А я всё равно расскажу

Предисловие или «что тут вообще творится…»

Июнь, 2021 год

Мой Друг Таня заставляет меня писать книгу. И, нет, она не сошла с ума и вдруг решила, что я должна писать книгу. Я действительно не в первый раз собираюсь что-то написать. Ещё с детства писала стихи, песни и прозу… Несколько месяцев назад начала фантастический роман, но что-то пошло не так и я застряла. Не идет. Бывает же, и многие меня поймут. Но Мой Друг Таня не сдаётся и продолжает настаивать, чтобы я писала. И неважно что. Поэтому, я решила писать просто то, что со мной происходит и мои какие-то размышления. Ой, ну да, это, по сути, дневник. Не надо тут закатывать глаза, я и сама понимаю, что я выбрала самый легкий путь. Путь «типа автобиографии». Но! Я не хочу писать о том, как я родилась, росла и т. п. И не хочется описывать буквально то, что происходит со мной каждый день. Буду писать то, что я хочу писать. По сути, это будет набор заметок-главушек. «Блог» в бумажном виде. А зачем я тогда пишу такую псевдо-пафосную подводку? Ну, во-первых, чтобы Моему Другу Тане было приятно, и чтобы она поняла, что я, хоть и не признаюсь сразу, но следую её советам. А во-вторых, вдруг эти записи когда-то где-то кто-то увидит, а тут оп! – и понятно почему, и из-за кого, и что происходило, и что я вообще за человек такой. Ну, как уже стало понятно, эту книгу я посвящаю Моему Другу Тане. Я не знаю, почему я вдруг решила писать о ней в таком словосочетании, потому что в жизни я её никогда так не называю, потому что это было бы как-то странно, но так как это моя книга, то в ней мне нравится называть Таню именно так. Звучит же классно.

И я не знаю, зачем ты, кто бы ты ни был, читаешь эту книгу. Но будет здорово, если ты посмеешься над какими-то темами или, наоборот, погрустишь. Будет забавно, если ты подумаешь «а я бы не подумал (подумала), что ты на самом деле такая…» И будет очень приятно, если в какой-то момент ты скажешь «как я тебя понимаю» или «я такой (такая) же». Но вообще я понятия не имею, что с этой книгой будет дальше. Пусть живёт своей жизнью. Как я. И может, вам и не так уж интересно про меня столько всего узнать. А я всё равно расскажу.

Главушка про Нижний

Ездили тут с Двумя Моими Друзьями, Таней и Настей, в Нижний Новгород. Просто на выставку. Ну и город посмотреть, конечно, но изначальная цель – выставка. И я осознала, и со мной согласились, что как же здорово быть взрослой! Точнее взрослой и плюс иметь деньги (заметьте, отнюдь не миллионы) и свободу. Ведь мы можем себе позволить просто взять и поехать одним днём в другой город. Просто потому что захотели. Не отпрашиваясь (ладно, я отпросилась с работы, но это не считается), не оправдываясь ни перед кем и не слушая никого. И главное ещё то, что в нас есть это желание – поехать куда-то. Ещё в электричке набросать на карте места, куда зайти. Дойти до всех этих мест. В случае с Нижним, многие места, увы, были закрыты на ремонт, потому что впереди «800 лет городу». Но даже это не расстроило. Вот! Вот, что главное в моих поездках с Таней и Настей – это такое отношение к ситуации. Закрыто – не страшно, идем дальше. Очень нужное умение – вот так относиться к жизни. Уже давно я живу (стараюсь жить) по этому принципу.

Главушка про мизантропа

Я очень люблю ныть. И беситься. А лучше всё сразу. А ещё «цокать» и закатывать глаза из-за людей, из-за которых и бешусь. Честно пытаюсь с собой бороться и перестать так делать, но пока не очень получается. Возможно потому, что, пора это признать, мне правда это нравится. Я не могу вспомнить момент, когда я вдруг стала мизантропом. Не то чтобы я всю жизнь очень обожала людей, но учесть, что в восемнадцать лет я работала официанткой, и мне очень нравилось общение с незнакомыми людьми, то значит тогда «мой внутренний мизантроп» больше дремал. И я много лет работала там, где было постоянное общение с людьми, будь то кассир в магазине или секретарь в компании. А потом что-то пошло не так. Уточню сразу, «мой внутренний мизантроп» не мешает мне общаться с людьми, я не угрюмый и замкнутый человек, я располагаю к себе людей, и им нравится со мной общаться (ну, во всяком случае, они так говорят). Но при этом я понимаю, что в какой-то момент я как будто «надела панцирь» в котором удобно прятаться. Скорее всего, это связано с личной жизнью, буду называть это «Время N». Чтобы не называть это «девять лет, которые улетели непонятно куда, пока я жила с Н. в Зеленограде». Возможно, из-за того, что я настолько хорошо стала «играть» в «идеальную жену» (даже не замечая этого за собой), я стала отдаляться от всех «посторонних» людей. А сейчас, спустя полгода после Времени N, я пытаюсь снова вернуть себе «ту себя», которой нравилось общаться с людьми, узнавать у них и в них что-то новое, видеть в них не источник раздражения, а источник вдохновения. Это очень сложно, пытаться «расколоть» этот «панцирь», но я буду стараться. Ведь с годами «панцирь» может стать тяжелее и просто раздавить.

Главушка про смех и слёзы

Я люблю смеяться. Когда я сильно смеюсь, у меня градом текут слёзы, я сгибаюсь пополам и топаю ногой. У меня дурацкий смех. Я могу смеяться над очень глупыми или непонятными шутками. Для меня, как и для многих, смех – это и защитная реакция. Когда мне страшно или физически больно, я начинаю нести чушь и смеяться. Так легче, чем плакать. Хотя плакать я тоже люблю. Пожалеть себя – пореветь. Посмотреть фильм – пореветь. Послушать песню – пореветь. А потом как-то я не могла плакать несколько месяцев. В день, когда закончилось Время N, я перестала плакать. Потому что как-то особенно жёстко сказала себе, уезжая навсегда из Зеленограда, «всё, хватит плакать». Но я-то имела в виду, что больше не буду плакать из-за расставания, но как-то слишком убедительно сказала себе «стоп!» и в итоге перестала плакать вообще. От смеха да, слезы градом, как всегда. А вот от грусти – нет. Я пересмотрела все фильмы над которыми всегда стабильно ревела. Я переслушала все песни, которые раньше мне душу переворачивали. И ничего. Ни слезинки. Несколько месяцев. Я уже даже смирилась. Ну не плачу и не плачу, подумаешь. Значит, просто всё у меня хорошо и нет повода реветь. И психолог так же сказал. А потом, в один прекрасный вечер, совершенно неожиданно, меня вдруг «прорвало» и я разревелась. Уточню, разревелась в позитивном настроении (как бы абсурдно это не звучало). И в тот момент я поняла, как же мне не хватало моих слёз. Да, я «рёва» и это часть меня. Которую так же хотело забрать Время N, но я смогла её отбить. В последнее время я только и делаю, что собираю «пазл из себя» обратно. Уже с новыми кусочками, но какие-то части хочется восстановить, как были. Ведь без прошлого не было бы настоящего. Просто надо грамотно выбирать то, что сохранить. И не бояться оставить в прошлом то, что может утянуть обратно.

Главушка про друзей

«Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты». В моём случае, мне кажется, так и есть. В каждом из моих друзей есть моё «отражение», но так же в них есть то, к чему я хотела бы прийти. Мне кажется, это очень важно, чтобы твой друг был для тебя не просто человеком, с которым можно погулять, поболтать и посмеяться (ну и поплакать). Но чтобы он был для тебя и примером, в какой-то степени, но главное – катализатором твоего развития. Родители, в большинстве своём, всегда «за» своего ребенка. Найти людей, не связанных с тобой кровными узами, которые будут «за» тебя, гораздо сложнее. А самое сложное – это поверить в то, что такие люди действительно искренне «за» тебя и довериться им. У меня таких людей можно пересчитать по пальцам одной руки. Но главное ведь качество, а не количество. Не верю я в «…сто друзей».

И я честно хотела написать про каждого своего Друга отдельную главушку, но в итоге это просто «звучало как тост». Так что я решила ничего не писать сверх упоминаний в других главушках. Ведь они и так знают, что я их уважаю и люблю, потому что я не скрываю, что я их уважаю и люблю. Вот так просто.

Главушка про жару

Сейчас июнь 2021 года и у нас тут была адовая по жаре неделька. Буквально адовая, мне кажется, что на первом кругу Ада, или как там всё устроено, именно такая температура. Ладно, на самом деле было где-то +35 градусов, но в городе, среди асфальта и машин, это ощущается как +50. Но я тут не про погоду, а про отношение к ней. Я вот не люблю холод, сырость, морось, дождь, снег и т. п. Я абсолютно «летний ребенок» с безграничной любовью к солнцу и теплу. И хотя и были моменты, когда мне становилось плохо от жары, я для себя нашла прекрасное средство, чтобы эта жара переносилась легче. Я просто начинала думать о том, что лето, как обычно, пролетит несправедливо быстро. И даже если повезет и будет теплая осень, но потом-то наступит она… Зима. И от таких мыслей мне сразу становилось легче, и я даже начинала наслаждаться этой адовой жарой. Ну что сказать, я продолжаю учиться ценить то, что есть в данный момент и на всё смотреть с позитивной точки зрения. Вроде получается.

Главушка про возраст

В этом году мне исполнилось 33 года. Почему-то многие люди стесняются своего возраста, как-то умалчивают, даже обижаются на вопросы о возрасте. Для меня это такая глупость. Мы взрослеем. Это же очевидно. Мы растем, меняемся внешне и внутренне… Мы с этим ничего поделать не можем. Мы можем лишь выбрать, как строить свою жизнь. Когда мне говорят: «Мне сорок, но я ощущаю себя восемнадцатилетним…», мне хочется ответить лишь одно – это враньё. Это просто невозможно. Как ты можешь «ощущать себя восемнадцатилетним», когда у тебя уже дети, жена (иногда уже вторая, а то и третья), долгие годы работы за спиной и миллион обязательств. Смешно. Скажу за себя, если бы мне предложили снова вернуться в мои восемнадцать, я бы крикнула «Боже, нет!», даже не дав договорить предложение до конца. Не знаю, как это объяснить. Хотя, вру, знаю. Я не люблю себя той, в юности. Мне стыдно за себя в юности. И стыдно не за глупости, какие мы творили, особенно под алкоголем, через это многие прошли. Мне стыдно за себя, как за… себя. За то, что позволяла другим себя принижать. Точнее за то, что верила тем, кто принижал и считала это правдой. За то, что пыталась быть кем-то другим, точнее тем, кем, как мне казалось, хотели меня видеть другие. Но стыдно только сейчас, когда мне за тридцать и я оглядываюсь назад и будто бы смотрю на себя ту. Я понимаю, что это опыт. И можно бесконечно рассуждать «что было бы, если…» Одно я понимаю точно, в данный период времени, мне может быть стыдно за какое-то своё поведение, но теперь мне никогда не стыдно за себя, как за «себя». Я могу с полной уверенностью сказать, что я хороший человек. Я взрослый, хороший, адекватный человек. И горжусь этим.

Главушка про роли

Я всегда хотела сыграть Пеппи Длинный Чулок. С того самого момента, как я прочитала эту книгу (это было задолго до того, как я пришла в «Рампу»). А в «Рампе», кстати, мы на занятиях по актёрскому мастерству репетировали отрывки. До спектакля дело не дошло. А через много лет (ну ладно, не много, лет через десять… а, ну да, много) у нас постановка новогодней сказки, где множество персонажей и в том числе есть и Пеппи Длинный Чулок. А мне на тот момент уже двадцать шесть. Я полная, в том числе и таланта, но жира, увы, больше. Поэтому, я получаю роль Фрекен Бок (я её обожаю до сих пор, надеюсь, ещё сыграю). А роль Пеппи играет Мой Хлебушек Яночка (даже не спрашивайте, почему я так называю своего Друга, это слишком сложно понять и это слишком глупо, так что просто примите как факт). До сих пор помню этот странный момент ужасной зависти. Белой зависти, конечно, но всё же зависти. Ведь я так хотела и могла бы сыграть эту роль, если бы не… Очень часто те роли, которые я бы хотела сыграть, не совпадали с тем, что я в итоге играла. Несоответствие характер/внешность/возраст, точнее внешность и «я б сыграла, я ж такая, но физически, увы, не Джульетта». Всё дело в том, что я себя знаю такой, какая я есть в «своём маленьком мирке», а режиссёр видит меня со стороны и понимает, какой я могу быть. Тут главное довериться. А это страшно и непривычно. Страшно признать то, что тебя видят такой, принять это и показать. Ни одна фобия не сравнится с этим – «обнажить» себя перед режиссёром и зрителем. Зато потом чувствуешь такую эйфорию.

Главушка про музыку

Я очень часто слушаю музыку. Я никогда не выйду из дома без телефона и наушников. Музыку я не слушаю, только если читаю или гуляю с кем-то, всё остальное время я слушаю музыку всегда. Даже на работе, если предстоит, например, ксерокопировать или сканировать большой объём документов – обязательно нужна музыка. Раньше, когда нужно было много печатать, пока работала секретарём – наушники, музыка. Хотя многие удивлялись, не мешает ли она мне, но как музыка может мешать? По рассказам мамы, музыка всегда была со мной. Она звучала из радио и с кассетного магнитофона в нашем доме. Моими колыбельными были песня группы Кино «Мы ждём перемен» и песня группы Секрет «Последний час декабря». И если вторая вполне сойдёт за фон для убаюкивания, то почему меня убаюкивал «дядя Витя» никто так и не смог понять. Музыка всегда со мной. Если вдруг у меня ломаются наушники, то у меня сразу наступает мини-паника. И я обязательно куплю хоть за 30 рублей «китайскую жуть», чтобы только продолжать слушать. Когда я не слушаю музыку, она часто продолжает играть в моей голове. В юности я даже сочиняла песни, в моей голове моя музыка получалась прекрасной. Правда я не умею играть ни на одном музыкальном инструменте. И учиться играть у меня нет желания. Я именно благодарный слушатель. Ещё и практически «всеядный» в плане предпочтений. Я как-то задумалась, почему я настолько зависима от музыки. Одна из версий была, что я боюсь остаться в тишине со своими мыслями. Но ведь музыка не мешает мне продолжать думать, размышлять, анализировать, даже наоборот. Очень часто ловлю себя на том, что когда думаю о какой-то проблеме, то случайная песня неожиданно даёт мне ответ. Да, я понимаю, что это просто совпадение и самовнушение, но мне хочется думать, что это моя музыка со мной разговаривает. Потому что я люблю её, она это знает и отвечает мне взаимностью. И эту книгу я, естественно, пишу под музыку.

Главушка про ЗОЖ

Недавно, в очередной раз, словила мини-приступ удушья от сигаретного дыма. Периодически такое бывает, если кто-то рядом курит, у меня ощущение, что я начинаю задыхаться. А теперь внимание, в чём вся ирония. Я курила на протяжении шестнадцати лет. По пачке, а то и две в день. В юности с сигареты начинала день, не успев умыться. А потом, по здоровью, я бросила. Бросила одним днём. Это было 26 января 2018 года. И вот теперь я тот человек, который возмущается дымом, и что люди курят в толпе и на остановках. Мой Друг Таня говорит, что я вела себя так же. Я пытаюсь спорить, но она, как всегда, права. Самое странное, я действительно иногда себя ловлю на мысли, что не могу поверить, что я когда-то курила. Абсолютно дурацкая привычка, которая оказалась абсолютно ненужной. Как со сладким. Я перестала есть и пить сладкое в середине июля 2018 года. Вот тут даты точной не помню, помню лишь, что подумала, что всё, хватит, с этого дня никакого шоколада, сладкой выпечки, сладкой газировки, покупных соков и т. п. И до сих пор так всё и осталось. Не скажу, что для меня это было сложно, я не такая уж и сладкоежка была, и абсолютно ничего не потеряла, отказавшись от этой «вредноты». Заметила, что для очень многих людей то, что я бросила курить и не курю – это норма, но то, что я не ем сладкое – это очень удивленные глаза и частые фразы «я бы не смогла». И частое желание накормить сладким. Это как непьющего пытаются напоить всякие недалекие люди. Вот что меня больше всего раздражает во многих людях и является катализатором того, что я либо минимизирую общение с ними, либо прекращаю вовсе – это навязывание своего мнения и правил поведения. Именно навязывание! Я давно уже заметила, что какие-то полезные вещи, правильный образ жизни, правильное отношение к жизни – это обычно не навязывают, с этим просто живут, об этом рассказывают, но не пытаются «перетащить» на свою сторону. Другое дело негатив и «запрещёнка». «Да выпей, чё ты, не уважаешь?», «Ой да покури, успокойся, от одной обратно не закуришь», «Ну что за чушь, что не ешь сладкое, съешь вот эту шоколадку, она не такая сладкая, сладкое нужно для организма». И ещё сотни и сотни вариаций на разные темы. Но почему нельзя просто уважать решение другого человека? Если человек не пытается навязать мне свой образ жизни, то мне всё равно, что он ест или не ест, пьёт или не пьёт, курит или нет. В людях есть много другого интересного, помимо вкусовых предпочтений. Поэтому, в последнее время, вокруг меня остаются только те люди, которые уважают мои привычки, а я уважаю их. Жаль, что я не научилась так жить раньше.

Главушка про самооценку

Я очень люблю, когда меня хвалят. Из-за этого стараюсь делать свою работу хорошо и талантливо играть на сцене. Но при этом, я совершенно не умею принимать похвалу и комплименты. И это так неправильно. Вот взять, например, театр. Я репетировала роль, я учила танцы, танцевала по несколько часов, я выучила песни, пою хорошо и не фальшиво, я хорошо выгляжу в гриме и костюме. После спектакля зрители дарят мне цветы, хвалят и говорят комплименты, а я… Зажимаюсь. Улыбаюсь и отшучиваюсь, вместо того, чтобы просто сказать спасибо. Ведь, если так подумать, я действительно заслужила эту похвалу. Я работала ради неё. Так почему же вместо удовлетворения, я ощущаю лишь смущение и ощущение, что не так уж я и заслужила, не так уж и сложно было. Но ведь было же сложно, чёрт побери! Я нашла способ, как с этим бороться. Я начала сама себя хвалить. Искренне и даже за маленькие заслуги и мини-победы. И вроде даже получается, но всё равно в голове в такие моменты звучит мерзкий голосок, который нашептывает, что я просто «тщеславная бездарность». Надеюсь, когда-нибудь я заглушу его полностью, а пока стараюсь делать свою работу, играть на сцене и вести себя так, чтобы, в первую очередь, я сама могла себя похвалить. Ведь правда же есть за что.

Главушка про зависимость

В период Времени N я не могла путешествовать. В смысле спокойно (ключевое слово «спокойно») сорваться в другой город погулять, съездить на море или просто подольше и почаще погулять с друзьями. Почему? Если бы вы спросили меня тогда, я бы назвала сотню причин. Сейчас на вопрос «почему» могу ответить очень просто – потому что дура. И да, не было такого, чтобы Н. запрещал мне куда-то уехать. Дело было только во мне. Основное, что меня всегда останавливало, это мысль: «А как же без меня будет Н.?» Причем это работало только с моей стороны, его я «отпускала» без проблем, и у него на этот счет не было никаких угрызений совести, в отличие от меня. Мой Друг Таня всегда говорила, что это неправильно. Должны быть личное пространство и твои желания. И она, конечно, права. Вот только как это можно было объяснить той мне? Только сейчас я понимаю, что ни в коем случае нельзя ставить чужой комфорт и чужие желания выше своих собственных. А тогда мне казалось, что по-другому быть не может. Мой мужчина должен быть счастлив, даже если это может идти в разрез с моими представлениями о счастье. Зато сейчас у меня есть абсолютная свобода. Я знаю, что если захочу, могу спокойно уехать в другой город, и никто мне не сможет ни запретить, ни заставить меня испытывать неоправданные уколы совести. Это очень напоминает мне ощущение, которое пришло ко мне через несколько недель, после того, как я бросила курить. Это тот момент, когда ты понимаешь, что у тебя больше нет зависимости. Ты просто не хочешь курить. Вот и у меня сейчас нет зависимости от одного человека и это прекрасно. Я сейчас могу просто быть собой и делать, что я хочу. А я хочу путешествовать. И татуировку сделать, а может и не одну. И много чего ещё хочу сделать. И сделаю.

Главушка про любовь

Я часто признаюсь в любви. У меня нет проблем с фразой «люблю тебя». Причём, я редко говорю это с сарказмом, я действительно искренне люблю своих друзей и знакомых, и не важно в какой степени «близости» мы находимся. Мне кажется, это очень важно слышать такие слова и важно их говорить. А ведь для многих они слишком «серьезны» и ими «не разбрасываются». А как по мне… Почему я не могу сказать, что люблю кого-то, если это так и есть? Даже если я этого человека вижу второй раз в жизни или это мой знакомый, с которым мы видимся раз в год. Я поняла почему. Каждый ведь сам даёт себе определение «любви». Для меня лично, любовь к человеку – это значит, что мне приятно его общество, приятно с ним говорить, приятно на него смотреть, и даже тактильно он мне приятен. Любовь – это же такое сложное, странное и необъяснимое чувство. Я больше чем уверена, что большинство из тех, кто прочтет эти мои размышления, скажет мне, что я не права и всё путаю. Что есть отдельно дружба, отдельно любовь, отдельно просто симпатия… Да плевать. Для меня, по сути, это всё синонимы. Поэтому я и говорю тем, кого люблю, что я их люблю. А им приятно. А мне приятно, что им приятно. И это любовь.

Главушка про личности

Я постоянно разговариваю сама с собой. И часто вслух. Даже не так. Я не просто разговариваю с собой, у меня в голове целая компания «меня». Нет, не как у Билли Миллигана несколько личностей, конечно нет. Просто несколько «меня». Много разных Ир Кречетовых. И это очень удобно. Потому что с самой собой договориться порой очень сложно, но когда вступает в спор третья «я», то сразу становится легче. Как пример, вот сегодня с утра у меня было МРТ. Плановое исследование, ничего нового, да и прохожу я эти исследования уже далеко не в первый раз. И в большинстве случаев удаётся особо не паниковать из-за замкнутого пространства. Сегодня всё начиналось нормально. Я легла, предварительно закрыв глаза. Всегда так делаю. Я ещё ни разу не видела аппарат МРТ изнутри, не хочу рисковать и узнавать на практике, что со мной будет, если я увижу насколько близко ко мне «потолок». И вот загрохотало и запикало вокруг, я начала думать обо всём и ни о чём, всё было в норме. А потом… В какой-то момент в мои мысли ворвалась Ира-паникёр с ощущением того, что грохочет уже давно и давно бы пора уже этому прекратится, по ходу что-то зависло или сломалось. На что «включаюсь» сначала Я и пытаюсь объяснить Ире-паникёру, что всё в порядке, там есть врачи и всё будет хорошо. Но Иру-паникёра просто так не заткнуть. Поэтому Я начинаю задыхаться и думать, что пора нажимать «грушу», чтобы меня достали. Но тут «появляется» моя лучшая я – Ира-адекват, которая говорит нам успокоиться. И находит решение – считать до 60 и если до этого времени ничего не закончится, то тогда уж нажимать. Мы послушно начинаем считать, и на счёте 58 всё заканчивается, нас достают. Не факт, что счёт был именно 58, я больше чем уверена, что мы несколько раз с Ирой-паникёром сбились. Вот к чему я говорю, что когда меня как минимум трое в моей голове, так гораздо проще договориться с самой собой или успокоить себя в экстремальных ситуациях. И да. Это похоже на шизофрению, конечно, но давайте об этом лучше не думать. Пока об этом не задумалась Ира-паникёр.

Главушка про ожидание

Обожаю состояние «ожидание поездки». Особенно, когда уезжаешь куда-то в другие города. Через два дня мы отправляемся с Двумя Моими Друзьями в небольшое путешествие по городам Золотого кольца, на три дня. И, уже которую неделю, я нахожусь в предвкушении поездки и я обожаю это чувство. За неделю до поездки купила новый рюкзак, побольше. Покупаю всякую «мелочёвку»: дорожные флаконы, мини-пасту, футляр для зубной щетки и т. п. За пять дней до поездки я написала список того, что нужно взять в дорогу. Это моё обычное состояние, делать всё заранее, но! Я никогда не собираю рюкзак в дорогу раньше, чем за день до отъезда. Это какая-то необъяснимая для меня примета, которая пошла я даже не знаю откуда, и почему я так делаю. И тут дело не в том, что у меня какое-то суеверие, что если я соберусь заранее, поездка отменится или ещё что-то в этом духе. Тут дело в самом этом ритуале – собираться именно в день перед поездкой. И обязательно со списком, в который, если честно, я даже не заглядываю или заглядываю, когда уже всё уложила. Потому что список я же пишу сильно заранее и заглядываю в него каждый день, так что к моменту сбора рюкзака уже успеваю выучить его наизусть. Вот как раз завтра буду уже собирать. И уже в предвкушении. Потому что этот момент, «собираю рюкзак», я тоже обожаю.

Главушка про страх

Я очень многого боюсь. Довольно «стандартных» вещей, но и многого из того, чего боятся другие люди, я не боюсь. Я, например, не боюсь крови в моменты, когда нужно оказать помощь. Я могу перебороть свой страх, если человеку рядом со мной страшнее, чем мне. И я считаю это одним из лучших моих качеств, но при этом это не очень хорошо для меня самой. Я не боюсь признаться в своих банальных страхах – высоты, темноты, пауков… Но при этом я не признаюсь в своём действительно настоящем страхе, который постоянно сидит в подкорке и о котором надо говорить. Иначе ты загоняешь этот страх всё глубже и глубже, и иногда он прорывается паникой. Главный мой страх, о котором знают единицы, а по-настоящему не знает никто – это, конечно, мой диагноз. В 2018 году мне диагностировали рассеянный склероз. Да, я, конечно, рассказала одной из первых о нём Моему Другу Тане. И она знает о моём отношении к этому диагнозу больше, чем кто-либо. Но даже перед ней я не раскрываю весь ужас, который накатывает на меня периодически. И не потому, что я не хочу об этом говорить, а потому что не знаю как объяснить это чувство. И, конечно, ещё эта моя дурацкая привычка – успокоить других. «Ой, да всё нормально со мной», хотя нет! Не нормально. «Да я уже смирилась, сколько лет прошло…», но нет! Не смирилась. Я понимаю, что это в какой-то степени защитная реакция для меня самой – успокаивая других, я успокаиваю сама себя. Вот только пока я всё это держу в отдалении даже от самой себя, лучше мне не становится. И становится страшно, что когда-нибудь весь этот страх прорвется гигантской волной. Но как предотвратить эту катастрофу я пока не знаю. Потому что в этой ситуации помочь себе могу только я, а я так себе помощник.