История одной зависимости

И это, пожалуй, наше примирение с тобой. Я не очень чётко помню, как мы так разрулили наше «первомайское» расставание, но помню, что 4мая мы уже точно общались, может быть немного иначе, но с той же интенсивностью. Я была на работе, ты слал мне смски. Разговор изначально шёл именно об этом самом твоём «ПРОЩАЙ». Ты говорил, что знаешь, что даже если я сейчас плачу, то скоро снова буду улыбаться. Знаешь также, что одна я не останусь. Я отвечая рассказываю о том, что Влад уже хочет тебя заменить. Я делаю это не для того вызвать твою ревность, я уже поняла, что ВСЁ! МЫ ПРОСТО ЗНАКОМЫЕ, или как ты это назвал «ДРУЗЬЯ ПО ИНТЕРНЕТУ» (это всё, что как ты сказал, ты можешь мне предложить). Не могу сказать, что я с этим смирилась, но… в конце концов я ведь и сама тебя к ней отправляла. И вот ты присылаешь мне смс, где говорится: «При таком богатстве выбора зачем тебе такое дерьмо как я? Я не изменюсь». Я задаю ответный вопрос: «А зачем тебе я?» Учитывая, что мы уже практически расстались, твой ответ меня удивил, но и дал надежду, что не всё ещё кончено. Там было: «Хочу любить и быть любимым, только разучился». И тут началось выяснение, что же мы понимаем под этим словом. Ты, можно сказать, наехал на меня. Твои слова о том, что для МЕНЯ любовь были точно каким-то наездом. Это звучало примерно так: «Для тебя любовь – это мы на необитаемом острове. Ты сидишь на пальме, а я внизу и читаю тебе стихи». На что я ответила: «Нет. Это не так. Мне не нужны стихи. Для меня любовь – это просто быть вместе. Неважно кто при этом чем занят, что делает, но мы просто рядом.» Потом мы ещё что-то пишем друг другу, но видимо это не так значимо, потому что не отложилось у меня в памяти. Так проходит этот день. На следующий ты пишешь о том, что считаешь меня слишком умной для того чтобы прикрывать свои встречи с ней всякими там «обслуживанием серверов» и «поездок на приусадебный участок», где ты вообще не бываешь практически. Ведь ты прекрасно понимаешь, что я знаю, что это всё прикрытия. Ну вот ты и не хочешь унижать меня такими нелепыми отмазами. На следующий день мне приходит смс: «Я сегодня не бритый, злой, возможно воняю, буду тестировать Марусю, посидишь рядом?» Подружка, та которая в курсе всего, у которой на глазах всё это было изначально, спрашивает, пойду ли я? Она вообще считала, что я над тобой издеваюсь. Я отвечаю тебе: «Если зубы почистишь посижу»). Ты пишешь: «Уже почистил дважды, для тебя»))). И я уже планирую вечер. Решаю, как лучше к тебе выбраться. Но по дороге домой я получаю смс: «Я скорее всего не успею до тебя всё доделать» Я пишу: «Если вечер отменяется не надо писать-говорить про сервера. Мы же решили, что я умная. Пиши как есть-ушёл на случку!» Ты пишешь: «Блин, я просто хотел сказать, что до твоего приезда не успею закончить с Марусей!» Отлично! Значит вечер наш! Я собираюсь и еду к тебе). Отличный был вечер). Я и правда сначала сидела около тебя, просто сидела и смотрела на экран твоего монитора, где ты отслеживал температуру Марусиной видеокарты). Я помню, как ты вытаскивал какую-то деталь, мазал её чем-то, вроде термопастой? И снова ставил её. И снова следил за температурой). А мне просто было так хорошо находиться рядышком с тобой). Я сидела на самом удобном в мире компьютерном стуле). Я помню, как я его любила). Недавно хотела купить себе такой же, но решила, что он слишком о многом будет мне напоминать. И отказалась от покупки. Но вечер был хороший всё равно. Ты курил, окно было открыто. Зашла твоя мама, сказала: «Серёжа, посмотри надымил-то в комнате!» А ты показал на меня и сказал: «Это не я!»))) Я ворчала потом на тебя, что ты компрометируешь меня в глазах своей мамы)). Печально теперь думать, что оказывается твоя мама была против меня.

Плитка №16.

Всё как всегда. Вечер. Диван. Я на диване. Только единственный момент, сегодня мне почему-то захотелось расположиться на нём поперёк, а не как прежде. Не имею ни малейшего понятия почему. Как-то моё тело само так решило, и я подчинилась. Итак, плитка. Наверное, уже к этому-то времени надо было выработать систему, по которой описывать все эти плитки. Вот может сейчас эта система и родится.

1. Основной фон. Сейчас он серый, как обычно здесь не слишком светло. В верхнем левом углу видно, что фактура плитки неровная. Я уже говорила, что она на самом деле «пупырчатая». Так вот сейчас это видно только в этом самом верхнем левом углу.

2. Основной узор «пёрышки». Центральное перо, расположенное по левому краю плитки, имеет какой-то странный дефект. На выпуклом рисунке, ближе к хвостику пёрышка по диагонали, начиная от 2см и заканчивая 3,5 см от края, то ли вмятинки, то ли выемки какие-то. В общей сложности их семь штучек. По штучке на каждый элемент хвостика. В диаметре они мм 6 (все размеры, конечно, весьма приблизительны). А на самом центральном из всех этих перьев, по вырезам в середине, маленькие щербинки, маленькие-маленькие.

Край плитки, тот же самый что и у предыдущей точно также замят, такой же горочкой.

Вроде всё.

Сейчас лето. Что-то ближе к середине июня. Даже скорее первая декада. Потому что ты всё ещё на больничном со своей рукой.

Я вся в глубоких раздумьях. Сегодня или четверг, или пятница. Потому что я сижу в этой комнате, здесь нет компа. А по этим дням муж у меня был в ебенях или, как ты ещё это называл, «колхоз „Червоно дышло“». В любой другой день я бы, конечно, была с мужем. И только в эти два дня в неделю мы никак не пересекались. Он только присылал смски с пожеланиями «Спокойной ночи» и всякими разными поддразниваниями типа: «Целую тебя куда тебе больше хочется»). После чего мы зависали в смс-общении на полчаса-час. Пока я не отправляла его спать. Он признавался мне в любви, а я боялась только одного, что он попросит меня ответить ему теми же словами.

Отходя от этого дня и от этой темы… Ты просил меня сказать эти слова. После наших поцелуев, за которыми нас застала твоя дочь. На следующий день ты писал мне в Агента на работу, что хочешь услышать от меня эти слова. Я переспросила: «Услышать или прочитать?» Ты сказал, что и так, и так и семь раз)))). Я спросила: «А зачем?» Ты ответил, что любишь слышать их в свой адрес. Я сказала, что тоже люблю их слышать. На что ты ответил: «Я же знаю, что любишь. Я видел это вчера в твоих глазах.» Я сказала: «Ох уж эта мне мужская самоуверенность»)))). Ты сказал, что значит я ещё не готова. А я просто не хотела давать тебе полную уверенность в моей любви.

Но сейчас я говорю о другом дне. Я размышляю о будущем. Что делать, и как жить дальше? Я могу выйти замуж за прекрасного человека. И ни минуты в жизни больше не мучиться приступами ревности. Он даже повода бы мне не дал. Это абсолютно точно. Но для этого мне надо отказаться от тебя. Как я это смогу? Да, он даст мне любовь, внимание, заботу, ласку, да всё что нужно. Но я снова и снова думаю о тебе. Я знаю, что, когда мы с ним поженимся мне нужно будет уехать из родного города к нему на родину. Это очень далеко. Я больше никогда не встречу тебя даже случайно. Судьба просто никак не сможет вывернуться так, чтобы тебя занесло туда. А сама я возвращаться не думала. Слишком многое в моём городе напоминает о тебе. Я этого просто не смогу выдержать. Мне не хватит моральных сил жить здесь с другим и думать постоянно о тебе. Мне очень грустно. Я понимаю, что у меня нет другого выхода. Одна я тоже быть не смогу. А третьего варианта нет! Просто нет! Либо я замуж и уезжаю, либо… Хотя, пожалуй, у меня даже и второго-то варианта нет.

Все эти мысли пришли ко мне после сегодняшнего дня. Ты писал мне в Агента, опять же на работу. Я написала: «Ты понимаешь, что нам осталось всего полтора месяца?» Ты спросил, почему? Я сказала, что потом меня здесь уже больше не будет. Ты сказал: «Говори быстро, что там у тебя происходит?» Я не знаю, что ты там подумал. Может что я беременна, может что хочу покончить с собой. Не знаю. Но я рассказала тебе что выхожу замуж. Через полтора месяца у меня помолвка, а осенью свадьба. В это время ты был с ребёнком. Антон (её сын) сидел буквально на соседнем стуле. Ты сам это сказал. Сказал ещё, что я могу писАть, потому что он не умеет читать. Вы с ним ходили в тубдиспансер, брали справку. Надо ведь уже было начинать готовиться к школе. Он в этом году пошёл в первый класс. Интересно, к кому ты ходил на первое сентября? К своему сыну или к её? Хотя я знаю, наверняка к её! Так вот, дальше мы говорили уже об Антоне. Я спросила: «Тренируешься быть отцом?» Ты сказал, что вообще-то ты уже отец, просто вспоминаешь как это. А потом, не помню, как мы на это вышли, но ты сказал, что встретил соседку, когда шёл с Антоном откуда-то. Она спросила твой-ли это ребёнок? А ты ей ответил: «Посмотрите на него и на меня. Есть хоть что-то похожее?» Тоже не понятно это было для меня. Жить с женщиной, вроде бы любить её, но вот так не принимать её ребёнка… Хотя ты же саму её звал «болонкой», так что ничего, наверное, удивлять меня не должно было бы. Вот весь этот разговор я и прокручивала в этот день, точнее вечер. Мои грустные мысли прервала смска от мужа. И я опять поняла, что вот оно! Моё будущее без тебя.

На следующее утро от тебя пришла смска со словами «Не торопись жить!»

Плитка №17.

Итак, начну по примерной схеме.

1. Основной фон. Глядя сейчас на плитку кажется, что на этом фоне вовсе не «пупырышки» как на остальных, а наоборот, какие-то корявенькие углубления. Ассоциация с мрамором. Ведь на мраморе с ровной поверхностью, за счёт сочетания цветов, создаётся впечатление шероховатости, углублений и выступов. Так сейчас и с фоном этой плитки. Ощущение какой-то мраморности.

2. Основной узор. На одном из перьев «прыщ»)))) размером со спичечную головку. И опять этот дефектик на левой стороне плитки) Точнее ближе к левому краю этой плиточки. И опять это на центральном пёрышке этого самого левого края. Какой-то этот край вообще дефективный))).

Сама эта плитка, как и две предыдущие тоже имеет загиб, горку в сторону окна. Как же её так клеили?

Ну всё. Хватит, наверное, про плитку.

Это наша последняя ночь вместе. Я ехала к тебе с тем, что у нас ничего не будет. Мне было обещано тобой, что мы будем просто спать. Я поссорилась с мужем. Ты как-бы разошёлся с Татьяной. В общем предыстория тут не важна. Я приехала к тебе. Я действительно не собиралась ничего с тобой иметь этой ночью. На самом деле я больше всего на свете хотела просто видеть тебя. Прикоснуться к тебе. Просто напитаться тобой, твоим теплом, твоей язвительностью. Мы же в этом были очень похожи. Две язвы. Особенно в последнее время наша язвительность по отношению друг к другу увеличилась.

Но вот ты открываешь мне дверь. Ты мягко говоря не совсем одет))). Не знаю почему, но в этот раз я смутилась. Это странно, потому что я видела тебя и более обнаженным). В общем, не знаю почему, но я опустила глаза). Ты извинился за свой французский (обычно за «иностранный» извинялась я, после того как обругаюсь матом). Я прошла в твою комнату. Мы не включали свет, а уже был первый час ночи. Я переоделась в тонкую, но достаточно невинную ночнушку. В мои планы ни коим образом не входило соблазнять тебя. Я сказала же, что если не помирюсь с мужем до четверга, то с четверга на пятницу будет ТВОЯ ночь. Но не раньше. Так вот, мы с тобой реально легли спать. Ты повернулся ко мне спиной, лёг на свой любимый правый бок, свернулся калачиком, как тебе уютно и привычно. А я, пока ехала к тебе, разгуляла весь сон. Хотя сейчас ночь с воскресенья на понедельник, и утром нам обоим на работу, но я не могу заснуть. Я не вижу закрыты ли у тебя глаза, и не могу понять заснул ты или нет. Я тогда подстраиваюсь под твоё дыхание и, таким образом, понимаю, что нет, ты не спишь тоже. Я слегка пошевелилась. Ты повернулся ко мне и сказал: «Ну что? Не спишь?» И улыбнулся). Дальше твои руки потянулись ко мне. Ты целовал меня. Я как всегда дрожала в твоих руках… Почему-то тебя это очень удивляло. И ты всегда говорил, что это будет продолжаться не больше чем полгода. Откуда ты взял этот срок мне неведомо. Но в эту ночь всё было как-то… Да, было хорошо, но ни один из нас не получил удовольствия. Может быть потому, что каждый из нас думал о том, другом человеке, которого предавал? Но этой самой ночью я поняла, что не смогу ничего построить с мужем. Что мне не нужен больше никто. Вот здесь и сейчас находится моё счастье. Я обняла тебя и сказала: «Моё!» И ты ответил: «Твоё!» И я устроилась у тебя на груди. И заснула. Не знаю сколько я проспала, но видимо ты устал так лежать и слегка сдвинул меня спросив: «Ты спишь что-ли?») Странно, как этого не заметил сразу?)) Я проснулась от твоих слов и больше не заснула до утра. Лежала, повернувшись к тебе спиной, и думала о своём, о нашем будущем. Мне опять показалось, что у нас может что-то получиться. В шесть с копейками прозвенел будильник на твоём телефоне, который лежал рядом на тумбочке. Я пошла в душ, а вернулась к готовому завтраку. Потом мы целый день висели на телефонах. Ты наконец-то узнал мой рабочий телефон). И в этот день ко мне никто не мог прозвониться, но я об этом думала меньше всего. Правда я жутко хотела спать, но, если бы вечером ты снова пригласил меня к себе, я бы ни секунды не думала.

Итак, плитка №18.

Сейчас оооочень хмурое утро за окном. Свет я не включаю из-за той самой головной боли. В темноте как-то легче. Плитку правда будет разглядеть непросто, но кому сейчас легко?

1. Основной фон. На этой плитке он весь усеян чем-то похожим на мурашки на коже, мелкие, но очень частые. Буквально все промежутки между «перьями» заняты этими мурашками.

2. Основной узор. Половина «пёрышков» затёрты, ну или плохо пропечатаны. Они как-то очень слабенько проступают на общем фоне плитки. Создаётся эффект удалённости этих самых перьев. Зато остальные проступают так явно, что просто давят на меня сейчас. А хвостики от двух пёрышков очень напоминают сейчас расчёску с крупными редкими зубьями. Но вообще-то даже у этих самых давящих пёрышек какие-то части тоже затёрты. На больную голову я, наконец-то, разглядела, что эти пёрышки в середине своей прорисованы (продавлены), те, которые вдоль-галочками, а те, которые поперёк-зигзагами.

У этой плитки, как и у 2—3 до неё также тот край, который к окну, замят, той же горкой, может быть с немного меньшим наклоном, но горка точно есть.

Пожалуй, всё. Больше ничего такого на ней не разглядела.

Сейчас опять март-апрель и примерно пятница, хотя может быть четверг. Мы только что поговорили, наверное, по твоему любимому Агенту, точно не помню, но раз я иду сейчас с телефоном в другую комнату, значит говорили не по телефону. Иду злая. О чём был весь разговор я не помню, но наверняка как всегда состязались в остроумии. Я чувствую, что ты «голоден». Я всегда чувствовала, когда ты был физически удовлетворён, а когда нет. Это всегда накладывало отпечаток на наши разговоры. Если ты был «сыт», то понимал меня просто слёту, с полуслова. А когда наоборот, то часто приходилось объяснять даже какие-то очевидные вещи. Я помниться даже сказала тебе однажды об этом. Ты ответил: «Делай выводы». Так вот, в этот день (сегодня) ты уже был голоден. Я спросила, ангажировали ли тебя уже на эти выходные? Ты ответил, что если даже не ангажируют, то ты ангажируешься сам! Выбесил, конечно. Но у меня нет права запрещать тебе что-либо. Пока я не сплю с тобой, ты можешь спать с кем угодно. Хотя, естественно, не могу спокойно всё это слышать. Я не отключилась после этого, чтобы ты не подумал, что я ревную или ещё что-нибудь в этом роде. Я просто сказала, что сейчас тогда я почищу пёрышки и пойду соблазню сантехника. (У меня тогда шёл ремонт, и мальчик-ремонтник выкладывал мне плиткой санузел. Ты об этом знал.)

На это ты ответил, что я не сделаю этого. На мой вопрос, почему? ответил, что это не мой уровень-сантехники! Ха! Наверное, мой уровень токари, да? Я не сказала этого, но подумала. Если честно, мне было всё равно кем работаешь ты. В это время мой коготок уже глубоко увяз. Вот в этот самый день у меня и родилась та самая мысль, что тебя легче бросить, чем любить! А тут как раз мальчику-ремонтнику что-то попадает в глаз. Могла получиться просто классика жанра))))), но я просто сую ему в руку чистый платок и ухожу в эту комнату. Звоню подруге. Мы с ней случайно встретились у магазина, где я покупала плитку для этого самого ремонта. Не виделись мы полгода, примерно, до этого. Вот тут столкнулись. Я, естественно, была как всегда в своих мыслях, на тот момент о твоём предложении, которое повторялось каждый день! Свадьба-женитьба-гражданский брак… В голове это блокировало все остальные мысли наглухо. Мы просто поздоровались, и я пообещала позвонить, когда вернусь домой. И вот я дозвонилась, и первая фраза которую я услышала: «Ты чего такая потерянная была? Взгляд такой потерянный!» Я даже и не думала насколько всё, что происходит читается на моём лице. Я что-то сказала, что-то нейтральное чтобы уйти от ответа. У подруги дети и плюс она беременная, зачем ей мой негатив? Поговорили и я пошла к другой подруге. Она знала, в принципе, уже много о том, что происходит у меня. Вообще всё это странно для меня. Я раньше никогда не афишировала свои отношения ни с кем! Репутация превыше всего! Никто никогда не знал ничего о моей личной жизни. Старший брат когда-то давно дал такую установку, что у мудрой женщины нет прошлого! Я это запомнила.

И ещё один момент повлиял на моё решение не озвучивать свои отношения ни с кем, пока не решу, что это человек, с которым я хочу связать свою жизнь. Подумала, вот так кого-нибудь озвучишь, разойдёшься, сойдёшься с другим, придёшь с ним в гости, а его назовут тем самым чужим именем!!!

Но вот сейчас я у подруги. И говорю ей: «Здорово да? Предлагает мне жениться, но при этом спит сейчас с другой! Отлично, да? Всё как надо?» Тут её муж говорит: «Тебя надо освободить от него! Просто ему ничего, кроме секса от тебя не нужно. И вообще послушай меня, ему нужна хата и любовница, которую он будет навещать, а не супружеские борщи. Идите сходите лучше на мужской стриптиз, напейтесь там и расслабьтесь, девчонки!» Может он был и прав. Даже скорее всего. Может тогда у меня действительно был ещё шанс на свободу, без того через что приходится проходить сейчас.

Плитка №19.

Я уже не знаю, что ещё не написала об этой самой потолочной плитке. Чем отличается именно эта? Да на первый взгляд ничем, и на второй тоже. Совершенно стандартная. Но попытаюсь и в ней что-нибудь найти.

1. Основной фон. Сейчас, тёмным вечером (хотя сегодня и утро, и день были ненамного светлее) фон кажется таким… серый меланж в общем. Отсюда он выглядит совершено гладким. Я не хочу покидать свой наблюдательный пункт чтобы увидеть там самомалейшие детали. Почему не хочу? Потому что уже пошла ассоциация…, воспоминание. Не хочу его спугнуть.

2. Основной узор. Самым ярко выраженным элементом сейчас являются три хвостика от пёрышек. Они как-будто выпирают, а носики при этом как-будто заглублены внутрь плитки. Три какие-то непонятные выпуклости на плитке. Что это? Все они в разных местах. Если бы это продавили или ещё что при поклейке, то, наверное, это было бы всё же в одном местечке. Тут же в разных, причём вообще в непонятных. Одно с левой стороны почти по середине левого края. Второе чуть вправо от самого центра плитки. Третье справа в самом углу, внизу. Ничего не поняла. Придётся всё-таки встать. При внимательном взгляде снизу, с задранной головой поняла, что это просто какие-то детали этих самых пёрышек. В середине это просто часть изгиба пера. В остальных случаях это часть хвостика. Можно выдохнуть, опустить голову, и уйти обратно на диван.

Больше ничего не скажу. Никаких отличительных деталей не нашла. И основной фон пока разглядывала эти выпуклости рассмотреть не успела. Возвращаться опять под эту плитку не хочется. Поэтому всё.

Это наше второе свидание. Мы не виделись 23 дня! Сегодня у моего папы вообще-то День рождения. Но я же не могу пропустить встречу с тобой. Поэтому я после работы быстро в душ, такси и к тебе). Я шлю тебе ещё из такси смску чтобы встречал). Я немного волнуюсь. Мы собирались сегодня познакомить меня с твоей дочкой. По телефону мы с ней говорили уже несколько раз. Каждый раз, когда я просила тебя передать ей привет, ты просто отдавал ей трубку, и говорил: «Передай сама!» В первый раз я растерялась. Но она у тебя молодец, хотя и не очень разговорчивая. Она поддерживала разговор. Правда иногда говорила, что привыкла к таким вопросам, которые я задаю. Например, про выпускной. Она же в этом году закончила 9-ый класс. Я помню, что их класс собирался в Питер, на те самые знаменитые «Алые паруса», отметить выпускной, но твоя дочь вся в тебя, не увидела в этом никакой романтики, никакого волшебства. В общем, она сказала, что не хочет тратить деньги на такую ерунду. Да мы с ней вообще о многом говорили. Но какой-то откровенности конечно не было. Просто вежливые беседы.

Ты ещё когда-то давно, даже по-моему в самом нашем первом разговоре (8января) сказал, что твоей дочке уже не нужна мама. Я туда правда и не просилась. Но ты почему-то счёл нужным это уточнить.

И вот сегодня мы встретимся с ней лицом к лицу. Фотки её ты мне уже присылал. Я, примерно, знала кого увижу. Да и тебе я скидывала фотки свои, так что она меня тоже уже «видела». А фотку мою после ванны вы вообще вместе сразу увидели)))))))). Фотка та ещё))))))). (правда мужу я потом тоже скину эту фотку, и она станет его любимой моей фоткой). На самом деле фотка конечно… ну не знаю) если её увидеть точно обхохочешься))))).

Ты меня вчера ещё по телефону спрашивал как нас с ней знакомить? Я ответила: «В реале конечно». Какие же ещё могли быть варианты? Даже моей фантазии не хватает предположить, как ещё это можно было сделать. И вот я приехала к тебе. Дверь открыл, естественно, ты. В комнате у тебя сидели твоя дочка и её молодой человек. Забавно, ты никак не мог запомнить его имя.))) А зовут его Стас! Очень приятный МЧ. Мне понравился. Настя ушла готовить там что-то, по-моему, суп. Я хотела пойти к ней на кухню, помочь картошку почистить хотя бы. На кухне всегда завязывается самая крепкая дружба между женщинами. Но ты меня не пустил. Сказал, пусть она сама всё сделает. Зря, я думаю. Я и в этот вечер, немного позже, подумала, что зря ты меня не пустил, надо было тебя не послушаться. Но что сделано, то сделано. Потом она его накормила своим варевом и отправила домой. Вернулась в комнату к нам. Прилегла на диван, с другой стороны. Я была слева, Настя справа. Она что-то очень переживала. Оказывается, его должны были забрать в армию. Но в итоге не взяли. У него же оказывается какое-то отклонение, что-то типа склонности к саморазрушению. Он режет вены и т. д. В общем, у неё тоже всё не просто.

Но мы после его ухода стали смотреть кино. «О чём говорят мужчины». Мы лежали на твоей кровати (диване). То есть можно было сказать, что мы почти два с половиной часа провели в постели, и при этом у нас ничего не было))). А если посмотреть на это со стороны, не зная кто кому кем приходится, то получается, что ты провёл эти часы с двумя девушками!) Мечта почти каждого мужчины))).

Итак, плитка №20.

Утро. Опять серо и хмуро. Но моя сегодняшняя утренняя плитка так хорошо сделана, что даже при таком освещении очень хорошо виден рисунок. Кроме того, она тоже как-будто ниже остальных. Сейчас мне её узор напоминает картину из галереи «Диалог», где я оформляла свою вышивку, ту самую, за которую мне предлагали на Интернет-аукционе 40тысяч рублей. Я показывала тебе фотку этой вышивки, помнишь? Я сказала тогда, что я у тебя ещё и рукодельница (естественно, я сказала это с усмешкой, не люблю себя хвалить, да и на тот момент я уже наслушалась похвал от людей, которые реально понимают какой это труд. Их мнение для меня было важнее, чем твоё, ты же в этом ничего не понимаешь). Ты ответил вообще неожиданным образом. Ты сказал: «У меня? Не рано ли?» Вообще-то я не вкладывала в свои слова тот смысл, который ты там увидел! Что-то меня не туда понесло. Надо ведь сейчас про плитку, а все воспоминания отдельно, потом. Итак: 1. Основной фон. Разглядела только очень внимательно всмотревшись. Он оказывается на этой плитке очень напоминает свиную кожу. В смысле, бывает обувь турецкая из свиной кожи. На ней чётко видна фактура и поры этой самой кожи. Так вот на этой плитке основной фон имеет похожую фактуру. 2. Основной узор. Как я уже сказала он очень похож на одну картину. Мне она очень понравилась. Выполнена она была вроде бы очень просто, но вот дано кому-то рисовать. Это были всего лишь как-бы мазки разных цветов, в разных направлениях, но в итоге всё это получилось очень гармонично. Так и тут с этой плиткой. Сейчас особенно сильно проступающие части перьев белые, чуть менее проступающие-темнее в серый, а совсем удалённые просто серые. И всё это получается гармонично и как-то спокойно что-ли.

А напоминает мне это день, когда зародился тот конфликт между мной и моим непосредственным начальником, который и сейчас ещё не рассосался окончательно. Дело в том, что сосед сверху затеял ремонт. Он предупредил нас что, если вдруг какие-либо проблемы из-за его переделок коснуться нас, он пришлёт ребят, которые делают ремонт у него и нам всё устранят, за его счёт конечно. Мы и не предполагали, что нам так скоро уже понадобится что-то устранять. Но вот чуть-ли не на следующий день нас уже затопило. Ребята, практически сразу прибежали, но нам ещё надо было ехать за всеми необходимыми материалами. Я отпросилась у директора на час раньше с работы. Но я и не подумала, что надо предупредить этого начальника (дело в том, что он находится в другом корпусе и мы иногда по неделе друг о друге не вспоминаем). Но вот именно в этот день ему что-то срочно понадобилось от меня, а меня не оказалось на месте. Он мне звонил на сотовый, но, когда я сняла трубку он уже отключился. Перезванивать я не стала, зная, что нарвусь на, мягко говоря, нецензурную брань. Телефон ещё у меня в руках, и тут смска от тебя со словами: «Скажи что-нибудь хорошее.» Хорошее????? Ну ты попал! Я уже на эмоциях. Я отвечаю: «Хорошее? Завтра меня один козёл будет иметь во все дыры!» Ты: «О как! И ты ему дашь?» Я: «Конечно. С твоего разрешения!» Ты: «Я тебе не муж. Смотри сама. Но имей в виду. я против зоофилии». Потом я припомню тебе слова о зоофилии. Но это будет уже намного позже. Приехав домой я напилась транквилизаторов. Потому что я-то уж знала, что меня ждёт завтра! Но после таблеток я стала спокойнее и расслабленее. Мы говорили опять же в Агенте (это просто твоя слабость – трёп именно в этой программе). Но всё равно, как же всё-таки хорошо, что в то время ты был со мной, в моей жизни. Конфликт тогда на работе разгорелся грандиозный! Но ты поддержал меня. И я это перенесла абсолютно легко. Если бы не ты, я бы, как это обычно бывало и после гораздо меньших придирок, бросила заявление на стол директора и ушла, хлопнув дверью. А с твоей бесконечной язвительностью я восприняла все эти выпады в мой адрес как пустую блажь человека с невероятной манией величия. В итоге я даже вышла победительницей из этого конфликта. Начальник принёс мне свои извинения! Правда, сквозь зубы и формально, но и это уже была большая победа! И ей я обязана тебе. Если бы не твоя поддержка я бы уже давно работала где-нибудь в другом месте. А ты знаешь ведь как я люблю свой коллектив. Хотя… Всё уже не важно.