Избранное-86
Психически нормальный человек отвергнет желание покалечить или убить себя, вторую половину и соперника (соперницу). Подобная мысль может промелькнуть лишь у шизофреника, себялюба или человека с малым жизненным опытом, для которого свет клином сошелся на одной личности, измена которой представляется крушением жизни. Если у вас возникло это желание, то вы буквально потеряли от ревности голову и не подозреваете, что вами руководят гнев и дьявол.
Нападая на соперника (соперницу), вы унижаете себя, подвергаетесь мести и усугубляете ситуацию.
Некоторые ненавидят своего конкурента и рассуждают так: "Если бы этот тип (эта соблазнительница) не встретился(лась) на её (его) пути, то ничего не случилось бы". Если супруга (супруг) изменила случайно или в силу внутренней потребности, то измена все равно имела бы место с другим человеком.
Супруги должны выяснять отношения между собой, а не со всем миром.
Ненависть рождает ненависть, злобное действие – ответную злобу.
Желание навредить оборачивается вредом для себя.
Возможно, вы размышляете о том, как отомстить сопернику (сопернице). Не лучше ли последовать совету Д. Карнеги: "Не надо пытаться расквитаться с врагами, так как это выходит себе дороже. Давайте поступать так, как генерал Эйзенхауэр: "Ни минуты не думать о людях, которых мы не любим". Оставьте соперника (соперницу) в покое. Не травите завистью и злобой свою душу. Лучше подумайте о том, чтобы дать второй половине больше тепла, ласки и понимания, которых она не находит с вами и ищет на стороне, и как привязать её к семье, пока ревность не вытеснила любовь.
Возможные варианты поведения при ревности
Прежде всего нужно успокоиться, снять чувство возмущения, обиды, отвлечься от тяжелых мыслей, заняться чем-нибудь приятным. Полезно прочитать книгу Дейла Карнеги "Как обрести спокойствие и жить полноценной жизнью".
Чтобы успокоиться, необходимо:
– трезво проанализировать все события, связанные, как вы полагаете, с изменой, выделить те события, которые вашему воспалённому воображению кажутся существенными и достоверными, а на самом деле могут являться результатом стечения обстоятельств, не имеющих отношения к измене. Представьте, что вы ничего не знаете или абсолютно все забыто, и вы вели бы себя по отношению ко второй половине как обычно доброжелательно. В этом случае действительно что-то существенно изменилось или же ухудшение отношений это плод вашего воображения, результат подозрений и проявления ревности с вашей стороны?
– сформулировать для себя, чего вы боитесь и хотите;
– в оптимистическом духе осмыслить худший для вас исход с позиции, что нет худа без добра, и что Бог ни делает, то к лучшему;
– наметить конкретный план достижения желаемого;
– больше думать о делах и о других людях, не сосредоточиваясь на своих переживаниях.
Рассмотрим неблагоприятный исход – ухудшение интимных отношений и развод.
Представьте себе, что развод свершился, переживания, связанные с ним, улеглись и вы свободный человек. Возможно, сейчас вам кажется, что рана от развода незаживаема, вы никогда не полюбите другого человека и никто не полюбит вас, все радости жизни с разводом кончатся. Так может думать только уставший человек. Я сторонник сохранения семьи: нужно все сделать, чтобы семью сохранить. Развод – это драма, но не нужно делать из него трагедию. В утешение разводящимся напомню слова шуточной песенки: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". У разведённых больше свободы поведения и, кроме того, есть шанс ещё раз создать семью и начать вторую жизнь.
Подумайте: а желает ли развода ваша вторая половина? Ведь она тоже многое может потерять: благосклонность детей, друзей и прежде всего лучшего друга – вас.
Итак, если вас разлюбят или покинут, ищите в сложившейся ситуации положительные моменты.
Артур Шопенгауэр в афоризмах житейской мудрости (СПТ, 1914) писал: "Если произошло какое-либо несчастье, которое уже нельзя поправить, то отнюдь не следует допускать мысли о том, что все могло бы быть иначе, а тем паче о том, как можно было бы его предотвратить: такие думы делают наши страдания невыносимыми, а нас – самоистязателями. Лучше брать пример с царя Давида, неотступно осаждавшего Иегову мольбами о своем сыне, пока тот лежал больным. Когда же он умер – Давид только пожал плечами и больше о нем не вспоминал. Нужно сдерживать свое воображение во всём, что касается вашего счастья или несчастья, прежде всего не строить воздушных замков: они обходятся слишком дорого, так как приходится вскоре же и с грустью разрушать их. Но ещё больше надо остерегаться рисовать себе возможные только несчастья".
Конкретные варианты поведения зависят от цели.
Вриант 1. Ваша цель развестись, даже если бы и не было измены. По сути, подозрение в измене – повод для развода, если такой повод вам нужен. Иногда такой повод используют для оправдания перед другой половиной, детьми, друзьями. Тогда можно устроить сцену ревности, подать на развод как бы сгоряча, выдавать подозренияза факт, не принимать в расчет оправданий. А можно разойтись спокойно, по-дружески.
Вариант 2. Вы хотите развестись только из-за того, что вам изменили. Если б не это, вы не развелись бы.
Я понимаю ваше состояние и душевный настрой: "не могу простить". Здесь существенны чувства, отношение к вам другой стороны и насколько в этот тревожный период вы успели испортить отношения. Как ни безнравственно звучит, но иногда встречи на стороне помогают сохранить и оздоровить семью. Диалектика жизни нет худа без добра.
"Среди пациентов нашей консультации, – сообщает известный специалист Шнабль, – было несколько мужчин грубых, невнимательных к своим женам, но едва появлялся конкурент, они становились сверхзаботливыми мужьями. Но были и женщины, всегда холодные и неприветливые, которых словно подменяли после того, как они узнавали, что муж завел себе подругу. Когда возникает опасность потерять, люди начинают ценить то, что имеют. Но скажите, не лучше ли сразу ценить то, что у вас есть? Ценить до того, как начнем терять. Ну а если факта одной измены достаточно, чтобы фундамент брака разрушился, тут, наверное, и жалеть нечего: значит, фундамент давно прогнил" (в книге "Семейные узы", изд.
Вариант 3. Ваша цель сохранить семью, несмотря на серьёзные подозрения в измене.
В этом случае можно варьировать следующими тактиками поведения:
– не подавать вида, что догадываетесь об измене, удовлетворяться любым оправданиями второй половины, повысить внимательность в быту и ласковость в постели;
– вежливо намекнуть супругу(ге), чтобы он не подавал поводов для ревности;
– устроить сцену ревности;
– не разговаривать, грубить и не делать для супруга(ги) то, что обычно делалось;
– уйти к другу (подруге) или задержаться на работе, в гостях.
Как действовать в конкретной ситуации – это зависит от многих факторов. Некоторые психологи считают, что при явном флирте в вашем присутствии следует высказать свое неудовольствие, т. к. важно не терять чувство собственного достоинства и сохранять достаточно высоко свой статус, чтобы вторая половина знала о решимости воспользоваться правом развода, если вам "будут садиться на голову". Всепрощенчество может развратить нечуткого человека.
Иногда целесообразно менять тактику поведения: после серьёзных упрёков через некоторое время помириться и вести себя, как будто ничего не произошло.
Единственно, чего нельзя делать – это сжигать мосты и говорить обидные слова, ибо рана от них может долго кровоточить. Чем меньше упрёков, тем скорее примирение и возрождение хороших отношений.
Пожалуйста, контролируйте себя при ссорах. Четко формулируйте, чего вы хотите добиться для себя. Планируйте разговор и не выходите за рамки намеченного, хотя это трудно.
Подумайте над тактикой поведения, которую я назвал «тактикой Овидия».
Древнеримский поэт Публий Овидий Назон (43 г. до н. э. – ок.18 г.н. э.) в поэме "Наука любви" советует:
"Видишь соперника – будь терпелив: и победа твоеюСтанет, и ты, победив, справишь победный триумф.Это не смертный тебе говорит, а додонское дерево:Верь, из уроков моих это главнейший урок.Милой приятен соперник? Терпи. Он ей пишет? Пусть пишет.Пусть куда хочет, идет. Пусть когда хочет, придет.Так и законный супруг угождает законной супруге,И помогает ему, нежно присутствуя, сон.Сам я, увы, признаюсь: в искусстве таком не искусен,Сам в науке моей я плохой ученик.Как? У меня на глазах мой соперник кивает подруге,Я же терпи и не смей выразить праведный гнев?Поцеловал её друг, а я от этого в ярость,Ах, какой подчас варвар бываю в любви!Дорого, дорого обходилось моё неуменьеПраво, умней самому друга к подруге ввести!Ну, а лучше всего не знать ничего и не ведать,Чтоб не пришлось ей скрывать вымыслом краску стыда.Нет, не спешите подруг выводить на чистую воду:Пусть грешат и, греша, верят, что скрыты грехи.Крепнет любовь у целованных: те, что застигнуты вместе,Рады и дальше делить общую участь свою". (Перевод с латыни М. Гаспарова)Говорят, что лучший способ испортить отношения – начать выяснять их. Так, может, сегодня вы отложите выяснение отношений, воздержитесь от упрёков, «неуютных» для второй половины вопросов, выкажете ей доверие и нежность?
Итак, сформулируйте вашу тактику поведения на сегодня и на завтра. А послезавтра, если необходимо, снова поразмыслите над написанным, своими поступками и реакцией на них.
А кто читает книгу просто ради получения знаний впрок, подумайте еще раз над тактикой Овидия. Для многих на первый взгляд она кажется неприемлемой.
Не дайте ревности сожрать любовь
При ревности человек страдает, что пробуждает ненависть к объекту любви.
Чем больше себялюбия, тем сильнее ревность.
Спиноза для объяснения взаимодействия любви и ненависти приводит пример смешения двух жидкостей, когда, проникая друг в друга, они мутнеют (флуктуация). При ревности любовь и ненависть смешиваются, вследствие чего сознание мутнеет.
Если мысли человека заняты делом или заботой о других людях, то на остальное времени не остается. Поэтому терапия занятостью лучший способ избавления от беспокойства, в том числе и от ревности. Сосредоточивайтесь не на переживаниях (где была вторая половина, что делала и т. п.), а на повседневных делах и мыслях о хороших поступках.
Человек непрерывно о чём-то думает. Важно научиться управлять потоком мыслей, направлять его в нужное русло.
Условно разделим мысли на три группы:
– тяжёлые мысли об измене (эти мысли портят настроение);
– мысли о том, как сделать приятное для второй половины;
– мысли о повседневных делах.
На что разумнее тратить время?
Размышления ревнивца (ревнивицы) могут идти в следующих направлениях:
– анализ слов и поступков подозреваемого для разгадки степени измены, и установления личности соперника (соперницы);
– как досадить жене (мужу);
– как добиться, чтобы предполагаемая внебрачная связь прекратилась и семейные узы упрочились.
Вероятнее всего, целесообразны размышления лишь о том, как вызвать на лице второй половины улыбку и как улучшить отношения.
Если вашу душу будут переполнять зависть и ненависть, в ней не останется места любви. Зависть и ненависть – злейшие пороки человека и злейшие его враги.
Представьте себе, что весь запас душевной энергии человек тратит на переживания из-за ревности. Тогда просто не останется сил для любви. Любовь перегорит, сердце опустошится.
Повторюсь, что ревность – сторожевая собака любви, но нельзя её спускать с цепи, т. к. прежде всего она загрызёт свою хозяйку любовь, которую оберегает. Свирепые укусы ревности гонят из сердца любовь и поселяют в нём ненависть или равнодушие. Пройдет и ревность, и любовь, сердце на время опустошится, пока возрождённые жизненные силы не наполнят его жаждой новой любви. И да здравствует эта великая космическая жажда слияния с другим существом для познания радости жизни, гармонии с собой и со всем миром!
Мой знакомый после размолвки с женой жил у родителей несколько месяцев, а после встречи жены на вечеринке у родственника вернулся в семью, и благодарен судьбе за эту встречу.
Но известны и случаи, когда муж хотел вернуться в семью, но жена была против. Вот одно из объяснений: "Я знаю, что дочь его любит и он её тоже, дочери было бы лучше, но я так его любила и так переживала в связи с его уходом, что теперь равнодушна к нему и не хочу, чтобы он вернулся".
При длительных размолвках нельзя допустить угасания любви.
Легко давать советы, но как их выполнить? Может, стоит подумать о супруге не только как о человеке, принесшем вам страдания, но и как о человеке, тоже страдающем, много пережившем и многое понявшем. Никто не застрахован от ошибок.
Будьте милосердны! Вспомните минуты радости, которые вы вместе пережили. Задумайтесь над словами Махатма Ганди: "Человек, независимо от того, хороший или дурной поступок он совершил, всегда достоин уважения или сострадания".
Научись любить и добейся любви
Разобраться в том, что такое любовь, и как улучшить духовные отношения Вам помогут размышления над сформулированными вопросами и комментарии.
Ряд вопросов задавался ранее. Иногда последующий вопрос подсказывает ответ на предыдущий. После некоторых вопросов привожу точки зрения ученых и писателей, с которыми согласен. Они помогут вам определить жизненную позицию. Важное для вас подчеркните и запомните. Наметьте несколько первоочередных задач на ближайшее время. Все вопросы адресованы мужчинам и женщинам.
Как измерить любовь. Постулаты любви
Предвижу, что попытка измерения любви вызовет у читателей возмущение. Действительно, неизъяснимое, возвышеннейшее и прекраснейшее чувство пытаются количественно оценить и придумывают постулаты любви.
На фронтоне дельфийского храма Афродиты высечены слова: "Познай самого себя". Человек должен познавать самого себя, чтобы искать свойственное ему дело и жить в ладу с собой и со всем миром. Да, любовь – великая неразгаданная тайна. Но коль она занимает в жизни человека столь существенное место, то почему не приоткрыть эту тайну с помощью математики? Тем более, что такой подход позволяет получить ряд практических рекомендаций. Направление науки, разрабатывающей методы измерения любви, предлагаю назвать «эросметрией» («эрос» или «эрот» – в греческой мифологии – бог любви, metron – мера, metreo – измеряю). Суть её в том, чтобы определить, что и как необходимо мерить.
Сформулируем основные положения (постулаты), на которых может базироваться эросметрия.
Основные постулаты любви выделены в тексте жирным шрифтом.
По ходу изложения задаются вопросы, которые могут помочь натолкнуть читателя на полезные практические соображения. Ряд положений этого параграфа развиты в последующих.
«Любовь – интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. В древней мифологии и поэии – космическая сила, подобная силе тяготения» (Советский энциклопедический словарь. Изд. третье. М. «Советская энциклопедия». 1984).
Любовь к родителям, детям, работе, развлечениям, мужчины к женщине и наоборот – это родственные, но далеко не идентичные чувства.
Любовь между мужчиной и женщиной является следствием «зова пола», встроенного стремления к единению мужского и женского начал, к «чувству локтя» и уходу от одиночества.
Эмоции, события и действия, связанные с любимым человеком, и характеризуют любовь. Это процесс, изменяющийся во времени, с тенденцией ухудшения некоторых параметров.
От интенсивного общения может наступить пресыщение, как от употребления в избытке даже любимой пищи.
Необходим кратковременный отдых друг от друга.
Вы пытаетесь внести разнообразие в жизнь? Вы ищете способы возвращения отношений на прежний высокий уровень? Как ни странно, это иногда происходит после крупных конфликтов и после того, как подозрение в измене исчезло.
Рассмотрим эмоциональную сторону любви.
Представим себе горизонтальную линию и график изменения Вашего эмоционального состояния во времени. Если горизонтальная линия отражает нейтральный уровень эмоций, то площадь, ограниченная этой линией и линией уровня эмоций над ней отразит «работу души» при положительных эмоциях, а под нейтральным уровнем – при отрицательных эмоциях. (Суть написанного не меняется, если нейтральный уровень эмоций отразить на графике линией, параллельной горизонтальной оси).
Любовь отражает потенциальное стремление человека к положительным эмоциям и является относительной.
Человек, вещь, работа могут оставить вас равнодушным, вызвать положительные или отрицательные эмоции. Когда говорят "я не люблю это (этого)", то имеют ввиду, что «это» мне неприятно (не люблю, чтобы наступали на ногу, оскорбляли и т. п.).
Я люблю осетрину больше, чем кильку, Петю больше, чем Витю и «А» больше, чем «Б», – означает, что общение с «А» вызывает более положительные эмоции, чем общение с «Б». Любовь и есть степень эмоционального предпочтения одного объекта перед другим.
Важно, что принимать за точку отсчета. Не сравнивайте свои теперешние чувства с эмоциями первой любви, а реального человека с идеалом или предыдущим знакомым.
Возьмите за точку отсчета свой нейтральный эмоциональный уровень и будьте довольны, если общение с каким-либо человеком вам приятно. Настраивайте себя на то, чтобы общение с людьми вам нравилось. А какая у вас точка отсчета?
Едят потому, что хотят есть – природа требует. Аналогично любят тогда, когда есть потребность в любви. Но в отличие от потребности в пище, жажда любви зависит от внутренней установки человека: напритмер, можно себя настроить так, что потребности в плотской любви не будет.
При жажде едят, пьют и любят не то, что хочется, а то, что доступно. Народный фольклор сформулировал это так: "Любовь зла полюбишь и козла". Чем сильнее потребность в любви, тем сильнее любовь. У некоторых мужчин, увлеченных работой, любовь стоит на втором плане.
Силу любви можно оценить по доле жизненной энергии (а также времени и средств), которую любящий (любящая) тратит и готов потратить в связи с любимым чедовеком.
Нам представляется это очень важной идеей для развития эросметрии и для читающего, ессли он желает проанализировать, сильно ли он любит.
Человек располагает ресурсом времени, энергии и средств. Он может распылять их по многим направлениям, или сосредоточивать их на нескольких.
По Ожегову "любвеобильный – человек, способный любить сильно или многих". В принципе, можно одновременно любить нескольких женщин (мужчин). Однако при этом влюбленным невозможно от общения достигнуть той вершины счастья, которая доступна лишь тогда, когда вся потенциальная сила их любви сосредоточена друг на друге.
Чем на меньшем числе объектов сосредоточена любовь, тем она сильнее и тем большее блаженство получает человек в случае взаимности.
Павел Флоренский утверждает, что любовь может быть только к одному избранному человеку. Это ни с чем не сравнимое облагораживающее чувство.
Любовь – искусство, которому надо учиться
1. В чём проявляется любовь?
2. Вы согласны, что любить просто, главное – это найти объект любви?
3. Вы согласны, что рисовать просто, не надо этому учиться, главное – найти достойный объект для рисования?
4. Чтобы добиться успехов в работе нужно учиться, получить знания, думать, трудиться, тратить время и энергию. А чтобы добиться успехов в любви ничего подобного не требуется?
"Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом – трудно… Заблуждение, что любви не надо учиться, порождается отождествлением (неразличением) влюбленности и любви как постоянного чувства.
… Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно также, как если бы мы хотели научиться любому другому искусству, скажем музыке, живописи, столярному, врачебному или инженерному делу… Но наряду с теорией и практикой есть еще третья составляющая, без которой не достигнуть высот в любом деле – это одержимость им…" (Фром Э. Искусство любить: исследование природы любви. Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990.-160 с.:ил).
О бескорыстной любви
1. Вы любите партнёра за то, что вам даёт любовь, или же ради него самого?
2. Любовь в вашем понимании – это прежде всего «давать» или "брать"?
3. Давать приятнее, чем брать?
4. Способны ли вы дарить бескорыстно?
5. Бескорыстное дарение для вас наслаждение?
6. Согласны ли вы с евангельским утверждением: "рука дающего да не оскудеет"?
7. Вы любите супруга (гу) при условии, что он выполняет определенные требования?
8. Вы любите ребёнка при условии, что он выполняет ваши требования? Допустим, вы желаете, чтоб ребёнок учился на отлично, а он имеет тройки. Вы за это станете меньше его любить?
Любовь соткана из ряда составляющих. Одна составляющая – любовь к себе, т. е. любят другого (другую) за то, что вам дает его любовь. Вторая – любовь к другому ради него самого.
Первая составляющая побуждает переделывать мужа (жену) под свои потребности, вторая – самому пытаться максимально удовлетворить потребности второй половины.
"Важное свойство бескорыстной любви в том, что она приносит больше счастья, нежели любовь и привязанность для себя. Отчего? Оттого, что человек так создан. Забывая о себе, он скорее приобретает счастье" (Андре Моруа).
Прекрасно, когда оба любят бескорыстно. Если бескорыстную часть любви каждого оценить по пятибалльной шкале, то идеальная супружеская пара имела бы 10 баллов.
Для бескорыстной любви необходима материальная независимость. Бескорыстная любовь не требует взаимности, поэтому она не оставляет места ревности. Она делает человека независимым и счастливым.
Для тех, кому мысль "давать лучше, чем брать" кажется абсурдной, опять цитирую Эриха Фромма из книги "Искусство любить…":
«Любить – это прежде всего давать, а не брать. Что значит давать? Хотя ответ на этот вопрос кажется простым, он запутан и полон двусмысленности.
Человек торгашеского сознания готов давать только в обмен на что-либо… Для творческой личности «давать» имеет совершенно иное звучание.
В каждом жесте давания я воплощаю свою силу, своё духовное богатство, свою власть над собой.
Давать радостнее, чем брать, не потому, конечно, что это лишение, а потому, что в процессе давания – высшее проявление моей жизнеспособности.
В сфере материальных отношений давать – это своего рода обогащение. Не тот богат, кто имеет много, а тот, кто много отдает. Скупец, который тревожится, как бы чего не лишиться, в психологическом смысле – нищий, несмотря на то, что он много имеет. А всякий, кто способен на самоотдачу, богат. Он ощущает себя человеком, который может дарить себя другим.
Только тот, кто лишён самого необходимого для удовлетворения элементарных потребностей, не в состоянии наслаждаться дарением того, что имеет, другим. Но повседневный опыт показывает, что потребности человека определяются не столько возможностями, сколько складом характера. Хорошо известно, что бедняки готовы поделиться последним с большей готовностью, чем богачи. Однако бывает такая нищета, при которой уже невозможно давать, именно поэтому она особенно унизительна, так как лишает человека главной радости – наслаждения одарить чем-то другого…Однако радость давать относится прежде всего не к материальной, а к духовной сфере»
Вам понятна бескорыстная любовь к ребёнку. Подумайте, что означает бескорыстная любовь к взрослому человеку.
Любить – это заботиться о любимом человеке
1. Будете ли Вы считать, что мать любит ребенка, если она о нем не заботится: своевременно не кормит, не пеленает, не купает, не вывозит гулять?
2. В чём нужна поддержка от вас другой половине (в самоутверждении, проявлении любви, и т. п.)? В чём может проявляться ваша забота о любимом человеке в духовном и материальном планах?
3. Заботитесь ли вы о развитии вашего партнёра как личности?
4. Пытаетесь ли вы «перевоспитать» своего партнёра в угоду своим потребностям? Может есть смысл уменьшить ваши воспитательные усилия?
5. Заботитесь ли вы о развитии вашего партнёра как личности?
6. Уважаете ли вы своего супруга(гу)? Если да, то в чём это проявляется с точки зрения создания ему душевного, бытового комфорта, и развития его как личности?
7. Когда в последний раз вы высказали мужу (жене) наедине и в присутствии людей своё уважение – день, два, три дня назад? Не пора ли настроиться на новые высказывания.
Без уважения друг к другу трудно достигнуть гармонии в семейных отношениях. Необходимо настраивать себя на самое уважительное отношение ко второй половине. "Мы бываем счастливы, только чувствуя, что нас уважают" (Паскаль).