Трактат о сомнительной мудрости для разумных рас, оказавшихся в дураках

Глава 11: О молочных зубах и о том, почему никогда не благодарите фею, даже если она спасла вашего первенца (Если вы фея)

Если вы фея, то вы — воплощённый хаос, притворяющийся очаровательной безделушкой. Вас боятся даже эльфы, хотя никогда в этом не признаются. Вы живёте по законам, которые не записаны, и морали, которая меняется каждые пять минут в зависимости от фазы луны, дуновения ветра и того, достаточно ли сладким был утренний нектар. И это не потому, что вы злые. Просто для вас «добро» и «зло» — это не категории этики, а что-то вроде рецепта пирога: ингредиенты можно менять, и результат всё равно будет интересным.

Ваша главная беда в том, что никто не понимает, насколько вы опасны. Вас изображают крошечными созданиями с крылышками, которые танцуют на цветах и благословляют новорождённых. Но забывают упомянуть, что вы можете благословить младенца даром вечно говорить правду — и он вырастет, разрушит своё королевство и умрёт в изгнании. Вы делаете это не со зла. Просто вам показалось, что так будет забавно. А забавное для феи обычно означает трагическое для всех остальных.

Совет первый: Никогда не заключайте сделок с людьми. Особенно с теми, кто говорит «я согласен на всё».Это классическая ловушка, в которую попадаются молодые феи. Вам кажется, что вы заполучили душу простака. Но люди удивительно изобретательны в поиске лазеек. Сегодня вы получили его первенца, а завтра выясняется, что «первенец» — это метафора, а в прямом смысле он имел в виду первый испечённый хлеб, который он вам торжественно вручает, тёплый и хрустящий. И вы стоите с буханкой в руках, чувствуя себя обманутой, в то время как человек празднует победу. Хлеб, кстати, оказывается невкусным. Слишком много соли. Это он назло.

Совет второй: Не пытайтесь быть доброй феей на постоянной основе.Это изматывает. Вы начнёте помогать одной деревне: улучшать урожай, отпугивать волков, находить потерянные носки. Через месяц деревня перестанет работать самостоятельно. Они будут сидеть и ждать, пока фея решит их проблемы. А если вы однажды не поможете, вас проклянут и нарекут злой ведьмой. Неблагодарность людей безгранична именно потому, что их благодарность коротка, как век мотылька. Лучше с самого начала установить репутацию капризного бедствия. Тогда любой акт минимальной доброты будет восприниматься как чудо, и вас будут бояться и уважать одновременно.

Совет третий: Не давайте имена смертным. Имя — это власть. Если вы назовёте смертного «Ромашкой» в шутку, он может внезапно обнаружить, что его официальное имя стёрлось из всех документов, и теперь он юридически — Ромашка. А если вы дадите ему фейское имя, он станет частью нашего мира, и вы будете нести за него ответственность перед Двором. А Двор фей — это бюрократия похлеще людской, только вместо чернил — лунный свет, а вместо бумаги — лепестки, которые вечно теряются.

Совет четвёртый: Не влюбляйтесь в эльфов. Эльфы красивы, это правда. Но они невыносимо серьёзны. Вы скажете: «Давай станцуем под дождём и поменяем цвет облаков на фиолетовый», а он ответит: «Фиолетовый не соответствует спектральной гармонии этого времени года». И вы поймёте, что он не партнёр, а диссертация. Смертные веселее, но они быстро заканчиваются. Идеальный вариант — влюбиться в другую фею, но тут другая беда: ваши ссоры будут разрушать континенты.

Слух: Феи крадут детей и оставляют подкидышей.Ну, технически это правда, но не в том смысле, в каком вы думаете. Мы не крадём детей, мы просто иногда меняем их местами. Видите ли, с нашей точки зрения, человеческий ребёнок, запертый в душной колыбели, страдает. Мы даём ему шанс на дикую, свободную жизнь в холмах. А вашему миру мы оставляем фейского младенца, который всё равно не хочет взрослеть. Это программа обмена. Мы считаем её культурным обогащением. Да, иногда подкидыш вырастает странным, с нечеловеческими глазами и способностью заговаривать молоко. Но согласитесь, это делает деревню интереснее.

И последнее. Если вы фея и чувствуете, что заскучали, не начинайте войну с другой феей. Фейские войны длятся столетиями и выглядят со стороны как две бабочки, которые дуются друг на друга на расстоянии, но на деле они уничтожают урожаи, путают времена года и заставляют целые континенты страдать от депрессии. Лучше найдите себе хобби. Вышивайте. Плетите венки. Или, если уж так неймётся, заведите дружбу с каким-нибудь смертным, но по-честному, без магии. Это будет самое опасное и самое захватывающее приключение в вашей вечной жизни, потому что только в искренней дружбе с тем, кто умрёт, фея может на краткий миг почувствовать себя по-настоящему живой — и по-настоящему смертной.

Глава 12: О серных контрактах и о том, что человеческая душа — скоропортящийся товар (Если вы демон)

Если вы демон, то вы — самый непонятый предприниматель в мультивселенной. Ваш бизнес — это души. Ваш офис — Бездна. Ваши клиенты — отчаявшиеся, амбициозные или просто глупые смертные. Вы предлагаете им сделку, которая выглядит как величайшая халява: власть, богатство, любовь, месть — всё, что пожелают, в обмен на какую-то там душу, которую они всё равно не видят и не щупают. Казалось бы, бизнес-модель идеальна. Но никто не говорит вам о текучке кадров, о бюрократии и о том, как трудно взыскать долг, когда должник внезапно становится святым.

Ваша главная проблема не в ангелах-конкурентах и не в паладинах с мечами. Ваша проблема — это качество товара. Человеческие души, которые вы получаете по контракту, часто оказываются... испорченными. Знаете, как бывает: заключает с вами сделку могущественный тиран, вы даёте ему империю, а через тридцать лет он раскаивается, уходит в монастырь и умирает с молитвой на устах. И вы приходите за его душой, а она чистая и благоухает, и архангелы уже выстроились в очередь, чтобы оспорить ваш контракт в небесном суде. И вы сидите с пергаментом, в котором мелким шрифтом прописаны все условия, а верховный судья в золотых одеждах заявляет, что пункт 34-б не соответствует новым поправкам к Закону о Свободе Воли. Это унизительно.

Совет первый: Никогда не заключайте сделки с поэтами.Поэты готовы продать душу за вдохновение, за глоток вина, за красивый закат. Они подписывают контракт кровью, не читая, и тут же бегут писать сонет. А через неделю вдохновение проходит, и они начинают писать проклятия в ваш адрес. Но это полбеды. Беда в том, что душа поэта — это такой хаотичный, нервный, переполненный рифмами комок, что её невозможно переработать. Она звенит в ушах, мешает спать и постоянно цитирует саму себя. Держать такую душу в инфернальном хранилище — значит обречь соседние души на вечные литературные вечера.

Совет второй: Не пытайтесь искушать праведников ради забавы.Да, это вызов. Да, это щекочет самолюбие. Но праведники — профессионалы. Они годами тренировались противостоять искушениям. Вы явитесь к нему в виде прекрасной девы, а он прочитает лекцию о целомудрии. Вы предложите власть над миром, а он скажет, что его царство не от мира сего. Вы потратите десятилетия на сложную многоходовку, а в итоге он обратит в свою веру трёх ваших мелких бесов и откроет на вашем уровне Бездны молельную комнату. И вы будете вынуждены слушать псалмы, доносящиеся из подвала, не в силах ничего сделать, потому что по уставу вы не можете трогать тех, кто находится под защитой веры.

Совет третий: Не берите в уплату нематериальные активы. Смертный говорит: «Я отдам тебе свою удачу». И вы думаете: «О, удача — это ценный ресурс!» Но как только сделка заключена, выясняется, что его удача была отрицательной. То есть он был хроническим неудачником, и теперь его невезение переходит к вам. Вы спотыкаетесь о серу, роняете контракты в лаву, а ваш хвост застревает в двери. И смех, и грех. Буквально.

Совет четвёртый: Научитесь работать с репутацией. Старая школа говорит: «Являйся в клубах дыма, с рогами и хвостом, требуй душу угрозами». Это не работает. Современный клиент хочет сервис. Предложите ему договор с испытательным сроком. Дайте ему возможность вернуть душу, если передумает в течение трёх лет. Он не передумает, потому что люди ленивы, но ваш рейтинг на инфернальной бирже вырастет. А хороший рейтинг — это скидки на серу.

Слух: Демоны всегда лгут.Это неправда. Мы не лжём. Мы тщательно формулируем правду так, чтобы она была похожа на то, что вы хотите услышать. Это искусство. И лучшие из нас — честнейшие существа во вселенной. Мы прямо говорим: «Ты получишь то, что просишь, но цена — твоя душа». Это не обман. Это информированное согласие. А то, что люди не читают договоры, — это их личная проблема. Мы, кстати, очень страдаем от этого. Невостребованные души скапливаются, хранилища переполнены, а утилизация стоит бешеных денег.

Поэтому, если вы демон и хотите преуспеть, специализируйтесь на бюрократии. Ад уже давно не котлы и вилы. Ад — это бесконечные очереди, талоны, квитанции и потерянные дела. И лучшие души — это души бюрократов. Они не раскаиваются. Они не пишут стихов. Они методично грешат, заполняя формы с ошибками, и после смерти покорно приходят в вашу приёмную, думая, что это просто ещё одно учреждение. И когда вы протягиваете им договор, они читают его. Читают полностью. И подписывают. Потому что видят пункт о пенсии. И это — чистейшая, незамутнённая, идеальная душа.

Глава 13: О крыльях, которые чешутся, и о том, что всеблагая миссия пахнет палёным (Если вы ангел)

Если вы ангел, то вы — создание чистого света и высшей цели. У вас есть крылья, нимб и прямое подключение к божественному каналу связи. Вы созданы, чтобы нести добро, истину и справедливость. И это — самая жестокая шутка, которую Создатель мог сыграть с разумным существом. Потому что «добро», спущенное сверху в виде директивы, и «добро», которое нужно реализовать на земле среди свободных, упрямых и несовершенных смертных, — это две абсолютно разные вещи. Вы как пожарный, которого послали тушить огонь, но забыли выдать воду, зато дали подробную инструкцию по идеальному горению.

Ваша главная проблема — это догматическая недостаточность реальности. Мир смертных не чёрен и не бел. Он бежевый. Или серо-буро-малиновый в крапинку. Вы спускаетесь с небес с мечом справедливости, чтобы поразить зло, и обнаруживаете, что зло — это тётка, которая украла буханку хлеба, чтобы накормить детей. И по букве Закона вы должны её покарать, потому что кража есть грех. Но по духу Закона... А что есть дух Закона? Вы начинаете сомневаться. А сомнение для ангела — это как ржавчина для клинка. Оно разъедает вас изнутри, и однажды вы замечаете, что ваши крылья уже не белоснежные, а какого-то грязно-серого оттенка, и вы не помните, когда в последний раз ощущали благодать, а не усталость.

Совет первый: Не пытайтесь дружить с людьми. Вы не умеете.Вы приходите к человеку и говорите: «Я здесь, чтобы помочь тебе обрести путь». А человек хочет не путь, а пива и чтобы его оставили в покое. Вы начинаете его наставлять, и он, скорее всего, пошлёт вас обратно на небеса. Вы обидитесь. Вы — ангел, вы не должны обижаться, но вы обидитесь. И вот тут кроется опасность: обиженный ангел может незаметно для себя начать вершить «справедливость» с излишним рвением. И вот вы уже не спасаете души, а выбиваете из них грехи, словно пыль из ковра. Это скользкая дорожка к падению, причём падению самому унизительному — не в ад, а в разряд тех ангелов, которых боятся даже демоны, потому что нет ничего страшнее святого, потерявшего чувство юмора.

Совет второй: Не вступайте в теологические диспуты с эльфами.Эльфы живут долго, читают много и обладают невыносимой способностью находить логические противоречия в любой божественной доктрине. Вы скажете: «Пути Господни неисповедимы». Эльф ответит: «Значит ли это, что Он сам не знает, куда идёт?». Вы скажете: «Зло есть отсутствие добра». Эльф спросит: «А не является ли добро просто отсутствием зла, и кто тогда первичен?» Через три часа такого диспута вы обнаружите, что ваш нимб потускнел, вы согласились с пятью ересями и поставили под сомнение базовые догматы. А эльф просто наслаждался процессом. Он не хотел вас совращать, ему было скучно, и вы стали его развлечением на вечер.

Совет третий: Не пытайтесь наказывать целые города. В Писании есть примеры. Содом, Гоморра, всё такое. Но вы не Писание, вы — конкретный ангел с конкретной миссией. Если вы уничтожите город, который вас разозлил, вам придётся писать объяснительную. В четырёх экземплярах. Небесная канцелярия — это вам не смертная бюрократия, там каждое слово взвешивают. И на вопрос «почему ты сжёг город?» нельзя ответить «они не так на меня посмотрели». А именно это и будет правдой.

Совет четвёртый: Найдите человека, который не боится с вами спорить. Это трудно. Люди либо падают на колени, либо бегут. Но если вы найдёте такого, который скажет: «Твои крылья грязные, и ты выглядишь уставшим, давай просто посидим у реки», — держитесь за него. Это не грех. Это терапия. Ангелам тоже нужен кто-то, кто не считает их совершенными. Иначе можно свихнуться от собственной безупречности.

Слух: Ангелы не чувствуют боли.Ложь. Мы чувствуем не физическую боль, а моральную. И она гораздо хуже. Каждый раз, когда смертный, которому вы помогли, предаёт вас. Каждый раз, когда ваша миссия проваливается из-за какой-то нелепой случайности. Каждый раз, когда вы видите, что ваше вмешательство сделало только хуже. Вы возвращаетесь в небесную канцелярию, садитесь на облако и просто смотрите вниз. И крылья чешутся. Не от грязи, а от желания их сбросить и стать кем-то простым, кто не отвечает за всё мироздание. Но вы не можете. Вы — ангел. Вы привязаны к своему предназначению, как луна к орбите.

И последнее. Если вы ангел и чувствуете, что начинаете ненавидеть свою работу, — не уходите в запой. Запой у ангелов выглядит как чрезмерное усердие в молитве и самобичевании, и он незаметно перетекает в гордыню. Лучше подайте рапорт на отпуск и проведите время среди самых простых смертных — не ради миссии, а ради себя. Сходите на рынок. Купите яблоко. Послушайте, как ругаются торговки. И вы вдруг поймёте, что мир, при всей его грязи и хаосе, каким-то чудом держится без вашего постоянного контроля. И это не повод для обиды. Это повод для смирения. И возможно, именно смирение — то, чему ангелам стоит поучиться у людей, а не наоборот.

Глава 14: О шестерёнках судьбы и о том, что любое изобретение взрывается, включая вашу жизнь (Если вы гном)

Если вы гном, то ваша жизнь — это чертёж, который вы пытаетесь воплотить в реальности, а реальность — это бракованный материал, который вечно норовит треснуть, оплавиться или загореться. Вы — раса инженеров, механиков и алхимиков. Вы смотрите на мир и видите не пейзаж, а набор технических проблем, требующих решения. Эльфы видят красоту. Дварфы видят прочность. А вы видите КПД. И это, поверьте, самое проклятое зрение из всех возможных, потому что КПД у этого мира отвратительный. Он работает на устаревших принципах, и его давно пора пересобрать.

Ваша главная проблема — это то, что вы верите в прогресс так же истово, как жрецы верят в богов. Но боги хотя бы изредка отвечают на молитвы. А прогресс — это капризная дама, которая два шага вперёд делает, а один — прямо вам на ногу, и наступает она при этом своим любимым колёсиком от вашей же экспериментальной телеги. Вы изобретаете паровой двигатель, а эльфийский совет магов объявляет его «вульгарным оскорблением стихий». Вы создаёте летательный аппарат, а первый же испытатель (ваш кузен) врезается в башню местного лорда. И вас обвиняют в терроризме. Вы просто хотели научить мир летать, а в итоге сидите в долговой яме и чините крышу лорду за свой счёт.

Совет первый: Никогда не демонстрируйте изобретение до того, как оно пройдёт хотя бы сотню испытаний.Вы, гномы, страдаете синдромом преждевременной презентации. Вам не терпится показать миру свой гений. Вы собираете толпу, запускаете механического петуха, и он прекрасно кукарекает ровно пять секунд, после чего взрывается, осыпая мэра перьями и шестерёнками. И теперь вместо финансирования вы получаете судебный иск и обидное прозвище «Петушиный Подрывник», которое прилипает к вашей династии на поколения вперёд. Запомните: идеальное изобретение — это то, которое работает без свидетелей. Или хотя бы взрывается без свидетелей.

Совет второй: Не пытайтесь автоматизировать быт дворфов.Дварфы консервативны до мозга костей. Им не нужна ваша автоматическая кузня. Им не нужен механический молот с программным управлением. Им нужен молот, который они держат в руке и который передал им прадед. Когда вы притаскиваете в их крепость свою «инновационную систему дробления руды», они смотрят на неё как на личное оскорбление. Они говорят: «В ней нет души». Вы возражаете: «В ней поршень, он лучше души!» И в этот момент вас вежливо, но твёрдо выставляют за дверь. Не потому, что вы не правы. А потому, что вы пытаетесь оптимизировать священное. Для дворфа работа — это ритуал. А ритуал нельзя оптимизировать, его можно только испортить.

Совет третий: Не пытайтесь создать вечный двигатель. Каждое поколение гномов совершает эту ошибку. Вы думаете: «Я тот самый гений, который обойдёт законы термодинамики». Вы тратите десятилетия, чертежи покрывают стены, жена уходит, дети забывают ваше имя. И в конце концов вы создаёте устройство, которое действительно работает. Но как только вы его запускаете, оно нарушает фундаментальные законы мироздания, и в ваш подвал спускается архангел с предписанием «прекратить порчу реальности». Вечный двигатель запрещён не потому, что невозможен, а потому, что он портит баланс. А ангелы, как мы уже знаем, очень серьёзно относятся к балансу.

Совет четвёртый: Заведите дневник ошибок. Гномы не любят признавать провалы. Мы горды. Но когда ваша лаборатория взорвётся в пятнадцатый раз, а вы начнёте всё с нуля, вы забудете, что именно пошло не так в четвёртом эксперименте. Записывайте. «День 42. Смешал серу с экстрактом василиска. Крыша улетела. Кот мутировал. Не повторять». Это скучно, но это спасёт вам жизнь. И кота.

Слух: Гномы только и делают, что всё взрывают.Это полуправда. Мы не только взрываем. Мы ещё и чиним. Но починить сложнее, чем взорвать, поэтому чиним мы реже и тише, и это никто не замечает. На самом деле, гномья технология держится на героическом самопожертвовании испытателей, которые знают, что у них примерно пятьдесят процентов шансов войти в историю как пионеры и пятьдесят — как мелкодисперсная пыль на стенах лаборатории. И мы идём на этот риск не ради славы. Мы идём на него потому, что не можем иначе. У нас в голове постоянно крутятся шестерёнки, даже когда мы спим. И если мы не будем их реализовывать, они нас просто разорвут изнутри.

И в заключение. Если вы гном и ваше очередное изобретение с треском провалилось, не отчаивайтесь. Помните: величайшее творение гномьего гения — это не порох и не дирижабль. Это способность вставать после каждого взрыва, отряхиваться от копоти и говорить: «Ну, по крайней мере, теперь мы знаем, как делать НЕ надо». Эта фраза — наш национальный девиз. И однажды, перебрав все возможные ошибки, мы построим идеальный мир. И он не взорвётся. Наверное. Но не обещаем.

Глава 15: О хвосте, который вечно путается под ногами, и о том, почему петь на скалах — не профессия (Если вы русалка или водный народ)

Если вы родились в воде, у вас есть хвост — или его подобие, или способность дышать под водой, или всё сразу, — примите тот факт, что суша никогда не будет к вам справедлива. Люди восхищаются вами ровно до тех пор, пока вы сидите на камне, расчёсываете волосы и загадочно молчите. Как только вы открываете рот и говорите что-то помимо мелодичного «а-а-ах», чары рушатся. Вы им про налоги, а они вам — про легенды. Вы им про штормовое предупреждение, а они записывают это как очередную балладу о несчастной любви.

Главная беда водного народа — это репутация. Вас считают роковыми соблазнителями и соблазнительницами, чьё пение сводит с ума. А на деле это банальная акустика. Под водой звук распространяется иначе, и когда вы пытаетесь докричаться до рыбака, чтобы тот убрал сети с нерестилища, ваш голос автоматически приобретает «потусторонние обертоны». Рыбак не слышит слов, он слышит зов. И прыгает за борт. А вы потом виноваты.

Совет первый: Никогда не пытайтесь торговать с береговыми жителями.Они думают, что любой водный товар — либо контрабанда, либо проклятие. Вы приносите идеальный жемчуг, а вам предлагают за него мешок сушёных яблок и подозрительный взгляд. Вы предлагаете целебные водоросли, а вас обвиняют в колдовстве. Единственная честная профессия для водного жителя на суше — быть спасателем. Но и тут вас уволят после первого же сезона, потому что вы слишком эффективны и лишаете смысла героические заплывы местных храбрецов.

Совет второй: Не влюбляйтесь в капитанов.Капитаны влюблены не в вас, а в море. Вы для них — персонификация стихии, а не живое существо с хроническим насморком и нелюбовью к утренним отливам. Он будет посвящать вам стихи, называть вашим именем шхуну, а потом утонет в шторм, и вы останетесь с разбитым сердцем и необходимостью объяснять его призраку, что вы не можете воскресить его, потому что вы русалка, а не некромант.

Совет третий: Не пойте на заказ. Люди приходят к скалам и кричат: «Спой нам, дева вод!» Они думают, что это как заказать песню в таверне. Но наше пение — это не развлечение. Это способ общения. Это наш язык. Когда вы поёте по заказу, вы чувствуете себя как оперный певец, которого заставляют мяукать. Унизительно. А если вы откажетесь, вас назовут «злобной сиреной» и запишут в злодеи. Лучше просто ныряйте и не отвечайте.

Совет четвёртый: Не сушите хвост на солнце ради красоты. Глупые молодые русалки верят, что загар делает чешую золотой. Но загар для нас — это не загар, а обезвоживание. Чешуя трескается, и вы выглядите не как золотая статуя, а как старая рыба, которую забыли убрать с прилавка. Красота водного народа — во влажности. Чем мокрее, тем прекраснее. Помните это.

Слух: Русалки топят моряков.Ложь. Моряки прекрасно топятся сами. Мы иногда пытаемся их спасти, но они вырываются, кричат про «нечисть» и тонут из принципа. А потом мы слушаем упрёки их вдов, стоя на дне, и чувствуем себя виноватыми.

И последнее. Если вы водный житель и устали от того, что суша считает вас либо монстром, либо мечтой, — просто перестаньте выходить на контакт. Постройте город на глубине, куда не дотягиваются ни якоря, ни легенды. И помните: самая чистая вода не та, что прозрачна, а та, в которой не отражаются чужие ожидания.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.