Легенда 2

Просмотрев, что в итоге вышло, пришлось вылезть в реал и настраивать вай-фай между двумя девайсами – моим компьютером и виртуальным шлемом. Когда связь была установлена, то просто отправил сей “шедевр” по почте Барлону. Вышло полтора гигабайта видео.

Опять же, от удивления, глаз задёргался… – всего лишь полчаса видео «весит» полтора гигабайта, а записываются ВСЕ игроки и хранятся записи месяц… Да даже с учётом того, что видео архивируют, что ж за размеры подвальных ангаров с серверами да накопителями у Святогора?

Немного подумав, решил скинуть, на всякий случай, весь архив записей своих похождений себе на комп. Система показала, что всё это займет один и три терабайта памяти моего жёсткого диска. Благо жёсткий диск у меня на три терабайта и памяти занято немного. Ну, музыки там несколько гигабайт… фильмов, например, совсем не было.

Увидев, что передача данных будет длиться сорок шесть минут, решил, что перемещение данных может обойтись и без моего контроля, залез обратно в шлем и погрузился в Легенду.

***

Развилка двух дорог. Налево пойдешь – в ад попадешь. Направо, в общем-то, тоже. Так что никакой разницы. А потому, я смело отправился налево.

Пройдя по уходящей, опять же, налево, пещере метров двести, мне пришлось остановиться. Узкий лаз (ну это по сравнению с объёмами того места, откуда я пришёл, так-то метров десять высота свода), закончился очередной пещерой. Скорее не коричнево-красного, а просто коричневого цвета. Вот только вход преграждала группа тварей, похожих на минотавров, с достаточно мощными козлиными ногами (или лапами?), с ярко-алыми названиями “меринос” над головой.

Честно говоря, какое-то не особо инфернальное название для тварей из ада, ну да ладно. Раз проход налево закрыт, остается ещё ход направо. Вернувшись к развилке, я отправился во второй отнорок относительно узкого хода. Тут пришлось мне идти всего метров сто, но, главное, что выход из прохода никто не загораживал.

Передо мной предстала пещера раз в десять меньшая той, в которой я появился. В отличие от “левой” пещерки, эта имела ярко-красный окрас, и ровно по центру находилось что-то вроде “адского села”: десяток конусовидных зданий, ощетинившихся огромными бивнями и рогами неизвестных мне созданий. А само село ощерилось стеной из прямо-таки огромных изогнутых наружу то ли бивней, то ли заостренных ребер – с расстояния четыреста метров не понять толком.

Само это расстояние до селения занимала выжженная земля. Во всяком случае, вид чёрного, закопчённого камня с редкими проплешинами ярко-красного цвета вызывал ассоциации именно с выжженной землёй. Мало того, по поверхности этого камня шло с десяток трещин в полметра шириной, заполненных лавой и примерно половина из этих потоков вытекали из-под костяной стены расположенного впереди инфернального селения.

У них тут лава вместо воды что ли?

Как ни странно, до самого селения в поле зрения не было, вообще, ни одного моба. Так что я без каких-либо особых проблем прогулялся, время от времени перепрыгивая через изгибы лавовых ручейков, до самого селения.

Подойдя вплотную к инфернальному селению, система отобразила на миникарте название этого объекта:

Влааргрим

Ого, звучит солидно. Прямо как город. При этом зданий десяток штук, да и те кривые немного. Тут скорее подошло бы название "Чертаново" или “Дномировка” какая-нибудь. Ну да ладно, как назвали, так назвали.

Я приблизился к закругленным сверху воротам, состоящим из плотно сплетенных между собой костей.

Антураж, между прочим, этакий, самобытный. Хотя, на самом деле, не пугающий. Так что не знаю почему по моему загривку пробежалось стадо мурашек.

Секунд через пять дорогу мне преградил вылезший из неприметной норы гибрид червя и осы. Ну, тело, обильно смазанное слизью было похоже на розовое тело червя, а вот вдавленная в тело морда, имело явное сходство со жвалами осы.

Неприятно забулькав, это создание прохрипело:

– Куда?

Эта уродливая тварь прожигала меня взглядом и, хоть это и трудно представить, недовольно корчила свои жвалы.

Я освежил свою память, глянув на миникарту:

– Мне бы во Влааргрим попасть.

Тварь смерила меня просто уничтожающим взглядом.

– Бесёнок? – И выплюнула – Пшёл вон. Во второй раз сожру.

Злобный червяк скрылся обратно в свою нору, а я стоял в некотором шоке от такого “приёма”. Видимо, бесенята по иерархической лестнице рылом не вышли – в города заглядывать. Пока я не сменю свою аватарку, мне хода сюда нет. А смогу сменить её я ещё только через день, да и сменить получится только на недавно встреченных мериносов из левого хода. Они гуманоидного строения, как-никак.

Эх, вот ведь не зря налево сходил! Прямо как знал. Ну, а день я уж как-нибудь перекантуюсь. Вон сколько свободного пространства, исследуй – не хочу. Может, и мобы подходящие подвернутся, хотя пока их особо не видно.

Вздохнув, начал обходить селение с левой стороны. От костяных стен отошел подальше, во избежание всяческих недоразумений, так сказать. Но перед этим хорошенько рассмотрел, из чего всё-таки эта стена сделана.

Этот, высотой в два метра, частокол оказался сделанным всё-таки из рёбер, заточенных сверху. Интересно, что же это за тварей разобрали на "запчасти" на этот забор?

Размышляя над размерами тварюги, я обогнул поселение.

Картина вокруг оставалась прежней, пейзаж не поменялся: всё та же пустая выжженная земля с ручьями лавы, которые приходилось перепрыгивать. Хотя вру, в отдалении стали попадаться кочки.

Неужто рудные?

Подойдя ближе, насчитал более десятка рудных образований, раскинутых на небольшом отдалении друг от друга среди лавовых ручьёв.

Причём, все одинаковые:

Месторождение лавового камня.

Да, не по зубам мне пока эта руда, но открыв карту, я кропотливо занёс туда координаты. Исследовать дальше, оказавшуюся не такой уж и пустой пещерку мне не дало пиликанье смс-ки от Барлона:

– Ты сейчас где?

– В аду. Где ж ещё?

– Вылезай скорее, и готовь угощение гостю. Я через полчаса у тебя буду.

– Что-то случилось? Кстати, ты что не в Легенде?

– Не тупи. Мы ж сегодня виделись, у меня отгул, а сейчас ещё только вечер. Я хочу тебе кое-чего показать.

– Звучит интригующе. Правда, двусмысленно. Если что – так и знай. Ты не в моём вкусе!

– За свою девичью честь можешь не волноваться. Хе-хе. Давай, скоро буду.

– Ну давай.

Как говорила в свое время Алиса, “всё страньше и страньше”. Для того, чтобы мне что-то показать, он несётся в гости после того, как мы с ним и так сегодня пересекались. Только во мне проснулся исследовательский порыв, как сразу отвлекает, засранец. Ну да ладно.

Выход.

Полежав немного с закрытыми глазами, я стянул шлем и, сладко потянувшись, спрыгнул с кровати прямо в тапочки.

Добравшись через ванную комнату до кухни, открыл холодильник. Закрыл, потом снова открыл. Ну а что? Чудеса иногда случаются. К сожалению, с моим холодильником чудес пока не случалось никогда. Но попробовать-то стоило… наверное.

Хорошо, что в морозильнике всегда лежит дежурная пачка пельменей. Так себе угощение, конечно, но раз просил, может Иван голодный? Мой желудок согласно проурчал в ответ.

Ну да, всё-таки обедали мы давно, пора бы и нам подкрепиться. Кивнув сам себе, кинул пельмени на стол и наполнил электрический чайник. Зачем кипятить воду для пельменей в кастрюле, если чайником быстрее? В кастрюлю плесканул на два пальца воды, кинул лавровый лист, посолил и поставил на маленький огонь. К моменту, когда чайник закипит, подоспеет и вода в кастрюле, да и сама кастрюля нагреется, так что высыпать пельмени можно будет почти сразу. Вот они, небольшие кулинарные хитрости голодного холостяка.

Иван заявился минут через сорок и сходу протянул мне звякнувший пакет. Осторожно глянув в него, и обнаружив там три бутылки красного вина, я поднял вопросительный взгляд на своего друга.

Стягивая с левой ноги ботинок, Иван невозмутимо ответил на мой немой вопрос:

– Праздновать будем.

– А что праздновать-то?

– Успех!

– А что за успех?

Осторожно спросил я, интуитивно ощущая что-то неладное.

– Сейчас покажу. За тем и приехал!

Мой друг улыбнулся в тридцать два зуба и заговорщицки мне подмигнул. Разувшись и нацепив гостевые тапочки, Иван чуть ли не приказал:

– Веди к компу.

Я пожал плечами и направился в свою комнату, а мой друг засопел, двинувшись за мной следом. Заболел что ли?

Включив компьютер, я вопросительно уставился на Барлона… А! Уже даже лень “сплёвывать” и поправлять самого себя – Барлона на Ивана.

Мой друг заявил:

– Я тут сейчас всё настрою. Организуешь пока пару бокалов со штопором?

В очередной раз, пожав плечами, пошёл шаманить с посудой.

Ага, стоят в серванте бокалы, естественно пыльноватые, давно ими никто не пользовался. Помыв, протерев и достав штопор, отправился обратно к "деду морозу". Ну, он же праздник мне принёс. Или что он там говорил… успех?

Комп уже прогрузился, и копавшийся в браузере друг обернулся, и, подняв палец вверх, проговорил скороговоркой:

– Ун момент! Ща, ща, ща.

Прогрузил страницу Youtube и, поставив на паузу, торжественно произнёс:

– А вот теперь можно и наливать.

Сам взял штопор, вкрутил его в пробку прямо сквозь защитную фольгу, поднатужился, и бутылка с заветным “чпок”, показала свое нутро.

– Что-то вижу я скептицизм на лице твоём. Сейчас поправим! Смотри!

Подмигнув, Барлон включил уже наполовину прогрузившееся видео. На экране появился видеоряд моего первого появления в инферно, мной же и смонтированный.

Я же не совсем понимал, с чего вдруг у моего друга такая довольная физиономия, так что поднял палец вверх:

– Стоп.

Повернувшийся Барлон поднял в вопросительном взгляде брови.

– Тормози, говорю.

Поставив на паузу, Иван повернулся все с таким же выражением лица.

– То есть ты хочешь сказать, что видео, которое я тебе послал, ты выложил в Youtube?

Вкрадчиво поинтересовался я.

– Да.

– А ты понимаешь, что я как бы несколько скрываюсь от общественности?

Всё так же вкрадчиво поинтересовался я.

Иван же спародировал мой вкрадчивый тон:

– Да. А ты понимаешь, что это как бы не имеет значения?

– Как это?

Теперь уже мне пришлось делать удивл`нное выражение лица.

– Давай по пунктам?

Я кивнул.

– Первое: Ты ходишь по игре, стараясь не светить свои возможности, так?

Ещё один кивок от меня.

– То есть молотом своим не светишь?

Очередной кивок. Я уже как болванчик на панели машины.

– Твой ник в видео замазан.

Я глянул на замершую картинку. Действительно, замазан.

Барлон же продолжал:

– Значит, до тех пор, пока ты не будешь светить свой молот, ты всё равно останешься инкогнито. Есть видео или нет видео, светить молот всё равно нельзя.

– Допустим, что у нас на второе?

– Второе: Этим видео ты себя как раз обезопасиваешь.

– Что? – Я скорчил на лице непонимание. – Кстати, нет такого слова.

– Не важно. – Мотнул головой мой друг. – Ты классику, брат 2, смотрел?

– Ну. И что?

– Бандиты не напали на Салтыкову по одной причине. Она известная личность. Шуму поднимется если на неё как-то наехать. Вот что! А уж поверь, ты станешь известным. В игре.

– Спорное сравнение, конечно. Но, допустим, что я себя немноооого, как там говоришь? Обезопасиваю. Хотя, может, и наоборот… Ладно, будем посмотреть. И что третье?

– Третье. – Сразу же повторил за мной Иван. – Ты ж сам сказал, что на мели. Занимать у меня хочешь. Я так понимаю, как выбираться из инферно ты не в курсе?

– Не на мели, но да, верно понимаешь.

Иван понятливо кивнул:

– Итого, заработать с игры не сможешь. А до релиза месяца два! А то и три, а может и полгода! Точных сроков никто не называл.

– Ну и что ты предлагаешь?

– А ты повнимательней погляди на видео. Вернее, под ним!

Хм. И что там? Посмотрел куда Иван указывал:

(Легенда, Обзор инферно/ Legend, Review of inferno)

503 просмотра

– Ну, 503 просмотра.

Иван поморщился.

– Просто обновление просмотров сразу не происходит. Лайков уже двенадцать тысяч. Значит, просмотров уже дохренища! Прошло-то всего несколько часов с момента загрузки, а видео уже вирусное! Ты хоть представляешь сколько народу по всему миру интересуется вводом нового мира? А это, я тебе скажу – успех!

– В общем, хочешь предложить мне, зарабатывать сейчас на ютубе? Как его там? По партнерской программе?

– Да, знаешь, что это?

Я неопределенно помахал рукой.

– Ну так, пару раз слышал. Никогда не интересовался.

– Ясно, пишешь заявление, хотя я сам сделаю. Переводишь свои видео на монетизацию и вуаля. Денежки закапали.

– И много денежек?

– Считай. Тысяча просмотров – это один доллар где-то. Ну, ладно, сейчас многие adblock, который рекламу отсекает, ставят. Допустим ноль пять доллара. А поскольку, ты можешь выкладывать видео о своих приключениях хоть каждый день – сам считай… Мало того, это ещё и обзором по инферно будет – где какие ресурсы, где какие мобы. Если каждое твое видео будет набирать, ну, допустим, по триста тысяч просмотров, а это, думаю, вполне реально. – Иван ткнул пальцем в экран, где отображалось количество лайков. – То в день ты будешь иметь по монетизации, хмм, сто пятьдесят долларов. В месяц это четыре с половиной тысячи. А если просмотров будет больше?

Я кивнул другу:

– Звучит заманчиво!

– А я о чём? Так это только начало! Потом прямую рекламу можно будет встраивать в видео, да и других рекламных интеграций может быть полно. – Барлон с торжествующим видом поднял бокал вина. – Ну, за успех?

Я, мягко говоря, всё ещё был настроен скептически, но, почему бы не выпить? Так что тоже поднял бокал:

– За успех!

Глава 4

Чокнувшись, выпили в два глотка, даже не дав полчасика настояться в бокале, очень даже приличному, между прочим, вину. Хотя, за успех и нужно пить до дна, так что простительно.

“Прощаю, прощаю” – Заявил вылезший с хитрой мордой хомячина, потирая лапки. – “Ты слыхал? По 150 фантиков в день! А если не триста тысяч просмотров, а миллион? А если десять миллионов?!” Закатив глаза, грызун завалился на спину, дёргая лапками в экстазе.

Ну, вот и хорошо, отвлекать не будет.

Я обновил бокалы. Может эти успеют настояться и открыть свой аромат? Хотя, честно говоря, что оно настоится, что нет, разницу я вряд ли почувствую. Я совершенно не винный сомелье.

– Кстати. – Почесал затылок мой друг. – Ничего, если я сегодня у тебя останусь?

– Да пожалуйста. А что такое?

Иван показал глазами на початую бутылку вина, а затем на её товарок, лежащих на полу в пакете.

– Ира моя будет не в восторге от моих винных паров. Лучше я ей сейчас позвоню, скажу, что у тебя на ночь останусь, мол, дело важное обсуждаем.

Иван наклонился вперёд, и, посмотрев по сторонам, подставил ладошку ко рту и прошептал:

– Беременные, они такие.

Состроив физиономию, мой друг покачал неопределенно ладонью.

– Что, сковородой встречать будет? Или скалкой?

Притворно ужаснулся я.

– Ну, до сковородок не дойдёт, конечно, но мозг вынесет точно.

– Ты мне про мозг не рассказывай. Прямо и скажи. Мол, так и так, влез под каблук и не квакаю.

– Эх, молодой ты ещё, глупый. Никуда не денешься, влюбишься и женишься.

Иван подмигнул мне и откинулся на спинку кресла.

– Не суди, да не посажен будешь!

– Что за дурацкое перефразирование крылатой фразы?

– Только что придумал. – Я показал ему язык. – Чтоб тебя сбить с мыслей грустных. Вижу ведь, что довлеет над тобой иго женское. Тяжко тебе. А помнишь прежние времена? – Я мечтательно посмотрел вверх.

– Это когда трава была зеленее, а солнце светило ярче? – Не дав мне закончить фразу и хитро на меня посмотрев, Иван поднял со стола наполненный бокал. – Ну, за мужскую свободу!

– Вива ля леворюсион!

Эх, чувствую, так и не дадим мы сегодня вину настояться. Ничего, пусть в бутылке настаивается. Осушив бокалы, Иван уже серьезно спросил:

– Ну что, я звоню?

– Это ты у нас женатый, так что тебе лучше знать, как жене лапшу на уши вешать. Подтвержу если что. – Я чуть мотнул головой. – Кстати! Я только сейчас осознал твои слова. Ирка беременна! Поздравляю!

Иван согласно мотнул головой мне в ответ:

– Ну так давай выпьем за это!

***

После того, как мой друг позвонил жене, и мы ещё множество раз выпили, он вдруг заявил:

– Кстати, что хотел сказать ещё. – Иван поджал губы и посмотрел на меня исподлобья. – Посмотрел я на твой бой с Локки.

После своей фразы он всё так же насуплено продолжал на меня смотреть. Но уже молча.

Я не выдержал:

– Ну?

– Ты, получается, завалил бога. Тебе же что-то за него дали. Ик. – После того, как Барлон икнул, его лицо приняло нормальное выражение. Как будто заклинивший механизм расклинило от толчка. – Наливай.

Я взял последнюю бутылку вина, и пьяно посмотрев в её горлышко, развел руки в стороны. Мол, нету, закончилось. Для убедительности перевернул бутылку вверх дном и потряс её над столом. Технически, она оказалась не совсем пуста, так как несколько капель упали на лакированную поверхность стола, а одна из них даже умудрилась улететь в сторону клавиатуры, снайперски попав между клавиш.

Я поморщился. Ну почему по пьяни всё наперекосяк?

Однако Иван на эти технические подробности не обратил внимания. Мол, в школьных расчетах трением воздуха пренебрегают, ибо мало.

Кстати, технически, любая пустая бутылка не пуста, потому как в ней есть, как минимум, воздух. Но это уже из области демагогии… Что только в пьяную голову не лезет…

Мой друг с одухотворённым видом промычал:

– Хм.

И снова насупился, однако быстро пришёл в себя:

– Кого назначим богом Гермесом на сей вечер? Чтобы, значит, к Дионису сгонял, за добавкой.

Я прислушался к себе. Организм был хорошо поддат и был не прочь ещё немного заправиться. Но, с другой стороны, оно мне надо, все эти проблемы на следующее утро? Сделав над собой героическое усилие, я ответил:

– Может, ну его, этого Гермеса на сегодня? Может, завалимся к Морфею?

– Ну тебя к Локки. – Разочарованно произнёс Барлон и задумался. – Что ж я хотел сказать-то? А, вспомнил. Чего молчишь о плюшках с Локки? Почему не хвастаешь перед другом?

– Так ты и сам всё видел, когда я в бесёнка перевоплотился.

Мой товарищ поднял указательный палец вверх:

– Точно! И об этом я тебя тоже хотел спросить!

– В общем, могу теперь раз в два дня перевоплотиться в любое гуманоидное существо.

Медленно проговаривая слова, произнес я.

– Прям в любое?

Удивился Барлон.

– Угу, и в моба и в НПС и в игрока.

– И в меня?

Снова удивился мой друг.

– В тебя вообще без проблем. Ты точно гуманоид.

– Эх, всё тебе шуточки шутить…

Проворчал не настроенный на пикировку Иван и в задумчивости постучал пальцем по нижней губе.

– Да, интересно. Нужно будет обмозговать это дело на трезвую голову.

Я пьяно кивнул в ответ:

– Обмозгуем. Ещё покажем в аду, кто там самый рогатый. Или… не… чё-нить другое покажем!

– Точно! – Так же пьяно подхватил Барлон. – Им там слишком холодно в этом Инферно, раздуем пламя!

– Вива ля ревильсивисион!

Эх, слишком быстро проорал я, вышла полная белиберда. Ну, тут уж ничего не поделать, если говорить медленно, то выйдет без задора. Схватив пустую бутылку, я вздохнул и поставил её на пол, чтобы глаза не мозолила.

Барлон тоже вздохнул и разочарованно буркнул:

– Ладно, погнали к Морфею. Хотя лично я… – Иван мечтательно покачал головой. – Сначала к Афродите бы заглянул.

– Тебя Ирка к Аиду за такое отправит.

***

Уложив друга спать на диван, я и сам добрался до своей комнаты. Убрав так и лежащий на кровати шлем на стул, я разделся и плюхнулся на простынку, понимая, что ещё чуть-чуть и отрублюсь.

Но вот перед тем, как окончательно заснуть, увидел перед глазами табличку:

Войти в спящий режим?

Да/Нет.

Или это уже сон? А, все равно…

Да.

***

На следующий день я проснулся с чистой и ясной головой. Во рту не сушило, свет с улицы по глазам не бил. В общем, как будто и не пил вчера. Жизнь прекрасна!

С кухни доносились звуки закипающего чайника и, сразу после туалета, я направился туда. За столом сидел Иван и потягивал кофе из моей кружки. Увидев меня, он пробурчал:

– Женился бы ты что ли. Холодильник пустой. Ни сливок, ни молока, заставляешь друга пустым кофе давиться.

Я лишь махнул рукой и присоединился к нему, заварив себе чаю. Но надолго наши посиделки не растянулись. Как только бодрящая жидкость была испита, Барлон посмотрел на часы, округлил глаза и засобирался домой.

Только уже в дверях я тормознул его и спросил про внезапно пришедший в голову вопрос:

– Кстати, я вот подумал, если меня искали в Потугах, то почему найти не смогли, если можно включить просмотр видео и посмотреть мой ник без проблем?

Иван пожал плечами.

– Это же всё-таки локация для новичков. Девяносто процентов игроков, появляющихся там – нубы. Откуда им знать про возможности игры? К тому же, игрок получил задание, не смог его выполнить, да и забил, у него других заданий в Потугах выше крыши. А потом смотался из потуг и ищи ветра в поле. – Иван задумчиво пожевал губами. – Хотя, вполне возможно, что его нашли или кого другого и твой ник уже известен всем, кому нужно. Впрочем, теперь всё это не так и важно. Сделаем тебя звездой ютуба, никто к тебе и сунуться не посмеет. Это в темноте легко проворачивать тёмные делишки, а на свету особо не спрячешься. Ну, во всяком случае за рамки игрового процесса точно не зайдёшь.

Иван хитро мне подмигнул:

– Ладно, пойду выслушивать от своей ненаглядной.

– Давай.

Мы обнялись на прощание, и мой друг глухо затопал по лестничной клетке, а я, закрыв за ним дверь, пошёл умываться и завтракать.

Покончив с этим, полез в Легенду.

Вот ведь, полчаса как с кровати встал, и опять в кровать ложусь. Пообещав себе не забывать про фитнесс клуб, а то так и разжиреть можно, я провалился в виртуальный полусон.

Первым делом, как появился в Легенде, я вернулся к минотаврам, подобрался поближе и стал осматривать толпу мобов. Как оказалось, делал это я не зря. Среди толпы мериносов, на голову выше остальных выделялась одна тварь с ярко-красным названием “Старший меринос” над головой.

Отойдя к развилке и поглядев по сторонам, чтобы никого поблизости не было, я открыл меню и залез в окно умений. Способность “Перевоплощение” уже обновилась, и, выбрав её, я запустил процесс превращения в старшего мериноса.

Внимание! Вы использовали божественную способность: “Перевоплощение”.

Расход маны: 0.

Перезарядка способности: 48 часов.

Умение сработало без проблем, но кое-какие неудобства несколько напрягали.

Во-первых, после роста бесенка, мне стало казаться, что я встал на ходули, и чтобы отделаться от этой навязчивой мысли я стал смотреть на свои ноги при движении.

Вот тут-то и выскочило во-вторых. Было крайне трудно идти. Каждый раз, когда мой взгляд падал на ноги, я спотыкался. Ну, невозможно сгибать колено вперёд, а видеть, как оно сгибается строго в противоположном направлении. Когнитивный диссонанс от увиденного заставлял каждый раз сбивать шаг.

Проблему я решил довольно простым способом. Ну, это если откладывание проблемы в сторону можно назвать решением. Я просто перестал смотреть себе под ноги. Так для мозга проще. Хватит с него несоответствия ощущений со зрением. Пусть уж лучше будут ходули. Привыкну.