Записки риелтора

Интерлюдия

Зима. Метель.

Героиня, пряча под шалью калькулятор, через сугробы пробирается к зданию почты. Во что бы то ни стало требуется переправить трофей клиенту в Москву.

Но тут случается непредвиденное! В калькуляторе есть встроенная батарейка. А по почтовым правилам ничто, имеющее элемент питания, по почте отправлено быть не может.

И вот оборки и воланы bata de cola (традиционное платье для фламенко) метут сугробы, ибо героиня мечется по укутанной снегами и режимом «домоседства» Риге, пытаясь во что бы то ни стало приблизить клиента к его же деньгам.

Банковский гаджет едва ли не контрабанда. Но переправить его необходимо.

Упорство, труд и немножко рождественского, правда, изрядно припозднившегося чуда – и вот! Еще не миновал январь, как калькулятор нашел адресата!

И, пока наша героиня переводит дух, теперь уже клиент мечется по Москве, заполняя всевозможные банковские формы, подписывая, нотариально подтверждая и апостилируя их.

Действие второе

На дворе вьюжный февраль.

Наша танцовщица, гордо вступает в банк, притопывая каблучками и обмахиваясь пачкой проштампованных всевозможными печатями бумаг вместо веера:

– Миссия выполнена, – стучат кастаньеты, – дайте клиенту доступ к деньгам.

– Нет, нет, – проходит по залу менеджер в ритмичном сапатеадо (ритм, отбиваемый каблуками), – у вас неправильные документы, ничем не могу помочь.

И движется по банковскому залу в дуэндэ (испанский термин, обозначающий повышенное состояние эмоций, самовыражения и подлинности) пара: кастаньеты и веер против перестука каблуков и взмаха широких белых-белых рукавов.

– Все правила выполнены…

– Не могу помочь, у меня нет полномочий…

Конец второго действия

Действие третье

Не будучи в состоянии удовлетворить женщину, менеджер сделал сепукку (ритуальное самоубийство методом вспарывания живота, принятое среди самурайского сословия средневековой Японии).

Ой, нет, это из другой пьесы.

Наш менеджер просто покинул танцпол, сиречь бросил трубку.

Но настойчивая героиня даже не собиралась сдаваться.

Гордо поведя красивым плечом, с которого в пылу танца соскользнула шаль, она находит иного партнера. На этот раз это вовсе не рядовой менеджер, но председатель правления банка. Шаль с кистями то обволакивает стройный стан, то взмывает, напоминая крылья мятущейся в поисках выхода птицы и тревожно стучат кастаньеты:

– На вас последняя надежда, помогите…

Наконец-то в танец вступает не мальчишка, но настоящий байлаор (танцор фламенко), знающий время страсти и время нежности.

– Дайте мне ваш веер, сударыня, – стучат каблуки в cante grande (высокий стиль).

К середине марта под ритмы fandango (один из стилей фламенко) документы попадают на стол к высшему руководству банка.

И вот волшебным образом слились воедино музыка и ритм.

И заключительным аккордом звучит звонок клиента:

– Ольга! Мне позвонили из банка! Они наконец-то удостоверились, что я это я и открыли мне доступ к деньгам!

Заключение

Спасибо председателю правления банка, сумевшего разорвать цепь логических неувязок, не дававших клиенту доступа к собственным деньгам.

И спасибо Ольге, проявившей невероятные способности к разрешению невероятных ситуаций, не сложившей руки, и не сдавшейся.

А впрочем, это – повседневная жизнь нашего агентства недвижимости EKOCENTRS. Какие только танцы не пришлось отплясывать за двадцать с лишним лет, отстаивая клиентов.

Но мир полон импровизаций. Главное, не уставать шевелить мозгами и стучать каблучками!

И да воздастся нам и нашим клиентам.

Никто меня не любит, никто за меня не платит

«Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной.

Посадили их в две одинаковые комнаты

с деревом и бананом на дереве.

Обезьяна потрясла, потрясла дерево

– банан не падает. Видит палка в углу стоит,

зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.

Прапорщик же трясёт пальму, трясёт.

Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:

– Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.

Тот отвечает:

– А че тут думать! Трясти надо!»

Очень старый анекдот

Вчера распрощалась с НЕклиентами.

Жаль, искренне жаль, но, ничего не поделаешь. Где нет понимания, не может быть и сотрудничества.

Как говорится, разошлись во мнениях.

В обыденной жизни это далеко не всегда проблема. Никто не страдает, если жена любит яйца вкрутую, а муж – в мешочек.

Или, например внуки мои, одному нравится красный цвет, другому – синий подавай. Ну что за беда, я бабушка, я свяжу одному красный свитер, другому синий.

Но есть ситуации, где разногласия намертво запирают дверь понимания.

Например, при продаже недвижимости.

История такова.

Владелец частного дома, что называется, «вляпался». Влез в кредиты, выход из которых только один – продать дом. Кредитор, дядька суровый, буквально пляшет на голове, давит и требует. История далеко не свежая, кредитный дамоклов меч висит над головой уже лет пять.

Я об этом знаю постольку, поскольку работаю в сфере продажи недвижимости и следить, что творится на рынке, моя прямая обязанность.

Все это время должник настойчиво, а главное – безуспешно, пытается продать хороший, современный дом. По хорошей, достаточно адекватной цене.

А дом-то никто и не берет!

Это как с невестой.

Сидит себе барышня на выданье, сваха хлопочет, годы идут, а замуж все никак не получается. А годы-то идут! И девушка со временем становится все старше. А девушка – не вино, не коньяк, от длительной выдержки краше и дороже не становится.

Так с домом тоже самое. При дефиците средств у владельца дом, каким бы хорошим он не был, тоже новее и лучше не станет.

Так что же с этим хорошим домом в хорошем месте не так?

Да в том -то и дело, с домом все так!

Не так с продавцом, который все никак не поймет, что если хочешь получить результат, то работать над его достижением надо правильно. Неправильные действия ведут к какому-то другому результату, порой весьма далекому от желаемого. А не, как в старом, еще советском анекдоте про прапорщика.

Так вот, в нашем конкретном случае «трясти», а точнее – рекламировать дом, владелец с упорством дятла поручает целой туче непрофессиональных риелторов. Ну а они потихоньку трясут… И банан пока все не падает.

Почему я утверждаю, что это – не профессионалы?

А есть несколько четких признаков. Приведу в пример хотя бы один.

Для лучшего понимания вернемся, к примеру с девицей на выданье. Допустим, в помощь делу пригласили сваху. Опытная профессиональная сваха ни за что на свете не допустит, чтобы возле девицы крутилась толпа других свах. Потому что опытная сваха знает, даже если барышня вообще без изъянов и хороша собой, но суета и суматоха сыграют против нее. Потому что немедленно вызывают мысль:

– Вероятно, с девицей что-то не так, коль целая толпа ее никак пристроить не может.

Какой удар по репутации!

Так ведь и у дома тоже есть репутация!

И на маленьком рынке, а в Латвии рынок маленький, все всех знают, очень бросается в глаза, когда какой-то объект продают несколько маклеров сразу.

При этом логика потенциального покупателя ничем ее отличается, как и в случае «жениховства»:

– Если все продают и продать не могут, то значит, с домом что-то не так. Мне такого не надо…

И покупатель уходит к другому объекту.

Как врач не потерпит, чтобы его больного лечило еще сто пятьдесят врачей, как архитектор не допустит, чтобы в его проект вмешивались посторонние, так и профессиональный риелтор не будет участвовать в тараканьих бегах.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.