1001 избранный советский политический анекдот
216.
– Правда ли, что в черном море опасно нырять?
– Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
217.
На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
218.
– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем «Восход-1»?
– Они вылетели почти одновременно.
219.
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
220.
Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
– Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
– Это потому, что я говорю из автомата!
221.
– Какие три вещи Хрущев не успел?
– Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: «туда» и «обратно».
222.
– Что понял Аджубей после снятия Хрущева?
– Что он женился по любви.
223.
– Что такое Чомбе?
– Хрущев в шоколаде.
ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ЛИЧНО
Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
где б найти такую б…ь,
чтоб на Брежнева сменять?
Частушка
224.
– Товарищ Брежнев!..
– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич
225.
– Какая у Брежнева партийная кличка?
– Бровеносец в потемках.
226.
Новый герб России – двубровый орел.
227.
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
– Какие мировые часы были у Дубчека!
– Покажь!
228.
– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
– Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"
229.
– Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
– Попали?
– Промазали!
– Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
230.
– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
– Он две недели будет срать орденами.
231.
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.
232.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
– Дорогой Леонид Ильич слушает!
233.
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
234.
– Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
– Рикошетом от лба Брежнева.
235.
– Что будет, если Брежнева треснуть по голове?
– Бам!
236.
– За что сняли Подгорного?
– За не-брежность: вместо «дубленка» он сказал «дуб-ленька».
237.
– Появилось новое пирожное – Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.
238.
Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
– Узнаете меня, Леонид Ильич? Я – Надежда Константиновна Крупская.
– Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
239.
Брежнев умер, но тело его живет!
240.
Брежнев смотрится в зеркало:
– Я стар… Я очень стар… Я суперстар…
241.
– Вы слышали, Брежнев умер?
– Правда? Лично?
ИНТЕЛЛЕКТУАЛИССИМУС
Это что за Бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит…
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
Частушка242.
– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
– Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
243.
– Что такое «сиськи-масиськи», "письки-мисиськи", «комусисиськи»?
– Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», "пессимистический", «коммунистический».
244.
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
245.
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
– Позовите Леню, – просит женский голос.
– А кто это говорит?
– Его школьная подруга.
– Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
246.
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
– Я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
– Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра…
247.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
– О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не «О», а олимпийские кольца! Текст – ниже!
248.
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
– Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
– Товарищи! Сионисты опять готовят…
249.
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.
– А это, Леонид Ильич, Врубель.
– Хорошая картина… И недорогая!
250.
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
251.
Книгу Брежнева «Возрождение» печатают в газете «Унита». В переводе на итальянский книга называется «Ренессанс», а имя автора – Леонардо.
252.
– Что такое бормотуха "пять звездочек"?
– Брежнев.
253.
Брежнев в Средней Азии.
– Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся.
– Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь.
– Салям алейкум! – кричат ему.
– Алейкум салям! – отвечает он.
– Архипелаг гулаг! – кричит подскочивший диссидент.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Вы ознакомились с фрагментом книги.