Стилист

Кристина включила мелодичную музыку, и я произвела несколько плавных телодвижений в такт. Каждый мой орган чувств был доволен. За этим что-то кроется. Когда ты оказываешься вдруг удовлетворен всем и собой включительно, ситуация может быть описана как критическая. Мне кажется, в такие минуты нужно напряженно подумать о вечности, извлечь оттуда смысл дальнейшего существования. Жизнь продолжается в новом ключе, и даже то, как закончить вечер, – трудная задача. Мне, видимо, стоит подыскать верный стиль прощания, расставания. Ведь я – стилист. Может быть, мне предложить всем некую игру.

Я подарила Вадиму и Алибеку несколько любезностей. С Кристиной мы договорились пройтись на днях по магазинам, то есть стильная жизнь должна была иметь продолжение. Клубная публика укатила на авто тусоваться. Я прогуливалась пешком от метро до дома в тот вечер дольше обычного.

Живу с родными на окраине. Мой район состоит из железобетонных новостроек. Серые однотипные скворечники, большая плотность населения, большое количество машин, торгово-развлекательный комплекс рядом с метро. Что же способствует развитию фантазии, полету мысли? Вдохновение может случиться где угодно. Я бродила между спортивных площадок. Дети играли в летающие тарелки, ребята постарше – в футбол. Их розовые щеки были прекрасны. Но мне было не до их звонких голосов. Мне мерещились свои. Они звали меня, символы свободы и сбывшихся мечтаний спешили обмануть своими подарками, легкими и не требующими взаимности. Во дворах уже стало совсем темно. Серый асфальт стал почти черным, мои туфли шаркали по нему, и я забывала свое прошлое с каждым шагом. Окна были клеточками электрического света, в каждой были ячейки, в каждой ячейке – по несколько пар глаз. Мои глаза смотрели вперед, вверх.

При более близком знакомстве с Кристиной я была поражена ее деловитостью и активностью, даже напористостью. У нее все работало, она сама встречалась с клиентами, прессой, креативными людьми и директорами магазинов. За день она успевала проделать массу вещей, хотя если посмотреть со стороны – просто ходила по магазинам и кафе, думала кого во что одеть. В то же время с ней было легко и беззаботно, мы слишком просто нашли общий язык. Она рассказывала мне про элементы декора, а я ей – про свое философское прошлое и увлечение искусством жить. Вместе мы творили стиль подлинной роскоши. Она казалась нам правдой, свисающей из всех окон. Истиной, расстилающейся по тротуарам, – всеобъемлющей, всеохватывающей. Две болтушки – это первая и последняя инстанция.

Мне особо нравилось огромное количество новых знакомств. Кристина знала некоторых художников. В глубине души я питала надежды, что они однажды взглянут на мои рисунки. Надежды не на успех, а на прохождение пути, возможно и замкнутого.

Шло время, я успела выполнить несколько крупных заказов, моя репутация росла. Я скопила достаточно денег и решила снимать квартиру. Как говорит Кристина: «Жизнь вне ЦАО не способствует хорошему течению дел». Она тоже хотела переехать поближе к самому сердечку городской жизни. А там бурлила молодая кровь, там сходились и расходились яркие жизненные дорожки. Мы решили снимать двухкомнатную квартиру на Китай-городе вместе. Где Яуза впадает в Москву-реку, темные воды не замерзают зимой. Они одновременно притягивали и пугали. Я должна была дотянуться до их дна.

Одним из условий Кристины было оставить в одной из комнат showroom – так называла она комнату, где покупатели могли смотреть и мерить одежду, пока она не наладит продажу вещей в магазинах. Когда она говорила про это, я подумала, что она воспринимает это как неудобство. И что нужно будет это терпеть, пока такое положение дел не закончится. Что-то делать для того, чтобы это прошло. Нарисовать себе в жизни еще кучу проблем и решать их, трудиться, выдувать воздух из комнат, чтобы потом заново аккуратно собирать атмосферу дома. Я поникла. А решение было в волосах Кристины: за черные волосы можно все простить. Showroom для нас двоих – лучшее пространство для обитания.

Кристина взялась за обустройство всех комнат, ремонт и создание интерьера. Мы с ней обращали внимание на декорации везде, куда бы ни приходили. Однажды зашли в бутик и помимо туфель для приятеля Кристы присмотрели неплохие обои.

– Скажите, пожалуйста, а что это у вас такое на стенах? – спросила я у продавца. Он был молод и наивен. Отвечал:

– У нас нет никаких моделей, представленных на стенах. Вот, могу вам показать кое-что красное, – а сам смутился.

– Да нет же! Я имею в виду, что это у вас приклеено к бетону, или из чего там сделаны ваши эти стены тут? Меня интересует оформление данного зала, – как можно небрежнее, чтобы закрепить за собой превосходство, пыталась прояснить ситуацию я. Продавец, кажется, понял и улыбнулся:

– А, ну тогда это обои финские. Там сейчас делают самые модные обои.

– А есть ли у вас образец этого материала, чтобы мы могли показать его знакомому художнику-декоратору? – подхватила Кристина.

– Думаю, вам лучше спросить нашего управляющего, сейчас я его позову, – учтиво сказал молодчик.

Через несколько минут из административной комнаты бутика к нам явился полнотелый управляющий с выпученными глазами, настроенный на раздачу команд. Он посмотрел на нас – не знаю, что убедило его не гавкать. Мы как могли уговаривали его, он в итоге сдался и достал нам фрагмент обоев. Это был спортивный интерес с моей стороны. Я думала потом о Кристине: умная ли она, раз так себя ведет? С другой стороны, она все же убедила начать продажу изделий ее дизайна в этом магазине. Я, конечно, ее любила.

Я иногда выходила во двор дома с книгой и размышляла. Я чувствовала в себе столько сил и знала, что есть масса дел, которые мне хотелось бы исполнить. Все они сопровождались многочисленными приятными эмоциями от изумленной публики. Я беспокоилась о ней. Когда я смотрела на какого-нибудь прохожего, мне так хотелось помочь ему, ну хотя бы подарить ласковое слово или сделать так, чтобы он почувствовал себя стильнее. Чтобы осознал лучшую часть проявлений этого мира, почувствовал себя его достойным гражданином. В этих гуманистических порывах я позволяла себе спокойно сидеть и читать. Что может быть более эгоистично, чем знать, что ты можешь действовать и сидеть сложа руки? Я прогуливалась, заходила в кафе, изредка чувствовала себя одинокой.

Однажды вечером Кристина назначила деловую встречу в торговом центре. Я закончила в тот день свои дела рано и решила составить ей компанию. Ее партнеры оказались крайне скучными людьми. Я пару раз некорректно пошутила, меня никто не понял, и я, ощутив на себе недоумевающий взгляд Кристы, ретировалась.

Вышла в парк, там же был и бассейн, было и уличное кафе. Официанты ходили в белых набедренных повязках. От травы исходила свежесть и прохлада. На глади воды в бассейне отражалась еле заметная, бледная на темнеющем небе луна. Деревья выглядели как на картинах Сезанна, а листья у них были правильной овальной формы. Они уже успели окрепнуть за ту часть весны, что уже прошла: в каждом листочке била ключом жизнь, между ними шла схватка за свет. Странное и искаженное впечатление о природе иногда достается городскому жителю. Оно похоже на воспоминание о прошлом других людей. Многие никогда не видели зайца, к примеру, но каждый ребенок знает, что они боятся волков. Я представила себе ошибочное представление о древнем танце. Мне захотелось попробовать исполнить его рядом с костром или рядом с водоемом. Подошла к бассейну, воду в нем не сравнить ни с гейзером, ни с джакузи – она спокойная. Я откупорила свои каналы и позволила моей воде вылиться из меня в танце. Откуда он пришел ко мне? Что он значил? Почему такой темп? Много ли в нем было человеческого? Как он сочетался со стилем моей одежды? О чем думала я и о чем свидетели моего танца? Была ли музыка рядом?

Я немного забылась и вернулась, только увидев среди направленных в мою сторону взглядов знакомые мне глаза. Может быть, я бы и в бассейн прыгнула. А почему и нет? То были Ира и Митя, с которыми я познакомилась на старой квартире Кристины.

Я подошла к ним и поздоровалась.

– Привет-привет. Лиза, приходи на нашу вечеринку в клубе «Звон» на бывшем колокололитейном заводе.

Мне вручили приглашения.

– Да, приходи, будет весело. Будет то-то, то-то и то-то.

Я слушала и не слушала одновременно. Больше удивляли их мимика и жесты. Говорили они странно и быстро. Были милы. Почему они позвали меня? Вот бы развеселить их.

– Я, разумеется, приду, и не одна, и все такое…

Они пили шампанское. Брызги от него усыпали стекло бокалов. На небе высыпало немного звезд. Мои знакомые были яркими. Я задумалась, не присесть ли мне к ним за столик ненадолго. Постеснялась, я почти не знаю их на самом деле. Знаю только, что им можно доверять. Мне было жалко с ними прощаться:

– Мне пора.

Снова съемки. На некоторых проектах встречала Глеба. Он был всегда подтянут. Все делал четко и без лишних движений, был со всеми обходителен и в то же время держался достойно. Мне нравилось, как он снимает. У него какой-то другой подход к работе, нежели мой. И может быть, цели были другими, но результат и ответы на вопросы я не могла не оценить. Сложно было вообразить себе такой организованный мужской внутренний мир. Я как-то сразу начала уважать его. Иногда он обращался ко мне с вопросом и потом внимательно слушал. Порой мы уходили от предмета рассуждения. Я сбивалась, и мне хотелось исправиться, наверстать упущенное. Странно, но казалось, что в тех разговорах было что-то важное и значимое. Если не для окружавших нас людей, то хотя бы для нас двоих. То, что могло показаться кому-то сложным, на самом деле было просто как элементарная частица.

Через некоторое время я стала замечать, что если долго его не вижу, то чего-то не хватает. Он как будто бы держал меня в тонусе духовном. Однажды я показала ему несколько своих фотографий, выполненных некоторое время назад другими фотографами, а он сказал, что в жизни я гораздо красивее, чем на этих снимках, и мой портрет можно сделать гораздо лучше. Я потом часто вспоминала те емкие формулировки, которыми он пользовался для своих высказываний. Я не могла не ответить ему взаимностью, набралась смелости и сказала, что мне это очень приятно, что я польщена и очень ценю его мнение.

Все это располагало к дальнейшему с ним общению, которое становилось все увлекательнее. Глеб затем решил, что мы можем встретиться не только на съемке, но и в нерабочее время, и предложил пойти вместе посмотреть один перформанс, который делал довольно модный в Москве артист со своим коллективом. Это происходило на клубной площадке центра. Перед началом мы решили перекусить вместе. Сели за столик, я ощутила его физическую близость, и, что удивительно, мне было комфортно и спокойно находиться рядом с ним. Неожиданные беседы без тени обид и сомнений, казалось, что диалог безупречен. Мы очень хорошо понимали друг друга, о чем бы ни говорили. Закончив трапезу и обратив свой взор на зрелище, мы рассеяли внимание в пространстве перформанса и ощутили себя королями с полным порядком во всех внутренних и внешних делах.

Представление, как его называли, было на тему хаоса и единства материи. На сцене появились актеры. Я сразу же стала рассматривать костюмы. На некоторых были маски. Из угла выбегали в танце люди с нарисованными лицами и одеждой. Громко скандировали быстрые и четкие реплики. Все звуки утопали в музыкальном круговороте, и раздающееся как фон пение было напоминанием о людях, которые живут повсюду, рядом с нами, в то время как ежесекундно нас встречает новое рождение и новая смерть. Группа персонажей была одета как с иголочки. Мы с Глебом наслаждались их словами. Это символ доли порядка, который лишь изредка случался в наших мыслях. Я была рада смотреть на это вместе с Глебом. Все зрители казались мне нарядными и причесанными. Торжественная обстановка царила во мне, а в перформансе хаос буйствовал и уничтожал любое начинание, будь то приветствие героев или описываемый лучом круг. Светодиоды вспыхивали в заданной последовательности, затем тухли и оказывались забытыми. Однако для нас с Глебом все это стало законным началом отношений, которым, казалось, не суждено было погаснуть. Мне понравился перформанс тем, что, несмотря на огромное количество используемых средств и стилей исполнения, в целом все было довольно гармонично. Я впервые задумалась об отличительной черте моего времени. Эклектизм, впрочем, может носить лишь локальный характер.

По окончании действия публика стала расходиться. Кто-то из зрителей утомился и зевал, для нас же важность вечера была вне сомнений. Взаимное удовольствие от времени, проведенного вместе, заставило нас в итоге смутиться. Я не знала, как закончить этот вечер, и чувствовала напряжение. Глеб оставался уверенным в себе. Мне хотелось ему доверять. Он проводил меня до дома. У меня там была Кристина с showroom и новыми обоями. Мы все-таки сделали там ремонт, как и хотела того моя подруга. Я рассказывала эти смешные истории Глебу, и мы счастливо смеялись. Я поняла, как мне это дорого. На прощание Глеб поцеловал меня в губы. Я почувствовала нашу экзистенциальность. Любое ощущение волнения от произошедшего сменялось уверенностью в судьбоносности этого случая. Замкнув губы и руки, круг замкнулся.

Следующий день был выходным. Я вышла с утра во дворик с модным изданием. Мне не хотелось читать и смотреть съемки. Я устроилась на лавочке и запрокинула голову вверх. Передо мной было голубое небо. Весна была такой ранней и хрупкой. Глаза не могли оторваться от насыщенной и в то же время прозрачной небесной краски, в которую был погружен наш мир. Все дома, деревья и скамейки, я с журналом расстелились перед весенней лазурью и были упоены ей. Замечали они или нет эту бесконечность? Небесная координата создана для того, чтобы ощутить счастье, как и человек существует для того, чтобы исполнить ее закон.

– На небе ни облачка, – сказала я, поднявшись к Кристине. Она, все еще нежась в постели, посмотрела на меня, слегка прищурившись, и серьезно вдруг говорит:

– Да, и птицы поют. Лиза, ты должна мне рассказать свои секреты, я волнуюсь.

Что-то я ей рассказала, что-то нет. Я стараюсь быть всегда откровенной, думаю, что прямолинейна в высказываниях от рождения. Но так как заметила, что это иногда оборачивается против меня, бывает, делаю усилие и намеренно что-то умалчиваю. В любом случае сложно держать все в себе. Кристина очень добрая, мне нравился ее взгляд на отношения. Она была верной, немного прагматичной, но способной сильно любить своего избранника. Мое отличие заключалось в том, что я придавала значение и знакам, и традициям, и стечению обстоятельств. Может быть, я была более серьезной в этом отношении, а может, и более счастливой.

Мы обнялись и пошли завтракать. Хотелось много работать. Кристина предложила сделать съемку с одеждой ее марки. Да, нужно потрудиться над стилем.

Косметика, укладка, кожа модели, ее лицо, волосы, одежда. Хорошее настроение, рабочее настроение. Так из ничего получается что-то. Это может быть нужно, может быть не нужно. Понравится ли картинка зрителю? Каждый делает свой выбор. Все перемешано как в моем деле, так и в результате. Не найти конца и края рассуждениям об источнике предпочтений. Мы блуждали долго в выборе цвета румян так же, как и в выборе брендов косметики. Продолжали, пока у меня не забурлило от голода в животе. Я довольна была результатом. И Кристина, и модели тоже. Фотографом был один из друзей моей подруги. Нашего общения было достаточно, чтобы скрасить альбомы воспоминаний еще одним блеском. Съемка продолжалась более 12 часов. Мы устали, но итогом стал продукт. Новая иконка в электронном виде из ниоткуда пришла благодаря нам сегодня в этот мир. И мы творцы ее, мы вместе, мы сила. Мы улыбались.

Так происходило всегда, за что бы я ни бралась. Дело увлекало меня всецело. Иногда я выбирала и более тонкие дела, подчас незаметные обыденному взору. Рефлексии. Так было и с Глебом. Какую значимость имели наши отношения на фоне общего беспредела? Эти мысли, тем не менее, отлетали, стоило мне только взглянуть на него или заговорить с ним о чем-то.

Однажды мы пошли с ним на открытие фотовыставки. Собралось общество людей, которые так или иначе были связаны с фотографией, художником, чьи работы выставлялись. Друзья, родственники, творческие люди и гости, пришедшие поглазеть на них. Это была теплая встреча, на ней были еще и модели, позировавшие фотографу. Люди вели беседы, выпивали и закусывали, смотрели работы, а имя фотографа чудным превращением становилось брендом. Наткнувшись на эту прискорбную мысль, я пожаловалась Глебу:

– Откуда нам взять уверенность, что Гоша Кузнецов лучше, чем Владимир Смирнов, и что их вообще можно сравнивать, как камеры Nixon и Canon? Какое отношение бренды имеют к искусству, а искусство – к реальности?

Глеб понял, что я имею в виду, подумал и ответил:

– Я думаю, можно сравнивать двух фотографов по технике и мастерству, влиянию на публику. Можно оценивать их субъективно, если ты хочешь, но тогда нужно стать чистой доской, без предрассудков. Если фотограф понравился публике, то его будут приглашать и на другие выставки.

– А если он не захочет, то он недостойный грубиян.

– Да, как правило, они хотят показать всем свои работы. Ван Гог, например, тоже бренд. И еще какой! – Глеб сделал скромный, но уверенный жест рукой для передачи важности своей реплики, – Однако это не умаляет его достоинств. Если бы художники не хотели кем-то становиться, они бы не подписывали своих работ, как это делали раньше иконописцы.

– А ты подписываешь?

– Да, признаю авторство.

– А почему не поступаешь как иконописцы?

– Это вопрос веры: о том, кто является автором.

– А ты как считаешь, они это пишут или Господь Бог?

Глеб был непоколебим:

– Они, конечно. Нельзя ведь на Бога такую ответственность перекладывать. Земные работы в его ведомство не входят, человек должен сам думать.

Иногда по утрам я просто выбрасывалась во двор. Когда скучно или нечего делать или соберется какой-то внутренний запас, вываливаешь думы и грузы, разгоняешься и впитываешь энергию новых стремлений. Так получилось и в тот день, когда у меня в глазах двоилось. Вместо одной улицы было две, вместо одного джипа на углу стояло два. Я шла и веселилась неожиданным эффектам. Набрела на рынок с кучей одежды, украшений и сумок. Играла музыка, и продавались чесалки для головы. Я еще больше обалдела от разноцветных шапок и ботинок. Апофеозом происходящего стали четыре одинаковых девушки, которые рылись одновременно среди вешалок в поисках обновок. Я подошла к ним, и их стало двое. Были близняшками. Оказывается, это из-за них у меня весь день в глазах двоилось. Я вздохнула с облегчением и говорю:

– Привет! Как дела? Наконец-то я вас нашла!

Девушки заулыбались, похлопали глазками и стали говорить наперебой:

– Да, а теперь помоги нам, пожалуйста, найти нужные цвета комбинезонов.

– Ну, вы классные, – отвечала я.

Мы стали рыться везде и всюду. Перебрали весь рынок от начала и до конца несколько раз, мучили продавцов, залезли в их сумки и коробки с запасными товарами и нашли бесценные модели. Совершив необходимые покупки, мы переоделись в машине у приятеля близнецов и собирались было пойти на неделю моды, но тут меня окрикнул знакомый голос:

– Елизавета! Елизавета! Куда же ты? Не признаешь? Это же я! Вадим Федышин.

– А-а, здравствуй-здравствуй. Вот это déjà vu! Какими судьбами?

– Мы тут нашу последнюю коллекцию представили. А тебя я хотел пригласить на наш показ, причем не просто так, а в качестве модели.

– Дай подумать… Несколько секунд на размышление и… Да, я согласна. Говори, что нужно, где и когда.

Вадим мне все объяснил. Не много ли дел для скромного одного дня? Ладно. Это впереди, а пока неделя моды ждет меня и моих симпатичных подруг. Я вдруг поняла, что устала от бесконечных платьев, к тому же нужно было еще морально подготовиться к дефилированию по подиуму.

– Давайте лучше сходим на показы в другой раз, – предложила девушкам я. – Либо по магазинам вместе.

Они были милые, не против.

Придя домой, залегла в ванну с книгой. Люблю я это дело. Истинное удовольствие – погрузиться одновременно в воду и в чтение. Тело греется и расслабляется, а в голове заплетаются разные литературные образы, оживают в воображении. В тот раз читала «Диалоги» Платона, важное в них было. Я осознавала смысл, значение, вес его знаков, которых так часто нет в окружающих вещах, выдающих себя за лучшее. Но ведь время-то уже другое, что было хорошо тогда, никуда не годится сегодня. Если я создаю что-то нужное, где гарантии того, что это лучшее? Если нет уверенности, значит, нужно подумать. Сегодня, допустим, эта горячая ванна и древняя книга в переводе – мои последние жизненные планы. Но и в ближайшем будущем меня ждет лучшее, иначе зачем вообще что-то делать? И как могу я предлагать кому-то стиль, если сама не знаю, где счастье? Быть может, эти сомненья, укореняющиеся в моей голове, чего-то да стоят, быть может, разворачивается передо мной не просто моя личная трагедия, а выходит на поверхность значение стиля как такового. Вектор успеха для современного человека направлен в сторону получения удовольствий из тех благ, которые он сегодня может себе предложить. Но что же происходит с ним, когда он оказывается на вершине своей пирамиды?

Показ arinovиfedyshin, где мне была отведена скромная роль модели, был назначен на субботу. Я смутно помню события того дня: все промелькнуло, едва успев начаться. В памяти сохранились яркие краски одежд и косметики, геометрические фигуры, вспышки света. Для выходов была подобрана сопровождающая музыка. Нужно было уверенно идти в ритм, и я волновалась. Туфли, очки, застежки – все было на своем месте. Моя помада была яркой как никогда. Хотелось заменить наивность на безразличие, чувственность – на асексуальность. Мне казалось, это было бы лучше для одежды. Нельзя же, чтобы нравилась больше я, а не она. Вот такое вот искусство.

Я вышла на подиум, и мне показалось, что все застыло в восхищении. Я перестала быть собой, а в один миг превратилась в образ, в идеал, предмет подражания. Такая сильная эмоция действует как наркотик. Ощущения подобны тем, что получает популярный музыкальный исполнитель во время концерта. Я прошла до конца, меня осветили фотоаппараты, которые с каждым нажатием кнопки вводили меня в абсолютную экзальтацию и напрочь лишали чувства времени. Что-то помогло мне развернуться и продефилировать обратно за кулисы. После того, как все прошло, я была в первую очередь рада, что у меня получилось, я помогла ребятам. Но в глубине души остался осадок – стремление в реальную жизнь добавить больше такого дефилирования, стиля, восхищения.

Я выбежала на улицу, старалась угомониться. До дома было не близко, не пройти пешком быстро. Спускаться в метро, да еще и вниз по эскалатору настроения было крайне затруднительно, в порыве чувств поймала такси. Донеслась. Мой подъезд. Лестница. Примите меня, мои милые обшарпанные стены. Звонок в дверь. Кристина в солнечных очках ходит по дому.

– Ты куда-то собралась? – поинтересовалась я.

– Да-да, дела-дела, – мурлыкала Криста. – Вот, посмотри, красные запонки, хочу сделать подарок. Как, кстати говоря, все прошло?

– Oh, it was perfectly wonderful! – я произносила эти слова, как будто пело популярную песню радио. – Все было быстро и странно. Но в целом здорово! – Я выдохнула этот подъем. Вдруг задумалась, то ли она имела в виду, на что я ответила. Настроение плавно стекало в грусть. Тут заиграл телефон. Меня вызывал Глеб. Очень это было вовремя:

– Здравствуй.

– Хм, привет, – слышу в трубке. У меня от этого мурашки по коже и хочется как бы выплеснуть эмоцию. – Я сейчас сижу фотографии обрабатываю, и хотел спросить кое-что по твоей части для предпоследней съемки… – он сказал про ряд фактов. Вопросы заставили меня сконцентрироваться, внутри все сжалось, я ответила и умолкла. После некоторой паузы он спросил:

– Ты как?

– Ой, ты знаешь, такая тоска накатывает порой. Я не могу делать тогда то, что нужно. А что нужно делать? За что взяться? Одно становится бессмысленным, а другое – важным. И как-то ноет, ноет струна, и краски оттого теряют свой блеск.

– Откуда же тоска, все же хорошо, посмотри, какая хорошая погода сегодня.

Я посмотрела на Кристину, которая не снимала очки. Действительно, было солнце. Она ушла, я осталась одна. Села в кресло и стала рисовать беспорядок в комнате. Предприняла попытку убраться, немного преуспела, но потом поняла, что это бессмысленно, и продолжила украшать листы блокнота. Каждую деталь мусора старалась сделать как можно красивее, рисовала голос Глеба. Приди, пожалуйста, покой. Будь со мной.