–18

Глеб, прочитав объяснительную, слегка покраснел и уставился на мою грудь. (Надо сказать, что моя грудь тоже поправилась, причем на целых два размера). Но тут же перевел взгляд на свои дорогие часы:

– Поработаешь на звонках, ладно?

Больше всего я ненавижу работать на телефоне! Нужно обзванивать владельцев дорогих квартир, которые разместили объявления о продаже в общем доступе, и уговаривать их воспользоваться услугами нашего агентства. Ненавижу впаривать что-либо! Ненавижу нарушать чужое личное пространство!.. Ненавижу себя за то, что черт меня дернул указать в качестве причины опоздания секс!

Что обо мне подумал Глеб? Что я рехнувшаяся старая дева, у которой в кои-то веки случился секс, и она от счастья всех поставила в известность об этом! Люди, вы в курсе, у меня был секс?! Я еще помню, как этим заниматься!

В перерыве я позвонила Тамаре и взволнованно рассказала о финале нашей встречи с Геной («Так получилось»). Тамара захлебнулась междометиями и сказала, что вечером меня навестит.

«Надеюсь, Гена еще не перевез к тебе свои вещи!».

За обедом Марго поделилась последними сплетнями:

– Натали умотала в Италию разгонять тоску. Инстаграмит фоточки с горячими итальянцами. Мужики ведутся на такие штучки. Есть угроза камбэка.

– Прикольно!

– А ты чего такая расфокусированная? – обеспокоилась Марго. – Секс что ли был?

– А что так заметно?

– Я смотрю, ты горячая штучка! Я в самый активный период своей жизни таким макаром пять кг скинула.

Я предусмотрительно умолчала о том, что секс был с Геной, и сосредоточилась на поглощении овощного салата с брынзой. Гадость!

– По моим ощущениям, у тебя и сейчас все в разгаре, – заметила я, слегка завидуя ее сияющему виду. (Вот уж кому секс идет на пользу).

– О, да! – промурлыкала Маргарита. – Макс просто неотразим. Главное – не залипнуть!

Тамара, как грозовая туча, явилась вся в черном. Даже бусы забыла надеть (из чего я сделала вывод, что настрой серьезный).

– Гена всего лишь раз заикнулся о том, что хочет к тебе вернуться, и ты ему отдалась?! Где твое достоинство?

– Тамар, у меня секса не было почти три месяца!

– У меня секса не было полгода!

– У тебя ребенок, ручные украшения! Ты сублимируешь!

– Не сливай тему!

– У меня единственная опора была вкусная еда! – заныла я. – А сейчас и этого лишили!

Тамара ткнула пальцем на противень с кусочками шарлотки:

– А это что такое?! Ты тут втихую обжираешься!

– Неправда! Это я для Гены приготовила!

– Ты что, специально для него готовишь?!

– Я хочу о ком-нибудь заботиться!

– Кота заведи!

В этот момент из моего кармана послышалось «Фак ю». Тамара исподлобья на меня посмотрела:

– Надеюсь, ты не собираешься с ним воссоединяться?

– Ну, нет конечно, – примирительно сказала я, открывая мессенджер.

Гена был в своем амплуа: «Ну что, мне перевозить вещи или как?» Тамара подскочила сзади и прочитала сообщение.

– Том, у нас не было уговора, что он перевозит свои вещи, – канючила я. – Ты же знаешь Гену. Он наглый как черт!

– Делай что хочешь, Ань! Только большая просьба к тебе: когда Гена все по новой начнет, не выноси мне мозг, ладно?

Для пущего драматизма Тамара развернулась, чтобы направиться к выходу. Я преградила ей путь.

– Yes, босс! Вот! При тебе пишу ответ.

Я набрала сообщение под носом у Тамары. «Ты меня неправильно понял. Мне нужен был просто секс».

Гена тут же перезвонил.

– Ты все еще обижаешься? – пробубнил он в трубку.

– Ген, ну нет, конечно! Просто я знаю, чем это закончится.

– Анют, это больше не повторится! Я обещаю! Я очень хочу вернуться! Разве нам было плохо вместе?

Я почувствовала трепет бабочек в животе. Это была не влюбленность, как пишут в женских романах. Это было сладкое чувство мести!

– Ген, у тебя все было в шоколаде, а у меня – овсянка на воде. Плохо мне было. Слышишь? Мне пора! Удачи!

Я нажала на отбой. Мы с Тамарой ударили по рукам. Я принялась заваривать чай, параллельно интересуясь, как дела у Артурика. Тамара поджала губу.

– Том, ты чего? – забеспокоилась я. – Что-то не так с Артуриком? Он заболел?

Неожиданно Тамара разрыдалась. Я не на шутку испугалась и обняла подругу.

– Что случилось? Говори! Ну не молчи!

Тамара подняла на меня заплаканные глаза:

– Он в куклы играет!

Фух! От сердца отлегло.

– Я нашла у него куклу. Артурик, сказал, что соседка одолжила поиграть. Так и сказал: дала поиграть! Вот что значит расти без отца!

– Тамар, успокойся, может он ее отнял у соседки! Или они поспорили на что-нибудь.

Тамара продолжала всхлипывать:

– Он хороший мальчик, он не будет девочек обижать. Мне срочно нужен муж, понимаешь? Иначе Артурик геем вырастет!

Отец Артурика, Левон (с ним Тамара познакомилась в Ереване), так и не смог прижиться в Москве и вернулся на родину. Родители Тамары отказались срываться из города, в котором пустили корни. Одна Тамара уезжать отказалась. Разразился конфликт на уровне апокалипсиса. Левон был проклят всем армянским кланом. Но это не мешает ему раз в полгода навещать сына в Москве. Втайне от отца Тамары, разумеется.

– Том, успокойся! Не вырастит твой Артурик геем! Такой лосенок растет, девчонки за ним вон уже бегают!

– Думаешь? – неуверенно произнесла Тамара.

– А насчет мужа я бы вообще на твоем месте не беспокоилась! Ты красивая, талантливая, стройная! Представляешь, сколько армян жаждут себе такую жену!

– Спасибо, Ань! Я наверное все еще скучаю по Левону. Пора уже отпустить ситуацию и начинать искать ему замену.

– Искать? Да твой отец уже целый комплект женихов тебе подобрал! Осталось только выбрать!

Тамара ушла. Телефон изверг неубедительное «Фак ю». «Не очень-то и хотелось», – написал Гена. Я включила песню «Танго в Гарлеме» “Touch and Go” . Вроде как в тему. Во всяком случае, там в припеве «фак ю» содержится.

“That's great place New York,

I mean best muffins and bagels in the world”

Почему я раньше не обращала внимания на текст песни? Даже сюда прокрались маффины!

Перед сном взвесилась. Минус 600 грамм. Осталось скинуть каких-то 17,400.

************

Утром я перетащила зеркало к окну и повернула «лицом» к свету. Лучше я бы этого не делала! До этого оно стояло в коридоре, и боковое освещение убавляло добрую треть объема. Сейчас же на меня таращился грустный пупс с выпирающим животом, откляченной попой, пухлыми ляжками и ручками. Грудь на этом фоне смотрелась инородно.

Мне захотелось срочно, прямо сию же секунду что-то изменить – ну, не знаю, пресс покачать или руки.

Я откопала в шкафу гантели и начала бессистемно размахивать руками. Потом легла на пол и попыталась сделать упражнения для пресса, но смогла поднять корпус всего три раза. В глаза бросилось собственное отражение: пупс с вытаращенными глазами и покрасневшим от натуги лицом беспомощно тянется ручонками к пяткам, при этом его живот в согнутом положении расплющился как бледный рыхлый кнедль. Мне захотелось громко и протяжно крикнуть «Не-е-ет!», как это делают герои детективов, склонившись над телом убитого родственника.

Я убрала зеркало на прежнее место. Влезла в свою офисную униформу и решила проверить – так ли уродлив будет пупс, одетый в брючный костюм.

Надо сказать, в одежде мои жиры смотрелись благопристойнее, но даже несмотря на утягивающие трусы, живот выпирал, руки выше локтя были обтянуты рукавами жакета, а бедрам явно было тесно в узких брючинах.

Удивительно, как Гена с его перфекционизмом допускал меня на встречи с клиентами?

Мне стало так тошно, что захотелось расплакаться. Мозг мгновенно подсунул информацию о наличии баночки облепихового варенья и ее местонахождении (на верхней полке крайнего шкафа на кухне). Я разве что не взлетела к ней, как Карлсон! Моментально, практически еще в воздухе, поглотила оставшиеся 150 грамм. Ом-ном-ном!… Полегчало.

Я вытряхнула содержимое гардероба на кровать, извлекла из нее свою любимую толстовку с надписью I like artichokes. (А что? Хорошая мотивация!)

Надевая ее, задумалась: почему толстовка называется толстовкой? Возможно потому, что это одежда для толстых? Во всяком случае, она прекрасно скрывает все недостатки (как впрочем, и достоинства). Хватит с меня офисного пресмыкательства, хочу ходить на работу в удобной одежде! Я натянула трикотажные спортивные брюки (это такое блаженство носить брюки на резинке!), влезла в любимые кроссовки и решительно вышла из дома.

В автобусе я скачала на мобильный шагомер. В моем сегодняшнем образе просто грех не пройти пару километров пешком. Я вышла на пару остановок раньше и бодрым шагом направилась к офису.

У Глеба был такой вид, как будто у него угнали его любимый порш.

– Привет! Ты сегодня такой стильный! – расплылась я в елейной улыбке.

– Чего не скажешь о тебе! – процедил он сквозь зубы.

Проигнорировав его реплику, я направилась к своему рабочему месту. Глеб как зомби последовал за мной.

– Как это понимать? – грозно спросил он. – При всем моем желании, я не могу допустить тебя на встречи в таком виде!

Я почувствовала угрызения совести, мозг отчаянно заработал, генерируя отмазки. Фантазии хватило не намного.

– Глеб, сорри. Я плохо себя чувствую.

– В смысле?

– У меня температура!

Я с любопытством наблюдала за тем, как меняется выражение лица Глеба. Оштрафует? Отправит домой переодеваться?

– Извини! Если тебе нехорошо, позвонила бы…

Вот чего не ожидала, так это приступа великодушия.

– Э-м, спасибо, но я, пожалуй, поработаю!

– Вообще-то я планировал тебя сегодня на сделку

по продаже отправить… Ань, ты лучше езжай домой, приходи в себя. Как станет лучше, дай знать.

Глеб аккуратно поправил бирюзовый галстук:

– Только попроси кадровика, чтобы тебе отгул оформили.

Ну почему все так не вовремя? Почему я лажаю в самый ответственный момент?!

Кадровик без вопросов оформил отгул и попросил позвонить в случае, если он растянется еще на один день.

Настроение поднялось. Захотелось свершений. Дойдя до ближайшего парка, я укрепилась в мысли, что физические нагрузки не мешало бы продлить. Три раза обошла парк быстрым шагом. Шагомер показал 400 сожжённых калорий.

Не густо, конечно, но ведь и под лежачий камень вода не течет.

Пообедала в итальянской траттории тыквенным супом, с грустью взирая на тощую девицу, которая уплетала пасту с морепродуктами. Заказала чашку зеленого чая с имбирем, а пока он заваривался, разместила в фб селфи и фоточку супа с подписью «Вместо артишоков тыквенный суп». Первым, разумеется, лайкнул Гена.

Тут позвонила маникюрша Лиза.

– Ань, слу-ушай, а ты не можешь сегодня вечером подойти? Мне Бэллу пришлось записать на твое время. Пожа-алуйста!

– А кто такая Бэлла?

– Ну вип-клиентка типа.

Я бы поняла, если на мое время записалась Ангела Меркель или Анджелина Джоли. Почему какая-то Бэлла вынуждает меня перестраивать мой график?

Все это я произнесла мысленно, а вслух сказала:

– Да не вопрос в общем-то! Я сегодня выходная. Могу подъехать прямо сейчас.

– Сейчас у меня клиентка. Давай через два часа!

– Ну, давай.

После зеленого чая я ощутила прилив энергии и вознамерилась совершить еще один кружок по периметру парка. На этот раз решила ускориться и пристроилась позади бегуна в наушниках. Он как раз на удобной для меня скорости передвигался. Я уже приближалась к выходу, причем в хорошем таком темпе, как вдруг услышала голос Глеба.

– А я думал, что при повышенной температуре противопоказаны физические нагрузки!

Какого черта Глеб делает в парке?! Он даже на бизнес-ланчи в соседний от офиса ресторан на своем порше ездит!

Первое, что мне пришло в голову, это прикинуться ветошью и, не сбавляя скорости, выбежать из парка. Второе – начать оправдываться. Третье – объявить, что я бегу на встречу с клиентом.

– Глеб, я это… – заблеяла я. – У женщин все индивидуально, знаешь ли… Кому-то противопоказаны, а мне помогает. Вот побегала немного, и легче стало.

Судя по выражению лица, Глеб пытался осмыслить логику событий. Его сотрудница жалуется на недомогания. Он отпускает ее домой, чтобы она подлечилась. Но почему-то застает ее в процессе пробежки. В парке возле офиса. Через три часа после того, как она покинула рабочее место…

Чтобы нанести упреждающий удар и не быть в отправленный в офис, я сказала:

– Полегчало, но не до конца. Надо бы прилечь после бега.

– Э-э, ну если это поможет, – растерянно произнес Глеб, озираясь на парочку хипповатых бродяг, лежащих невдалеке под кустом.

– Ну, я побежала?

Глеб кивнул. Я припустила в сторону остановки, представляя, насколько глупо я выглядела со стороны. Что обо мне подумал Глеб?! Что я на почве одиночества превратилась в городскую сумасшедшую? Бегаю по парку, в то время как у меня продвижение по карьерной лестнице намечается? Мне дико захотелось завернуть в ближайшую кофейню и налопаться эклеров! К счастью, подошел мой автобус. Чтобы исключить возможные отклонения от маршрута, я написала Лизе смс: «Буду через полчаса».

– Ань, ты извини, что так получилось! – тараторила Лиза, снимая машинкой слой лака. – Бэлла – это такое чудо! Записывается за день и все равно планы меняет. Прикинь, я трех клиентов из-за нее передвинула. Одну на завтра в десять вечера пришлось ставить.

Интересно, сколько платит за маникюр эта Бэлла?

– А меня же еще соседи затопили на прошлой неделе. На кухне потолок в пятнах. Вся побелка отслоилась. Три дня с ними разбиралась. Прикинь, трубу прорвало, а они такие – это не наша вина. Идите типа в управляющую. Я им такая – при чем тут управляющая? Я буду заявление на вас писать в полицию! Они мне с самого начала не понравились. У них собака – шпиц – так противно тявкает. Днем спит, а по ночам тявкает. Я реально не высыпаюсь из-за их собаки. Короче, в итоге раскошелились они. На десятку! Прикинь? Где ты найдешь такого мастера, который за такие деньги потолок сделает? Я десятку только за починку посудомоечной машины отдала!

Вы когда-нибудь встречали маникюрш, которые жалуются своим клиенткам? Мне всегда казалось, что должно быть наоборот! Клиентки ноют, маникюрши сочувствуют. Если бы еще Лиза брала по заниженному тарифу, ну в счет компенсации за моральный ущерб, но нет, расценки Лизы выше средних. Я была бы несказанно рада, если бы Лиза работала быстро, пусть даже небрежно, но быстро. Но нет, Лиза работает супер-тщательно, отчего время сеанса ее роптаний растягивается почти на полтора часа. Полтора часа жужжания! Ее и маникюрной машинки.

Каждый раз я зарекаюсь больше не записываться к ней на маникюр. Забыть, стереть ее телефон из адресной книги, отписаться от ее страницы в фб с бесконечными фоточками котов и «ноготочков» и больше никогда не слышать это жужжание!

– Слу-ушай, ну вообще классно получилось! Когда тебя записать? Как обычно, через две недели?

– Э-э, я вообще-то в отпуск собираюсь.

– В отпуск без ноготочков? Ты шутишь?!

– Лиз, а можно вопрос?

– Конечно, Ань! Что-то не так?

– А сколько Бэлла за маникюр платит? Я вот тоже думаю на такой формат перейти.

– Бэлла? 100 долларов.

100 долларов за то, что тебе выносят мозг на дому?!

– Ну я тебя записываю? – елейным голоском пропела Лиза.

Я горько вздохнула:

– Валяй!

Дома я поставила варить индейку. Какая же я молодец! Справилась со всеми стрессами и теперь варю индейку, которая источает запах, который дискредитирует всю белковую еду. Да я уже сейчас готова ее возненавидеть окончательно и бесповоротно, испортить с ней все дипломатические отношения, наложить вето, объявить войну! Мне спасет кляр. Да! Цветная капуста в кляре и пообжаристей.

В Фейсбуке не было ничего интересного. Чтобы как-то себя развлечь, решила зайти в инстаграм Натали.

Зачем я это сделала?!

Загорелая и стройная Натали в ярких платьях и сарафанах на фоне таких же ярких пейзажей южной Италии позирует в обнимку с загорелыми брюнетами. Фоточки прогулок на яхтах перемежались фоточками из ресторанов, которые свидетельствовали о том, что Натали потребляла исключительно здоровую еду – рыбу с овощами, фруктовые и овощные смузи, не забывая при этом рекламировать свои кремики и масочки.

Какой же самодисциплиной надо обладать, чтобы после разрыва питаться смузи?! Какую титаническую волю иметь, чтобы продолжать по графику наносить маски, делать укладки, краситься и вообще вести человеческую жизнь, а не депрессировать под одеялом?!

Это не человек, это последнее творение Бостон Динамикс!

Размышляя об этом, я сама не заметила, как нанесла увлажняющую маску на лицо и принялась выщипывать брови.

Кляр подгорел.

Нашла в шкафах коробку с остатками сахара в кубиках. Положила под язык как валидол. Надо бы провести ревизию сахаросодержащей продукции на кухне, иначе я до бальзамического уксуса доберусь.

*********

Еще один день отгула мне был категорически необходим. По этому поводу я возымела телефонную беседу с кадровиком, предварительно отрепетировав в меру жалобные интонации в голосе. (В итоге, получилось скорее виновато, чем жалобно).

Позавтракала омлетом с помидорами, выпила кофе (на костер тех гурманов, которые утверждают, что истинный вкус кофе познается в отсутствии сахара!) и села шерстить интернет на предмет прогрессивных способов похудения.

Очень понравился метод, который отрицал всяческое насилие над организмом и призывал прислушиваться к своим пищевым потребностям – мол, ваше тело само знает, чего ему не хватает. «Хотите ржаного хлеба – смело ешьте его! – писал автор статьи. – Хотите овсяной каши – вперед и с песней!». Почему-то все примеры, приведенные в тексте, описывали потребности в здоровой еде. Я осторожно спросила у своего организма: «Ну-ка? шепни мне на ушко, чего же ты хочешь?» – «Капкейк! – завопил организм голосом штандартенфюрера. – Торт Прага! Профитроли!»

Позвонил Глеб, спросил, как мое самочувствие. Приятно, что Глебу небезразлично состояние моего здоровья.

– Иду на поправку, – сказала я, чувствуя легкие угрызения совести за то, что отлыниваю от работы.

– Отлично. Тогда завтра с утра сразу выезжай на показ, – сухо сказал он. – Буду ждать тебя на месте, посмотрю, как ты работаешь… И да, надеюсь, ты явишься в подобающем для этого виде.

Я занервничала. Деловая часть моего гардероба состояла из приталенных пиджаков, которые перестали застегиваться и обтягивали спину так, что выявляли две непонятно когда и как образовавшиеся складки. Посему, выпив апельсинового фреша и взвесившись (минус 0,5 кг!), я отправилась в ближайший торговый центр выбирать «костюм-толстовку».

На подбор жакета, юбки и брюк в подходящей для меня ценовой категории и цветовой гамме ушло пять часов. В пиджаке прямого покроя и юбке я была похожа на героиню советских фильмов, повествующих о буднях колхозов (не хватало только косынки, резиновых сапог и телеги, запряженной парой лошадей).

Брюки дудочки смотрелись лучше. В целом подобающий, по мнению Глеба, вид прибавил мне добрый десяток. Я пришла к выводу, что выбирать одежду нестандартных размеров не приносит никакого удовольствия – на это уходит много времени, а то, что вы увидите в зеркале, совсем необязательно вам понравится.

Я отправила Тамаре фото своего нового лука. Тамара посоветовала дополнить его бусами из малахита. Малахита! Камня, традиционно любимого пенсионерами. В ответ я написала, что в свои 35 я пока еще официально принадлежу к социальной группе «молодежь».

Вечером Глеб прислал письмо, к которому прилагались фотографии и параметры объекта. В отдельном файле было описание мебели и бытовой техники (два часа убила на его изучение). Трехкомнатная квартире на Кутузовском в доме 50-го года постройки, с современным ремонтом и мебелью стоимостью полмиллиона долларов. Обычно такие квартиры продаются годами. В письме Глеб вежливо попросил меня соблюдать устав компании и не задавать вопросов, касающихся личной жизни клиентов.

Утром распечатала шпаргалку. Энтузиазм теплился как угли в еле тлеющем костре. Нужен был план «б».

Выбрала под жакет футболку с принтом в виде грустного котэ в солнечных очках. В очках отражались рыбки. Котэ по всей видимости хотелось их сожрать, но что-то мешало. На моей обширной груди грустная морда котэ преобразилась в сытую и наглую. Хороший знак.

Глеб ждал меня у подъезда. (Сегодня он был в джинсах, сером пиджаке и белоснежной рубашке. Минус каких-то 17 килограмм, и мы бы неплохо смотрелись вместе.) Я сделала вид, что разговариваю по телефону – не хотелось, чтобы Глеб подвергал критике мой недостаточно деловой вид, а конкретно майку с котэ.

Вслед за мной к подъезду подошла тоненькая девушка в розовом кардигане с рыжим шпицем на руках.

– Мусик, ну мы же для меня квартиру выбираем!

Я подумала, что девушка разговаривает с собачкой, но потом идентифицировала наушник.

– Мусь, ты же знаешь, у меня хороший вкус! Все пройдет хорошо! Сладкий, не могу говорить. Перезвоню!

Девушка поздоровалась и представилась Дианой.

– Сорри, это Мусик. Он в отъезде. Беспокоится, что я выберу что-нибудь не то.

Девушка говорила так, как будто речь шла о выборе обоев, а не о покупке квартиры в центре Москвы.

– Уверена, если бы Мусик был здесь, то смог бы оценить преимущества этой квартиры, – авторитетно заявила я, ловя на себе возмущенный взгляд Глеба.

– На самом деле, Мусик внес только половину, – улыбнулась Диана. – Вторую половину вносит Годя.

Я испытала острый приступ жалости к себе. Почему у меня нет Мусика и Годи (кем бы они ни были!), которые вот так запросто могут скинуться мне на трехкомнатную квартиру в Москве?!

Глеб открыл дверь квартиры под номер 8 (счастливое число для меня и японцев!) Диана скинула кардиган, оставшись в облегающих идеальную фигуру топике и скинни.

– Ого, какая вы стройная! – не удержалась я и снова поймала на себе испепеляющий взор Глеба.

– Спасибо! – засияла Диана. – Извините за такой вид. С утра была на фитнесе. Собиралась второпях.

На среднем пальце Дианы тем не менее блеснул крупный бриллиант. Собачка радостно затявкала и засеменила в близлежащую спальню. Диана последовала за ней.

– Ого, кинг-сайз! – воскликнула она, грациозно присаживаясь на кровать. – Мне нравится!

– Вся мебель голландская, куплена меньше года назад.

– Годя оценит!

– Годя любит голландскую мебель? – поинтересовалась я тоном Остапа Бендера.

– Ага! И русских девушек, – улыбнулась Диана. – Годя – это Годфрид. Он голландец. Бывает здесь по бизнесу.

– А Мусик это Миша, с позволения узнать?

– Точно! Миша – москвич, но часто бывает в Израиле. – Диана потупила взор. – Оба женаты. Правда, Годя собирается подавать на развод.

Интересно, они знают о существовании друг друга? И как она их разводит по времени?

Диана попросила ее сфотографировать. Легла на кровать и приняла сексуальную позу.

– Подписывайтесь на мой инстаграм! Там много интересного!

Пока Диана осматривала гардероб и вторую спальню, оборудованную под кабинет (вернее будет сказать, фотографировалась на фоне интерьеров), я успела проскользнуть на кухню и положить в холодильник бутылку французского шампанского, которую купила по дороге. Глеб поймал меня в районе ванной.

– Ты фамильярничаешь и нарушаешь прайваси клиента!

– Релакс, – прошептала я, – если девушка постоянно упоминает мужчину, в данном случае мужчин, значит, она хочет, чтобы ее об этом расспросили.

У Глеба заходили желваки. Какой он все-таки сексуальный, когда сердится!

– Кухня и все оборудование немецкое, – продолжила я, когда мы дошли до кухни, которая сливалась с гостиной. – Духовой шкаф можно использовать как пароварку и микроволновку. Сенсорная варочная панель имеет девять режимов нагрева…

Диана заскучала.

– Ну а справа вы увидите холодильник для вин! – вдохновенно произнесла я.

Диана так обрадовалась, что захлопала в ладоши.

– Холодильник для вин! Всегда о нем мечтала!

Я распахнула дверцу и извлекла бутылку шампанского.

– А это для наших особых клиентов. Позволите? Глеб, поможешь открыть?

– Что это за импровизация? – процедил сквозь зубы Глеб, отводя меня в сторону.

– Не шипи, – тихонько пропела я. – Оставь это дело шампанскому!

Диана пригубила шампанское и изящно подхватила подбежавшую собачку, которая принялась облизывать нос хозяйки.

– Сфотаете?

– Ну, конечно! – воскликнула я.

Я сделала несколько кадров Дианы с шампанским и собачкой на фоне вида из окна, холодильника для вин и в ушастом кресле, стоящем в коридоре.

– Лапуся, тебе здесь нравится? – сюсюкала она, тиская рыжий комок. Шпиц радостно заскулил. – Лапусе нравится! Лапусь, мы покупаем квартиру? Ну? Скажи что-нибудь? Лапуся согласна!