Мое предназначение

Как бы я хотел вспомнить свое предназначение, то, о чем я когда-то мечтал.

Заметка 1

Несколько лет прошло с тех пор, когда я перестал писать, «в рутине всех жизненных событий, мы забываем кто мы есть на самом деле». С этих малых строк, я постараюсь вспомнить себя, вспомнить, что действительно важно для меня и к чему лежит мое сердце, шаг за шагом, и я приду к своей цели. Главное не останавливаться.

Заметка 2

Очередные выходные, я, как всегда, пришел в единственное место, с бесплатным вай-фай и где можно перекусить, сидя в тепле, где тебя никто не тронет и не зададут глупых вопросов, по типу «че так долго сидишь?» ну вы поняли. Это место «Чикен-пицца» единственный общепит в городе, в классическом формате, пришел, заказал, забрал заказ, ушел, ну и посидеть конечно же можно.

Заметка 3

– Вновь очередной день, я на привычном месте, сегодня сходил в спорт зал, и под вечер решил прийти на привычный респавн. Что я пишу, честно сказать не могу, просто, хоть что-то, долгий простой в творчестве, дал свой отрицательный результат я забыл, как мыслить в творческом русле, что ж, вольемся и будем вспоминать. В моей предыдущей неудачной попытке, я указывал дату написания, хотел казаться, как автор романа-антиутопии «МЫ» где автор указывал дату, но у него была необычная манера написания, записи.

Заметка 4

Как же я боялся рутинной работы, но мне пришлось в нее вступить, чтобы зарабатывать, (хорошее оправдание).

– В рутине нет ничего полезного, нет ничего, в плане развития, стремления изменить свою жизнь к лучшему. Если судить по собственному опыту, чтобы изменить ее, нужно быть упрямым в своих делах, переть как танк и не останавливаться, но исходя из того, что я не столько упрямый, сколько осторожный, просчитываю, прощупываю дорогу, сотню раз представлю ситуацию, в которой я могу или мог бы оказаться, и только потом, иду. Наступил момент, когда приходит время завершить старое, отбросить его, откинуть, забыть, ведь, чтобы в жизнь пришло что-то новое, нужно расстаться со старым. Чувствую, что меня поглощает, вся эта ситуация, вся эта рутина. От нее нужно избавиться и начать что-то новое. «Что может человек, ничего не имея?» где-то я уже это писал, не могу вспомнить, но точно писал.

Заметка 5

– Хотел бы написать о своем «грузе», который сейчас на мне, очень тяготит меня все это, хочу вырваться, просто взять и вырваться из всего этого, но что меня держит, – ничего. Я сам вправе решать свою судьбу, и никто не призван за меня решать. Советчики блядь. А что за груз вы спросите, груз разный бывает, точнее не груз, а крест, знаете? Говорят, что «каждый несет свой крест» вот и я несу, тяжелый такой, стальной, наверное, который переламывает меня по полам, пытается переломить, но все не выходит. Где-то слышал, «Господь не посылает нам тех задач, которые мы не можем решить» Если уж нам были посланы, казалось бы, не решаемые проблемы, то мы их обязательно решим, сложно будет, да, не спорю, но решим. Я все себе повторяю, «у Бога есть на меня план» так оно и есть.

Хочу сказать, что я с легка суеверный человек, в том плане, что считаю неким «знаком судьбы» посылы вселенной мне. Будь то, человек, ситуация, или просто что-то. Я думаю, так: если где-то не получилось, значит так и надо, «все что не делается, все к лучшему» а если получилось, значит нужно просто переждать здесь, просто переждать и впоследствии получу что-то большее. В сотню раз повторю, я одиночка по жизни, я один, сложно будет мне чего-то добиться, куда-то прийти, или же быть… Я мечтаю, чтобы меня узнавали, восхищались, гордились мной, поэтому я веду свой ютуб канал, чтобы обо мне хоть кто-то узнал, пока на канале чуть больше пятнадцати тысяч подписчиков, но я стремлюсь к двадцати и более.

Суббота, 11 ноября 2023 года, все же, буду указывать дату, для хронологии событий, дабы не запутать вас и себя. Я снова на привычном месте, заказал на этот раз капучино и кусок пиццы карбонары, вкусно, что еще сказать. Сегодня у меня операция, по удалению фибромы, и я бы на нее забил, если бы она была на другом участке моего многострадального тела, но нет, ей нужно было появиться именно на лице, надеюсь, все пройдет хорошо. Не помню, говорил ли я вам, но у меня редкое генетическое заболевание, «нейрофиброматоз» врачи говорят, что оно не такое уж и редкое, 1 к 48000, и такие фибромы у меня по всему телу, и с ними я уже смирился, но вот то, что на лице, это ломает мою самооценку.

Заметка 6

Когда, плохо, в плане, самочувствия, здоровья, как физического, так и психологического, то кажется, что и мира будто нет, он не интересен, сер, как в старых черно-белых фильмах, которые показывают по старому телевизору, с помехами.

–Вечер, того же дня, мне сделали операцию, по удалению доброкачественной фибромы на лице, все прошло хорошо, и слава Богу.

Заметка 7

–В этой жизни все зависит только от самого человека, и только он в праве решать, как она сложится, ни какие упреки людей не повлияют на решение, их упреки просто пыль, которая развеется в мгновение. Я много лет пытаюсь что-нибудь написать, «что-нибудь», имеется в виду книгу, стихи у меня получаются неплохо, а вот книга. У меня есть один мотив, одна идея, для написания, осталось только довести до ума, правда, то, что уже есть, было написано много лет назад, а сейчас, когда я перечитываю, задаюсь вопросом, «неужели я это когда-то мог написать?» Здесь нет ничего удивительного, просто со временем, человек умнеет (надеюсь, можно так сказать), меняются мнения, мысли, нейроны в нашем человеческом мозгу начинают работать по-иному.

Заметка 8

– Мне сейчас двадцать пять лет, многие уже заводят или уже завели семьи к этому возрасту, работают на стабильной работенке, и не жалуются на жизнь, а я… а что я, пока еще не встретил «того самого» человека. Бывает так, что «тот самый» человек, у нас под носом, но мы его не замечаем. Не так давно, я начал замечать, что судьба, жизненная ситуация, карма, высшая сила, называйте как хотите, подбрасывает нам людей, не просто так, а для чего-то, для опыта, для еще каких-нибудь целей, и так же она (жизнь) отсеивает их, убирает не нужных. Возможно, это и к лучшему, возможно, карма столкнет нас с лучшими людьми, которые останутся в нашей жизни навсегда.

Заметка 9

–12 ноября, привычное место, из дома я шел пешком. На улице легкая морось, но я успел немного промокнуть. Что насчет шрама, после операции, утром сменял пластырь и протирал раствором спирта, шрам какой-то нелепый, может от того, что еще швы наложены, и после того, как снимут швы, все разгладится, и будет ровный шов, плюс еще ода фобия, в плане того, что раньше я жутко стрессовал по поводу «рога изобилия» а теперь по поводу шрама. Возможно вам знакомо такое ощущение, когда ты что-то делаешь, для себя, для души, в надежде что из этого что-то выйдет, и кто-то заметит твои старания, наградит тебя как-то, в плане известности популярности, но понимаешь, что ни хрена не выйдет, и не будет так, и здесь главное не терять надежду, и верить, да не просто верить, а «быть упрямым в своих поступках, в своих планах и делах» ведь, только ты знаешь как нужно.

У Стивена Кинга есть одна книга, «11.22.63» там описывается момент, недопущения убийства Кеннеди, главный герой отправляется в прошлое, через «кроличью нору» и живет некоторое время, узнает все об убийце, в общем, все в этом духе, так вот, ну и что, вы скажете, а то, что у меня есть наброски, моей книги, где главный герой отправляется уже в 1917 год, и пытается не допустить свержения царской семьи. К моему большому сожалению, я до сих пор не дописал ее, и она находится в зачаточном состоянии, а то что я писал, а это было примерно шесть лет назад, вводит меня в незабвенное опустошение, и такой пиздец, что я вновь и вновь задаюсь вопросом, «неужели я когда-то мог это написать?»

Заметка 10

– 14 ноября, и как же мне описать сегодняшний день, что ж, как учил Стивен Кинг, в своей книге «как пишутся книги» пишите обо всем, пишите, как говорите, и все. Хочу описать погоду, да, типичная банальщина, но все же, утром было здорово, легкий пред морозный воздух, освещало яркое осеннее солнце, знаете ли, то ощущение, как в произведении Пушкина, «мороз и солнце» вот, так же, только без снега.

Вечер, того же дня, в домашней обстановке, пишу строки, которые не имеют смысла, меня все это тяготит, будто какое-то бремя на мне висит, бремя, того, что я должен много изменить в своей жизни, и я не успокоюсь, пока не переверну свою жизнь в новое лучшее русло. Всю жизнь меня учили быть «правильным» то нельзя, это нельзя, и тому подобное, но время летит, и я уже повзрослел, хотя я этого не ощущаю и не чувствую, но я осознал, что был в какой-то мере «удобным» для всех. Мою доброту, воспринимают за нечто негативное, я ко всем пытаюсь хорошо относится, с чистым сердцем, и теплыми намереньями, но толи люди не привыкли к такому, толи они видят в этом какую-то угрозу, я не в силах понять их разум. Что касается общения, это не про меня, даже в моем двадцати пяти летнем возрасте я все ни как не могу себя перевоспитать, чтобы начать просто быть намного разговорчивее, от сюда и возникает и еще одна проблема, касающаяся противоположного пола, как правило, все девушки любят пиздаболов, в прямом и переносном смысле, а также клоунов, которые будут перед ними плясать и прыгать, дабы их «девочка» не заскучала. Ситуация вот в чем, когда на свидании, сидите вы друг на против друга, и каждый достает другого расспросами: а чем ты занимаешься, а что у тебя нового, что интересного расскажешь, и все в таком духе, такое ощущение что «ну давай удивляй меня и я сама решу, продолжать разговор или ты будешь очередным скучным типом, которого я отошью» как на допросе, честное слово, жутко выводит это из себя.

Заметка 11

– 15 ноября 2023 года, где-то слышал, что «чтобы в твою жизнь ворвалось что-то новое, нужно для начала, расстаться со старым», так оно и есть, страх перед неизвестностью, порой вынуждает нас возвращаться к обыденности, к обыденной рутине, к обыденным делам, к обыденной жизни. Для меня это губительно, да, пусть я и бегаю, суечусь из стороны в сторону, но я должен найти свое предназначение, свою цель, и после долгого поиска, долгого построения своего тела, духа и разума, я обязан оставить след в этом мире и стать известным.

Кому в итоге станет интересно читать эту книгу, неизвестного человека, который никак не проявил себя в этой жизни. Вопрос риторический конечно. Не знаю, насколько меня хватит и с этой книгой, но писать каждый день ободном и том же, я конечно же не хочу, как я уже писал выше, у меня есть идея, по слиянии двух книг, так сказать «две реальности», ни у кого такого нет, вот, я проложу этот путь первым. Не так давно я вел записи в дневнике, так как еще не обзавелся «маком», и я хочу представить вам эти записи.

Красный дневник

5.08.23

Запись 1

Начну с банального, «я снова в Москве» и опять же, уволился с конченной вахты. Эти пару тройку дней выдались очень жаркими, солнце печет так, что обжигает, и создается такое впечатление, что находишься в духовом шкафу. Я снова перекусывал в KFC, на улице «Рождественка» это в самом центре Москвы, и как раз сижу, и пишу эти строки, для моего «Дневника», а точнее для «Красного дневника». Я все еще не стал писателем, и не пытался отправлять свои «произведения» в редакцию, но как говорил Стивен Кинг, «пишите все то, что хотели бы сказать в реальной жизни, просто не думайте, пишите»

Запись 2 (тот же день)

Сейчас я еду в метро, по Большой кольцевой линии, мне очень нравится метро, кто придумал его, – гений, ни как иначе, в самый первый раз, когда я оказался в метро, улыбка с моего лица не слазила очень долго. В метро есть некий дух, особенный, дух романтики, любви и чего-то нового, для меня нового, для жителей Москвы, это скорей всего уже является обыденностью, и если вдруг мне удастся волей судьбы, всех Божеств ныне существующих переехать сюда, то для меня метро не исчерпает моего восхищения, никогда. На секунду, я ощутил одиночество, и не то одиночество, которое всегда со мной, а какое-то иное, не похожее на мою, и удивительно то, что в городе с более чем пятнадцатью миллионами человек, есть такое чувство, как чувство одиночества.

Ехать мне еще больше пяти станций, моя конечная, это станция «Теплый стан» станция, расположенная в пределах МКАДа, если вы знаете, то не буду объяснять. Чувствую, что мне очень плохо, из-за знойной жары жутко болит голова, даже в метро не спасают кондиционеры.

Запись 3 Сон

Мне не раз снился сон, четкий и красочный, сон, где я еду на машине, быстро еду, а остановиться не могу, жму на педаль тормоза, но все-равно остановится не могу. Я начал понимать к чему это все, это не просто сон, что-то мне говорит, что я слишком спешу по жизни, куда-то тороплюсь, и сон мне говорит, чтобы я немного притормозил. Все еще успеешь и всего добьешься.

07.08.23

Запись 4

Домой я приехал шестого числа, устал с дороги, но это был классный маршрут, почему, вы спросите, а я отвечу, я люблю путешествовать, пусть и такой короткий маршрут, и если мне Бог даст шанс увидеть и объездить все землю, то я этому буду очень рад и благодарен.

Проснулся в три часа ночи, не могу больше спать, чувствую небольшую усталость, но спасть не хочется.

Запись 5

Я не мастер всякой писанины, в моей семье нет потомственных писателей, и поэтов, я из обычной крестьянской семьи, и этому благодарен. Мой путь будет намного увлекательней, и интересней, да, не простой путь, но зато верный и правильный, но при этом я преодолею себя, все трудности, что подбрасывает мне судьба, и вырвусь из этого, в чем я сейчас, и приду к успеху, приду к мечте.

08.08.23

Запись 6

Сейчас утро, 5:48, из моего окна балкона виднеется алый восход, незабываемое и очень обворожительное чувство, и это исходя из того, что такую картинку вижу почти каждый день. Я люблю восходы и закаты. Я люблю Мир. Хочу вам написать о моем любимом напитке, о кофе, пусть даже поверхностно опишу его, но пусть его след останется в этой книге.

Есть один божественный напиток, присланный нам с небес, кофе его называют. А вы знаете как отличить арабику от Робусто?

– Зерна Арабики имеют «змеевидную разделительную линию на зернышке» это весьма ароматный кофе, после его обжарки, но вкус, слабо выраженный.

– Зерна Робусто имеют прямую линию на зернышке, менее ароматный, но вкус более выраженный, хотя, все эти особенности, зависит от метода и умения приготовить кофе.

Запись 7 «Одиночество не порок»

Одиночество, или уединение, для кого как, называйте как хотите, это совершенно разные слова, не просто слова, а разные вселенные. В свои двадцать пять лет, я до сих пор одинок, или в полном уединении, это только мне решать. У меня нет любви нет человека, разделяющего мои радости, горести и обиды. Чего я хочу? – я не знаю. Кем хочу стать? – я не знаю. Я словно бегущий по лезвию, на грани. Иногда ко мне приходят мысли о самоубийстве, кажется, что вот-вот, и все. Конец. Нет меня больше. А когда нет, что потом? Перерождение? Или что? Неизвестность…

17 ноября, до Нового года осталось чуть больше полутора месяца, и так сказать «скоро будет сказка». Мое любимое время года, это зима, тем более у меня в январе день рождение, уже разменял третий десяток, да и хер с ним, в душе я вечно молодой, да и по внешнему виду вроде не скажешь. Интересно вот, как же писатели «из прошлого» создавали свои шедевры, которые в последствии цитировали и продолжают цитировать по сей день, скорей всего они просто писали, кто-то на этом зарабатывал, так как им нужны были деньги на проживание, и пропитание, и таким образом писали все что не попадя, это грубо говоря конечно. Но факт остается фактом, не многим интересна их особенность написания, и подстановки слов в такой идеальной последовательности, что в итоге это превращается в литературный шедевр, многим нужен результат, а какой был проделать путь к этому результату, ни кому не интересен. Неверное, можно будет приписать сюда эти слова, «ни кто не делает первый шаг, думая, что это не взаимно» так и здесь, многие думают, что если написать книгу, и отнести ее в редакцию, то ее заплюют критикой, либо скажут что написавший ее тот еще бездарь. Ага щаз, хер вам, я человек «антисистема» иду напролом. Попробуем, что из этого выйдет, интересно ведь.

Книга

Я сидел в вагоне паровоза, и набивал погарским табаком свою трубку, я из средних слоев, так сказать, и мог бы позволить себе табак и по лучше, но погарский табак, это табак, с моих родных земель, отдаю дань уважения, так сказать. У проводника я заказал чай, с тульским пряником, (уж очень люблю чай, с чем-нибудь сладким) дабы скоротать эту изнуряющую однотактную дорогу. Все это время что я наслаждался травяным экстрактом, под названием «чай» я смотрел в окно, и наблюдал сменяющийся пейзаж, живописные заснеженные холмы, извилистые реки, деревеньки с одиноко стоявшими черными хатками. Ложка, которая была в граненном стакане, нервно колотилась о стакан, выбивая некий ритм похожий на стук барабанов, предвещающий начало движения боевой колонны. Чай мне напомнил мое детство, где бабушка заваривала такой же, из трав с луга, а мелиса, которая так же входила в состав чаю, росла в палисаднике. Детство, какое же это приятное слово, как много воспоминаний озаряется, и столько боли проявляется.

Свой путь я держал из Москвы, и ехал домой, в Брянск, но сам я родом из Слободы Зыбкой, маленький городок, на границах Украины и Беларуси. Со мной рядом сидели необычайно разные люди, выглядели по-разному, разговаривали по-разному, говорящие обо всем, о политике, о том, как тяжело жить и прочих наболевших темах, что так популярно у нас. Краем уха я услышал, что в Лондоне, который в Англии находится, ходят поезда под землей, и называют это «Метро» ходят по железной дороге, все как положено, но я ума не приложу чтобы с мозговать как это устроено, интересно было бы взглянуть. Та темы их разговоров возникали споры, порой на повышенных тонах, не люблю я всего этого, и поэтому решил переместиться подальше, в тихое место, по ближе к тамбуру, стал я у окна, наблюдал как снег вихрем кружился, и залетал ко мне. Освежившись морозным ароматом, я вернулся на свое место, сел, и начал допивать свой теплый чай, споры все не умолкали, один мужик кричал «войну япошкам просрали, вон они, Сахалин отжали у нас, Курилы их, а скоро и весь Дальний Восток под ими будет, и что тогда!» Я чуть под задумался, прокрутил эту картину у себя в голове, «а что, если и в правду» сказал я в пол голоса, но мы же здесь, а они там, успеем подготовиться и… Русский дух – он не сломлен, не при каких обстоятельствах.

Поезд продолжал свой путь, стуча колесами о рельсы, труба от локомотива поднимала столбы дыма, который белой лентой тянулась за нами, и в этом было что-то сказочное, и в какой-то мере романтичное. Можно было слышать, как машинист гудел в гудок, предвещая приближения к станции. Знаете ли, когда Максим Горький пришел к Толстому, и сказал, что «я больше не знаю о чем писать» на что Толстой ему ответил, «Пиши о том, почему не о чем писать» похожая ситуация и у меня сейчас, странно, что это произошло резко, когда я начал «слияние» со своей тематикой, книгой, с которой я хотел начать или скорей всего дополнить эту «большую» книгу. Что ж, буду рассказывать здесь, почему мне больше не о чем писать, видать, что-нибудь да получится. Скажу, что я, наверное, боюсь, что из этого ничего не выйдет, что мои столь упорные и долгие труды (а это больше шести лет) ни кто по достоинству не оценит, я очень хотел бы, чтобы мою книгу оценили, больше скажу, что я в предвкушении, проявления интереса в мою сторону, после того, как я отнесу книгу в редакцию, и смогу ее продать. Но продать это пол дела, я хотел бы чтобы эту книгу покупали, и оценивал уже читатель, ведь, читатель, это основная аудитория, кто может вручить или пряник, или отстегать кнутом. Эту книгу, я пишу со старого Мак Бук эир 2010 года, купленном с Авито, за девять тысяч рублей, работает, функции набора текста выполняет, мне нравится его брать с собой, сидеть и писать в разных местах, правда, в нашем городе есть только одно место, куда я хожу. Мечтаю переехать в Брянск, там у меня душа на месте, там мое место, не здесь, я об этом уже много писал, не могу остановиться, пока там не буду жить. Но что мешает сейчас переехать, спросите вы, по сути, ни чего, хотя, все как правило, упирается в деньги, ну пять месяцев, может пол года, я протяну на своей финансовой подушке, а дальше что, что будет когда я напишу книгу, и отправлю ее в редакцию, не примут ее, все, и все это было напрасно, и я без денег остался и без финансовой подушки. Вот поэтому я и предусмотрительный, ну опять же, все это спорная тема для обсуждения.

Это книга, типичная психоделика, то одна тема, то другая, то ободном пишу, то о другом, опять же, я не люблю иди по на топтаной тропе, я люблю прокладывать свою дорогу, и пусть она заросла густым бурьяном, я найду просветы, и чтобы прорубить себе путь, нужно потратить уйму времени, зато это будет мой путь, как у самурая, и он окажется намного увлекательней, и конце я приду к верному завершению тропы, и началу моей новой, лучшей жизни.

Хочу вам рассказать о моем «не дуге» я родился с врожденным нейрофиброматозом, это кожное заболевание, представляющее из себя фибромы (опухоли) на теле, разных размеров, и все бы ничего, но вот только их с каждым годом становится все больше и больше. Данную злополучную «удачу» я получил от матери, к слову, она также была усыпана такими же фибромами, но только в разы больше и чаше. В наследство мне досталось то, что досталось, одиночество, тело Эфиальда (из фильма триста Спартанцев) и маленький член, ха-ха, шутка, хотя… хотел перевести в шутку, но все здесь правда. Кроме члена. Вот так и живу с этим, комплексы, самооценка, и прочее, и прочее. Говорят, что человек не нуждается в любви, в отношениях (я так же думал, до определенного момента), а я вам скажу так, еще как нуждается, но кто-то больше, а кто-то вообще жить не может без отношений, ему нужен постоянный поток внимания, общения, и каких-то физических ощущений.

И так, я там куда-то ехал, дело было в поезде, помню, странные голоса в моей голове, война, япошки, Куриллы, что за на хрен?

<Вам, наверное, интересно от куда я все это пишу и рассказываю вам, и кто я вообще такой? Это ваш сон, точнее то, что быть не может, или может, но не сейчас, или… в общем, эта книга, как квадрат Малевича, каждый увидит, и представит свою картину происходящего, поэтому, расслабьтесь, и читайте дальше> у меня резко закружилась голова, и тут же я потерял сознание. Очнулся, в каком-то коматозе, голова раскалывается жутко. Осмотрелся, моя комната, квартира тоже моя, (а иначе и не могло быть), ничего не понимаю, что произошло. Все стало как-то по-иному, я чувствовал какие-то изменения, наверное, вам знакомо то чувство, когда вы путешествуете, и оказываетесь в другой стране, то чувство иное, так вот, и у меня сейчас так же, но я не обратил на это особого внимания. Мне нужно было сходить в магазин, за продуктами, и приготовить что-нибудь покушать, я оделся, пошел к лифту, чтобы спуститься, в лифте я заметил небольшую вывеску, она гласила:

« Российская империя- наша единственная отчизна, постоим за нее, как за родную мать. Скажем ДА, мировому империализму» Я усмехнулся, и сказал в пол голоса, ну да, шутка ахуенная. Я спустился на первый этаж, кстати, я не сказал, где живу, живу я в Брянске, на улице Строкина, это Советский район города, можно сказать, что элитный. До ближайшего магазина Пятерочка было метров пятьсот, я туда постоянно хожу, поэтому это мое любимое место для покупок, и все было бы как всегда, но меня удивил тот факт, что вдоль улицы, были флагштоки с флагами, ну и что вы скажите, дело в том, что флаги были царские, в небе барражировали дирижабли, а на них была вывеска: «Российская империя, наша великая отчизна!» НУ здесь точно никто не мог пошутить, сказал я и достаал телефон из кармана, открыл интернет, ну и что я мог ввести, как думаете? Я ввел: «Российская империя» мне выдало сразу же информацию: Российская империя, дата образования 1721 год, самая большая страна в мире. Окей, подумал я, ввел дату «1917 год,» мне выдало: 1917 год, военная реформа, Император Николай II проводит все масштабную военную реформу. Вот это да, подумал я, что произошло вообще? А революция, ее тоже не было? Мой энтузиазм еще больше разыгрался, Я снова произвел запрос: Кто такой Ленин, мне выдало: Ленин зачинщик революционного движения, был арестован и казнен на Красной площади вместе с остальными (более тысячи человек) фигурантами, революционного восстания в России. НУ НИХРЕНА СЕБЕ, я не мог передать свои мысли в тот момент, я был в недоумении.