Папаша, жги! Сынок из ада

Аапели33, занятый загрузкой холодильника купленными продуктами, которые весьма пригодятся на предстоящих репетициях, добродушно хихикнул:

– Ой, наш педагог внезапно вспомнил, что когда-то учился на учителя музыки.

– Счастливые маленькие ублюдки! Как им повезло, что он завалил практику и до преподавания его так и не допустили! – ехидно подметил Ясси33, а потом уточнил по поводу всученных ему пакетов, содержимое которых совсем не походило на итальянскую пиццу с сыром. – Мы же, кажется, на пиццу договаривались, а не на суши.

– Кажется, вы забыли одну малюсенькую деталюшечку, – отозвался Юни33, уже отобравший свою гитару у Авроры и с коварной улыбкой возвращавший ее в тональность drop D. – Водитель здесь я. Так что куда везу, то и жрем.

– То-то я и подумал, что что-то здесь нечисто, когда ты не поднял визг и не начал привередничать, – засмеялся Ясси33.

– Я тебе вместо пиццы лапшу взял. Если хочешь, Аапели сверху сыра натрет.

– Ты такой заботливый.

Решив быстренько поесть и приступить, наконец, к репетиции, неподражаемые «33 Ноги» начали яростно спорить, каким образом в заказанном суши-сете оказались невкусные роллы с вареным тунцом и салатом «Айсберг».

– Что ты на меня-то смотришь? – Аапели33 стукнул китайскими палочками по макушке Юни33. – Ты это три часа выбирал, а не я.

– Ты как бы рядом стоял, – возразил тот. – Нельзя было сказать: «Чувак, в этом сете есть стремные роллы с вареным тунцом, не бери его»?

– Мы с тобой сегодня точно подеремся, – пообещал Аапели33. – Сначала чуть не передрались, когда он вместо пиццерии в суши-бар свернул. Потом – когда он сет выбирал. Потом в супермаркете – тележку поделить не могли.

– Я, между прочим, хотел тебе помочь, – надулся Юни33 и с плеском утопил в соевом соусе зацепленный палочками ролл. – Ясси, скажи же, он вечно жалуется, что потаскуном у нас работает и наше шмотье везде таскает?

– Еще как таскает! – засмеялся Ясси33, набивая рот широкими лентами лапши из картонной коробочки.

– Потому что вы оба беспомощны, как маленькие дети, – проворчал Аапели33, достал салфетку и начал вытирать со стола брызги соевого соуса, которые наделал Юни33. – У тебя что-то под носом, – сообщил он Ясси33. – Морковка?

– Да не может быть! – возмутился тот. – Я что, такой дебил, что не почую под носом морковку? – и на всякий случай провел по верхней губе и по носу тыльной стороной ладони, каким-то образом успевшей перепачкаться в васаби.

– Ешь давай, в меня все равно не влезет, – велел Авроре Юни33, перекладывая ей в тарелку роллы из своей порции.

– А это правда, что с усеченным желудком есть почти не хочется? – осторожно полюбопытствовала она.

– Правда, – уверенно кивнул Юни33. – Жить, если честно, тоже.

– Если ты тоже соберешься сделать себе эту операцию, то только через мой труп! – грозно ткнул в нее палочками Аапели33. – Лучше уж с голоду умирай. Хотя я, черт возьми, в упор не понимаю, как можно добровольно морить себя голодом! Лично мне в детстве этого дерьма хватило. Жрали одну траву, еще и голодали перед великими праздниками.

– Мы всегда уговаривали тебя поесть нормально! – возразил Ясси33. – Но у тебя же на все был один ответ: «Это грех, вы будете гореть в аду!» Хорошо, что природа в один прекрасный день взяла свое и он не попер против нее, как некоторые его родственнички!

– Ага, попрешь тут! – дернулся Аапели33. – Волосы как полезли! Зубы как начали крошиться! А еще очень сильно хотелось убивать.

– У него были такие классные волосы! – вмешался Юни33.

– Как у девчонки! – закивал Ясси33. – Я к нему в первом классе и подкатил, как к девчонке. Сидит, кресты похоронные рисует, я подхожу: «Девочка, а что ты делаешь?» Он такой: «Я не девочка».

– Вот и познакомились, – засмеялся Аапели33. – Короче, в один ужасный день эти двое все-таки уломали меня поесть мяса в школьной столовке…

– Мы тебя не уламывали! – возразил Юни33. – Ты сам на нашу курицу смотрел, как на тебя во втором классе педофилы! Мы просто спросили: «Хочешь?»

– Короче, я их объел, потом пошел на кухню требовать, чтобы мне мою курицу обратно отдали. Там уже знали о религиозных убеждениях нашего семейства, поэтому яйца и мясное всегда с тарелки убирали. Потом после школы мне эти двое пирогов с мясом набрали. Потом я к Ясси пошел. Из супа все мясо выловил, палку салями схомячил, селедку соленую вместе с костями сожрал. Объел их, короче, конкретно. А домой пришел, мне плохо стало, прям люто плохо. Вызвали врача – белковое, мать его, отравление! Так вся семья узнала, что их паршивая овца в лице меня нажралась мяса: «Ой, все. Пес, отведавший крови, навсегда останется волком». Все, с тех пор, считай, я одним мясом и питаюсь.