Простые Истины Жизни

Мне потребовалось учиться внимательно делать простые вещи – от включения кнопки компьютера до еды – но через несколько часов я уже был почти полностью сфокусирован на реальности, и все действия делались почти автоматически и без моего думания о том, что мне нужно быть сфокусированным.

Успокоение после медитации вместе с моими новообретёнными знаниями о заикании напомнили мне слова учительницы биологии про нервные клетки, которые не восстанавливаются. Как выяснилось, причина «заикания» лежит совсем в другом. Сама же нервозность уходит при решении жить спокойно и не переживать ни о чём.

Одним из самых страшных эпизодов, к которому меня привело моё фантазирование, произошёл в спуске к метро. Я трогал железную трубу в переходе и думал, что если это всё не настоящее. Это было страшно. Но после медитаций восприятие реальности вернулось на своё место, и я прекрасно различал реальность и воспоминания от фантазий.

Седьмого августа меня наконец взяли на работу в магазин недалеко от Октябрьского Поля. Только вот работать мне пришлось грузчиком…

Это был новый магазин для детей. Внутри него не было ни стеллажей, ни полок, ни продукции. Поэтому молодая женщина начальник запрягла таскать коробки и собирать стеллажи абсолютно всех: как меня, так и продавцов с кассирами – чему я очень рад.

Ещё до того, как устроиться в тот конкретный магазин, я шёл на собеседование в другой магазин той сети. Тогда у них вакансия продавца-консультанта была уже занята, но начальница того магазина помогла мне, направив меня в магазин на Октябрьском Поле. Тогда она сказала, что её помощь была связана с тем, что я, в отличии от многих других, «смотрел умными глазами», и она думала перевести меня в будущем в её магазин. Естественно, я не просто «смотрел» тогда молча, но и говорил о чём-то, что она явно посчитала интеллектуальным разговором. Возможно, стоит сказать спасибо медитации за тот момент в моей жизни.

Дополнительно, мне нужно было сделать медкнижку для работы с продуктами питания. Запомнилось мне только то, что когда на медосмотре я показывал свои вены на руках, врач обрадовалась, что у меня не было никаких следов уколов. Основываясь на её речи, можно было сделать заключение, что немалое количество людей употребляет наркотические вещества…

Возвращаясь к работе грузчиком, начальница однажды намекнула мне про возможность работать продавцом, но она ушла, прежде чем я мог ответить ей.

Потом я отдыхал на диване и ко мне подсел наш охранник. Мы разговаривали о чём-то, и когда он начал хвастаться о том, как занимался сексом с девушкой в машине, мне стало некомфортно и, возможно, завидно из-за того, что у меня никогда не было нормального секса по взаимной симпатии, а не за деньги. Это снова напомнило мне, что моя жизнь не складывалась так, как я хотел, и я многое упускал в ней. До этого у меня уже было несколько подобных моментов, например, когда в старших классах один давний школьный друг решит сказать мне, что летом он спал в одной пастели с девушкой, а потом выяснилось, что и другие мои друзья уже не девственники.

Затем в один день в магазин зашли два молодых парня, которые работали электриками в той сети магазинов. Они провозились с электрикой до конца рабочего дня, и я шёл вместе с ними к автобусной остановке, которая располагалась в нескольких метрах от торгового центра. Тут мимо нас прошла стройная девушка, которая работала мерчандайзером и расставляла банки детского питания на полках нашего магазина. Тогда он в открытую повернул голову, чтобы посмотреть на её попу, что мне не очень понравилось. Мне показалось это не уважительным. Думаю, в тот момент я забыл, что и сам всё ещё чуть ли не каждый день смотрел порно видео по интернету и не считал это неуважением к девушкам. Конечно, я смотрел порно в основном для того, чтобы избавиться от постоянных мыслей о сексе, которые отвлекали меня от учёбы и жизни. Так же я понимал и то, что многие такие «просмотры» занимали много времени, порой до нескольких часов, проведённых в поиске очередного нового уникального видео.

Говоря о бесплатных порно видеороликах в интернете, которые можно было смотреть прямо в браузере. Они только-только начали появляться в сети, и меня тогда посетила чёткая мысль, что если бы не эти видео, то я бы скорее всего бросил мастурбировать. Да, я скачивал порно фильмы и раньше, когда скорость интернета была ниже, но есть разница между загрузкой видео и его прямым просмотром.

Тем временем на работе появилась новая девушка со светлыми волосами. Я часто составлял ей компанию, когда она выходила курить. Мы говорили о разных вещах. Не уверен, если она говорила мне, что у неё есть парень, или эту информацию вытащил из неё другой парень, работающий продавцом-консультантом. Дабы убрать всё лишнее, перейду прямо к делу и скажу, что тот продавец как-то раз подошёл сзади той девушки и сделал телодвижения, как будто он занимался с ней сексом. Она не видела этого, а для меня с моей точки зрения это снова выглядело аморальным. Несмотря на то, что он знал, что у неё есть парень, он всё равно лез к ней. Не думаю, что они реально занимались сексом когда-либо, но потом кто знает…

Приходя домой после работы, я всё ещё часто смотрел фильмы, пока ещё в русском переводе, а не в оригинале. Как-то раз я начал смотреть фильм «Mulholland Drive» Дэвида Линча. Когда пошли финальные титры я был полностью отрезвлён от своих фантазий и был довольно сильно шокирован от того, насколько главная идея этого фильма близко пересекалась с моей жизнью, и от того, что я тогда осознал… Я впервые смотрел титры фильма до самого конца, всё ещё прибывая в шоке то того, что все предыдущие месяцы, что я думал, что избавился от привычки фантазировать, я был всё ещё во власти своего вышедшего из-под контроля воображения. Капелька за капелькой, фантазия за фантазией, и на протяжении многих месяцев я вновь проводил почти всё своё время в воображении и не видел этого! Тогда я понял, что мне нужно было серьёзнее отнестись к тому, чтобы на этот раз реально «выйти из себя», а не думать, что я вышел из себя, мечтая об этом освобождении.

Говоря о «выйти из себя». Мне частенько вспоминался тот сон, и я часто задумывался – а не вещий ли он? Что если мне действительно никогда не удастся «выйти из себя»? Но потом я успокаивал себя тем, что по факту у меня уже было несколько моментов, когда я был полностью сфокусирован на реальности, и это означало, что слово «никогда», произнесённое в том сне, уже не имело ничего общего с реальными фактами, и, соответственно, тот сон не мог быть вещим. Всё над чем мне нужно было работать тогда – это сделать нахождение в реальности привычкой и запомнить всё, что я недавно узнал и осознал…

В очередной рабочий день привезли что-то огромное. Когда я поднимал ту тяжёлую коробку по лестнице на второй этаж, у меня на мгновение заболело сердце. Это послужило поводом уволиться двадцать девятого августа. Я проработал грузчиком три недели и был рад такому опыту, который кроме всего прочего ещё и требовал от меня таскать пустые коробки на помойку. Я был рад ему, так как узнал тогда, что бывает, если ты делаешь то, чего не хочешь делать в своей жизни.

Однажды в то время я жалел и о том, что провёл несколько лет своей жизни, читая статьи про НЛО и другие подобные вещи. Но потом я вспомнил про тот далёкий случай с яркой сущностью в деревне, который был причиной моих поисков, и немного успокоился, понимая, что, возможно, что-то подобное действительно существовало в этом мире, но мы просто ещё не знали об этом. Но несмотря на это я уже не имел желания связываться с темой непознанного, так как хотел вернуть себе жизнь здесь на Земле.

Осенью того года мне захотелось попробовать пойти на актёрские курсы. Я думал мне это может помочь с моей остающейся неуверенностью в себе. Я всё ещё боялся говорить при других людях, что стало ясно и на первом ознакомительном занятии тех курсов. Было очень много народу, и учитель попросила каждого из собравшихся выходить и немного рассказывать о себе перед всеми. Тогда лёгкая паника вновь стала овладевать мной. Я пытался расслабиться, вспоминая то, что я знал про заикание. Не помню, что я говорил, когда наконец настал мой черёд выступать. Могу лишь сказать, что моя речь не ступорилась, что не избавило некоторых людей от смеха. Скорее всего их повеселили мои телодвижения и мимика лица – логичная манифестация моей неуверенности и нервозности.

Нужно сказать, что тем вечером, когда я только собирался входить в здание, где проходили ознакомительные занятия по актёрскому мастерству, я не мог не услышать разговор двух женщин, одна из которых громко говорила примерно следующее: «И потом он вдруг заговорил о сексе, и мне стало так страшно!». Это был ещё один момент моей жизни, в котором я, на то время, нашёл очередное подтверждение, что нужно было сначала уехать за границу, а уже потом искать себе нормально девушку.

Другой причиной того, что я отложил поиски девушки на потом было и то, что из-за влияния телевидения у меня сложилось впечатление, что русские девушки не захотели бы со мной общаться, узнав, что я мечтал жить в стране, о которой уже тогда говорилось довольно много негатива.

Той осенью я так же пошёл на курсы английского, которые проходили два раза в неделю по вечерам в одной из местных школ.

У меня не было денег чтобы ходить на два обучающих курса одновременно, и я выбрал английский, так как знание языка открыло бы больше возможностей для меня в будущем.

Я купил нужный учебник и рабочую тетрадь. Это был средний курс английского для тех, кто уже немного знал язык.

Как же мне нравилось тогда снова быть за партой, не имея всех тех проблем, что не давали мне раскрыться в школе. Я с радостью читал на английском и вслух переводил текст, я сам вызывался отвечать – по сути, я был одним из самых активных в нашем небольшом классе – и мне действительно нравился учебный процесс. Тогда я понял, что потерял из-за заикания в школе. И я действительно был прав, когда, учась в средней школе, я подумал, что именно из-за последствий заикания я был хорошистом, а не отличником… ну или почти отличником.

Иногда я всё же ступорился на уроках, а иногда я ступорился в своей речи очень даже сильно, так как всё ещё продолжал мечтать. Помню, что тогда мои фантазии стали включать нашу симпатичную учительницу английского, и иногда некоторых сокурсниц. Так же я мало что делал с привычкой говорить в своём воображении. Ужасно то, что эта привычка переросла в привычку повторять имя некоторых девушек в сочетании с нехорошим словом…

Однажды я был раздосадован, когда в темноте возвращался домой с английских курсов. В тот день я снова потерял контроль над своими мыслями и телом, и начал сильно ступориться на занятиях. Подходя к своему подъезду, я осознал одну из важнейших истин жизни – теряя что-то, мы всегда находим что-то, и это что-то всегда опыт и полученные из него знания. Да, бывают грустные моменты в наших жизнях, но они существуют для того, чтобы мы могли научиться на своих ошибках и не совершали их вновь… это понимание будет иметь огромное значение в событиях, которым было суждено случиться очень скоро в моей жизни…

Почему я не мог просто взять и перестать мечтать, учитывая, что у меня уже был успешный опыт жизни в настоящем? Ну, во-первых, коварство потерянности в воображении заключается в том, что человек начинает привыкать к такому состоянию, которое вскоре становится для него нормой жизни. Во-вторых, когда мне всё-таки удавалось быть сконцентрированным на реальности, жизнь становилась очень скучной и пустой; ну а если мне и удавалось преодолеть ту скуку, например при помощи новооткрытой силе медитации, то очень скоро я вновь открывал для себя тот факт, что был лысеющим парнем с асимметричной губой. Я часто впадал в состояние депрессии из-за этого, начинал думать о том, что могло бы быть если бы я в прошлом сделал то или не сделал этого и не замечал, как мои размышления плавно переходили в фантазии и чувство реальности в очередной раз размывалось. В другие моменты я сознательно возвращался к фантазиям, понимая, насколько легко было перестать фантазировать и жить в реальности – ты просто концентрируешься на том, что происходит вокруг и твоё сознание очень быстро становится абсолютно чистым. Я полагал, что в необходимый момент жизни просто быстро верну себя в нормальное состояние разума, но тогда у меня ещё не было определённого жизненного опыта, который показал мне мою тогдашнюю неправоту…

Ходя на английские курсы, я начал влюбляться в одну из девушек со светлыми волосами. Я постоянно думал о ней – состояние, которое снова мешало моей учёбе, и которое очень тускло проявило память о Наташе где-то в глубине моего сознания. Думаю, что выражение «Carpe diem» из фильма «Dead Poets Society» с Робином Уильямсом, равно как и некоторые сюжетные моменты того фильма, помогли мне тогда преодолеть свой страх и подтолкнули меня искать способ впервые признаться девушке в любви. Я сумел раздобыть её номер мобильного – для этого мне пришлось побеспокоить нашу учительницу, которая была тогда на экзаменах. Имея номер девушки, я пошёл к Черкизовскому пруду и сел на лавочку. Мне понадобилось некоторое время, чтобы собраться с духом, и я позвонил ей. Я объяснил ей причину своего звонка, но она уже была замужем. Зайдя в класс, она улыбнулась мне, и учительница один разок переглянулась между мной и ней, а так всё остальное было абсолютно по-прежнему. Я не чувствовал никакого неудобства и ни разу ни о чём не пожалел.

Во время учёбы я начал искать работу. Я вспомнил про девушку мерчандайзера, когда я ещё работал грузчиком, и мне понравилось, что та работа давала свободу от начальства. Через несколько месяцев, пятого февраля 2008 года, меня наконец-то взяли работать мерчандайзером – фактически меня парой недель назад взяли работать в другом месте, но я узнал об этом, когда уже сказал по телефону, что не хотел работать там, думая, что звонит другая фирма, а просто извиниться и сказать правду о том, что по ошибке перепутал фирмы я тогда не смог.

Работа заключалась в обходе нескольких магазинов в день на севере Москвы и выкладки банок варенья и джема на полку магазина, если на ней заканчивались банки. Ещё мне нужно было каждую неделю отправлять отчёт супервайзеру.

Мой тренировочный день прошёл вместе с женщиной, которая, как выяснилось, раньше тоже заикалась. Не знаю, если она поняла то, что я пытался сказать ей про реальную причину заикания. Ей помогли с речью какие-то дыхательные техники, которые, как я подозреваю, в реальности помогли ей быть сконцентрированной на «здесь и сейчас», что, в свою очередь, и помогло ей с речью.

Дома кондиционеры банка продолжали мешать жить ещё сильнее, так как двум уже довольно сильно шумящим ящикам компанию составили ещё два, повешенные прямо под нашими окнами. Шум был невыносимый, равно как и вибрация, которая передавалась от тех кондиционеров на наш пол. Конечно, в такой среде было также очень тяжело концентрироваться на раздражающей реальности, и я часто поглощался разными мыслями, которые часто переходили в фантазии.

Я уже как-то раз ночевал у отца в маленькой комнате, когда я ещё специально купил туда постельное бельё, которое там и осталось. И вот в одну пятницу я решил, что буду жить у отца, так как шум кондиционеров сводил меня сума, и я не мог нормально учиться.

Я поехал к его дому сразу после английских курсов – благо, что мне просто нужно было сесть на троллейбус или автобус и проехать пару остановок.

По приходу в квартиру меня встретил слегка пьяный отец и какая-то женщина. Моё присутствие в маленькой комнате не закончило попойку, и я мог ясно слышать громкий голос своего отца в большой комнате. Он говорил что-то про то, что у него никогда не было проблем с женщинами. В то время я всё ещё держал в глубине души обиду на папу за то, что он напился и избил маму в те далёкие годы моей жизни – что я считал тогда основной причиной моей угробленной жизни из-за появившегося заикания. Тогда я сделал одно из серьёзнейших решений в своей жизни – я выбрал страдать физически вместо того, чтобы страдать психологически вблизи отца, который мог в любой момент напиться и привести домой собутыльников. Сделав то решение, я оделся, взял свои вещи и вернулся к маме в её однокомнатную квартиру, где нам вместе предстояло преодолеть огромные трудности в борьбе с одной из несправедливостей, процветающих на этой планете…

Нет нужды говорить, что шум кондиционеров, которые включались в семь утра и часто работали до ночи, а иногда их и вовсе не выключали сотрудники банка, уходя спать, мешали мне полностью «выйти из себя». Нормально отдохнуть мы с матерью могли только в воскресенье, если, конечно, сотрудники того банка не забывали выключать свои приборы в субботу. Я тогда очень уставал и точно помню, как думал, что если бы не этот шум, то, возможно, и не стал бы так отчаянно стремиться уехать куда-то, а попытался бы жить тут, в России…

В один день я решил побрить свою голову налысо. Тогда я вспомнил, что один деревенский друг сделал так, чтобы избавиться от перхоти. Перхоть была и у меня, и я думал, что она может быть причиной выпадения волос. Ещё мне добавила уверенности Бритни Спирс, о решении которой побрить свою голову налысо говорил тогда почти весь мир. Я подумал, что если уж она может сбрить с себя волосы, то мне то уж точно это не составит труда. Я пришёл в парикмахерскую и попросил побрить мою голову налысо, опровергая вопрос о том не проспорил ли я пари. Кроме перхоти моё решение несло в себе ещё одну задачу – я хотел найти успокоение по поводу облысения. Как выяснилось я не был Брюс Уиллисом, и унаследованная от отца шишечка на голове не сильно была мне по нутру, хотя в целом мне нравился мой новый вид, но я решил, что всё же буду ходить с волосами до тех пор, пока они у меня есть.

Уже на протяжении многих месяцев я активно читал книжки и статьи в интернете на английском. Я зазубривал новые слова, а если встречал какую-то непонятную грамматическую структуру, то сверялся или со свои самоучителем, либо искал в интернете ещё неусвоенные правила английской грамматики, чтобы знать язык настолько хорошо, насколько я мог.

Одновременно я тренировал свою память, стараясь повторить всё предложение, которое только что прочитал. Поначалу было не легко, но со временем я начал видеть результат и вскоре мог запоминать все слова в предложении.

Когда пришёл очередной день платить за английский, я понял, что со своей собственной образовательной программой я сильно обогнал программу занятий, и она больше не могла научить меня ничему новому. Я перестал ходить на курсы английского.

Рабочие дни проходили отлично. Мне нравилось гулять по Москве, время от времени заходя в магазины для расстановки банок фирмы. В целом я был очень счастлив тогда. Жаль только, что мне приходилось тратить около сорока минут, чтобы добраться до северной части серой линии метро, но я так никогда не смог осмелиться спросить у супервайзера, если можно было дать мне район поближе.

Ещё я стал замечать, как время словно замедлялось, когда я был сфокусирован на реальности, гуляя по незнакомому району во время моих походов от одного магазина к другому.

Говоря о времени, коротать его мне помогала переписка с одной девушкой по имени Юля. Она как-то раз написала мне по ICQ, ища кого-то для беседы. Как выяснилось она «жила» в интернате из-за плохого зрения, и была немного младше меня. Мы говорили с ней на абсолютно разные темы с абсолютной честностью. Через пару месяцев такой переписки, которую, как выяснилось, она вела не со мной одним, мы обменялись своими фотографиями и решили встретиться где-нибудь. Тогда неожиданно позвонила её мама, работающая продавцом, насколько я помню, и начала задавать вопросы про учёбу. Она бросила трубку, когда я сказал, что пока ещё нигде не учился. Юля сказала, что ей было стыдно за тот звонок её мамы, и наше общение вскоре пошло на нет.

В то время как мы ещё переписывались был один забавный случай, когда Юля не поставила знак вопроса в конце предложения, которое выглядело для меня как негативное утверждение. Мы почти начали ссориться из-за этого, но потом поняли, что дело было в пропущенном знаке препинания. Мы посмеялись, и всё нормализовалось.

Небольшое время назад случился и другой случай в моей жизни, когда меня отказывались понимать люди. Я расставлял тогда банки в одном из магазинов, и со мной начала вести разговор женщина, которая работала там супервайзером. Это была приятная беседа пока она не спросила про учёбу. Узнав, что я не учился, она тут же сказала что-то негативное и осуждающее мне и развернувшись ушла прочь. Так же как и мать Юли, она не дала мне шанса объяснить причину того, почему я официально нигде не учился – о том, что я хотел учиться, но так как меня много что интересовало в жизни я просто не знал куда пойти; о том, что учёба требовала денег, которые я зарабатывал, расставляя продукцию в её магазине; о том, что я уже каждый день учил английский язык и доучивал то, что пропустил в последних классах школы…

Бывали случаи, когда я плакал в трудные моменты. Я не стыжусь этого, так как такие моменты помогали мне понимать, что я всё ещё был человеком, у которого были чувства. Осознание этого помогало мне собраться с духом и давало мне импульс идти дальше по жизни.

Но я тоже не был ангелом. После Юли мне написала и другая девушка, которая была баскетболисткой. Мы с ней не разговаривали так активно, как с Юлей. Помню одну глупую вещь, которую я написал ей, отвечая на её вопрос о том, почему я не искал девушку в России, и я написал тогда: «А зачем? Чтобы трахать её, а потом бросить?» – это было абсолютно не правильное мышление на многих уровнях. Я понял противоречие этих слов своим моральным устоям через много лет спустя… Та баскетболистка написала мне ещё сообщение, спрашивая меня если я боялся женщин. Сейчас, когда я не боюсь знать и помнить правду о себе, я понимаю, что мой ответ должен был быть положительным.

Мы встречались каждую среду в Макдоналдсе у Тверской с другими мерчандайзерами и начальством для получения зарплаты и прочих мерчандайзерских дел.

Я не был бы собой, если бы мне не приглянулась молоденькая девушка, которая недавно вновь стала работать мерчандайзером в той фирме. Не знаю, заметила ли она как-то это, но однажды, после того как один из парней нашей фирмы не уходил на работу, а ждал другую девушку мерчандайзера, та симпатичная девушка игриво спросила меня: «А ты ждёшь меня?» – к сожалению, закончив со своими делами, я просто встал улыбаясь ей, сказал всем до свидания и пошёл на работу. Не думаю, что я сильно думал о толпе тогда, но я точно постеснялся нашу женщину супервайзера, так как посчитал, что было бы не очень профессионально тратить рабочие часы прямо перед начальством. Увы, я тогда не стал пытаться разузнать телефон той приглянувшейся девушки, которой я был интересен, даже не смотря на мою тогда лысую голову…

Если Вы внимательно читали эту книгу, то можете распознать в этом моменте повторение истории… я ещё вернусь к этой теме позже.

Что касается той девушки, то вскоре тот самый симпатичный парень начал кокетливо заигрывать с ней, показывая на своих руках какие-то фигурки. Она явно заметила это, а я в свою очередь заметил, что снова сделал ошибку. Я пытался сгладить грусть мыслями о том, что я всё равно собирался уехать из России, и девушка была бы лишь помехой, и её курение тоже помогло мне не переживать очень сильно. Но долго ли мне было суждено прожить с этой новой ложью?

Думаю, стоит упомянуть, что мне встречались девушки, работающие в магазине, к которым я подходил разговаривать. С одной мы очень даже хорошо и приятно побеседовали пока ждали открытия магазина, вместе с многими другими мерчандайзерами, стоящими рядом. Я тогда нисколько не стеснялся говорить с той милой девушкой при толпе людей. Но в магазине она похолодела и стала игнорировать мои заигрывания. Тогда я ещё не знал, что православные носят обручальное кольцо на другой руке, чем католики. Другая девушка игнорировала меня, но в другой день она игриво говорила с кем-то, и скорее всего она была просто-напросто занята и не общалась с другими парнями. Третья просто пожаловалась на кучу работы и проигнорировала меня, но что было слегка обидно мне, так это то, что в другой день она, почти заигрывая, беседовала с парнем, у которого были и волосы и, скорее всего, внешность.

Я помню, как когда я только начал работать мерчандайзером, со мной пыталась заигрывать довольно полная женщина, которая была старше меня. Но меня тогда отвратили её лицевые выражения и мимика, которые совсем не казались здоровыми. К сожалению, я тогда не подумал, что и сам могу выглядеть подобным образом в глазах других людей, когда я был не полностью расслаблен.

В итоге я продолжил идти по намеренному пути, желая начать всё с чистого листа в другой стране и забыть про всё плохое, что когда-либо происходило со мной в России.

Несмотря на мой самообман, я всё же смог открыть одну из простых истин для себя. Возвращаясь домой с работы, я часто ловил себя на мысли, что я снова затерялся в своей голове: мечтая, размышляя и разговаривая с собой – я часто продумывал в своей голове разные варианты событий, и то, как я мог бы действовать в каждом из них. Прослеживая причину моего постоянного ухода в себя, я понял, что началом зачастую были мысли о том, что предстоит сделать в будущем – например, в тот же день. Я решил попробовать не заморачивать себя о том, что будет, когда наступит то или иное событие, а просто первоначально заложить в уме общий план действий и решать вопросы с деталями уже по мере их реальной материализации. Эффект такого решения был потрясающим! Моя продуктивность выросла, так как мой разум был освобождён от мусора, и я мог тратить освободившееся ресурсы разума на быструю и правильную оценку ситуации, и на последующее принятие правильных решений.