Улочки Воспоминаний

Страх хуже тревоги

Вчера был плохой день.

Мне повезло иметь родных людей, которые рядом, пусть даже где-то там.

Не у всех есть такая роскошь.

Обычно я держусь за надежду, но вчера я её потеряла.

Как буквально, так и в переносном смысле.

Да, тревогу глушат антидепрессанты, но страх…

Страх хуже тревоги.

Он может жить в тебе какое-то время и просто ждать.

Но однажды ты встанешь с кровати, чтобы сварить себе какао, а потом окажешься на полу в ванной.

Ты будешь жаться в угол, плакать и кричать.

Будешь молить, чтобы это кончилось.

И оно кончится, но не по твоей просьбе, а когда само так захочет.

Хочется выжечь те места, до которых он дотрагивался.

Хочется залезть в душ и содрать с себя кожу живьем, чтобы ни одна клеточка тела, не помнила его прикосновений.

До сих пор бывают дни, когда я борюсь с теми гнусными словами, которые так и норовят сорваться с моих губ, и в любую минуту готовы оскорбить меня.

Хочу в тот дом

Поймала себя на мысли, что хочу вернуться домой.

То где я сейчас, вряд ли можно назвать моим домом.

Хочу в тот дом, где Мама готовит, что-то вкусное.

Хочу туда, где Мама сидит в моей комнате и следит, чтобы я хорошо убралась, а не попрятала вещи в ящиках, как делала это постоянно.

Хочу лежать ночью в кровати, и знать, что за стеной родители, чуть дальше спит брат, с которым мы завтра, скорее всего, поссоримся. Это, что-то типо традиции.

Хочу в тот дом, где Мама вышивает свои картины, и закончив бежит ко мне в комнату, чтобы я сказала своё мнение.

Хочу туда, где Мама так часто называет меня Жемчужинкой и Журавушкой, что аж тошно.

Вернуться бы в тот дом, где всегда было тепло… где проблемы и боль были скорее эфемерными, нежели настоящими.

Я хочу вернуться туда, где я не знала всей правды.

Жаль, что того дома больше нет.

Я просто становлюсь счастливой, черт возьми.

Просто беру и становлюсь…

События важнее слов

Воспоминания куда важнее, чем может показаться.

События важнее слов.

Смех и счастье важнее слов.

Я не могу вспомнить о чём говорила с подругой прошлой зимой, но помню, как поскользнулась у мусорки, рядом с моим домом и помню, как мы заливисто смеялись.

Я точно не помню, о чём мы говорили с Мамой в прошлый раз, когда она приезжала, я только помню, как мы ужинали, делились секретами, и очень много смеялись.

Я не помню, о чем мы говорили в мой 21-й день рождение, я только знаю, что я была с самыми близкими мне людьми в деревне, мы много пели, пили и снова смеялись.

Я не помню, с кем гуляла в первый день лета 2016 года, но помню, что никогда в жизни не попадала под такой сильный дождь, я могу вспомнить даже, как в тот день пахло.

Смех самое лучшее воспоминание, и именно его стоит хранить.

Больше у меня, к сожалению, ничего нет

Я могу пообещать, что буду любить тебя сегодня, ты обижаешься и спрашиваешь, а что будет завтра.

Я смеюсь, будто тебе 5, и ты спросил меня о том, почему вода в кране не кончается. По-детски, ты начинаешь злиться и вскипать.

Просто, я не могу пообещать, что буду любить тебя и завтра.

Я не из сказки «долго и счастливо».

Моё кино, к сожалению, основано на реальных событиях.

Тебе стоит понять, что нет НИЧЕГО короче вечности.

Всё, что я могу тебе дать, это сегодня.

Больше у меня, к сожалению, ничего нет.

К отцу

Почему тебя так злит, что я сделала татуировку?

Это ведь моё тело!

На вопрос, ответа нет, он просто стыдливо тупит взгляд в стену.

Что ж, я была права.

Прости, что испортила твоё имущество…

Зачем?

Который год я задаюсь вопросом, зачем они возвращаются?

Зачем возвращаются те, кто сделал невероятно больно?

Пишут, интересуются, что у тебя нового.

Ты смеешься, ведь из нового только заново найденное желание жить.

Сердце уходит в пятки, нет сил сопротивляться и игнорировать сообщения, сразу думаешь, – «ну, раз пишет, значит, ему что-то нужно».

Но, поверь, малышка, ему от тебя ничего не нужно.

Голый эгоизм, который им движет, и заставляет его возвращаться. Ему просто интересно, смогла ли ты кого-то найти.

Если нет, он ликует, ведь он такой один, так ему мамочка всегда говорила, укладывая спать.

А если «не дай Бог», ты кого-то нашла, тут начинается цирк.

Он сыплет вопросами, – а как же мы? Ты что, так быстро нас забыла? Я для тебя ничего не значил?

И так далее.

Но единственное, что его убивает, это потерянная возможность вернуться назад, поджав лапки, когда невыносимо скучно, когда не хочется искать чего-то нового.

А правда, зачем искать, всегда же есть ты…

Но, милая, я тебя прошу не ведись.

Не открывай диалог, как бы сильно не хотелось, а я, поверь, знаю, что ты этого жаждешь.

Удали его из жизни, без возможности вернутся, когда ему будет угодно.

Любить просто потому что…

В этом настоящая истина.

Любить не за что-то, а просто, потому что…

Любить весенний дождь, просто, потому что он даёт деревьям и траве силу, чтобы расти.

Любить снег, просто, потому что дети на улице будут смеяться, играя в снежки, и обязательно соорудят снеговика.

Любить летнюю жару, просто, потому что, как бы жарко вам ни было, к вечеру градус опуститься до допустимого, и вы почувствуете, как ваше тело остывает, а вместе с этим приходит чувство эйфории.

Любить осень, просто, потому что она красит асфальт в желто-красные краски, сбрасывая свою листву и всё вокруг сияет.

В этом настоящая истина.

Любить не за что-то, а просто, потому что…

Доверять тому, кто сделал больно, все равно, что читать одну книгу несколько раз.

Концовка не изменится.

Я победитель и проигравший

Мама, я отрезала волосы под каре.

и даже после этого ничьи руки в них не путаются.

я все чаще ругаюсь такими словами, про которые ты говоришь: – девушка так выражаться не должна,

но я крепка на слова и слишком эмоциональна, чтобы следить за своей речью.

я, кажется, получила мастера спорта по одиночным танцам.

Мама, я выиграла все войны с теми парнями, которые войны не хотели.

я победитель и проигравший.

я научилась жить одна, и не бояться шорохов в пустой квартире,

понимаешь меня не кому спасать от ночных кошмаров

поэтому… я справлюсь сама, Мама

Я не просто выросла, я повзрослела

Мама, я не просто выросла, я повзрослела и сегодня, ты впервые это заметила.

Сказала, что гордишься мной.

Мне приятно.

Жаль, что ты не видела этого раньше, но, поверь, я не в обиде.

Я убираю ту квартиру, в которой росла, и которой раньше занималась ты.

Ты приезжаешь ко мне в Москву, и спрашиваешь у меня, где, что лежит.

Сначала тебя обижало, то что я все поменяла под себя, но теперь ты видишь, что я повзрослела, и имею на это полное право.

Не хочу про любовь

Я читала одну книгу, и там было сказано, если не можете сказать, есть ли любовь, тогда вставайте каждое утро, и за чашкой кофе решайте для себя, есть ли она сегодня или её нет.

Так, как я веду дневник, мне показалось это интересным, и долгое время, я так и делала.

И, вот, однажды я написала так:

– Сегодня за чашкой кофе, я поняла, что не хочу про любовь.

Шторы в чужих окнах

Шторы в чужих окнах колышутся от резких порывов чуть прохладного ветра.

Я сижу в соседнем дворе и читаю книгу Доминиканской писательницы. Нахожу в её словах поддержку и понимание.

После вчерашнего вечера, я поняла, что делиться с людьми нужно не всем, потому что в итоге, они в порыве злости, скажут именно те слова, которые ранят вас до глубины души.

Уж лучше я буду изливать всё, что у меня внутри дневнику, или своего ноутбуку в ночи. Лучше я буду находить себя в новых книгах, нежели буду чувствовать себя преданной «близкими».

Не ищите меня, я сижу в соседнем дворе, смотрю в чужие окна, читаю, а в перерывах смотрю на счастливых людей, нервно затягиваясь ядовитым дымом.

А я не забыла

Все они нашли кого-то нового.

Кого-то с кем не так сложно.

Оставили меня в прошлом, а я даже и не знала, что тот день с ними был последний.

Я не знала, что, то воспоминание было последним.

Они все живут своей обычной жизнью, иногда счастливой, иногда не совсем.

Впрочем, как завещал Noize MC, всё как у людей.

Они спокойно спят, а я не забыла.

Вот, такими вечерами, когда плохо на душе, я лежу и думаю, а что если бы…

У каждого человека в голове множество вопросов.

Но за неимением ответов, мы просто встаём, надеваем, что-то поверх футболки, чтобы не замерзнуть в этот холодный май, и идем по делам!

Устала быть третей, пятой, седьмой…

Ты говоришь, что не хочешь любви.

Говоришь, что не видишь в ней смысла.

Но я читаю между строк, и могу перевести твои слова на человеческий язык.

Ты хочешь всепоглощающей любви, да, так, чтобы сам Есенин в гробу перевернулся, и снова сказал, «коль гореть, так уж гореть, сгорая».

Ты хочешь страдать, а потом ощущать эйфорию.

Ты хочешь сделать ножкой «оп», когда тебя поцелует тот самый.

Ты хочешь, чтобы ноги ныли, после прогулки с ним.

Ты хочешь, чтобы лицо болело от смеха и улыбок.

Ты очень хочешь, чтобы Мама наконец-то выдохнула, познакомившись с ним.

Ты больше не хочешь быть лишней.

Ты ужасно устала, быть третьей, пятой, седьмой…

03.06.22

Мне 21.

Люди, учившиеся со мной в параллели не должны умирать от рака.

Просто не должны, нам же только 21…

Я хочу сказать, что многое по логике не должно происходить, только потому что мы ещё молоды, нам же только 21.

Мы не должна бороться за свою жизнь, нам же только 21.

Мы не должна принимать антидепрессанты, нам же только 21.

Мы не должны заглушать свой плач водой в ванной, нам же только 21.

Мы не должны ходить на похороны одноклассников, нам же только 21.

Мы не должны так сильно бояться жизни, на же только 21…

Лет 70-ти

Я пришла на заключительный день книжной ярмарки, которая проходила на красной площади. Ходя мимо шатров, и ища знакомые издательства, через время, я остановилась у одного стенда, и стала взглядом искать, что-то интересное, но как оказалось, самое интересное не лежало на стенде.

Боковым зрением, рядом с собой, я заметила бабушку лет 70-ти, она держала в руках книгу с названием, «тренажёр утренних привычек».

Эта бабушка тяжело вздохнула, и сказала чуть слышно, – поздновато мне утренние привычки заводить… для меня счастье, если я проснусь.

Я знала, что это неправильно, но меня это рассмешило.

Продавщица укоризненно на меня посмотрел, и я тут же спрятала улыбку, после чего, эта бабуля коснулась моего локтя и сказала, – внучка, это была шутка. Если что-то кажется тебе смешным, смейся. Не обращай внимание на укоризненные взгляды. Жизнь слишком коротка для того, чтобы угождать другим. Если людям не по нраву твоя реакция, тогда смейся ещё громче.

Она улыбнулась мне так повседневно, будто в её словах не был скрыт весь смысл жизни, но я знаю, что был, и теперь я смеюсь, если мне правда смешно.

Я люблю её за…

Он смотрел, как она готовит на их маленькой кухне и пританцовывает под Сенатру, который резво играет из колонок.

Однажды она спросила его, – за что ты меня любишь?

Это было в начале их отношений, и он сказал, то, что она от него ждала. Набор клише, приправленный конфетно-букетными чувствами.

Но только спустя два года отношений, когда они уже живут вместе, он нашёл ответ на этот вопрос. Конечно, она уже не спрашивает такие вещи, наверно, теперь ей хватает уверенности думать, что по-другому и быть не может.

Но машинально, он начал перебирать в голове вещи, за которые любит её.

Я люблю её за то, что она ненавидит готовить, но когда решается это сделать, то без танцев не обойтись.

Я люблю её за то, что она может расплакаться от новогодней рекламы, потому что скучает по Маме.

Я люблю её за то, что она не может прожить без музыки ни дня, ведь музыка помогает ей думать и даже дышать.

Я люблю её за внезапные приливы нежности, да, даже за то, что с утра с ней нельзя разговаривать, а то огребешь.

Я люблю её за доброту. Вам может показаться, что это банально, но это её лучшая черта. Она будет добра к любому, даже к тому, кто причинил ей боль.

Я люблю её за то, какая она подруга, ведь чтобы у них не произошло, она всегда будет рядом, если действительно нужна.

Я люблю её за то, что она пытается закончить любую ссору на доброй ноте. Глупышка называет это «мягкотелостью», но мне, кажется, что это прекрасно.

Я люблю её за теплые руки.

Люблю за то, что она обожает природу.

Люблю за то, что она лучше пойдет пешком домой, нежели поедет на машине, и разницы нет, + 20 на улице или – 30.

Я люблю её за то, что она обожает окна, и готова сидеть перед ними несколько часов, конечно, с музыкой, которая играет из колонок.

Я люблю её за то, что, когда мы приезжаем к ней в деревню, и, если вдруг пойдет дождь, она возьмет меня за руку и мы пойдем бегать под дождем. А нам ведь уже не 15.

Я люблю её за то, как она все время смешит свою Маму, она не признается вам, но Мамина улыбка согревает её сердце.

Я люблю её за миллион маленьких вещей, которые другим невдомёк, даже ей самой.

Я просто люблю её.

Просто жить

Чем больше, я нахожусь в гостях у брата и его невесты, тем меньше мне хочется говорить, или что-то рассказывать.

Мне хочется широко открыть глаза, и запомнить всё, что вижу.

Я хочу слышать так много, чтобы к концу дня в ушах гудело.

Я хочу так сильно смеяться, чтобы щеки сводило.

Я хочу проживать «моменты абсолютного счастья», – термин, придуманный мной.

Уезжала из Москвы я со слезами на глазах, но здесь, на время забыла, что моя психика нестабильна.

Чуть позже мы будем сидеть в саду, на лавочках, которые только сегодня соорудили. На дереве будет висеть простынь, а за нами гореть проектор. Мы укутаемся в плед, будем есть всякую гадость, пить пиво и просто жить.

Суббота 14:34

Девушка сидит на соседней скамейке, щелкает семечки и улыбается своим мыслям.

Она никуда не спешит и никого не ждёт.

Это не одиночество.

Это душевный покой и легкость.

Она никому ничего не должна, разве, что только себе.

Ей явно лучше, чем пьянице, который спит на лавочке, чуть поодаль нас.

Посмотрим

Ты требовал от меня немедленной реакции на свои чувства.

Ты хотел, чтобы всё было просто.

Встреча – искра – свидания – секс – отношения.

Но не получив, что хотел, ты довольно быстро ретировался.

Тебе не было интересно узнать, что я долгое время не видела смены сезонов. Я ведь так надолго застряла в той холодной ноябрьской серой осени…

И когда ты пришёл, я просто не была готова к весне, о который ты мечтал.

Я чувствую себя особенной, когда понимаю, что знаю о нём, то чего не знает никто.

Это привилегия.

Это возможность быть к нему ближе, чем кто-либо.

Срок годности

Я никогда не понимала людей, которые считают, будто ты можешь забыть прошлое только из-за того, что прошло уже много времени.

Я всегда считала, что время вещь весьма относительная.

Вы хотите мне сказать, что у меня есть только этот иллюзорный отрезок времени, в котором я могу горевать, плакать и злится?

То есть, если меня бросил парень, (гипотетически), каков «нормальный» срок страдания?

Мои друзья говорили, что полгода – это нормально, но год уже слишком.

А 7 месяцев?

Этого слишком много, или ещё недостаточно?

Меня просто, невероятно бесят люди, которые считают, что могут установить срок годности твоим чувствам.

Мурашки и капли дождя

В деревне настал понедельник, а это значило только одно.

Сегодня день уборки.

Чтобы не напрягать Маму, я решила сделать всё сама. Когда я уже заканчивала, и собиралась идти косить, пошёл дождь. В наших краях дождь редкость, а если он и идёт, то довольно быстро проходит.

К моему удивлению дождь не прекращался, а мне было очень жарко.

Я улыбнулась своим мыслям, надела купальник, взяла Винничку, и мы начали бегать под дождём.

На мои крики вышла Мама, она встала на балконе, и смеялась. Я решила, что лучшим завершением пробежки будет прыжок в наш маленьких прудик у дома.

И, вот, лежу я на воде, на моё лицо то и дело капают капли летнего дождя, и в эту секунду я ощущаю себя самым счастливым человеком в мире.

Впервые в жизни, я заметила, что капли на воде очень похожи на мурашки, которые появляются на коже от прикосновения любимого.

Я могла и дальше сидеть дома, дожидаясь, когда кончится этот дождь, но я выбрала быть счастливой, мокрой и с мурашками на коже.

Вы да или нет?

Мне всегда было сложно выбрать что-то одно.

Люди спрашивали, вы оптимист или пессимист?

Ваш стакан на половину полон или пуст?

Когда я была моложе говорила, что мой стакан никогда полон и не был. Уж простите мне мой детский максимализм.

Но сейчас, я бы дала весьма точный ответ:

«Когда как».

Разве у вас не так?

Просто у меня, как и у всех бывают плохие, а бывают и хорошие дни.

Поэтому прошу поставьте уже этот стакан на стол.

Или выпейте уже эту воду, пока она не испарилась.

Хочется поцеловать кого-то

Я с семьей.

А точнее с братом, его женой и с их друзьями.

Завтра приедет родня и начнётся беготня.

А сегодня нас немного, мы пьём на кухне, и болтаем о чём-то совершенно глупом и обыденном.

Я сонно потираю глаза, в уме подсчитываю сколько часов уже бодрствую.

Цифра красивая, 18.

18 часов на ногах, а глаза, так и норовят закрыться.

Хочется заснуть в большой комнате, как ребёнку, чьи родители всё никак не уйдут от гостей.

А на утро проснуться в своей кровати и ломать голову, как я тут оказалась, и по крупицам собирать вчерашний вечер.

Но я не ребенок, в понедельник на работу, а сегодняшний день настолько прекрасен, что я бы не простила себе, если бы ушла спать сейчас.

В животе странное чувство, напоминает тревожность или влюбленность, что в целом почти неразделимо.

Хочется кого-то поцеловать, или просто допить весь алкоголь и заснуть где-нибудь под звёздами, что в общем и целом тоже возможно сделать одновременно.

Так повелось

Я не та, в кого влюбляются с первого взгляда.

Так повелось, что парни не млеют от одного моего взгляда, и не падают в обморок от шелеста волос.

(Самой, даже смешно).

Для того, чтобы в меня влюбиться им нужно узнать меня довольно близко.

Сама не знаю почему, но в меня влюбляются те, с кем сначала мы становимся друзьями.

Видимо нет во мне той исключительной мимолетной искры, которая сразу же цепляет.

Но во мне есть внутренняя сила, и, как говорят, невероятная доброта, которую становится видно, только тогда, когда я полностью доверяю людям.

Давайте в следующий раз

Люди, с которыми мы общаемся на работе, часто говорят: «А, давайте в следующий раз».

Как водиться, следующего раза никогда не бывает.

И тут я и задумалась.

Всегда есть только сейчас.

Только мы привыкли говорить другое:

«Ой, наверное, не сегодня».

«Слушай, давай в следующий раз».

Но никто из нас не задумывается о том, что следующего раза может и не быть.

Делайте то что хотите прямо сейчас.

Признавайтесь в любви, прямо сейчас.

Целуйте, тех кого хотите, прямо сейчас.

Господи, да ешьте вы то, что так сильно хотите, и что невероятно вредно, прямо сейчас.

Танцуйте на улице среди однородной массы людей, так будто вы одни, прямо сейчас.

Я советую

Сегодня был тяжелый день.

Вчера был тяжелый день.

Вся эта неделя до жути тяжелая.

Да, и жизнь в целом, не легче.

Но сегодня мы с ребятами из офиса сидели в баре, как в целом, делаем каждый четверг.

Мы пили пиво и в какой-то момент заговорили о стихах.

Я начала первая.

Зачитала им свой единственный стих, и тогда началось волшебство.

Мы сидели в баре, где полно людей, которые пьют, целуются и общаются, и знаете, что мы делали?

Мы читали друг другу наши любимые стихи.

Это продолжалось даже тогда, когда мы вышли на улицу.

Я чувствовала тепло и поддержку каждую секунду в этот вечер.

Я советую, (не утверждаю, что это поможет) когда вам грустно, сложно и тяжело, попробуйте почтить любимые стихи вслух.

И обязательно втяните в это людей, которым доверяете.

Тебе не надоело винить всех и всё?

Вчера на работе менеджер, сказала фразу, которую я тут же поспешила записать.

«Сильный человек всегда не прав».

Дело в том, что сильному человеку легче признать, что он оплошал, заплутал и в целом ошибся.

Слабый человек винит всё вокруг в своей ошибке:

обстоятельства,

людей,

погоду,

цикл менструации, (если ты девушка),

коллегу,

босса,

собаку, в чьё дерьмо ты наступила, не смотря себе под ноги,

машину, которая облила тебя, хоть ты и стоял слишком близко к дороге,

прохожего, что медленно плетётся перед тобой, тебе плевать, что ты мог бы его обогнать.

Всё, что ты делаешь, это жалуешься на эти… как их там… точно обстоятельства.

Тебе не надоело винить всех и всё?

Просто признай свою ошибку и исправь её, если это ещё возможно!

Уже не важно

Когда-то он был нужен мне, как кислородный баллон для дайвера.

Как последняя затяжка человеку, который бросает курить.

Как глоток чистого спирта, алкоголику.

Или как новенький айфон 16-ти летней девочке.

Сейчас, я знаю, что значит бежать от чувств.

Я знаю, как уйти от влюбленности, пока не стало «поздно». Я просто помню, как сильно болело сердце… тогда.

Сейчас, мне совершенно всё равно на глубокое чувство привязанности и любви.

Мимолетная влюбленность, – всё чем я питаюсь последние 6 лет. И мне бывает страшно одиноко, но единственная альтернатива, пугает меня и навивает мысли о боли, которую мне просто некогда переживать.

Должна помнить

Я читала все поздравления, которые для меня написали мои коллеги, и на глаза наворачивались слёзы.

Каждое слово было искренним. Те записки, которые не были подписаны, всё равно оказались узнаны, благодаря локальным шуткам.

Я должна помнить, что я:

невероятная,

прекрасная,

интересная,

не «просто человек»,

очарованье воплоти,

талантливая,

веселая,

нежная, как плед,

пробивная.

А главное, что я остаюсь такой, какая я есть!

Кто-то написал:

«Полинка, ты лучшая! Всегда проси напоминать в случае чего».

И сегодня в свой 22 день рождение, я напоминаю себе, что я лучшая.

Дебют

Ненавижу вокзалы, а точнее ненавижу один…

Смотрю на него и в голове сразу мысли о прощании.

Я смотрю, как она уходит всё дальше, поднимается на мост, а я машу ей.

Замечаю красный рюкзак, который висит через плечо, но она смотрит себе под ноги, и ладонью смахивает, что-то со своего лица.

Я знаю, что это слёзы, потому что делаю тоже самое. Сердце продолжает болеть, хоть я и выпила валокордин. С каждым вздохом всё больнее.

К сожалению, у слёз сегодня дебют, или если вам угодно, выход в свет, поэтому они непослушно продолжают катиться вниз… чертова гравитация.

И даже сейчас, они дефилируют на моём лице, будто это лучший подиум в самом центре Милана.

Happy birthday to me!

Как завещал Блок

Ночь, улица, фонарь, аптека…

Всё в целом, так же, как и завещал нам Блок.

Только романтики в этом так же мало, как и трагедии, ведь аптекарь уже спрашивает, когда я выздоровею.

Фонарь за окном всё так же предательски мигает, напоминая лишь о том, что всё заканчивается.

Улица пугает своей пустотой, когда я возвращаюсь с работы, и манит своей оглушающей тишиной.

Ночь продолжает завораживать своей интимностью и притягивать к себе тех, кто ещё не спит.