Поймать Внедорожника

© Линде Ю. В., текст, 2021

© ООО «Издательский дом «КомпасГид», 2021

I. Homo infornaticus

Я овца. Я люблю человека, которого нет. Или он всё же существует?

Он появился два года назад, 31.05.2017. По крайней мере, в этот день сделана первая запись в его аккаунтах в соцсетях. Никто не знает его настоящего имени, только ник – Внедорожник. И никто не может его найти.

Отлично помню тот день, когда мы познакомились: в прошлом году, точнее, 24 мая 2018 года. Почти закончен седьмой класс, впереди каникулы. Папа смотрел вечерние новости по зомбоящику, тоска смертная, лучше бы в инете читал, хоть не слышно было бы. Я приготовила мегапиццу, свою фирменную, с креветками и мидиями, моцарелкой и помидорами черри. Мама, конечно, поворчала про гастрит и дуоденит и начала варить брокколи, но я заподозрила, что дело не в дуодените, просто она опять пытается сесть на диету. Зато папа и Тёма, мой мелкий брат, пиццу одобрили. Поэтому я потащила им добавку, а тут эти новости…

Известный блогер, стрит-артер и руфер, скрывающийся под ником Внедорожник, совершил сегодня в Москве очередную скандальную акцию. В ночь на 24 мая Внедорожник неизвестным образом залез на Спасскую башню Кремля и превратил циферблат курантов в футбольный мяч с помощью баллончика с краской. Далее молодой человек залез на звезду.

Видеоряд с «Ютуба»: парень раскрашивает циферблат и буквально за несколько секунд залезает на звезду. По виду типичный стимпанкер: тёмно-коричневый кожаный плащ, тёмно-коричневый цилиндр, тоже из кожи, с колбочками и светящимися проводками, на цилиндре гогглы. Лицо закрыто латунной полумаской совы, с какими-то шестерёнками, гаечками, видно только глаза и губы.

Это далеко не первая акция вандализма с участием Внедорожника. На сегодняшний день у молодого человека около семи миллионов подписчиков. Сотрудники Федеральной службы охраны и комендант Кремля отказались давать комментарии.

Потом, конечно, в ящике появилась суровая морда мента, который «предупреждал об ответственности» и грозился «применить меры пресечения», а также озвучил сумму штрафа. После мента показали жирную тётку-психолога, которая утверждала, что молодёжь бесполезно наказывать, лучше предложить ей «альтернативное увлечение» и «увеличить число дворовых спортивных площадок». Очень смешно. На нашей площадке на тренажёрах занимаются только двое: жирный дядя (для профилактики инфаркта) и городской сумасшедший Даня, ему плевать, что о нём думают, он и говорить нормально не умеет, дяде тоже без разницы, его не заботит, как он выглядит со стороны. Я бы со стыда сгорела корячиться на виду у всего двора, как на арене цирка. Уж лучше культурный фитнес, я, правда, в зал хожу только раз в неделю, но у меня нет лишнего веса. После тётки-психолога показали солидную женщину-искусствоведа, которая рулила открытием выставки Бэнкси в Москве. Женщина убеждала не верить слухам о том, что Бэнкси появился в столице и таким образом пиарит свою выставку, которая тем летом проходила в ЦДХ. Внедорожник – не Бэнкси.

Не понимаю, как появляется любовь, из ничего, из нуля, из небытия. Ещё несколько минут назад был самый обыкновенный вечер, традиционный небольшой скандальчик, пицца, плеер (постпанк), книжка Гессе, противный запах брокколи. Стандартное прозябание. Из жизни рядового планктона. Инфузории-туфельки, которая мне всегда больше напоминала инфузорию-стельку. И вдруг – щёлк! Ты пойман в кадр. Неуловимая прозрачная тревога, зыбкое предчувствие чего-то неотвратимого, неминуемого, как судьба. Ты становишься зорким, как хищная птица, и чутким, как дикий зверь, приглядываешься к мелочам, которые раньше не замечал. Крошечная трещинка на паркете, пылинки плывут в солнечном луче. Мне вдруг стало жаль уходящую весну, когда отцветает шиповник, позади черёмуховые холода, осыпались розовые пирамидки каштанов и совсем скоро маленькие облачка тополиного пуха начнут опускаться на раскалённый городской асфальт. Самый обычный вечер после солнечного ливня, когда хочется распахнуть настежь окна, распустить волосы (жаль, у меня каре) и надеть новую летнюю ночнушку из тонкого льна, чтобы почувствовать прикосновение тёплого, немного влажного ветра.

Домашку почти не задают, годовые оценки поставлены, и хочется после уроков выбежать галопом из ненавистной школы, долго-долго валяться в траве, пересчитывать облака и ни о чём не думать. Да, это был самый простой тёплый полупрозрачный вечер, уже садилось солнце, и свет стал глуше, какого-то янтарного оттенка. И вдруг – я замираю, как пузырёк воздуха в золотистой смоле. Замурована в этом дне навсегда. Кадр сделан.

Нет, рубашку лучше не льняную, а шёлковую. Шёлковой рубашки у меня в гардеробе никогда не было, слишком она… женская, что ли? Сейчас вдруг захотелось купить, хотя я вряд ли решусь. Ну, на «Али» разве что заказать, а потом спрятать в шкаф и надевать, когда никого нет. Я вообще стесняюсь в таких дурацких ситуациях, то есть не понимаю, как люди выбирают себе бельё и запросто бегают с ним по магазину, несут на кассу.

Мне вот недавно пришлось покупать лифчик. Раньше мы с мамой ходили на шопинг, и она всё покупала, теперь я решила, что вполне могу выбирать вещи самостоятельно и без дурацких комментариев и советов. Итак, я пошла, выбрала. А на кассе, как назло, два парня. В общем, лифчик этот я спрятала в кармане, надеялась, что на соседнюю кассу придёт тётка, тогда и куплю. Целых сорок минут я бродила между вешалок, делала вид, что прицениваюсь, пару ненужных шмоток даже померила, а то охранник уже коситься на меня начал. Наконец выстроилась очередь и действительно пришла девушка-кассир. Я извлекла из кармана злополучный лифчик и положила перед кассиршей. И тут… нет, это определённо был день зла! Не пробивался штрихкод, вручную номер тоже не вводился, то есть по этим цифрам определялся вовсе не лифчик, а почему-то пижама для беременных. Спасибо, ещё лучше! «Саш, что делать?» – обратилась кассирша к кассиру, а мне захотелось сбежать оттуда куда подальше и больше никогда не возвращаться. Саша покрутил этикетку, потом позвал какую-то Элю, которая пробежалась через весь магазин, размахивая моим лифчиком, наконец нужный код нашли, но настроение у меня было испоганено надолго. Вот просто кошки на душе нагадили. Теперь только «Алиэкспресс»!

Я загуглила Внедорожника и зависла. Семь миллионов подписчиков со всего мира, после скандальной новости ещё миллион набежит. В международном формате его ник – Off-The-Road. Внедорожник везде: во «ВКонтакте», на «Фейсбуке», в «Инете», на «Ютубе». Ночь. Силуэт на кремлёвской звезде. Куранты. Подпись:

Земной шар сжался до размеров футбольного мяча или ещё меньше – до иконки браузера. Знаки – это язык, который нас объединяет, универсальный язык будущего.

То же на английском.

Говорят, кремлёвские звёзды горячие, но у них есть система охлаждения. Не понимаю, как ему удаётся всё это проделывать, он ещё и дорожную разметку меняет, называя это #roadart или #радарт (радар+арт). Может, выходит на проезжую часть в оранжевом жилете рабочего, спокойненько ставит ограждение и знак «объезд», рисует, а потом переодевается в стимпанковский прикид и фоткается? Почему его никто не может поймать? Почему он снимает на мультикоптер и никто его не штрафует? В Москве запрещено запускать летательные аппараты. Или он – это несколько разных людей, целая команда профессионалов? Впрочем, последнее маловероятно: видно, что на всех фото один и тот же человек: высокий и худой. И по форме губ видно, и по глазам, а глаза у него… фиолетовые. Видимо, линзы, но всё равно завораживает. Фиолетовый – мой цвет. Но кто его снимает с дрона?

Он постил стрит-арт, фотки и видосы с крыш, а ещё увлекался паркуром. Я нашла пару видео, где он разве что не летает, как Бэтмен. Теперь ясно, почему его непросто поймать. Руфинг – это тоже для меня запредельное. Нет, он не похож на чокнутых крышелазов, которые ползут неведомо куда за селфи и адреналином и разбивают дурные головы. Внедорожник явно готовился, может, альпинизмом увлекался или акробатикой. И всё же: ради чего он слишком часто рискует жизнью?

Совсем недавно… Семь сталинских высоток, на шести звёздах (седьмая высотка – МИД – без звезды, но там Внедорожник прикрепил табличку к шпилю) написаны буквы «В, В, Y, N, L, А, О». Несколько тысяч комментариев на разных языках мира. Подписчики сложили из этих букв слово «Babylon». На следующий день Внедорожник запустил пару новых хештегов – #bealone и #bearlone (типа «медведь-одиночка»). Он был нестандартным руфером, не только фоткал или снимал видео, но и рисовал ночной город, причём с максимальной точностью, в деталях и невероятно быстро, часа за два, на «Ютубе» есть видео. Рисовал он всегда на чёрной бумаге пастельными карандашами.

Нет, я полюбила Внедорожника не столько за странный образ одинокого романтика-интроверта, сколько за философские посты и творчество, свободное от правил и ограничений. Он превратил сплошную разделительную полосу в кардиограмму, под картинкой – подпись

#roadart #moscover

Почувствуй пульс своей дороги.

Прерывистая линия разделительной полосы стала «линией разреза», как на упаковках иногда бывает, к ней Внедорожник пририсовал ножницы, подпись – «Ты отрезан от мира», ещё один вариант с такой же разметкой – стежки с иголкой, подпись «Пришиты к маршруту». Пешеходную «зебру» переделал в лабиринт: «Перейти на другую сторону сложнее, чем кажется».

Внедорожник отличался от большинства популярных блогеров основным месседжем, идеей – он был интеллектуалом, но при этом ухитрился собрать столько подписчиков. Семь миллионов, Карл! Вопреки устоявшемуся мнению, что популярность можно заработать только на дурацких роликах или постах типа «Как сварить чёрные макароны», ну, которые с чернилами каракатицы, продаются в «Ашане». Я люблю умных парней, да.

Цитаты Внедорожника (публикуются одновременно на русском и английском) разделялись на несколько групп: если он писал о паркуре и свободе перемещения по городу, то ставил хештег #windowl, странное сочетание трёх слов – wind, window и owl. Если писал про будущее (а Внедорожник был футурологом) – #futurn-ing, future+turning, если пост про знаки и про язык – #keyworld, по ассоциации с «keyword», про Москву – «moscover» (под этим хештегом и его рисунки-панорамы ночного города).

#windowl #bearlone #bealone

Ты заперт в городе. Кто-то выбрал твой путь за тебя, и теперь ты идёшь только по выделенной для человека полосе. В городе ты уже не принадлежишь себе и движешься по дорогам, которые проложили другие. Те, кто асфальтирует тротуары, ставит бордюры и заборы, прокладывает рельсы и трубы, протягивает провода. Ты в паутине, ты попал.

#keyworld #futurning

Язык будущего – невербальный. Речь исчезнет, но люди не перестанут общаться. Человечество вернётся к точке распада, к праязыку, а может, создаст новый язык, понятный любому жителю Земли. Границы между городами, странами и континентами стали условностью. Человечество живёт в одной Сети, и ему нужен универсальный язык – фото, рисунок, эмодзи, значки, иконки, символы, логотипы, пиктограммы и идеограммы, «Блисс». Слова исчезают из интерфейса программ, они исчезнут и из наших глоток. Голос нужен только для музыки.

А ещё у Внедорожника стоял странный статус: «Мепе, mene, tekel, upharsin». Оказалось, это из Библии, пророчество, данное царю Вавилона то ли Валтасару, то ли Навуходоносору (ржачное имя): «Мера, мера, пол меры и шекель. Взвешен был и найден слишком лёгким, потому разделено будет царство твоё и отдано персам». Звучит загадочно.

II. Overture

Я не сразу поняла, что полюбила его (дурацкое слово «влюбилась» ненавижу, ещё хуже – «втрескалась», «втюрилась» или «запала»). Это было чувство, парализующее волю, похожее на яд кураре. Мне хотелось жить на его странице и даже во сне разглядывать фотки, от которых мурашки копошатся в солнечном сплетении. Вроде старалась поменьше тупить в телефон, но всё равно на каждой перемене отключалась от мира и пролистывала его аккаунт. Отключаться лучше всего в кабинете у музычки, лучшее место для размышлений и созерцания. Музычка – женщина со странностями и в свою пещеру Али-Бабы пускает на перемене всех жаждущих уединения.

Описать её класс непросто: во-первых, вместо парт здесь стоят какие-то китайские или японские низкие столики, они разбросаны по всему помещению, а не стоят рядами. Вместо стульев – расписные подушки. Шторы у музычки висят не только на окнах, а везде. «Драпировочка»,  – говорит она. Между этими шторами (бархат, атлас, органза) образуются уютные закутки. В общем, не кабинет, а чайхана какая-то. С потолка свисают разноцветные люстры, на полках – неизвестные человечеству музыкальные инструменты, их наверняка гуманоиды делали. Или сама музычка. Когда она в хорошем настроении, может и сыграть на этих инопланетных штуковинах. Самый понятный из них – глюкофон. Помнится, когда мы были в пятом классе, она играла весь урок на гармони, к которой приделана куча деревянных трубочек-дудочек, клавиши на гармони были только слева от исполнителя, а справа – струны. Орган – не орган, баян – не баян, лютня – не лютня, не пойми что. На полках стояли пластинки и несколько проигрывателей, причём не старых. Музычка признавала только винил. Надо говорить, как она выглядела? Да, более чем нелепо. Брилась налысо или почти налысо, носила круглые очки и… фраки. Исключительно фраки. Белые, чёрные или серебристые.

Ходили слухи, что музычка даёт концерты в ДК, библиотеках, крошечных выставочных зальчиках мини-галерей современного искусства. Музычке было лет пятьдесят, и, кажется, она здесь работала со времён основания школы, так что все давно привыкли к её причудам и не трогали. В седьмом классе у нас уже не было музыки, а жаль. Очень здорово было весь урок сидеть с закрытыми глазами (музычка убеждена, что так лучше воспринимается классика), слушать всяких там Шопенов, Рахманиновых и разные интересные истории. Правда, иногда наши парни засыпали и ничего не слышали, но музычка их не трогала, говорила, что спящие слышат музыку каким-то сверхсознанием, а это, типа, ещё лучше.

Один раз Тихон втихаря воткнул наушники и начал слушать мутный рэпак, который записывал его старший брат в домашних условиях. Музычка вычислила и забрала плеер, послушала и сказала, что стихи хорошие, а аранжировка – шлак, даже что-то начала объяснять замудрёнными терминами. Тихон мало что понял, зато на следующий день пришёл разбираться его брат Платон, но скандала не вышло, а вышла новая космическая аранжировка от музычки, эта запись даже на каком-то фестивале победила.

По законам жанра музычку должны были звать заковыристо, какой-нибудь Дульсинеей или Фейхоа, но звали почему-то обычно – Любовь-Иванной, зато повезло с фамилией – Эйнштейн. Нарочно не придумаешь! Хотя, может, это фамилия мужа, впрочем, по нему не скажешь: огромный косматый-бородатый мужик байкерского вида. Он иногда приходит в класс в качестве звукача: ну, музычка ведёт кружок вокала и записывает учеников для конкурсов. Я бы тоже попела с удовольствием, но ни слуха, ни голоса. Блею, как бараниха. Одно время Любовь-Иванна пыталась меня научить попадать в ноты, но сдалась. «С таким именем – и не петь!  – говорила она.  – Имя имеет особую власть над человеком, тем более ты водолей». При чём тут водолей, я так и не поняла. А блеять должен не водолей, а баран, овен.

Имя у меня действительно музыкальное – Иоланта. Правда, родители назвали меня так просто потому, что красиво и необычно, а вовсе не по причине любви к опере. Фамилия, правда, подкачала – Гречихина. Интересно, какая фамилия у Внедорожника? Вдруг красивая? А если мы однажды встретимся и он меня тоже полюбит? Фамилия, раскатала губу… я пока даже его настоящего имени не знаю. Но мысль о другой фамилии меня ошпарила кипятком.

Что ещё рассказать о себе?

a. Друзья меня зовут Ио. Мама раньше называла полным именем Иоланта, но с недавних пор меня это начало бесить, и она переключилась на Ио.

b. Я ношу очки в широкой фиолетовой оправе, не для понтов, а просто зрение -3,25.

c. Любимый цвет – фиолетовый, самый сложный и неоднозначный из всех цветов, скажешь «фиолетовый» – и каждый представляет разный оттенок от лилового до сиреневого.

d. Волосы короткие и тоже, ясное дело, фиолетовые.

e. Любимая музыка – рэп, постпанк, Шнитке.

f. Любимые книги – Кафка, Джойс, Гессе, Неруда, Достоевский, Бродский.

g. Любимая одежда – худи и джинсы,

h. бренды – «Волчок», «Юность», «Спутник 1985»,

i. обувь – кеды Vans, слипперы и зимой – меховые сникерсы.

j. Рост средний, глаза голубые.

k. Любимая цитата:

Я: *смотрю в бездну*

Бездна: *смотрит на меня*

Я: *подмигиваю*

Бездна: *испытывает неловкость*

Я сидела в музычкином кабинете, слушала «Гогглы-моглы», листала страницы Внедорожника и догадывалась, что вирус уже у меня в крови. Я заражена. Сопротивление бесполезно. Любовь начиналась с лёгкого озноба, с гипноза, с наваждения. Его хештеги уже проникли мне под кожу, я ощущала каждое его слово. Совсем недавно спокойно могла гуглить в коридоре кого угодно, а теперь появился он, Внедорожник, и я стала бояться открывать его страницы прилюдно. Он превратился в мою тайну, в сокровенное, сугубо личное.

В то же время мне безумно хотелось говорить о нём и только о нём в режиме 24/7, круглосуточно без выходных. Такая вот чесотка души. Уже через пару дней моя лучшая подруга Яська сказала, что я совсем спятила и у неё уши в трубочку свернулись.

Чувство к Внедорожнику было для меня оглушительно новым, я никогда ещё не испытывала такой шквал эмоций. Оказывается, дожила до четырнадцати лет, ни разу не полюбив по-настоящему. Ну, недавно я встречалась с Мироном, но это было другое. Во-первых, он на самом деле не Мирон, а банальный Дима Миронов, во-вторых, примороженный, за год встреч не решился меня поцеловать, пришлось проявлять инициативу самой, но вышла дрянь какая-то слюнявая. Теперь я ужасно жалею, что мой первый поцелуй был отдан так глупо и не тому. В-третьих, я изначально не шибко была влюблена в Мирона, ну, он мне казался симпатичным, блондин-голубоглазик, няшка, высокий, качалкой не брезгует – но не более того. В-четвёртых, парень мне нужен был больше для статуса, чем для любви. Только у замшелых неудачниц в 14 лет нет парня, поэтому пришлось хватать первого попавшегося. Кажется, он запал на меня серьёзно после пары убогих поцелуйчиков, ахахах.

Через неделю после «знакомства» с Внедорожником я сообщила Мирону, что мы должны расстаться. Мирон задал самый дебильный вопрос из всех возможных – «А чё так?». Конечно, про Внедорожника я ему не сказала, ответила стандартно: пока не готова к серьёзным отношениям, через год ОГЭ, 9 класс, надо думать о будущей карьере, готова остаться друзьями, далее по списку. Посыл классический.

Меньше всего мне хотелось думать о туманной карьере. Я увлекалась биологией и планировала штурмовать МГУ (фундаментальную медицину, на крайняк биофак, но вообще мне хотелось стать психиатром), однако Внедорожник смешал все мои планы. Я начала казаться себе убогой. Я не смогу сойти с маршрута. Я заперта в городе. Тухлый жизненный план: сдать ОГЭ, сдать ЕГЭ, поступить на бюджет, закончить универ, устроиться на работу, выйти замуж, родить девочку и мальчика, выйти из декрета, подготовить девочку и мальчика к ОГЭ, ЕГЭ и поступлению на бюджет, дождаться, пока они закончат универ, женятся/выйдут замуж, посидеть с внуками, подготовить внуков к ОГЭ, ЕГЭ и поступлению в универ и спокойно помереть с ощущением выполненной жизненной программы. Спасибо, очень весело, воодушевляет. Я не могу жить как прежде. Я хочу идти сразу по нескольким дорогам, стать мультипрофессионалом, заниматься саморазвитием и самореализацией. Плюс я поняла и приняла беспощадную истину: или ты медийный, или тебя вообще нет.

#bealone #bearlone

Возможно, от тебя останется только имя. Никто не вспомнит, что именно ты сделал, только имя, ник. И это неплохо. © Внедорожник

Я слишком много стала размышлять о настоящем и ненастоящем, реальном и нереальном. Пока мне не хочется выбирать. Для меня важны все пространства, все реальности. Я не могу полностью раствориться в виртуале, это глупо, но существовать только в реале – скука смертная. И всё же мне захотелось получить какую-нибудь очень приземлённую профессию, так сказать, «бросить якорь», чтобы не унесло. Думаю, сдам ОГЭ по химии и биологии, может, в мед пойду потом, а не в МГУ, да, психиатрия – наше всё.

Помимо Внедорожника и Яськи на меня влияет наша соседка Ева. Я с ней, правда, не знакома, только на уровне «здрасьте – до свиданья» в подъезде и поставить «лайк» на её странице, но это не важно. Еве лет двадцать, и уже года два она практически не живёт дома, а путешествует по миру, забив на институты и карьеру. Она волонтёр и убеждена, что приносит человечеству практическую пользу. При этом ей не нравится идея приобретения «одной профессии на всю жизнь». Ей хочется всего понемногу, всего и сразу. Ева находит разные зарубежные волонтёрские проекты и едет работать. Работает она за питание и карманные расходы, почти что благотворительность. Она уже была садовником в замке Дракулы в Румынии, ухаживала за лошадьми на огромной ферме в Испании, собирала подписи в защиту китов в Исландии, ловила рыбу в Норвегии, работала на винодельне в Бургундии, помогала восстанавливать старый театр в Австрии, работала на раскопках в Греции, в центре для беженцев в Германии – где только её не носило.

#futurning

Каждый должен стать мультипрофессионалом. Повар, строитель, судья, тренер, дизайнер – 5 в 1, 10 в 1, 20 в 1. Человек сможет выполнять одновременно несколько задач, но ни одному делу не будет принадлежать целиком и полностью. © Внедорожник

Музычка помогла мне с расшифровкой, когда на Ярославском шоссе Внедорожник превратил «двойную сплошную» в «пятерную сплошную», получился нотный стан, а на нём – какая-то мелодия. Подпись под фоткой: «Музыка – язык, на котором может говорить каждый». А на видео с мультикоптера он, в белых перчатках, чтобы не запачкаться белой краской, дописывает по трафарету последние ноты, а затем уходит под музыку по разделительной полосе. Мимо мчатся машины, мотоциклы, а он спокойно идёт дальше, дальше…

Я не стала, конечно, выдавать себя и показывать фотку и видео с шоссе, а просто переписала ноты, стараясь не спутать линейки и кружочки, и принесла Любовь-Иванне. Музычка посмотрела на меня так, будто я показываю ей «В лесу родилась ёлочка» и спрашиваю, что это за мотив.

– Ио, пуля в лоб! Эту мелодию знает, кажется, даже моя Сапфо (музычкин аксолотль[1]). Это же «Призрак оперы», «The Music Of The Night», классика жанра.

Яська сразу же заявила, что Внедорожник переборщил с романтическим сиропом и вообще, раз он в маске и Призрака вспомнил, то по законам жанра должен оказаться в финале драмы прыщавым закомплексованным уродом, мужиком лет сорока, а то и старше, который не умеет нормально знакомиться с девушками. Вот только призрак Эрик типа диггера, а Внедорожник скачет по верхам, руфер. Яська пыталась воздействовать на моё сознание как антибиотик, убить инфекцию в инкубационном периоде, ей не нравилось, что меня затягивает в какой-то странный параллельный мир, в виртуальный водоворот, что я начинаю любить «продукт чьей-то фантазии».

Яська говорит, невозможно полюбить того, кто, возможно, не существует. Есть гарантия, что Внедорожник – тот, за кого он себя выдаёт? Да и вообще, какую личную информацию он публикует о себе? Он вообще человек? Или тролль? Или образ, придуманный несколькими людьми? Может, это социальный проект какой-нибудь государственной организации по контролю за охраной объектов федерального значения? Или вообще бот. Внедорожник говорит о настоящем и будущем и совсем не высказывает своего отношения к этому, не говорит ни «хорошо», ни «плохо», он всегда выше любых оценок и ярлыков.

Моя лучшая подруга убеждена, что жить нужно только здесь и сейчас, но это бред: где большинство людей находится чаще всего, разве в реальности? Нет, основную массу времени мы все проводим в инете и общаемся вовсе не с живыми людьми, а с текстами и картинками. Чем тогда плоха виртуальная любовь? Тем более эмоции от неё самые настоящие. Яська считает, что с Мироном я рассталась зря, вот сама бы с ним и встречалась! Типа, Мирон страдает. Да, он иногда посылает сообщения в «Вайбере» типа «Как дела» и скидывает дурацкие картинки с приколами. Один раз звал в киношку. Но я же не принцесса Диана, чтобы вступать в благотворительные отношения!

Не понимаю, чем плоха виртуальная любовь? Любовь на расстоянии, вечно идеальная – почему бы и нет? Без быта, без совместного проживания. Встречаться только на свиданиях, устали друг от друга – можно спокойно отдохнуть в одиночестве месяц-два… вполне достаточно обмениваться сообщениями и присылать подарочки с курьером. Если честно, иногда я боюсь выглядеть неидеальной. Да, это дурацкая привычка, но тем не менее. Даже когда мы встречались с Мироном, я не могла при нём сбегать в кафешке в WC или налепить пластырь на мозоль, разнашивая новые туфли, или (самое жуткое!) хлюпать носом или сморкаться в платок. Когда я болела, просто не встречалась с ним и запрещала меня навещать. Ещё не хватало, чтобы какой-то Мирон видел, как я с лохматыми немытыми космами в пижаме шуршу любимыми потёртыми тапками со свинкой Пеппой. Это ужасно! Мирон тоже не эльф, у него полно идиотских привычек: он на ходу выплёвывает жвачку, как верблюд, зачем-то чешет под мышками, когда волнуется, а самое противное – когда он вдруг зависает. Вылупится в какое-то другое измерение, думает о чём-то и не слышит, что к нему обращаются. Ещё он целый год носит одни и те же джинсы! То есть я рядом с ним должна выглядеть феей, подбирать духи, макияж, делать маникюр, а он – как пойдёт?