Три точки

Предисловие

Вы держите в руках дневник, который записывался, когда два человека, прожившие десять лет и родившие двое детей, решили развестись. Возможно, кому-то записи всего происходящего помогут, при прохождении аналогичного пути, опять же, возможно, кому-то поможет, чтоб до такого не дошло. Я не собирался это выкладывать в общий доступ, но потом это стало целью. Я хочу верить, что мой дневник поможет кому-то. Лично я, когда это случилось, не знал, что делать. Сейчас в обществе сложилось понятие – развод – это норма, не нужно терпеть токсичные и абьюзивные отношения, я не знаю, что это значит и не понимаю до конца почему сейчас все так. 4 из 5 браков – развод. Я искал информацию в интернете, там были указания, но без личных примеров. Я же хочу показать, все что я испытывал, и почему к этому пришло. Потому что я знал правильные указания и было правильное воспитание, но совершил абсолютно все допустимые ошибки. Часто пытался понять, почему так вышло – но так и не понял, такое чувство, что детские сказки взяли верх над холодным мужским нравом и я решил верить в чудо, но как оказалось – люди не меняются, как бы ты не желал помочь. Порой страшно представить, что я за человек, всегда это было во мне или нет? Раньше я не замечал, да и не говорил никто, что я такой, но как можно от любви перейти к такой ненависти, что порой ты готов убить этого человека.

Итак, приготовьтесь, текста будет очень много. И когда будет указана новая дата, возможно, буду повторяться, о чем уже говорил, но удалять не буду, хочу оставить все, как записывал изначально. После того, как мы решились на развод и сделали это – я не знал, что делать и как быть, у меня не было таких примеров в жизни. Я всегда не теряющий голову и контролирующий все, что происходит, начал терять контроль над собой и совершать ошибки – об этом дальше. Поделиться и попросить совет было не у кого, а то что нашёл в интернете – не считал правильным, так как были только указания, а не примеры. Скажу одно – как только все произошло, я хотел сохранить семью, но не мог себя переплюнуть, ждал первого шага от своей супруги, но она, скорее всего считала так же. Я начал совершать странные поступки и появились мысли, в которые я даже верить не хотел, но они заполонили мою голову. Я не знал, как спастись и мне пришла идея – взять все и записать, чтоб потом спустя время сравнить так же я считаю или нет. Так и появился этот дневник. Главы будут по датам, когда я решился что-то записать – первые будут, это когда все было прям очень плохо, ближе к концу – состояние становилось значительно лучше. Скажу сразу – идея переложить все на бумагу меня спасла. Как только я начинал писать – я обретал спокойствие и начинал анализировать все, что происходило. Не буду вас томить – поехали.

Глава 1. 5.06.23

О себе

Первая глава будет сумбуром, возможно, и не только первая, тут я постараюсь рассказать о себе. Напоминаю, я разделю на главы, но записано все могло быть в один день. Что-то может быть не понятно и записано сумбуром, не судите строго, постараюсь сильно не редактировать, чтоб при прочтении оставалась та нота настроя, в которой я это все записывал. Отсюда начинаются мои записи.

Хочу оставить здесь все, что сидит в голове, потому что последние 2 недели, хороших мыслей не возникает, ну об этом расскажу далее.

Я рос обычным мальчиком, воспитанным двумя женщинами, ну женщины и воспитали под себя – идея такая, у обоих личная жизнь не сложилась, но были дети, в воспитании закладывалось, чтоб такое не повторилось у меня, а значит бросать, оставлять нельзя, нужно помогать, защищать, чтоб женщине все хватало и все было… Денег в семье не было, так сказать, хватало прожить, но все нужное было для жизни, но без излишеств, постоянные долги и взгляды на сверстников, когда у них было все, а тебе раз в год выдавалась какая-то прекрасная вещь и ты ей был потом рад всю жизнь. Тут для себя запишу, очень запомнились приставки и компьютер, когда был подарен компьютер – в то время и было решено связать свою жизнь с программированием, очень болел этим. Но основные подарки на праздники – это были вещи: штаны, майки и т.п. Очень странно, когда спрашиваешь, у сверстника, что тебе на ДР подарили – ружье, поезд… А мне штаны… Это запомним, потом это же и отразится на моей семье, тут же нужно отметить, если это покажется осуждающее – нужно понимать, что денег просто не было, мама одна меня растила, появлялась зарплата – тратилась в первый день, на следующий день уже деньги занимались и отдавались со следующей (если сказать быстро и грубо). Сейчас я благодарен за все, все что было – оно изначально БЫЛО, но в том возрасте, это было конечно болезненно.

Сразу добавлю, в период молодого созревания, из-за этой же проблемы не было никогда долгих отношений, неделя-две, больше месяца даже не припомню. Потому что, банально, ни за что оплатить не мог, чтоб куда-то сходить или поехать. Брал юмором – тут я был хорош, в школе – двойки за поведение были мои любимые оценки каждый день, хоть я и был почти отличник. Закончил школу «хорошистом».

Идем дальше – всегда говорили учись, я и учился… Учился с энтузиазмом, в техникум, который хотел, я не поступил – нужно было заплатить, а денег как всегда не было, их можно было найти, но я не хотел обременять родителей. А техникум дал бы знаний, хоть, в-итоге, и вышло, что у меня диплом этого техникума, основная учеба прошла в другом. Так вот, девочек, даже которые сами предлагают отношений – сторонюсь, потому что понимаю не потяну. И тут «технарь», даже, как теперь модно – колледж, учеба идет отлично, по профильному предмету опережаю в знаниях преподавателей, но тут такая ситуация – туда набрали ВСЕХ… Абсолютно… Кто в ПТУ не хотел – милости просим…. Первый год открытия, денежка нужна, ну и контингент подобающий. Первый курс как-то протянул, но дальше уже терпеть не получалось, все происходило вокруг, и не принимать участия не получалось… Так и появились новые друзья. Плюс был – друзья были обычные – со дворов, много оттуда себе перебралось: изменили мышление в корне, не сразу, но со временем прям вообще кардинально, да и приятно, когда вы толпой “братья”, а не ты один – всегда можно позвать на помощь. Минус – учеба уже привлекала не так, хоть и не забрасывалась, занимался дома своим развитием, нравилось, но появились «гулянки» – пиво, девочки… Мог иногда забить на что-то… С парой товарищей очень тесно сдружились, старались везде вместе быть и все делать. Даже, наверное, можно сказать стали друзьями, может просто хочется так верить. Перевелся на последнем курсе в тот техникум, который изначально хотел, получил диплом, поступил на высшее, ушел в армию, пришёл из армии, закончил высшее образование.

Тут оставлю один пример, хоть их и можно добавить побольше, он самый запоминающийся, потому что девочка очень понравилась, из хорошей семьи, возможно, если бы мы были наравне, то даже было бы все не плохо, но я СБЕЖАЛ от нее, как у нас говорят “засухарился” – перестал отвечать на звонки и письма, никогда бы никто не поверил – после того, как она позвала на свое день рождение, а я понимал, что у меня на подарок денег не было. И чтоб не идти, я решил просто пропасть. А это, на митуточку, я уже пытался зарабатывать, что-то получал… Но это было последнее, а до этого было много факторов, прямо перед днюхой за 3 дня новый год прошел, до этого перед НГ она звала меня в домбай, нужно было что-то около 10к, а это на тот момент моя полная зп. На сам новый год предлагала в один из самых дорогих ресторанов пойти на НГ ночь, а там только вход был 20% моей зарплаты, плюс там плати, плюс одежду купи – понял, что не потяну. Это все очень давило, поэтому основной контингент девушек был – “порядочные давалки”, вложено минимум – погулял, внимание проявил, цель получена и разбежались, либо вызываешь, когда нужно, если она сама не потерялась.

Особенно, хочу записать абзац об армии – в армии становление мужчиной произошло в темпе дикой прогрессии… Раньше никогда б не вступил в спор, избегал конфликтов, а тут понял: получать по лицу – это нормально, драться – это нормально, все вокруг тебя подставят при первой возможности, кроме тех пару человек, которые всегда с тобой, и то не факт, поэтому полагаемся только на себя…

Поехали дальше – вернулся из армии… Бабушка предложила, не хочешь ли ты жить отдельно от мамы, я, конечно, согласился, хотя до армии никогда бы. И тут понеслось – постоянные гулянки… Товарищ, с кем учился в последнем техникуме, попросился пожить – у нас общие интересы: клубы, спортзал, выпить, погулять… Идеал… Работа появилась… Девок куча… Попутно учусь на вышку, в такой атмосфере почти 2 года пролетает. Тут начинается, то из-за чего я затеял это записать – мы также общаемся с товарищем с колледжа, если решаем с ним погулять, это всегда какой-то «экшн», тут даже записывать не буду, что только не было… но для примера отмечу – пиво, бабы и трава – наши лучшие друзья… Когда спокойный вечер – берем пиво, играем в игру на компьютере и это если быстро и прям по поверхности…

Дальше… Можно еще много всего упомнить и добавить, но на это уйдёт много времени и никак не поможет нашей истории – можно сборник выпустить “а-ля вечера на хуторе близ Диканьки”. Смысл этого всего в другом, вот тут можно добавить, как говорит Аса – ролик начинается с этой минуты))

Глава 2. Запись того же дня

Знакомство

Один из наших загульных вечеров – влетаем мы в магазин, с товарищем из первого техникума, на кассе сидит девчонка работает, ну и товарищ ей – дай номер, она мол нет-нет… ну стандартная, привычная ситуация, но как оказалось нет… Выходим, он говорит – я завтра прилечу, куплю розочку и в нее ее запихну…

Посмеялись, а так оно все и вышло… На следующий день, он заехал к ней на работу и узнал, когда она заканчивает работу, она сказала, он и говорит – приеду за тобой. Сидим вечером дома, играем… Говорит, поеду съезжу и полетел, по-моему, кого-то попросил, чтоб отвез, благо магазин не далеко, по пути раздобыл цветок – розу и ждал ее, она вышла, он мол – довезу, она нет-нет, возможно, испугалась, что не один, плохо уже помню. В-итоге, проводил до дома и взял номер, а днем позже вечером вызвонил ее и переспал…

Ситуация на то время стандартная, не удивило… Но он решил ее потаскать, а значит, так она оказалась с ним у меня… при личной беседе, было выяснено, что девочка очень глупая, но хочет казаться “птицей высокого полета”… Были красивые длинные волосы, по фигуре была тоже ничего – стройная, с небольшой грудью, маленькой попой, одевала открытую одежду – вырез сверху, юбка клеш, стринги… Ей ее глупость даже шла, такая кукла из американских фильмов, красивая, но ничего не понимающая… Из минусов – хотела на себе все внимание и казаться умной и все понимающей, а от этого рот не затыкался, но все что оттуда сыпалось – сплошная глупость, жестко орали с нее по этому поводу, как можно быть настолько умной… Но что-то в ней все равно было. Тут запишу для пометки – это октябрь 12 года, заезд в магазин.

Так и живем – ходим в клуб, гуляем, сидим дома, работа, учеба, играем, выпиваем… Время от времени забегает товарищ в гости с этой с магазина, ей выдаем пиво и либо сидим слушаем ее бред, либо, что чаще – товарищ ведет ее в зал, там ее сношает и она остается лежать там, а мы сидим дальше играем на кухне и пьем пиво, когда ей становится скучно, она приходит, начинает надоедать товарищу, он опять ее идет надевает на половой орган, чтоб не мешала. Запомнилась фраза – “пойду кину пару палок, чтоб не надоедала”. Из минусов – орала на весь дом, думали, что специально так делает, чтоб все знали, что она получает удовольствие, либо радовала так партнера… Товарищ возил, понятное дело, не только к нам – по всем общим друзьям, лес, гора рядом. Бывало, она звала с собой подругу – очень красивая девочка, не помню уже зачем, скорее всего просто для компании.

Глава 3. Запись того же дня

Начало

Так проходит пару месяцев, уезжает мой товарищ в Москву – по памяти – февраль. Это значит 4 месяца он ее брал повсюду с нами – сроднились. Пересекаемся с ней время от времени и ее подругой – гуляем. Решено было спросить у товарища, нельзя ли попробовать с этой девочкой, потому что, когда он уезжал они поругались – она пыталась его удержать, а она ему была не нужна, потому что у него своя девочка была. Она выдумывала истории про то, как таблеток наелась, либо говорила, что залетела от него… В-итоге, он дал добро – зеленый флаг загорелся… Действия предприняты – положена в кровать за одну ночь. И тут понеслось… Сказать сразу – с ней было прикольно, несмотря на весь бред изо рта, сама девчонка была на вид ничего – стройная с красивыми, длинными волосами (всегда от таких сносило голову, когда распущены и ровные), вначале отношений слушалась – делала вид, что делает все, как я ей говорю. Напомню, долгих отношений не было, но с ней мы задержались надолго… Сначала, просто виделись, иногда оставалась, жила сначала в съемном доме, потом в общежитии от своего колледжа, но постоянно оставалась у меня – то с подружками заходила в гости, то просто где-нибудь виделись, я как раз права получил и у того товарища, что уехал, его машину купил – привычное ее место проводить время… Она мне понравилась – говорила, что любит, ласковая, девочка хотела любви, это было видно, настоящей… Мол с товарищем не серьезно было, просто время проводила, а с тобой все серьезно, продавила сердце… Я начал испытывать привязанность, возможно, любил… Тут важно понимать, что я не особо разбираюсь, что значит это слово, для меня это означает химию организмов, но было все – и химия, и забота, и ласка, все-все.

Из интересного, добавлю случай для примера – так хотел ее поразить, что повел ночью в лес, (напомню, февраль – зима, снег, холод) посмотреть на звезды – все вокруг белое не протоптанное, снега по колено, класс – замерзли, но на крыльях любви… Сейчас понимаю, что это были просто эмоции – почти не разговаривали – выпивали и были вместе, кроме редких моментов, когда она с подружками была, либо в гости куда-то ходили.

Глава 4. Запись того же дня

Присматриваемся

Тут первый камешек – возвращается товарищ и спрашивает, мол что там у вас? Я ж мужик и понимаю, что нельзя с такой ничего серьезного, отвечаю – ничего серьезного, таскаю, когда удобно. Он начал ей названивать, настаивать на встрече. А мы с ней не вылезаем с кровати, хоть это все произошло моментально, буквально за пару месяцев, но понимаю, что уже привык, она вроде тоже за меня… но я боюсь, вспоминаю, как она по нему с ума сходила и как он ее за два дня уложил и сразу мысли, что я то ей не особо нужен был и если она опять захочет, то он ее может таскать мимо меня, я и не узнаю. он вроде все рассказывает, что она не поддается, она так же со мной, радуюсь… Но боязнь измены не уходит – не уверен до конца, что они не видятся, обидно… И ему что-то сказать, язык не поворачивается, ведь оба знаем, что это просто давалка, с такими встречаться негоже, не поймут как пацана.

Но, блин, я почувствовал какое-то сближение с ней, не охото терять, ревность… Возможно, просто не хотел отдавать халявную давалку, чтоб не париться и не искать новую… мол это же теперь мое…

Последнее их общение по памяти, но могу ошибаться – сидим пьем у меня с ней, товарищ приехал рядом к дому и названивает ей, чтоб вышла, она ему сказала, где она находится – я как бы вообще не существую, сам с ним не говорю, хотя друзья, она говорит – пойду пообщаюсь, тормози говорю, трубку не бери и все, она мол нет нифига, мне нужно пойти поговорить – 2 ночи, мы пьяные, в голове воспоминания о первом вечере, как 2 бутылки ей пива и в кровать, мысли в голове – явно не разговаривать она туда идет… Ушла, долго нет, пол часа – ревность, обида… Ей звоню – не поднимает трубку. Ему позвонить? А что сказать? Не болтай с ней, она теперь моя давалка? Я ж не говорил никому, что она теперь у меня постоянно, а наоборот рассказывал, какая шлюха и как я ее везде и в разных позах, естественно, мне абсолютно все-равно на нее для всех, с такой никогда в жизни ничего серьезного и т.п. Причем рассказывал абсолютно всем знакомым (ребячье хвастовство) … Возвращается – все уладили, сказала больше никогда с ним не буду, до свиданья… Не верю, в голове, что переспала с ним… Проходит время, отпускает, но эта ситуация остается навсегда со всеми мыслями…

Глава 5. Запись того же дня

Смирение

Живем дальше, переплевываю, смиряюсь, думаю – ну и что я ожидал? И так они 4 месяца у меня кувыркались, волей ни волей все слышал, иногда видел, причем не только я, а все кто был в гостях, да и возил он ее по всем общим знакомым, разговоры те же –«надоела орать как резанная», кто на телефон снимал, кто просто угорал ей в лицо, но ей было все равно – мальчик же с ней, не важно каким методом, да и выпивала постоянно, а там голова уже не соображала… Ладно, это отступление… Так вот, успокаиваюсь, главное ж со мной, ничего серьезного и так будет… Сплю с ней только я – это я так думаю… В-общем, живем дальше – она потихоньку перебирается ко мне почти полностью: без вещей, но постоянно она остается у меня.

Первая жесткая ссора – естественно на почве ее предыдущих взаимоотношений: майские праздники, мы расстаемся… 2 или 3 дня выдерживаем не вместе… Я за эти дни думаю, раз она продолжает с моим товарищем (надумано, скорее всего нет – товарищ никогда не обманывал), сейчас я ей отомщу…

Тут надо добавить, возможно, почему еще так думал – девчонка была такая же ревнивая, собственница, как и я – причем не могла отпускать, даже если об нее вытирают ноги, ей нравилось чувствовать, что это ее, не важно каким способом, причем чем больше таких монет в кошельке, тем лучше.

Проще объяснить по другому – когда девочка становится взрослой и начинает давать, то мальчики об этом быстро делятся друг другу и начинают бегать шлейфом за такой девочкой, халява же… А девочка в этот момент думает, что она самая красивая и что за ней столько внимания, потому что она самая лучшая и если переспит с кем-то, он же ей сказал, что любит и мы навсегда – значит так и будет… Девочки по умней в этом возрасте, делают по другому – они держат мальчиков рядом, но не спят с ними, а чаще их используют: с одним гуляю, второй водитель, третий водит по кафе и т.п… но это не о нашей, тут – такое ощущение, что была в своей деревне никому не нужна, а тут приехав в город, поняла, что ее хотят, и решив, что если ей сказали, что она красивая, и напоив пивом, в этот момент раздвинуть ноги, то этот мальчик с ней будет надолго… Девочка очень хотела, чтоб ее любили, заботились, оберегали, но ничего умней не придумала, а именно, чтоб не потерять мальчика – нужно ему дать в первый вечер – она же уже взрослая… Таким способом она хотела, чтоб мальчик сошел с ума от любви к ней и она предстала перед подругами в лучшем свете, что мол "прикинь, вот такой мальчик" – это мой… и секс у меня есть, я большая девочка, а еще и с кем прикинь, с вот тем бешеным красавцем… Но увы, сами понимаете, чем это заканчивалось – она просто переходила к другому, как кому-то одному это надоедало… Кстати, еще вариант – возможно, просто думала, что она ж не в деревне своей, а тут временно, а значит можно вести себя, даже как разгульная девочка, все равно потом уеду и никто не узнает… Потому что помню, первое время грезила Краснодаром, либо просто настолько тупая и ничего не думала и просто нравился сам процесс и не имело смысла с кем… Последнее верней – позвали, выпила, ну почему бы не развлечься, скорее всего, даже с трудом помнила, как ее использовали на следующий день…

Глава 6. Запись того же дня

Отношения

Миримся… Почти каждый день остается у меня – все это время от начала и до конца выпиваем постоянно, часто ругаемся, в-основном, как из-за того, как она себя не подобающе вела, с кровати не встаем, съездили на море… Кстати, первое время, если были рядом ее друзья – вела себя сильно возвышенно со мной, как будто я никто, если что-то говорю вообще не слушается, делает по-своему. А если мы наедине, то делала вид и говорила, что ценит, любит и слушается меня, сейчас уже в это не верю. Похоже мне рассказывалось одно, а подругам другое. Скорее всего подруги говорили, что им можно манипулировать, ну а она им, что мол временно со мной, а может хотела показать, что нашла парня с квартирой и можно жить теперь не в общежитии, да и не снимать жилье, чтоб маме не доставлять удобства. Как что-то другое придумает или найдет кого, то свалит. Обидно.

У нее начинается новый учебный год… Жила в общежитии, стал вопрос о продлении, сказал переежай ко мне, переехала, но комнату в общежитии все равно не бросила, платила за нее, не верила до конца, понимаю… Появляются проблемы в техникуме – пытаемся решать, подключает друга – преподавателя физкультуры, мол он поможет, они дружат, собираются компанией, часто звонит в 10, в 11 вечера, спрашивает о всяких вещах, которые как бы не особо должны волновать – даже мысль не появляется в голове – он же преподаватель… Тут отмечу момент, пока не переехала, если ночью отвозил в общежитие – то заходила через спорт зал, мол нас большая команда дружим с физруком, он так помогает – не закрывает зал, чтоб гуляли допоздна и через него заходили в общежитие – верю…

Идем дальше – истории с учебой разруливаются, знакомимся с семьей, проношу мимо, просто как назревшее должное, в голове мусор, мне нужна только она, остальное не волнует, классный секс, классное вместе время, ничего о будущем, классно сейчас, ее прошлое с товарищем постоянно зудит, часто выпиваем, как выпьем, так ругаемся, основная тема – ее легкодоступность с моим другом, знакомлю со своими родителями…

Тут заметка – ни одну девушку не знакомил, хотел привести только ту, которая навсегда… Все получается сумбурно, но понимаю, что считаю ее такой уже… хоть и не осознаю до конца… сейчас понимаю, что уже не мог без нее тогда, а в то время казалось, что просто отпускать от себя не хочу из-за ревности, мое же… тут мы с ней похожи)

Глава 7. Запись того же дня

Первые проблемы

В этом периоде, примерно после года вместе – ситуация. Уехала к родителям, звонит мне и говорит, ко мне сейчас приходил мой самый первый (говорит спала всего раз, потом он ей изменил, больше не было… не верю) с кольцом и спрашивал, не выйду ли я за него замуж, я в замешательстве, что ответить, если у нас с тобой серьезного не будет, тогда буду с ним – охуеваю, говорю, что все будет, типо первый послан (не верю). Возможно, кто-то из подруг уже вышел к тому времени замуж, и она замутила эту историю, чтоб меня побудить, а может и правда, уже и не знаю где обманывала, а где нет.

Новая жесткая ссора, собирает вещи, уходит – опять пару дней и назад. Узнаю, что была напротив в здании, выпивала с одногрупником, говорит не спала… Мысли в голове – койка за 2 бутылки… Месть мне… Полное недоверие… Камешек номер 2 – остался тоже навсегда. В это время – надо отметить, очень сильно обижал ее, обзывал, бил, объяснял, что она женщина низкого социального статуса… Ждал раскаяния, даже если слышал – то не верил, это злило, но и она сама, когда выпивала – сильно задирала в ответ – "мол не нравится – брось" и "сам выбрал такую", понимаю, но пьяному это красный флаг – жалею… Сделано… Переубедить не смог ни себя, ни ее… Происходит добивочка, засыпает пьяная – бужу, она – "Рома, давай не сейчас" – на следующий день не помнит. До этого, не помню за какое время, этот одногрупник ее мне приводил, они напились жестко, и он попросил ее забрать, еле стояла на ногах, дотащил, уложил, стало плохо во сне, как потом объясняла – собирались с товарищами по учебе (но у меня в голове – что была именно с ним, либо с преподавателем, о нем позже), ставлю галочку, очень сильно удивляюсь, для себя делаю вывод… в который раз… одногрупник тот же, с кем была напротив в здании, когда поругались.

В такой каше и живем… происходит много бытового и прочего, “дружим с родителями”, ездим отдыхать, постоянно выпиваем… а как выпьем, так давай ругаться, вплоть до унижений и ударов по поводу, что отдалась другу в первые дни и ездила по всем друзьям с ним и там спала, а друзья у меня с ним общие. Теперь они все знают, что легкодоступная девушка со мной, мне стыдно, что выбрал такую, но отпустить не могу – влюбился. Проходит года три.

Ситуация – хоть она считает это неважным, но она тоже повлияла, едем до ее родни, отводит ее бабушка и говорит – “ты че тянешь, девка-то не молодеет, а ты ее мучаешь столько, ты уже сделай что хочешь, либо отпусти, либо пора бы жениться” … Возможно, она это сделала по ее просьбе, а вернее всего – просто они женщинами в семье обсуждали, ну мол долго ли еще она просто так будет со мной жить, ну а бабушка не выдержала и мне вылила накипевшее… Думаю… Напиваюсь на работе, с ней все хорошо… и думаю, ну а че и правда столько живем, может и жениться?? ПИШУ ей может поженимся? Она – да. Женимся…