Позволяя себе быть. Сборник записей из дневника, эссе и рассказов

В качестве предисловия я решила поставить своё эссе 2013 года, которое отправляла на конкурс «Женщина и компьютер: как мобильные технологии изменили мою жизнь»

Среднестатистическая быль

Жила-была среднестатистическая девочка и училась она в среднестатистической провинциальной школе. И думала она о себе тоже – среднестатистически. Что учится она вроде бы и неплохо, перебиваясь с «четвёрок» на «пятёрки», но что-то в ней не так. И это «не так» мучило её, она чувствовала себя одиноко и беспомощно перед надвигающейся лавиной выбора ВУЗа, а значит – и выбора своего будущего. Она же среднестатистическая, значит, что ничем особым не выделяется, мечты-то нет… Вот что с ней «не так»!

Однажды, как это и полагается, в судьбе её случилось событие, изменившее многое. Вроде бы ничего особенного – просто по информатике ожидался проверочный тест на скорость печатания. Но вот компьютера у нашей школьницы то и не было! И тут ей на помощь пришел волшебник-папа, и в её обители поселилось чудо – компьютер!

Поначалу было сложно разобраться в нём, но девочка нашла к нему подход. И стала учиться печатать… Поступила она, как многие: перепечатывала тексты художественных книг. Но потом ей это наскучило – как ей тогда показалось, что её среднестатистичность стала снижаться! – и она начала писать собственные тексты. Конечно, чего было ждать от неё? Подражание любимым авторам-женщинам, описывающих жизнь и чувства среднестатистических людей… Но как-то раз наша девочка вдруг обнаружила, что влюблена в буквы и слова! Что влюблена в каждую кнопочку на клавиатуре!

И понеслось! Она стала неидеально, конечно, но и не среднестатистически, печатать и работать с текстами, стала писать стихи. И обнаружила, что она не среднестатистическая, что она – уникальная! И что у неё есть мечта – нести людям слово, рассказывать истории, делиться своими эмоциями и впечатлениями с другими, в конце концов – помогать другим не чувствовать себя одиноко, показать, что нет среднестатистических – все уникальные!

Когда же компьютер стал связью с целым миром, благодаря Интернету, появилось ещё больше возможностей. Она стала вести блог, общаться с друзьями и заводить новых. Нашла своих родных, которых даже никогда не видела в жизни, а теперь вдруг могла узнать о своей семье много интересного и имела возможность в любую секунду, пусть и виртуально, перенестись к близким.

Но главное чудо, которое с ней приключилось – любовь… Только благодаря чуду компьютера, мобильным технологиям и Интернету, она смогла познать волшебство взаимной любви, и расстояние не было помехой для двух молодых сердец! С чувством одиночества было покончено. Как и с неуверенностью в себе.

И по сей день она продолжает свой путь от среднестатистической девочки к уникальной женщине, пишет стихи и прозу, превращает свои мечты в реальность и благодарит технический прогресс за всё то счастье, которое она теперь ощущает в каждом мгновении своей жизни. И знает, что любая мелочь может изменить нашу жизнь! И что вера в себя творит чудеса!

Да, эссе вышло одновременно наивным и пафосным, однако оно как нельзя точно отразило суть: я очень долгое время думала, что хочу быть писателем.

Однако позже я поняла: на самом деле я всегда хотела помогать людям исцелять самих себя.

Но я не знала КАК.

Видимо когда-то в моё подсознание отложилась такая мысль: желание «причинить добро» другому человеку за счёт вмешательства в его личную жизнь напрямую – дело рискованное и может повлечь за собой наказание, а вот ОПОСРЕДОВАННОЕ влияние, например, через книги, может и прокатить. Так это и стало моей идеей фикс: «хочу быть писателем».

Теперь же я знаю, что психологом я хочу быть гораздо больше. Писательство тоже мне близко, но это скорее дополнительная деятельность, прекрасно сочетаемая с психологией.

Добавлю, что написание любого текста, конечно, по-своему меня исцеляло. Творчество вообще великая сила, зачастую оказывающая терапевтический эффект, положительно влияющая на человека и помогающая в решении трудных жизненных ситуаций.

И, как сказано на обложке книги, этот сборник – попытка облечь в художественный текст мой поиск Пути к Себе.

Это записи, которые я вела с окончания школы и которыми я могу свободно поделиться, в надежде помочь своими мыслями и откровениями другим на их Пути к Себе. Я практически ничего не редактировала, хотя очень хотелось. Перечитывая эти тексты, я увидела немало недоработок, однако решила ничего не менять. Потому что несовершенство этих текстов – частичка той меня, что их писала. Поэтому изменить их будет означать изменить ту меня, что полностью противоречит моей задумке быть искренней.

Да, важно сказать, что этим сборником я совершенно не претендую на звание гуру, наставника или учителя, потому как уверена, что позволяя себе Быть каждый человек становится своим собственным гуру, наставником и учителем.

Мы постоянно боремся. с собой

правда, любим думать, что боремся с проблемами, с окружающими… не находя ответов, мы придумываем иллюзию. и боремся с ней. а когда одерживаем победу (а как же не победить иллюзию?), испытываем мелочную эйфорию. а потом снова тревога, боль и поиск новой проблемы-иллюзии, чтобы не заниматься самокопанием. и не признаваться, что

«у меня есть проблема. во мне. у меня есть такие-то и такие-то слабости. и я боюсь того-то и того-то. и, черт возьми, я не знаю, как с этим справится!»

хотя на деле, осознав, становится легче. проще. и нет пустоты. потому что тут же встаёт другой вопрос: что делать в моей ситуации?

а тут уж ответов масса. и, спасибо Вселенной, фантазия у человека богатая. правда вот, не всегда удаётся отобрать лучший вариант. но попробовать стоит.

мы очень боимся услышать о себе правду. от близкого человека. конечно, она субъективна, но часть объективности какая-никакая существует. мы боимся раскрыться, потому что боимся боли.

мы постоянно балансируем на гранях отчаянного желания быть нужными и страха, что нас предадут.

нам кажется, что, признавшись в своих слабостях, мы станем ещё слабее. но это не так.

страх делает нас слабыми. он каждую секунду пожирает нас.

мы умираем каждый день.

«живу» созвучно «умираю».

всему есть конец. и нашей жизни.

и именно риск, победа над собой дают новые силы для следующего рывка. не зря же есть выражение «открылось второе дыхание». мы недооцениваем себя. пытаемся разрушить всё, что дано нам уже от рождения, всеми силами. и отчаянно этим гордимся.

и эта гордость – пустой звук. потому что все мы остаёмся детьми. которые, как известно, большие эгоисты. а привилегию быть «взрослым» даёт нам то самое общество. со своими стандартами в одном, законами морали – в другом и отсутствием правил – в третьем. конечно, выбор делает человек, а не общество, но общество диктует нам условия для этого выбора. и дело в общем-то не в этом, а в том, что

стать взрослой гармоничной личностью реально, но лишь освобождаясь от страхов и влияния стереотипов, от привычного чувства недолюбленности и незащищенности, привычного чувства необъяснимой тревоги перед будущим.

чтобы начать жить своей собственной жизнью.

не забывая о том, что там, где начинается чужая свобода, заканчивается наша.

и не думать, что бесстрашие есть хорошо. речь о другом.

думая, что живём собственной жизнью, мы живём жизнями (простите за тавтологию) наших страхов. не осознавая этого. потому что страхи умело маскируются под принципы, установки и желанием «быть собой».

а на деле мы боимся именно открыть себя для себя.

как ни парадоксально это звучит.

Не умею иначе

я не знаю большей радости, чем отдавать и дарить себя своим близким. мне наплевать на всякие лотереи жизни и прочую сущность невезения.

а вообще мне бы очень хотелось петь. иметь такой тонкий и чистый голос. или же наоборот весьма пониженный, хрипловато-сладкий. но этого нет, и я наслаждаюсь поистине чужим счастьем обладать таким талантом. или способностями.

а ещё мне бы очень хотелось профессионально уметь танцевать. язык тела = выражение душевного состояния.

и мне бы очень хотелось иметь терпение и способности в музыке. играть на инструментах.

но этого всего нет, и наверно не так мне нужно.

иначе меня не хватило бы.

во мне есть то, что есть.

немного угловатая в жестах,

с крашеными рыжеватыми волосами,

порой ленивая в хозяйстве,

порой искренняя и резкая,

порой поникшая, нервная и бунтарка,

то романтик, то скептик,

то дура и глупая, вечно тормозящая,

то непременно спорящая и эрудированная…

как придется, в целом.

и «не умею иначе» – коронная фраза.

ищущая тех, с кем можно и молчать, и говорить вволю. ищу их в себе. ведь каждый откликается черточкой и волной во мне.

Единственный, кто всегда заметит самые мельчайшие изменения во мне – только я

Императив В. Фракла:

«Живите так, как будто вы живете во второй раз, и поступили в первый так неверно, как собираетесь поступить сейчас».

меняюсь.

становится плевать на мнение людей, которые пока сами не разобрались в своей жизни, а лезут в твою. и хорошо.

ценю настоящее. не в смысле времени, а в смысле искренности и реальности.

я часто делаю противоречивые вещи, но еще чаще я не делаю того, что ждет от меня моя импульсивность, которая зависит от социального.

мне нравится жить разумными чувствами или чувственным разумом – эта квинтэссенция противостоит обыденности, но и не граничит с запредельным.

мне становится неважным сиюминутное мнение людей, мне важно их обдуманное мнение, с течением времени.

я не горжусь, когда мне говорят: «черт, а ты снова была права», потому что обычно это происходит именно вопреки моим словам. людям нравится наступать на одни и те же грабли, все больше современность воспитывает не людей, а роботов, которых интересуют массовые развлечения и удовольствия, и все та же современность пытается сделать большинство психически ненормальными, вечно зависящими от мнения общества. а должно быть наоборот – общество формироваться от мнения каждого, от мнения индивидуальностей, которые стремятся к лучшему в этой жизни. а не к потреблению. мир все больше похож на «все купить, всех продать», в отношениях между людьми царят те же рыночные отношения. прикрываемые якобы современной моралью, якобы новой ступенью нравственности.

всё это чушь собачья! во все времена будут достойные люди и те, кто ведет себя словно свиньи. и нельзя ориентироваться слепо на тех, кто скрывается свое свинское начало под маской убежденных современников «новой эпохи».

черное никогда не станет белым, а белое черным. только если кто-то ни придет и не выцарапает тебе глаза, чтобы все навсегда стало черным. а пока все больше тех, кто сам слепнет.