Сансара. Оборот второй. И пришёл Творец

Глава 8

– Уф-ф, – сказала Диана. Она плюхнулась за стол рядом со мной. Отобрала у меня кружку и от души приложилась.

Я её понимал так хорошо, что даже возражать не стал. Утомилась богиня, было от чего. После того, как посетители кабака по десять раз переспросили друг у друга: «А чё это она такое сказала?.. А?» самые сообразительные из них ломанули переспрашивать, что же она такое сказала, у самой Дианы. За сообразительными потянулись менее сообразительные. Спрашивали все, разумеется, об одном и том же – в этом местная толпа от толпы, которая могла бы собраться в моём мире, ничем не отличалась.

Я по молодости в магазине продавцом работал, помню эти шутки.

«У вас болты на восемь есть?»

«Нет, закончились. Завтра привезут».

«А сегодня, что – вообще нет?»

«Подождите, под прилавком посмотрю… – делаю вид, что смотрю под прилавком. – Нет».

«То есть, что – вообще нет?..»

Придав лицу выражение вселенской скорби, мотаю головой.

Персонаж отходит от прилавка, подходит следующий:

«Парень, так, это… Болтов на восемь нет, что ли?»

«Нет, я же сказал».

«Что, вообще нет?..»

И объясняй потом начальству, что когда ты залез на прилавок с ногами и заорал на весь магазин:

«Внимание! Болтов на восемь НЕТ!!! Повторяю по буквам: Н-Е-Т!!! Болты на восемь будут ЗАВТРА! А сегодня – это СЕГОДНЯ! От того, что вы десять раз переспросите, завтра не превратится в сегодня! Услышьте меня, люди!» – это было не хулиганство, а форма социального протеста.

Здесь, в общем-то, происходило то же самое. Только с Дианы трясли не болты на восемь, а информацию.

А что – прямо всё, что хочешь, можно будет передать?..

А если матом, ничего?..

А если он давно помер, когда я ещё младенцем был – он точно меня вспомнит?..

А правду ответят? А если неправду, можно будет ещё раз бесплатно спросить?..

А прямо всё, что хочешь, можно передать?.. – и погнали по новому кругу.

Трясли таким образом Диану, навскидку, часа два. Разумеется, ни один из вопрошающих не слушал, что она отвечает другому. А опыта работы продавцом у Дианы, видимо, не было – через десять минут после объявления начала аттракциона я понял по лицу, что она готова кидаться на потенциальных клиентов со столовым ножом в руке. Хорошо, что у неё не было под рукой ножа. Ну, и в принципе ничего колюще-режущего не было – в том, что Диана, если взбесится, может и пластиковой вилкой насмерть заколоть, я почему-то не сомневался.

Пока Диана беседовала с клиентами, решил разжиться книжечкой. Для этого пришлось выйти из кабака и оглядеться по сторонам.

По соседству с кабаком обнаружился другой кабак. Напротив – ещё три. А между двумя из них затесался неприметный домик с вывеской: «Храмовая лавка».

Так, ну в кабаки ломиться точно смысла нет, откуда там книжечки? А в храмовой лавке – может, блокноты какие продают? Грехи там, например, записывать, или ещё чего?

Я подошёл к лавке. Потянул на себя деревянную дверь. Дверь не поддалась.

Я подёргал. Потом постучал. Потом заглянул в витрину. Блин, книжек – вагон! Любого формата, в любых обложках – бери, не хочу! И закрыто. Вот уроды. Хоть бы расписание с часами работы повесили.

Я, подумав, направился в кабак по соседству с лавкой.

Он мало отличался от того, в котором сидели мы – разве что потеснее и погрязнее. Я, лавируя между столов, подошёл к барной стойке.

– Здорово, друг. Слушай, а соседи ваши работают, вообще? Я дверь подёргал – закрыто.

– А у нас тебе не пьётся? – обиделся «друг» – парень моего возраста в чёрной бандане и в фартуке, стоящий за стойкой и наполняющий из огромной бочки сразу две пивные кружки. – Давно ослиную мочу не пил – ну, иди к соседям, не держу.

– Да я не про тех соседей! Мне в храмовую лавку надо.

Парень поднял глаза от кружек и посмотрел на меня с непонятным выражением – то ли удивления, то ли сочувствия.

– Верующий, что ли?

– Ага, – кивнул я. – Понимаешь, кадило нужно до зарезу, прям сил нет терпеть. А там закрыто.

– Да понятное дело, закрыто. – Парень, ловко перехватив кружки одной рукой, закрутил кран и вышел из-за стойки. Кивнул мне: – Пошли.

Я пошёл за ним. Парень отнёс кружки страждущим и решительно двинулся вглубь кабака. Потряс релаксирующее в одиночестве над полупустой бутылкой тело:

– Наитдиэль, подъём! Клиент к тебе. Кадилу хочет.

Наитдиэль протёр глаза. На лице, заросшем густой бородой по самые брови, глаза эти просматривались с трудом. Усилием воли Наитдиэль заставил их открыться и уставился – сначала на бармена, потом на меня.

– Вот, – доложил бармен, – верующий. В лавку рвётся.

– Да я ж… – на глазах протрезвел Наитдиэль. – Да мне… Надо же, всего ж на секунду отошёл пообедать! Идёмте, уважаемый клиент. Идёмте! – и, путаясь в длинных полах то ли рясы, то ли ещё чего-то церковного, устремился к выходу.

В результате посещения лавки я таки обзавёлся книжечкой. Не предел мечтаний, конечно, но…

– Блин, Костя! Это ещё что? – Диана заметила книжку, которую я гордо выложил на стол.

– Как – что? Книжечка. Ты же сказала, что надо.

– «Маргарита Пушкина. Избранные стихотворения для молитв»?!

– Ну да. Там разные были, я выбрал, чтоб не слишком здоровая. Чтоб, если что, с собой таскать не тяжело.

– А ничего, что здесь стихи напечатаны? – Диана открыла книжку и перелистнула несколько страниц.

– Так и хорошо, что стихи, – объяснил я. – Смотри, как мало места занимают! До фига ещё чистого, хоть «Войну и мир» пиши. А как закончится, я новую притащу. Знаю теперь, где дают – бесплатно, между прочим.

Услышав про «бесплатно», Диана успокоилась и подобрела. Снова пролистнула книжку. Задумчиво прочитала:

– Слепая ночь легла у ног

И не пускает на порог

Брожу по дому как во сне,

Но мне покоя нет нигде… – и вдруг встрепенулась.

– Слушай. А где кошка?

Я огляделся по сторонам. Фиону не увидел.

Встал, огляделся ещё раз. Ничего не изменилось.

– Ну? – спросила Диана.

Я развёл руками:

– Уходил за книжкой – была, точно помню… Блин.

– Что? – насторожилась Диана.

– Да подсели к нам два каких-то хмыря, пока ты от этих придурков отбивалась…

– Как же я с вами мучаюсь, – простонала Диана. – Что за хмыри? Как выглядели? – накинулась на Гримуэля: – А ты куда смотрел?

– Я помогал вам, богиня, – напомнил тот.

– Охрррррррана! – укоризненно добавил ворон. – Крррррушить крррррррретинов!

Точно, Гримуэль с вороном почти сразу отползли к Диане, огораживать её от наседающей толпы. А мне пришлось самому за пивом идти.

Пока потолкался у стойки, пока пришёл с наполненными кружками – увидел, что Фиона успела обзавестись соседями. А подойдя поближе, почувствовал резкое желание вернуться обратно к стойке.

– Ой, мороз, мороз, – декламировал нараспев худющий мужик с длинными седыми патлами, перехваченными вокруг головы кожаным ремешком. – Не морозь меня! Не морозь меня, моего коня!

– Моего коня, – пьяненьким голосом подхватила Фиона, – белогривого! У меня жена, ох, ревнивая! У меня жена, ох, красавица. Ждёт меня домой, ждёт, печалится, – уронила голову на руки и горько разрыдалась.

– Так, – я грохнул кружки на стол. – Что происходит?! Чего надо, граждане?

– Костя, не ругайся, – вступилась Фиона. – Я обрёл едва… едви… единомышленников!

– А ревёшь почему?

– Расчувствовался, – Фиона шмыгнула носом и вытерла глаза. – Жену вспомнил. Мою добрую, милую Монику.

– Это ту Монику, которая тебя обещала в вытрезвитель сдать? – уточнил я, – или другую какую?

– Ах, Костя! Ну, зачем ты… Лучше познакомься. Это… – тут Фиона впала в задумчивость.

– Иллиниор, – почему-то переглянувшись с соседом, представился седой длинноволосый. – А это, – кивнул на толстенького, плешивого спутника, – Аланассольд. – Наклонился к Фионе: – Можем ли мы доверять твоему другу так же, как тебе?

– Быз… бызусловно, – объявила Фиона. И потянулась к принесённой мною кружке. – Можете! Так же, как мне.

– Тогда – стихи, друзья, – цапнув вторую кружку, предложил Иллиниор.

– Это – на здоровье, – согласился я, – сколько влезет. Только посуду верни, – и отобрал кружку. – Сам сходишь, не маленький.

Развелось, тоже, халявщиков.

Иллиниор грустно посопел, но кружку отдал без вопросов. Придвинувшись к столу, тихо, торжественно зачитал:

– Степь да степь кругом,

Путь далёк лежит,

В той степи глухой

Замерзал ямщик…

– Ну и, вот, – закончил рассказ я. – Потом они дальше стихи читали. А потом я пиво допил и ушёл книжечку добывать.

– А когда вернулся, даже не заметил, что кошки нет? – ехидно уточнила Диана.

Но тут, на счастье, вмешался Гримуэль. Со странной подозрительностью в голосе спросил:

– А во что были одеты эти личности?

– Да почему личности-то? – удивился я. – Дядьки как дядьки… Ну, примерно как ты были одеты. – Чуть не ляпнул «в такую же хрень», но сдержался. – Куртки такие же, кожаные. Штаны, там. Сапоги.

– А не было ли под этими куртками, – Гримуэль по-следовательски прищурился, – косовороток?

– Чего? – не понял я.

– Рррррррубахи! – пояснил ворон. – Крррривые!

Я задумался.

– Да чёрт их знает, я не приглядывался. Вроде, обычные рубахи. Ну, то есть, для вас обычные. Вышитые такие.

– Крестиком?! – ахнул Гримуэль.

– Вроде, да. Там не разглядеть было, это я краешек рукава увидел случайно, из-под куртки вылез. Так-то они оба застёгнутые сидели.

Гримуэль поднялся. И, вознеся над головой посох, скомандовал:

– За мной!

– Далеко? – не трогаясь с места, спокойно осведомилась Диана. – Я устала, вообще-то. И что происходит, блин? Что ещё за косоворотки с крестами?

– Это – оппозиция, – мрачно объяснил Гримуэль. – Народники. Никакой он не Иллиниор! Седой, с длинными волосами – это их лидер, Курьян Красный Месяц. А второй – скорее всего, Путята Медвежий Угол. Ваша подруга в опасности. Её нужно спасать!

Получилось убедительно. Я вскочил.

– Сидеть, – коротко приказала Диана.

Таким тоном, что и мы с Гримуэлем сели обратно, и даже ворон, уже успевший долететь до выхода, вернулся и опустился на край стола. Восхитился:

– Крррррррремень!

– Знаю, – снисходительно кивнула Диана. – И пальцем не шевельну до тех пор, пока мне внятно не объяснят, от кого я должна спасать кошку! И с какого перепугу, вообще. Что ещё за оппозиция? Какая, на хрен, в вашем упоротом мире может быть оппозиция?

– Интерррррррвенты! – гаркнул ворон. – Рррррррррренегаты! Сррррррррррань!

– Понятно, – Диана погладила ворона по голове. Он её, как ни странно, не раздражал – в отличие от нас с Гримуэлем. – Умная птичка, хорошая… – Ворон зажмурил глаза от удовольствия. – А подробнее? – Диана повернулась к Гримуэлю. – Что ещё за срань? И, главное, на хрена им пьяная кошка?

Глава 9

Из рассказа Гримуэля стало ясно примерно следующее: в мире существует оппозиция, так называемые народники. Отчаянные бунтари, отказывающиеся примкнуть как к рокерам, так и к попсе, и задвигающие населению своё – то есть, народные песни.

Существующей власти оппозиционеры не сказать, чтобы сильно мешали, но подбешивали. В основном тем, что вели среди населения пропагандистские разговоры и мешали работать, то есть воевать. А в Фионе отчаянные революционеры, судя по всему, почуяли лёгкую добычу и увели её из кабака с целью морально разлагать, то есть исполнять вместо святых патриотических стихов «Во поле берёзку» и прочие «Валенки».

– Да и хрен с ней тогда, пусть разлагается, – дослушав Гримуэля, недоумённо сказала Диана. – Тебе жалко, что ли?

– Анаррррррррхия! – попробовал урезонить Диану ворон. – Ррррразврррррат!

– Ничего, ей не привыкать.

– Рррррастрррррррелл, – подвёл итог ворон. И принялся клевать со стола хлебные крошки.

– То есть? – удивилась Диана.

Гримуэдь развёл руками:

– По законам божественного Творца Амадея, поддержка оппозиции карается смертью.

– А почему же этого Курьяна Медвежатника до сих пор не расстреляли?

– Дак, не поймали пока, – объяснил Гримуэль. – Он ловко маскируется, очень хитрая бестия.

– Ну значит, и нашего алкаша не поймают, – решила Диана. – Если уж он такую жену, как Моника, дурить ухитрялся – ваших эсбэшников вовсе, как детишек, сделает. Всё, пошли домой. Я спать хочу.

– Ты ведь пошутила сейчас? – осторожно уточнил я. – Ха-ха-ха, очень смешно. А теперь идём спасать Фиону. Гримуэль, куда идти?

– В гостиницу, – вставая из-за стола и холодно глядя на меня, отрезала Диана.

Она, оказывается, ни фига не шутила.

– Да ты чего? – возмутился я. – Она же пьяная в хлам! А если сейчас перед памятником Пушкиной стихи орать начнёт в полный голос? «Ой, цветёт калину» какую-нибудь? Что-то сомневаюсь, что этот Курьян за неё насмерть биться станет. Небось бросит, как будто не его, да сбежит.

– Ты что, совсем дурак? – заинтересовалась Диана. – Мало тебе вокруг геморроя – так ещё этого алкаша на хвосте таскать, от которого толку ноль целых, хрен десятых? Радоваться надо, что гнать его не пришлось! Другой на твоём месте до потолка бы прыгал, что теперь долей делиться не надо. Или, может… – Диана вдруг прищурилась. С непонятным выражением заглянула мне в глаза. – Или, может, я не так уж и неправа была, когда над вами стебалась?.. Что, Костя, на безрыбье и кошка – женщина? И пофиг уже, что она – мужик? Нужные детали на месте, и ладно?

Вот, ей-богу – была бы Диана парнем, я б ей врезал. Как всё-таки некоторые вещи усложняются от того, что врезать нельзя! Что на неё нашло-то? То нормальная, то херню какую-то несёт. А тут ещё ворон решил подлить масла в огонь.

– Рррревность! – объявил он. Взлетел со стола и закружил над нами. – Грррррррёзы! – Подумал и добавил: – Горррррррько!

– Горько! – с готовностью подхватил Гримуэль. И завертел головой по сторонам – явно в надежде увидеть где-то рядом целующуюся пару. По части троллинга ворон явно давал хозяину сто очков вперёд.

А Диана вспыхнула так, что мне показалось – сейчас дым пойдёт. Схватила со стола пивную кружку и запустила в ворона. Почти попала.

– Крррррах! – с трудом увернувшись от кружки, обиделся ворон. И рванул к выходу из кабака.

– Я тебе покажу трах! – проорала ему вслед взбешённая Диана. – Я тебе такой трах устрою, на всю жизнь запомнишь! – и тоже понеслась к выходу.

Сидящие за одним из столов мужики обалдело переглянулись.

– Слышь, – окликнул меня один, – она правда, что ли, с птицей будет?

– Богиня, – пробираясь к выходу, многозначительно объяснил я.

– Ну, так-то да, – согласились мужики. – А как хоть? В каком, то есть, виде?

– Не сметь обсуждать божественную жизнь! – гаркнул на мужиков Гримуэль. И махнул посохом.

Пиво у них в кружках мгновенно превратилось в лёд. Что было дальше, я не видел, потому что выскочил из кабака вслед за Дианой.

Диана неслась по улице, пытаясь догнать ворона. Ворон летел над ней и орал:

– Карррррррррраул! Грррррабят!!!

Отирающиеся возле кабаков граждане помогать ворону не спешили. Диане, впрочем, тоже.

– Догонит, – услышал я, пробегая мимо.

– Нет.

– А я говорю, догонит!

– А я говорю, нет!

– Спорим?

– Спорим!..

Вот интересно, как они собирались узнать о результате спора, оставаясь на месте? Хотя в этом упоротом мире подобные мелочи, похоже, никого не смущали.

На улице давно стемнело, но фонари светили исправно. Я успел заметить, что ворон вдруг резко свернул налево, в переулок. Диана – за ним. Сложно сказать, что она собиралась делать с «хорошей птичкой», когда догонит. Ну, вот и погляжу заодно.

Я прибавил ходу. И, свернув в переулок, чуть не сбил Диану с ног.

Она остановилась возле небольшого двухэтажного дома, стоящего в глубине проулка, чуть в стороне от других домов. Ворон то ли устал сматываться, то ли передумал – не знаю. Но теперь он нарезал над Дианой круги и орал:

– Кваррррртиррррра! Кваррррртиррррррра!

А Диана разглядывала землю под ногами – видимо, искала булыжник поувесистее. Фонарей здесь, в переулке, уже не водилось, свет падал только из окон домов, и получалось у неё не очень.

По улице затопали тяжёлые шаги. В переулок влетел Гримуэль и чуть не сбил с ног меня.

Диана с надеждой уставилась на Гримуэля.

– А ну-ка, дай, – и протянула руку к магическому жезлу.

– Кваррррртирррра!!! – надрывался ворон.

Гримуэль сделал вид, что Дианину руку не замечает. Божественность божественностью, а жезл, видать, дороже. Гримуэлю его отдать – наверное, как для меня за руль своей машины пустить. Он задрал голову, глядя на ворона:

– Что-что ты говоришь, птичка?

– Рррренегаты, – объяснил ворон. И сделал ещё один круг. Стало ясно, что летает он не над Дианой, а над домом.

– Там? – спросил Гримуэль. Подошёл к дому и поднялся на крыльцо.

Ворон утвердительно заклокотал.

– А ну пошли прочь! – зашипели вдруг откуда-то. Я аж подпрыгнул.

От стены соседнего дома отделилась тень и оказалась мужиком в плаще, с накинутым на голову капюшоном.

– Кто такие? – мужик высунул из-под плаща руку с браслетом, как будто корочки предъявил.

Хотя, судя по всему, именно их и предъявил – я увидел, что к браслету прикреплён металлический кругляш. Гримуэль, увидев его, стушевался.

– Великий маг Гримуэль, – скромно представился он, – и верховная богиня Диана. А это Костя.

Нормально, блин?! А это Костя. Просто Костя…

– Чего надо? – сурово продолжил допрос обладатель кругляша.

– Ничего. Прогуливаемся. Показываем богине достопримечательности.

– Пошли вон, – приказал кругляш. – У нас тут полицейская операция. Сейчас оппозицию поджигать будем.

– Ррррррренегаты, – подтвердил ворон. И спланировал Гримуэлю на плечо.

– То есть, в каком смысле – поджигать? – обалдел я.

Кругляш не ответил. Молча махнул рукой, и из темноты проступили ещё четыре тени в плащах. Через мгновение у них в руках, как по команде, загорелись факелы.

Тени подступили к дому и поднесли факелы к стенам.

– Да вы охренели, что ли?! – сообразив наконец, кто находится внутри дома, заорал я.

Взбежал на крыльцо и дёрнул дверь. Дверь не поддалась. Я повернулся к ней спиной и со всей дури заколотил по доскам каблуком.

– Убрать смутьяна, – приказал кругляш.

Одна из теней, выпрямившись, вскинула к плечу что-то нехорошее. Гримуэль направил на тень жезл. Нехорошее вырвалось у тени из рук, взлетело и выбило окно на втором этаже.

– Пожар! – заорала Диана, – Спасайся, кто может! – выхватила у ближайшей тени факел, с размаху огрела им тень по башке и одним прыжком оказалась возле кругляша.

Тот выдернул из-под плаща меч.

– Не трожь богиню! – рявкнул Гримуэль.

И ткнул в кругляша жезлом. С плеча Гримуэля с заполошным карканьем сорвался ворон. Меч кругляша улетел и врезался в другое окно. Посыпались осколки, из дома донёсся визг – до боли знакомый, как будто кошке наступили на хвост.

А стены дома уже пылали – не знаю уж, облили их чем-то ещё до нашего прихода, или магией обработали. Три факелоносца подступили к Диане.

– Умираем, но не сдаёмся! – перекрыл доносящийся из окна кошачий визг голос Иллиниора. – Долой самодержавие! Да здравствует народ!

– Каррррраул! Пожарррррр! – надрывался ворон.

– Гримуэль, – заорал я, – выбей дверь! Фиона! Филеас! Беги, дура!

Гримуэль направил жезл на дверь. Поправку на то, что рядом с ней стою я, видимо, не сделал.

Меня оторвало от крыльца и впечатало в дверь спиной. Вместе мы эпично улетели внутрь дома и на что-то грохнулись.

– Дебил! – гаркнула снаружи Диана. Мне или Гримуэлю – непонятно. Вероятнее всего, обоим.

Мгновение спустя мимо меня промчался вихрь в арестантской робе и взлетел по лестнице на второй этаж.

Я вскочил на ноги. Болели спина и затылок, но, вроде, ничего не поломал. Сверху послышались вопли и топот, и через секунду по лестнице кубарем ссыпалась Фиона. Диана слетела вслед за ней, дёрнула за руку, поднимая. Рявкнула:

– Бежим!

– Стоять! – с лестницы свесился Иллиниор. – Мы вместе начинали этот путь, вместе и погибнем! – в руках он держал арбалет и целился в Фиону.

Я мысленно поклялся себе, что больше в этом мире без меча даже в туалет не выйду, ухватил что-то, подвернувшееся под руку, и швырнул в Иллиниора. Что-то оказалось увесистым цветочным горшком. Горшок разбился о стену над головой оппозиционера. Голову засыпало землей и листочками. Иллиниор выстрелил непонятно куда, стрела воткнулась в потолок. Диана выпнула на улицу Фиону, вслед за ними выскочил я.

Над переулком красиво кружили три факела.

Гримуэль жезлом мутузил врагов: на ногах их осталось двое, обладатель кругляша и ещё один. Между факелов, выписывая шикарные восьмёрки, парил ворон и орал:

– Каррррррамба! Корррррррида!

Диана с разбегу огрела факелом кругляша. Второму Гримуэль залепил жезлом в ухо. Оба врага, один за другим, повалились на землю.

Дом пылал. Из соседних домов выскакивали люди и орали что-то про пожар и водокачку.

– Бежим! – приказала Диана.

– А потушить? – напомнил я.

– А справишься? – Диана окинула меня оценивающим взглядом. Вероятно, откуда-то знала, как принято у мальчиков тушить затухающие костры.

– Да я-то чего? – обиделся я. – Чуть что, сразу Костя! Гримуэль, вон, здоровше меня. И пива больше выхлебал. Гримуэль, ну-ка потуши костерок.

Гримуэль приосанился и вскинул жезл.

От дома, в мгновение обращённого в лёд, повалил дымище. Языки пламени сбивались и тухли на глазах.

– А сразу нельзя было так сделать?! – возмутилась Диана.