют и обесценивают?

Студент не имеет возможности уйти от разговора. Потому, что педагог имеет кнут. С помощью которого он может принудить студента говорить. Этот кнут, угроза незачета. Или отчисления. Студент не имеет право отказаться от озвучивания своих мыслей. Он вынужден открываться. Вот в чем проблема. Он вынужден открыться. И знает, что в это время он становится беззащитным. И доступным для обидной иронии.

А что делать, если сам педагог подает материал плохо? Если в голове педагога каша, еще похлеще чем у любого студента? И он путает группы и виды? Этот студент мне рассказывал, как его педагог описывал классификацию мебели.

Мебель бывает следующих видов!» – говорил педагог. «Торговая, барная кухонная, спальная, деревянная, а также скамейки и диваны!»

Во-первых, как это можно запомнить? А во-вторых, как это изложить? То, что он неправильно излагает, он ведь не будет учитывать, когда будет принимать зачет?

Тут, надо как-то ответить так, чтобы и дураком его не выставить, и самому не облажаться…

Я думаю, что в предмете он в целом разбирается. Если его спросить конкретно, то он, наверное, сможет ответить. Просто, как докладчик он сильно хромает.

Но, тогда по идее, не зависимо от его изложения, он поймет правильную подачу материала. Который можно взять из книжки. Тогда, в таких случаях имеет смысл проверить сказанное им, прочитав соответствующую тему в книге. По которой он свою лекцию и строил. И первенство в правильности изложения оставить за книгой.

13.01.2016

Мне вспомнился случай. Когда я учился в школе. Мы шли с одноклассниками. И скорее всего один самый языкастый, стал надо мной насмехаться. И бросать в меня колкие реплики. А я ничего не находил, что сказать в ответ, чтобы это было «на уровне». И в итоге, тоже стал смеяться.

Одна из одноклассниц сказала мне что я тряпка. Очень неприятно это было слышать. Не столько от ее слов. Сколько оттого, что я и сам понимал, что веду себя как тряпка. Но, внешне пытался вести себя так, словно мне было смешно. Я понятия не имел, как вести себя в подобных ситуациях.

Если бы был, какой-то понятный образец поведения, для таких случаев, было бы гораздо проще.

Это стремление «вести себя соответствующе», прослеживалось всю мою жизнь. Я, никогда не был собой. Все что я демонстрировал во вне, было образами, которым я подражал. Но, ни один из них, мне не подходил идеально. И от этого, я сильно страдал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.